izjava decaka od 12-15 godina za vreme gledanja pornica
Ortak koji mora kući do 12 sati.
"Ajde ne ideš još kući, mojne da si pepeljuga tek je 11 sati!"
Slatkiš koji trenutno diže šećer na 12.
Puvanje u liftu punom ljudi na relaciji 1-12 sprat.
Obicno u emisijama u kojima se prica tuzna zivotna prica nekih ljudi, uz tuznu muziku i uplakana lica, gde je X osoba u sranjima jer je napravila 12-oro dece a nema 'leba da jede. Ocekuje se da ganuti gradjani posalju odredjenu sumu na xxxx broj. Naravno apeluje se i na drzavu koja ne pomaze svojim gradjanima. Logicno pitanje bi bilo: koji si kurac pravio 12-oro dece ako ne mozes da ih izdrzavas?
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Po pravilu je neki klinac koji se nije uklopio u srednjoškolsko društvo, koje kao što svi vrlo dobro znate, veoma surovo prema bilo kome ko je počinio zločin različitosti.Mada ima izuzetaka (da ne grešim dušu- Te osobe su sociopate).
Uglavnom, ta osoba je trpela koliko je mogla, a zatim uzela očev pištolj, kupila municiju u obližnjem K Mart-u, otišla u srednju školu i počela da puca na:
1.Osobe kije su ga zlostavljale, a usput i slučajne prolaznike.
2.Osobe koje su se zatekle tu u tom trenutku.
Broj poginulih je uvek dvocifren.
Shooter neretko posle toga izvršava samoubistvo, ili ga sklepeta policija.
Posle par dana, kada se situacija koliko-toliko smiri, novinari opsedaju školu, tražeći nekog estetski prihvatljivog učenika/cu (navijačicu) i intervjuišu tu osobu o shooter-u,a ona ga karakteriše kao čudaka, iako ga nije znala ili mu se i sama rugala.
K Mart je, posle dokumentarca koji je snimio Majkl Mur zajedno sa žrtvama koje su preživele, povukao sa svojh polica municiju, i više je ne prodaju.
Amerika i srednje škole (naravno) nisu jedina mesta gde se ovo dešava, ali ovi primeri imaju najveći odjek u medijima.
Molim vas da ne glasate za ovu definiciju.
Ja smatram da treba da stoji na Vukajliji.
Ako neko smatra da mrači atmosferu ovog sajta neka je slobodno obriše, moje je bilo da pokušam.
Godina, ''dina'', period od 12 meseci.
U vidi male, sine šta misliš?
-Dobra je ćale.
Za mene deset.
-Ima i više.
Ma može sine i više, vrijedi mala, takve sam ja privodio kad sam bio u tvojim godinama.
-Ćale znaš koja je razlika između mene i tebe?
Ma kakva razlika sine ti si moj.
-Ti si u mojim godžama bio, ja u tvojim još nisam.
Au sine, to ti je malo ispod pojasa, ali stari to muški podnosi.
-Prošlo je tvoje ćale, da nema keve sedio bi ti kući gledao Đokovića.
U govno jedno balavo, ti mi kažeš, sediš za onim kompjuterom, čitaš gluposti koje propali studenti pišu po forumima, truješ se. Da te nisam izveo na ćevape, ne bi znao šta je vetar.
-Dobro ćale sad, bar za mene ima vremena, godža dugo traje.
Šta traje?
-Isteklo je ćale.
Omiljeni upaljač svim pušačima uzrasta od 6 do 12 godina.
Omiljeno sredstvo korisnika Interneta mladjih od ~12 godina za privlacenje paznje.
Osoba 1: CAO SVIMA
Osoba 2: aj stisni caps lock
Osoba 1: JOJ HVALA TI SAD JE MNOGO LAKSE DA PISEM!
Osoba 2: Jebi me.
U životu većine muškaraca traje 12 do 15 godina.
Dok se ne udje u pubertet.
Kad nešto radimo u 5 do 12, u poslednjem trenutku.
