Mase jezgara se izrazavaju i mere u atomskim jedinicama mase.Atomska jedinica mase jednaka je 1/12.Delta M=Z puta mp+Nmn-Mj.Defekt mase je nepromenljivo svojstvo jezgra.
ko kaže ovu magičnu reč dobija pravo* da prvi pije sok koji je kupljen od zajedničkih para(svi se utale)...Obično posle fudbala...ili basketa...
*napomena-uspeva samo u društvu mlađih od 12 godina!
Boki-aj dajte pare da umemo sok
...svi daju...
Željko-prva žeđ
Nikola-prv...druga
Luka-treća
Drugar koji se gadi da pije posle drugih osuđen je na žeđ,osim ako ne kaže da je prva žeđ.
sms za crnu goru 12 dinara
sms za bugarsku 1.5 dinara
nidje veze ako mene pitate..
ja slao sms-ove i zabezeknuo se...
Formula kojom propratiš tvrdnju novinarke koja, najavljujući prilog o vatrogascu koji je našao pa vratio kesu sa 12.000 evra, kaže da se mladom ali poštenom nalazaču od tada život promenio.
Mek na Terazijama je McDonald's restoran koji drži svetski rekord po posećenosti* i jedini pristojan javni wc u širem centru Beograda.
* 3 miliona gostiju u 1989. godini. 16.823 uslužena gosta u jednom danu – 12. marta 1991. godine
Dete: - Mamaa, piški mi se!
Mama: - Idemo do Meka, sunce moje!
Definicije koje imaju ambiciju da se takmiče na ovogodišnjem Festivalu internacionalnog studentskog teatra FIST05, koji se od 12. do 15. novembra održava na FDU u Beogradu, i to organizovanjem Vukajlija-live takmičenja.
Muški deo omladine, 12-17 godina, koji želi seks, ali nema partnera sa kojim bi mogli da ispune fantazije. Princip "BI JA AL' ONA NE DA".
Raša: Boriša, samo da znaš mi smo biseksualci!
Boriša: 'A? Šta lupaš?!
Raša: Ma to ti je ono bi mi al' ona ne da!
Jedini privatni fakultet društvenog smjera na kome je besplatna školarina.
Doduše, nećete dobiti diplomu, ali vam znanja i vještine stečene na ovom fakultetu niko ne može oduzeti.
Ovo su predmeti:
1. Pravopis i gramatika srpskog jezika
2. Dijalektologija južnoslovenskih jezika
3. Studije slenga
4. Osnovi marketinga
5. Diplomatija
6. Trgovina intelektualnom svojinom
7. Autorsko pravo i oblici kršenja autorskog prava
8. Umjetničko prevodilaštvo
9. Opšta humoristika
10. Kratke humorističke forme
11. Studije popularne kulture
12. Studije subkulturnih i antikulturnih pokreta.
13. Politika, aktuelnosti i javno mnjenje.
14. Opšta komunikologija
15. Grafički dizajn
A sada evo i primjera šta se iz kog predmeta može naučiti:
1. Kada upotrebiti " je l' ", a kada "jer", zašto latinica ne smije biti ošišana, zašto treba izbjegavati slovo W u srpskim riječima...
2. Zašto u definiciji koja se odnosi na dalmatince "nisan" ne označava marku automobila, nego negaciju.
3. Šta znači buksna, tebra, švorc, cajtnot, opadanje, isfur i sl.
4. Kako izreklamirati definiciju postavljanjem adekvatnih slika u adekvatno vrijeme i linkova na definiciju u forumu, komentarima na druge definicije i četu. Kako to uraditi suptilno da se ne primjeti preagresivan marketing.
5. Kako se utaliti sa likom i dogovoriti da jedan drugom plusirate sve definicije.
6. Kako razmijenjivati ideje za definicije sa drugim članovima, a ponekad i ukrasti ideju, a da te ne uhvate.
7. Znati zašto nije dobro biti plagijator, a pronaći načine da to budeš, a da te ne uhvate.
8. Prevoditi definicije i anegdote sa engleskog, njemačkog, italijanskog, francuskog, i prilagoditi njihove ideje našem podneblju, pa onda sve to upakovati u formu definicije.
