Radnja sa sirokim asortimanom cvetnih aranzmana.
...ali ipak niko ne kupuje cvece tamo za osmi mart....
Kada posedujes televizor koji nema daljinski upravljac, nego ima 12 dugmica na samom tv. Taman kad nadjes nesto zanimljivo, zavalis se, za minut, postaje glupo. Ti onda moras opet da ustanes, ili da se pomeras napred-nazad, ne bi li promenio kanal. Dozvoljeni su rekviziti u ovim vezbama i sluzenje razlicitim pomagalima za menjanje kanala.
Recimo, ja koristim oklagiju, ponekad nogu, i gurkam dugmice sa kauca.
Podrazumeva stišavanje svih fizioloških f-ja na minimum : spava se u cugu 12-18 sati.
Nakon spontanog buđenja prorade prvo creva : klopa traje dok se ne pojede sve iz frižidera.
Nastupaju bolovi u stomaku, najbolje je da se prilegne.
Ustajanje je nanovo spontano, ali se odmah prilazi kompu.
Život se vraća u kolotečinu nakon 24-36 sati.
Seljak nad seljacima. Glavni seljak (ima najvecu glavu). Nije vazno sta radi, on je uvek u pravu kada je u drustvu sa obicnim seljacima. Frajer br. 1 u svom selu. Vecina Alfa seljačina ima na sebi Nike trenerke, Nike carape, Nike torbicu i Nike Air-ljaks. Veoma popularan kod devojcica 12-17 godina.
Stresno doba roditelja je jako kritično doba života. Obično se javlja 11-12 godina nakon rođenja kćerke, i traje do 19-20 godina, kada kćerka napušta mesto življenja. Karakteriše se jakom upalom džepova, samo zbog prevelikih telefonskih računa koje devojčice prave. Računi se u proseku kreću od 3000 rsd do cak 7000 rsd...
MARINA SKIDAJ SE SA TELEFONA PRIČAŠ VEĆ SAT VREMENA I DESET MINUTA!!!
Prevozono sredstvo djece uzrasta do 12 godina. To je daska na tri kuglagera ( lezaja) koja stvara nesnosnu buku kada ide niz ulicu. Trokolica moze razviti brzinu vise nego dovoljnu da pobjegnete od komsinice koja ce izaci na ulicu da vam spomene pola familije zbog remecenja javnog reda i mira. Amin!
Najomiljenije mjesto (a ujedno i jedina kafana u krugu od 50 km) lokalnih mještana (uglavnom pjandura) u mnogim seoskim područjima na našim prostorima. Prostire se na prostoru od nekih 12-ak metara kvadratnih,gdje su smješteni improvizirani šank, tri stola sa po dve stolice sa ceradnim stolnjakom. Radi non-stop, čak i za Božić, Vaskrs itd.
Kiki: E stari, đe si ti čovječe bože, e ‚ 'ajd navrati kasnije do Ruže da popijemo po jednu.
Miki: E buraz ne mogu stvarno sinoć sam išao sa ovim svojim u Šikoviće, u onu diskoteku, sabio sam se sinoć, umro bi kad bi pomirisao alkohol...
Kiki: 'Aj barem dođi na bozu jednu, što si takav?!!?
Miki: Ma kakva crna boza budalo, tamo je u vazduhu 3.5 promila povratio bi kad bi prisao na 100m...
Ako je nezvanicni moto bombardovanja bio "pesma nas je odrzala" (jeb'o ga ko ga smislio), onda bi moto hiperinflacije 93. mogao da bude "pogacice su nas odrzale", al bukvalno. U opstoj nemastini, koja se odslikavala kroz prazne rafove, i dzepove, neko se setio pa poceo da proizvodi smrznuta peciva za male pare, koje su uglavnom firme kupovale na veliko, pa posle preko sindikata davali zaposlenima umesto toplog obroka, regresa, 13. plate, poklona za 8. mart, a neretko i umesto cele plate. Na pocetku su bile samo 2 vrste: sir i dzem ( koji su bili i sjajno sredstvo za pecenje jezika ), a tek kasnije su se pojavile "burzujske pogacice" sa euro-kremom, makom, ukusom pizze, sunkom...Jele su se bukvalno svakoga dana.
4. jun 1993.
Sin: Mama, mama, sta je za veceru?
Mama: Pogacice, sine.
Sin: Jeeeeeeeeee!4.jun 1994. godine
Sin: Mama, mama, sta je za veceru?
Mama: Pogacice, sine.
Sin: Jeeeeeeeeeeee, nismo ih jeli od juce, njam, mljac.
Izrada strateškog plana kako platiti pristigle račune za komunalije i utrošenu električnu energiju.
-Šta pišeš to u ovo doba?
-Izrađujem studiju izvodljivosti, a ti zaboravi osmi mart.
Gecvrcna - Izmišljen naziv dela na automobilu. U praksi, reč korištena za nerviranje prodavaca novih/polovnih delova, kao i za šišanje ovaca/gastrabajtera.
Primer 1.
- zvvvvvrrrrrr.
- Prodavac se javlja na telefon.
- P: Halo?
- K: Jel´ vi prodajete delove za Golfa?
- P: Da. Šta vam treba?
- K: Jel´ imate gecvrcnu za Golfa 5, ?