Moja mama ide noću u wc i vidi da mi je svetlo upaljeno.
Keva: Šta radiš do sad, pa 5 sati je? Lezi, spavaj, imaš ispit u 10, treba da se odmoriš.
Ja: Ma neću ni da ležem, imam jos 15 pitanja da naučim.
Keva: Da naučiš sad? Eeee, to je trebalo da uradiš ranije, ne goji se prase uoči Božića.
Slovo koje fali u zagradi mnogih novokomponovanih pesama,ajd nazovi repercica od 12 godina.
Rista feat. Babina kecelja - ljubav (serbian Crap)
Pandan 5-u do 12.
Kada u poslednjem trenutku kupiš alkohol.
izraz star koliko i poštenje.Činjenice je da oni muškarci koji su osetili strano telo u sebi,isto kao i oni koji su nekada nekome ostali dužni,nikada neće napustiti sećanja na kišno veče u kasarni,ili na akumlator uzet na veresiju,pre 12 godina.
prodavac -"OOO pa de si ti rodjoo,nema te,ček da se setim,da,skoro 12 godina,i šta išteš,litru ulja"?
dužnik -"ajoooj,izvini milence,ja skroz zaboravio,kolko ono beše u markama"??
prodavac -"pre bi' reko da se tad plaćalo u dukatima"!!
dužnik -"e nemoj milence tako,znaš da nisam namerno,keva mi bila bolesna i.."
prodavac -"rodjoo,pa jeben i dužan nikad ne zaboravljaju,znaš ti to odlično,bagro jedna"!!
12 koleno muske linije.
Imas ih 2048 a ne znas ni jednog.
Jedinstveni kulinarski recepti koji sadrže od 6 do 12 sastojaka.
Djevrek kiflice od dva sastojka, za koje će vam biti potrebno integralno i belo brašno, so, susam, grčki jogurt, pirinčana voda i hladno ceđeno ulje od košpica grožđa. I tako, za samo par minuta i od dva sastojka imate ove preukusne kiflice.
Za razliku od Rihterove, koja meri energiju oslobođenu u epicentru mlade pičetine, Merkalijeva se bavi uticajem tukidida mladog Krešimira na ostale unutrašnje organe, srećne dobitnice Krešimirovog tukidida. Pa tako imamo 12 nivoa na skali, ali kod Krešimira postoje samo poslednja tri...
10. Većina unutrašnjih organa ima manje hematome. Temelji kuće u kojoj je tukidid ordinirao počeli da popuštaju usled spiranja tla. Vlasnici pičetine potrebna reglaža. Ako je bilo kamena u bubregu, više ga nema.
11. Bubrezi zamenili mesta, jedno plućno krilo otkazalo usled prevelikog broja kontrakcija. Kuća sišla sa brda zbg klizišta koje je nastalo. Vlasnici pičetine ni reglaža više ne pomaže
12. Svi organi otkazali. Šabac pao. Rudnici po Srbiji postali jezera. Ako je kojim čudom preživela, vlasnicu pičetine teraju u zidarskim kolicima.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Ne misli se na glavni voditeljski par, već na one koji se javljaju iz svake države ponaosob kako bi pročitali glasove. Njihov govor je poput govora mis sveta, sve se unapred zna, prvo se zahvale zemlji koja je organizator za fantastičan šou, pa onda pohvale izgled voditeljke, eventualno nešto promrmljaju na jeziku te zemlje koja je domaćin i krenu u čitanje glasova. Kada stignu do 12 poena naprave dramsku pauzu poput Saše Popovića u zvezdama granda, misleći da se mi kidamo od neizvesnosti kome će 12 poena otići, iako mi znamo da tih 12 poena ide susedu (Bosna Srbiji, Azerbejdžan Turskoj, Belorusija Rusiji, Kipar Grčkoj, Monako Francuskoj itd.) ma koliko god ta pesma bila dobra ili loša.
Simboličan naziv za obrok kada ustaneš posle 12.
(budiš se oko pola 2)
Ti:A odo' da doručkujem.
