Rec koja je pre veoma cesto znala da se cuje na fudbalskom,kosarkaskom ili bilo kakvom drugom igralistu. Rec je opstala al sad se mnogo vise koristi u nerealnom svetu , odnosno za kompjuterom.
(1997,mart ) Ekipica igra fudbal
Daj bre loptu sta davis , dodaj je bre , nije tvoja , sebican si mnogo .
(2010, mart )
A: Brate ocemo na fudbal ??
B: Si lud bre ti ? Sad treba da se cujem sa jednom ribom upozno sam je na skajpu, ima i fejs.
A :Da je dodam u prijatelje ?
B: Dodaj je !
Prvobitno naziv za bend braće Džekson, koji je njihova sestra Dženet preuzela kada je na superboulu dve hiljade četvrte prošetala crnu peticu.
- E, matori, prebaci na VH1, eno je Džekson petica u onom spotu.
Još jedan od mnogobrojnih fudbalskih žargona koji neprestano koriste naši stručni komentatori, a ponajviše Loki. Označava malobrojnu publiku na stadionima širom Srbije. Ljubitelji petoparca.
- Preko pet stotina svedoka na ovom velelepnom stadionu pratilo je duel između Mladog radnika i Donjeg Srema koji je završen rezultatom 1:1.
Osoba koja je obično nižeg rasta i prilično je slaba (ili ima ispod 10-12 godina), a voli da se tuče i prepire. Ima jaku želju da pokaže da je najjači.
A: Ajde da te vidim ako smeš da obaramo ruke! Kladim se da ću da pobedim!
B: Ma mani me se bre kurcopevac, imaš 25 kila sa krevetom a tu se nesto guraš...
Diskretan znak da se okrenete nazad da biste pogledali lepu zadnjicu nepoznate savršene devojke. Može se još koristiti 3,9 i 12 sati u slučaju da se osoba nalazi sa vaše desne, leve strane ili ispred vas.
1: Au, nisam ti pričao ovo. Bio ja na žuraji u četres'petom. I zamisli, popijem ti 2 litra vina, 4 vodke, ceo Džek i 5 konzervi Amstela, pa 3 pune čaše apse. . .
2: Brate, 6 sati!
1: (okreće se) Auu, vrhčuga matori. . .
Za dete od 12 godina :
-zašto se hrišćanstvo "podelilo"?
-kako mekušci dišu kroz duplju?
-čemu služi kriva crta između nota?
-demografsko starosna piramida regresivnog tipa?
-nepravilni glagoli (napamet)
-zašto da crtam temelj kad neću da zidam kuću?
Gradivo koje je brižno odabrano, još bolje objašnjeno u školi.
6. razred!!!
Obradoviću, ministre, .....nešto bi ti rekla u četiri oka, jednom dahu i zamahu!!!
To vam je ono kad negdje od 12 do 5 sjedite u kući, pred TV-om ili računarom u polu-nesvjestici i pokušavate upaliti ventilator ili klimu daljinskim od TV-a, ili otjerati muhu kursorom sa ekrana.
Čovek lako može da pomisli da su to imena vagona "Železnica Srbije". Ne postoji vagon na srpskoj pruzi da na njemu nema jedno od ova 3 natpisa (ili potpisa). Neretko se i sva 3 nalaze zajedno ispisana, tako da je moguća i opcija da to sve crta isti lik. Neko može pomisliti i to da ovi natpisi nisu nastali od srpske ruke, tj. da su to potpisi nekih Nemaca ili Zimbabveđana (ko zna odakle je stigla "donacija" vagona), ali to otpada, jer se i u gradu može naleteti na ove grafite. Naravno postoji još potpisa drugih grafitdžija ali Imso, Suxo, i Stu se najčešće sreću.
Nepisano pravilo u komšiluku koji sadrži decu uzrasta od 3 do 12 godina. Predstavlja period izmedju 15 i 17h koji zahteva isključivo tišinu. Tada igralište ispred zgrade postaje rizična zona i izbegava ga i mlado i matoro zbog predostrožnosti prema neidentifikovanim letećim objektima.
- Ček, kolk'o je sati?
- 16:49...
- Ništa, ajmo na sporedni ulaz zgrade. A i šmeknuh jednu babu, vreba sa saksijom u ruci.
Izraz za devojčicu od 12 godina, koja se oblači kao devojka od 25 godina, ponaša kao devojka od 25 godina, a misli kao dete od 5 godina!
Jedan od najmudrijih marketinških trikova televizije. Urednik je svestan da sa svojim opusom od 12 holivudskih niskobudžetnih naslova iz 1997-e (od kojih su tri zabranjena u Iranu) nikako neće privući pažnju publike, te se okreće ovoj soluciji. Pičkopaćenički termin, iliti film posle 12, ispostaviće se da ima samo jednu scenu, u kojoj glavni junak, predoziran i s bocom viskija, šeta obnažen po svom stanu na Menhetnu smišljajući koga da ubije za još malo dopa. Sve bi se ovo dalo i tolerisati, kada bi znak upozorenja bio trpan na programe koji su zaista opasni po kardiovaskularni sistem i opšte zdravlje gledaoca. Kao što je npr Žikina šarenica, Nedeljno popodne sa Leom Kiš. A da ne pričam o najvećem hororu domaće produkcije - satanističko-iluminatskoj Slagalici. Mislim, koga ne plaši ufiksana baba i njen Skočko, koji podseća na perverznog računovođu iz Maksija?!
Mesto gde se:
Sa 5 godina igraju žmurke
Sa 10 godina proba prvo pivo
Sa 12 godina proba prva pljuga
Sa 14 godina smota prva buksna
Sa 16 godina spava ona kurava od prekoputa
Sa 18 i više godina kombinuje sve pomenuto
Termin promjenjivog znacenja koji u toku skolske godine oznacava vreme izmedju 5 i 7 casova,dok u toku raspusta oznacava vreme izmedju 12 i 14 casova !!!
