Petak. U većem delu zemlje u jutarnjim časovima sunčano. Preko dana na planinama susnnežica i sneg, u dolinama i kotlinama moguća pojava magle. Uveče hladno, očekuje se drastičan pad temperature. Vazdušni pritisak celog dana iznad normale. Bolesnicima sa kardiovaskularnim problemima preporučuje ce kraća šetnja. Moguća pojava iznenadnog smaka sveta.
biće seksa...
Isto što i osmi putnik.
Ama taj osmi Mart mi pojede ušteđevinu za pecanje, k'o one na "nostromu" u filmu "osmi putnik"!
Majci Difembahija=1000 dinara(prodavac mi reko da nema nigde u gradu jeftinije)
Sestri prvoj, Filadendron=opet 'iljadarka iz džepa.
Sestri drugoj, Fikus)= al' se nasmejao onaj prodavac kada mi uzeo treću 'iljadarku.Odlučim da promenim taktiku i odem u "Daroteku"(zajebo se!)
Babi, novu treću nogu(štap za poštapanje)= 800 dinara sa smeškom one male plave( i njoj budala kupim Milku od 200 dinara)
Koleginice na poslu me oplevile. Kao pripremile neke pljeskavice i kobasice, pa onda ćevape i na kraju vrat sa roštilja. Kao da znaju da sam slab na jelo, i naravno svakoj za po "Gerber" x njih 10= 1000 dinara.
E sad, pošto sam lik, odlučim se da mojoj devojci kupim najskuplji poklon.
Odem do butika i odlučim se za riskantan potez. Kupim cipelice, one kao što ima Doroti u onom starom filmu. Ma znate ono, put od žutih cigli, lav, strašilo i onaj limenko. E baš taj! Naravno, ova moja ispizdila i rekla da sam zastreo.
Sledeći osmi Mart, odoh ipak na pecanje, pa makar i sneg padao kao i danas! Ionako pizde sve žene na mene zbog poklona.
A, da! Da ne zaboravim! Cipelice me koštale oko 7000 'iljada, a na njima ima kože za dvajs dinara.
Mada je bio smrad, usvojio sam njegov monaški pristup ispijanju alkohola.
"Ej brate, 'de si? "
"Evo me na nekoj žurci kod komšinice..."
" I? Šta ima? "
" Papa pije 12-ti ali ga stižem polako...Požuri! "
"Jebote! Štekaj mi neku flašu,stižem 'odma! "
Fraza, koja koriste fudbaleri kada žele da naglase da je publika svojim navijanjem “ponela” njihov tim do pobede.
Poznata je anegdota kada je Azis Salihu bokserski reprezentativac SFRJ i osvajač bronzane olimpijske medalje u superteškoj kategoriji, posle jedne svoje pobede u boks meču u Prištini izjavio:”Publika je bila 12. igrač!”
Obično mu prethodi "uuuuuu", ili u nekim sredinama "ju".
Većina ljudi rođenih prije 1970-te će vam na ovaj način saopštiti da je (jako) kasno i da trebate biti u krevetu i spavati kao "sav normalan svijet".
Ovaj izraz uglavnom koriste majke, babe, đedovi, rijeđe očevi.
-Ti si još na kompjuteru! Uuuuu prošlo 12.
-Majko od mog društva niko još nije lega, lagano samo.
-Ti nisi normalan, gasi to i idi u krevet.
-Aj eo sad ću za minut.10 minuta kasnije.
-Gasi to prošlo pola jedan.
-Oli me puštit na mir!?
-Gasi to čuješ li me cio svijet spava.
-Aj pametnije je tebe da spavaš.
Odlično proći, ne potrošiti ni filera....
"Kako je sinoć bilo na vuspla tebra, kol'ko love si prs'o?"
- "Nećeš verovati, došao Stefke sa nekim ortacima - onaj što igra fucu na Kipru, došao na par dana dobiđe zavičaj.....i celo veče smo svi cirkali na njegov račun. Ma proš'o sam k'o gej na osmi mart tebra, ostala u džepu dva somića - znači biće tunajt nekih paketića (namig)."
Dan zbog kog su žene davno dobile pravo na dvadesetčetvoročasovno nabijanje svojih partnera na kurac.
8. mart 1991.
Danica: Šta je, bradonjo impotentni, misliš kupio si mi ovu usranu ikebanu, serem ti se baš na nju, i misliš da si se iskupio za sva sranja koja si mi priredio tokom prošle godine, a? Aaaa, pa neće moći baš tako, idiote iskompleksirani!
Vuk: Dano, dušo, pa nije samo ikebana... evo, vidi...