9. Čitati tuđe definicije i time sticati sve veći smisao za humor. Shvatiti kakve fore pale, a kakve ne.
10. Umijeće pretakanja viceva, aforizama i anegdota u definicije.
11. Shvatati šta je in i kul, a šta je šabanluk. Razumjeti stereotipe vezane za pojedine tipove popularne kulture. uticati na stavove na suptilan način, tako da se postigne željeni efekat, a ne navuče ničiji hejt.
12. Razumijevanje stavova pripadnika određenih potkultura kao što su metalci, gotičari, rokeri, hip-hoperi, fenseri, dizelaši, i sl.
13. Poznavanje političkih aktuelnosti pretočeno u pisanje aktuelnih definicija u pravo vrijeme. Kritički osvrt na politiku.
14. Ortačenje sa ostalim članovima preko foruma i četa.
15. Izbor ili kreacija atraktivnih i provokativnih avatara.
12 godina ide u školu, 10 godina studira, 10 godina traži posao i ostatak života zajebava one koji nisu išli u školu.
Nazivi koje okoreli kartaroši i kockari koriste za brojeve 12, 13 i 14 u bilo kojoj situaciji u kojoj se koriste ovi brojevi, a pritom nema nikakve veze sa kartanjem i kockanjem.
Bilijar:
- Koju kuglu sad da gadjam?
- Pa evo, imaš damu na rupi i ostane ti kralj za kraj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vreme:
- Izvini, kolko ima sati?
- Tačno žaca.
- Kolko?
- S' ti gluv il' lud? Ti lepo kažem dvanes'.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fudbal:
- Brate, koji je beše broj nosio Henry dok je igrao za Arsenal?
- Kralj brate.
- Pa naravno, koji drugi...
Iliti pušenije muškog polnog uda. Col, inače stara mera za dužinu( 1/10 ili 1/12 stope = oko 2,5 sm), sada dobija drugačiju konotaciju, i znači ražvaljivanje od bloudžoba. Koristi se obično u pogrdnom kontekstu.
- Uhvatiće vas razredna kako duvate tu, ej! Ukor ćete da dobijete!
- Mož samo da mi ga coluje, e i ako je vidiš da dolazi, reci joj nek ponese neki Zippo, ovo govno neće lepo da upali, sve sam nagoreo palac, vidi.
To su oni likovi što razglabaju 12 sati i na kraju odluče ono što su mogli i na početku sa identičnim brojem glasova...a narod ko jebe...
To je odicno upotrebljena recenica od strane zenske populacije,izmedju 12-20 godina.Koristi se u konverzaciji sa prodavcom kada ti se nesto ne svidja ,a hoces da ga otpilis na fin nacin.
musterija:Mogu li da probam ove patike?
prodavac:Naravno!
m:Aaa divne su ! Doci cu sutra sa mamom !
Fraza koja se koristi kada ugledate coveka kako se, posle ispijana pola litre domace rakije i desetak piva, oko 12 uvece vraca iz kafane, zanosi levo, desno i zaplice nogama tako vesto da neodoljivo podseca na poznatog fudbalera .
Kako kažu,21.12.2012. se završava majanski kalendar,a to povezuju sa smakom sveta.Uglavnom,zgodan povod da neki ljudi,kao npr. Roland Emmerich i slični,koji su pametniji,a ruku na srce,i na boljoj poziciji od nas,zarade puuuuno para.
Scena ispred dragstora,Donji Dorćol:
Osoba A:(između dva gutljaja piva)Brate,'si čuo za 2012?
Osoba B:(spušta flašu) Š'a,brate?
Osoba C:To ti je ono sa kalendarom starih Maja...
A:To,to...
B:Kak'e bre stare Maje,Maja tek prošle nedelje izvadila ličnu...
A:Ma ne to,nego oni Indijanci.
B:(sa tupim izrazom lica klima glavom)Jeste brate,sad sam se setio!