Kada izadje on ne pije, on ne igra on sedne u cosak i snima situaciju oko sebe. Lovac nikada ne pokazuje svoje lice dok ne krene u svoj odlucujuci napad a to je oko 2 ujutru kada se ljudi vise i ne secaju sta se tada desilo. Lovac se ne odlikuje lepotom ili dobrom pricom on se odlikuje savrsenim trenutkom za tajming. Svoj plen proucava puna dva sata, prvo locira stolove za kojim su vecinom devojke onda proverenim sistemom eliminise one na koje sigurno nece pretendovati veceras, devojke koje su dosle sa deckom, one tmurne i pogrbljene koje su izasle samo da bi se sutra podsmevale sa svojim tmurnim i pogrbljenim drugaricama necijem pijanstvu. Lovac nikada ne otpisuje boginje veceri koje u pocetku piju samo sok jer znaju da niko tu nije na njihovom nivou i ne pada im na pamet da ih neko navata pijan. Lovac zna da je vece varljivo i da dosta zavisi od turbofolk hitova. Pijanstvo je lovcev najaci adut karta koja ga nikada nije izdala. Fokusirao se na separe sa krdo devojaka i vodjom copora bozanstvenom, koja svojim prekornim pogledom u 12 sati seva na sve svoje sledbenice koje su se vec uhvatile u stiskavac na plesnom podijumu. Lovac prati razvoj situacije i posmatra kako je krdo oslabljeno u 12 i 15 jedna se zvalavi na centru podijuma i odlazi za njegov sto zaboravljajuci maticu koja je ostala da sedi i gleda. Baca u pogled u 1 krdo je poluranjivo i lovac odmah zna da su izasle sa namerom da se bace u promet veceras i primecuje ispijanje trece djus votke veceras kod boginje. Strpljivo ceka do 2 ujutru boginja je vec pijana igra za stolom ali ne izlazi na podijum, igra je izazovna telom govori uzmi me na stolu ako hoces ali niko ne prilazi svi su se vec navatali. Procenjuje da ce pravi ocaj nastati za 20 minuta skoro pred fajront ali ima jos vremena. Ustaje ispravlja kosulju odlucnim hodom prilazi stolu.
Lovac: Sto si lepa, jel znas kako kazu kad je bal nek se jebe i princeza.
Boginja: Ne cujem te od muzike, mislis da sam princeza
Lovac: I vise od toga krece u napad i ostavlja svoje drugare sa skrndeljima u 12 da ga ukoceno gledaju dok se vata sa boginjom za stolom.
Sutradan na kafi "Jebote mito bre, ta tvoja teorija zavere nikad da omane opet si tako gadan navato full ribu"
Nepriznata vera takozvanih kidara, čiji je bog poznata tiktokerka iz hrvatske una kablar, poznatija kao "uki q". Veru uglavnom sačinjavaju deca od 6-12 godina, ali ima i starijih vernika. Bolje da ne prepričavam ritual za klanjanje uni.
Neki normalan čovek: Dete koje si ti religije? Da li si musliman, hrišćanin, ili nešto drugo?
Dete: Ja sam u veri koja se zove ukizam, a bog vere je naša sveta uki q.
Selo u kome se 12 kilometara asfalta postavlja na rate! I to godišnje! Kako koji izbori počinju, tako selo dobija po kilometar asfalta, na teren izadju mašine, kada izbori prodju, i mašine nestanu!
To je firma koja radi od 08-16, ali joj je istinsko radno vreme od 10 do 12. Zaposljavanje ide ili preko veze ili se zaposljavaju neki invalidi kako bi izasao naslov u novinama "Zaposljen ratni invalid u posti"
Dolazi covek u postu na razgovor za posao:
Sluzbenik: Da li ste vec negde radili?
Covek: Bio sam tri godine u vojsci.
Sluzbenik: Imate li kakve benificije?
Covek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Sluzbenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Covek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Sluzbenik: Ovo Vam je drzavna firma. Mi do 10.00 cesemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Na prvi pogled ohrabrujući, već na drugi podjebljujući komentar na nečiju falinku, odnosno manu. Imajući u vidu da avion i tlo Zemlje deli oko 12 kilometara, prosto je nezamislivo da se iz pomenutog letećeg objekta zaista uoči taj nedostatak.
-Jesam li debela u ovim pantalonama? Jojjjj, jesam, kaži iskreno. Vidi kako mi ovde salo ispada.
-Ma opusti se ljubavi, ne vidi se to iz aviona, šta ti je.
-Joj hvala ti... čekaj, kako možeš tako, stvarno si đubre!
Vrhunski stadijum sreće. Nirvana u nirvani, fatamorgana koja se ipak ostvarila, gutljaj vode posle višečasovne žeđi. Osećaj sreće ekvivalentan onome kad dođeš sa posla posle 12 sati rintanja, izuješ cipele, pa zatim čarape, otvoriš pivo i sedneš ispred TV-a.
Kraj nečije životne priče. Čuka otkucala svoje. Idemo malo na onaj svet da treniramo aikido pola večnosti il' taj neki fazon do konačnog Armagedona - Otkrovenje 16:12-16.
- Ah, kako sam samo plakala kad sam saznala da je Ejmi preminula...najveća umetnica XXI veka...fanovi, stres, koncerti, paparaci...tako mlada, njeno srce to nije izdržalo...
- Aham, kao što je i Mladenović umro od raka pankerasa, siroma'...baš dakbe kad ti svrška čuka, je l' da?