Danica: Mrš, skote neotesani, pa zar JA, JAAA ovo da obučem i nosim po gradu????? To daj onoj svojoj fufici, govno jedno koje NIKAD neće isplivati na političkoj sceni JER NEMAŠ MUDA, BRE! Ti da si neka faca, ti bi lepo skupio one svoje debile i napravio haos sutra u Beogradu, majmunčino kretenska! Aj' teraj se u kurac i usput mi kupi Rapten Ka.
Vuk: Nemam muda, kažeš? Videćemo!!! Od koliko miligrama Rapten?Ostalo znamo.
Takvu frazu ljudi obično upotrebljavaju kad su u internet prepirci sa nekim, a ponestane im argumenata i ne znaju šta bi odgovorili.
Osoba 1 : Mrzim muslimane !!!
Osoba 2 : Što ??
Osoba 1 : Zato što su 500 godina ubijali i mučili moj narod i uz to su nanjeli mnogo zla mom narodu. Moje je lično pravo da ih mrzim, šta tebe briga što...
Osoba 2 : Ti si jako nezreo i sigurno imaš 12 godina.
(Di tvelv) Američki hip-hop sastav. Sačinjen je od Eminema, nekog debelog crnca i još par crnaca. Do pre nekoliko godina, za zatucane umove srpskih tinejdžera, ova ekipa predstavljala je nešto neverovatno kvalitetno i revoluciano, te su ih iz milosti ili gluposti, preimenovali u DE DVANES.
Kako je posle decenije i po izolacije i zatrpavanja najgorim govnima, generacija tadašnjih srpskih tinejdžera odrastala, ovaj bend koji je vetar sa zapada doneo preko Bravo časopisa postao je simbol nečega što se tada nazivalo "žešće". Šta više, poštovanje ovih muzičara predstavljalo je prestiž i obavezu.
2004. godina
A: Brate, šta ti slušaš?
V: Pa, radio, TV i ovaj mladi bračni par sa drugog sprata dok se krešu.
A: Ne to bre, nego od muzike.
V: Rok en Rol.
A: A ne slušaš DE DVANES? ( uz semi-debilni, zaprepašćeni izraz lica)
V: Ne brate. Nikad čuo.
A: E, koji si šaban...
Dan kada ce na RTS-u pustiti film "Hajde da se volimo" sva tri dela jedan za drugim.
Dan kada su muškarci drugačiji nego ostalih 364 dana u godini.
...poklone cvet i poljubac, prljave čarape i usrane gaće stave gde im je mesto.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Dan nemaltretiranja žena.
- Đe ručak, jebem li ti kolje?!
- Nemoj Radovane, očiju ti...
- Ma šta nemoj! PLJAS
(dramska pauza)
- Šta je ovo Radovane, samo jedan šamar?
- Srećan osmi mart, sve najbolje...
Prosečan broj nekih nepoznatih i nadasve čudnih ljudi, registrovanih da ovom divnom sajtu, koji čak i dobroj definiciji, ma koliko ona bila dobra" iz nekog nepoznatog razloga daju "minus".
- Uh, ovaj ima bolju definiciju od mene... Ma krknuću mu "minus", koga je*e. Kad su mogli meni da daju, daću i ja svima... Ma sad ću bre da "minusujem" celu Vukajliju...
Vrijeme u koje prosječan srpski student shvati da sutra rano ujutru ima ispit koji mora položiti i za koji ima da uči dok se ne onesvjesti.
Inače, postoji savršeno dobro opavdanje za svako odlaganje početka učenja.
I tako, kad sam htjela jutos rano da ustanem da učim, nije mi zvonio sat, nisam ja kriva što sam se uspavala, onda sam morala da odmorim malo od spavanja i valjam se još par sati po krevetu (pa zar da učim tako umorna?!), a morala sam i jesti, obezbjediti sebi energiju da mogu početi učiti, e onda nisam mogla da učim tako sita, mislim-krv iz mozga ode u želudac radi varenja hrane i učenje nije učinkovito, pa dok sam odmarala morala sam da se nakačim na sve moguće sajtove, pročitam sve definicije i odgledam sve postere na vukajliji, pročitam sve novine na netu, opet dođem na vukajliju, odem na fejs, provjerim mejl, e onda sam opet ogladnila, i opet ista priča, onda sam bila umorna od nerada, pa morala da odmorim par sati, čujem se sa društvom, malo ramišljam o svemu osim učenja, i onda... mi pade na pamet taj nesrećni ispit...
Hajde sad ću učiti, još samo da napišem defku na vukajliji...
Mislim, matematika je totalno laka, brzo ću ja to naučiti...
Najvazniji dan u zivotu svake uciteljice.
Udarni termin za molitvu.
1. April po Majanskom kalendaru.
Spremati ispit u busu koji ide ka faksu na kojem ćeš polagati isti!!!
Sreća prati hrabre!