A:Kažu da će tada biti smak sveta,kažu stare Maje.
C:Ma to su mislili na Svetu iz Smaka što sad svira narodnjake po svadbama,njega zovu Smak Sveta,ehehehehehe...
A i B se gledaju sa "šta bre priča ovaj" izrazom na licu.
B:'naći,gotovi smo 2012!
A:Gotovi,brate.
B:Onda nečemo ni da se treznimo brate do tada.
Sportska veština u kojoj su Srbi svetski prvaci i koja u svakom sportu u kom se takmiče zamenjuje znanje, veštinu, fizičku spremu, taktiku i borbenost.
- Čekaj, ako mi pobedimo Hrvate, a Belgijanci igraju nerešeno sa Makedoncima, onda u sledećem kolu mi moramo da igramo barem nerešeno sa ....
- Ne, ne, ne, mi moramo da pobedimo Kroate sa bar 3 gola razlike, ali da damo ukupno 7, a u tom slučaju Belgijanci mogu i da tuku Makedonce, ali sa najviše jednim golom razlike i da ne daju više od 3.
- Stani, a ako mi igramo nerešeno sa ujacima?
- Onda Makedonci moraju da dobiju Belgiju sa 13 golova razlike, a mi onda moramo da tučemo Vels barem sa 5 golova.
- Momci, šta mislite da počnemo trening? Mislim, sutra igramo odlučujuću utakmicu, odraće nas ako prsnemo na Maksimiru.
- Čekaj, šefe, razrađujemo strategiju.
- Je li, šefe, je l` sam ja dobro shvatio ovo što mi pričaju? Ja, znači, sutra moram da primim 3 gola minimum, ali tek kad damo 12 komada?
- Jeste, ali samo ako Velšani izgube sa 4 razlike, ali ne brini, ja ti javljam sa klupe kad da počneš da primaš.
Uspešno prevesti borbu sa devojkom u parter, MMA rečnikom ili, jednostavno, konačno je nagovoriti da je pametnije da "razgovor" nastavite u krevetu.
-Kako si prošao sinoć sa Milicom? Valja li.. ono malo.. znaš kao.. a? A?! A?!
-Ma pusti, napatih se živ. Prvo smo tri sata bili na večeri. Saznao sam sve o njenim strahovima, ambicijama, neostvarenim snovima, rodbini do trećeg kolena i prednosti kastracije kučića. Zatim, jedva nekako je nagovorih da pođemo put stana, na vino, uz muziku. E, tu kreću muke Tantalove. Malo priča, pa me poljubi, pa opet priča. Jebote, ja ruku dole, ona ne da. Ja glavu dole, ona ne da. Trebalo mi je dva sata samo da je uhorizontalim.
-I onda? K'o u nerotkinju?
-Ma jok, njakala je i u krevetu, ubacim u petu, završim za dva minuta i zaspem.
Ovo će vam reći svaki bivši pripadnik J.N.A. , V.J i V.S. naročito ex J.N.A. dok se služilo 12 meseci i najmanje 300 km od kuće.
Nekome vojska padne lakše nekom teže al u principu svi su najebali, svako na svoj način.
To je stvar koja nam omogućava da uvek trčimo na bus, jer znamo kad tačno dolazi i nećemo da čekamo na stanici 10 minuta.Iz stana uvek izlazimo minut pre nego što bus stiže na stanicu i na kraju uvek trčimo na njega.
Bus stiže u 12:17.
12:10 - krećem za 3 minuta.
12:13 - ma još mi je rano, za 2 minuta krećem.
12:16 - izlećemo iz stana i molimo Boga da će bus kasniti 2minuta
12:17 - stanica nam je na vidiku, ali i bus koji dolazi iza ćoška.Hvatamo šprint kao nikad u životu....i na kraju, neko stigne, a neko ne...
Kad tvojoj ribi kasni menstruacija, a na putu do kladže sretneš 10 trudnica, 12 majki sa bebama i pride na Vukajliji sve posteri sa bebama.