- P: Nemam. Al´imam cipelu četre´s šest koju mogu za DŽ da ti nabijem u dupe.
.........................................................................................................Primer 2.
- Gastrabajter ulazi kod majstor Miće u servis sa mečkom starom 4-5 godina, tek izašla iz garancije.
- Majstor snima nemačke tablice na mercu i trlja ruke.
- G: Majstore jel´ može jedna zamena ulja i filtera i kol´ko to para?
- M: Može, može! Inače je 40e plus, materijal. Al´ a´e pošto si nova mušterija, za tebe zemljak 20e.
- G: Može. Idem ja na jedan mokaćino, evo ti broj telefona pa kad završiš javi.
- Posle nekog vremena zove Mića gastrabajtera.
- zvvvvrrrrrrrr
- M: ´Alo zemo Mića je.
- G: Majtore jel´gotovo?
- M: Ma kakvi. Dok sam ispuštao ulje vidim da ti je gecrvcna skoro pukla.
- G: Auuu... Pa jel´ opasno to? Kol´ko ce to zadovoljstvo da me košta?
- M: Pa na malim brzinama nije strašno. Al´ kad ideš preko 120km/h može lako da pukne i da ti otkaže volan i kočnice. Ne treba ništa za ruke, samo plati deo. To ti je 250e plus pdv.
- G: Auuu. Pa ja ga gore po autobanu ganjam preko 200km/h. Ajde majstore odradi ti to, pa kad završiš javi. Častiću te ja.
- Majstor zatvara radionicu za danas i odlazi na pivo sa ortacima.
NOVEMBAR - Ko ne bude primio vakcinu, biće mu onemogućeno da putuje u inostranstvo, radi u javnom sektoru i šalje decu u školu.
DECEMBAR - Vakcine su stigle ali ih nema dovoljno za sve - požurite da ih primite i tako zaštitite sebe i svoju porodicu.
JANUAR - Alo stoko nepismena, šta ste se tu uzentali - idi i primi vakcinu kao sav normalan svet, to je jedna od najvažnijih civilizacijskih tekovina, potpuno je bezbedna jebo vas Lučić.
FEBRUAR - Molimo vas primite vakcinu, to je za vaše i za opšte dobro.
MART - Mooooolimo vas primite vakcinu.
APRIL - Svaki gradjanin koji primi novu fajzerovu vakcinu, stiče automatsko pravo na jednokratnu pomoć u iznosu od sto eura u dinarskoj protivvrednosti.
Kombinacija izreka "Prvi se mačići u vodu bacaju" i "Jedna lasta ne čini proleće". Prvi uspeh u nečemu ne znači da si povukao boga za onu stvar već da tek sad imaš dosta da teraš, cimaš se i radiš da bi postao neko i nešto.
(Važi za sve koji su upravo skinuli mrak, bilo da im je 12 ili 32.)
Muzičar početnik starijem kolegi:
"Jao, sine, svirali smo sinoć kao predgrupa Intravenskim Bajkerima u Bokijevom ćošetu. Kad smo svirali "Paranoid" i "Rape Me", to je bila ludnica, šutka... al' kad smo na kraju zapržili "Alkoholičarku", e tad je masa skočila na noge, ceo klub (šank i pola separea, prim. aut.) je pevao. Brate, sad smo ozbiljan bend!"
"Pa dobro, svaka čast, super je to. Ali čil batice, spusti se malo, znaš kako se ono kaže, prvi seks ne čini jebača."
Ovako, Bob je građevinac koji ne liči na klasičnog građevinca:
-voli svoj posao
-nikad ga nisam video da je uzeo lovu
-ne radi 12 sati dnevno...
Inače Bob se Muva sa vendi, to mu je neka teta iz dvorišta i ima neke čudne masine koje ne koriste gorivo, pa ga boli za situaciju na Bliskom istoku...
Bob je majstor kazu svi, Bob je majstor najbolji. Lofti, Roli, Vendi u ekipi su toj...
Ako zena popije dnevno u proseku 1 litar soka od djumbira, ona ce ici 2-4 puta u wc. Ako ja popijem u proseku dnevno 4-5 litra piva ja cu u wc ici 12-17 puta. Prostim oduzimanjem dobija se da cu ja u wc da odem bar 14 puta vise svakog dana. ZATO DASKA TREBA DA BUDE GORE!!!
- Ne vidim nesto da mi se ruka osušila jer je nisam spustio.
Izum novijeg datuma. U privatnim firmama ga koriste da proslave neki svoj uspeh, dobro poslovanje i tako to a sve u nameri da se malo združe sa svojim radnicima ali pri tom gledaju da se mnogo ne istroše. Uz pića koja nemaju veze sa koktelima služe se nekakvi krekeri koji su tu ustvari samo da se kaže da si nešto pojeo.
Imao sam priliku da radim u jednoj državnoj firmi gde je bilo nas 300 od toga samo 6 žena i kad je bio 8 mart odemo u neki restoran i znači ljudski se ožderemo i obločemo. E to se zove parti a ne ovo sad.
Ono jes da nam je zbog toga propala privreda al je bilo lepo.
Kad se borite sa nekim unutrasnjim silama da pocnete sa ucenjem sad, a na satu 11:24 h pa pomerate pocetak na 12:00. Kasnite 10 minuta pa zaokruzujete na 13:00 i tako dok vas griza savesti ne natera da sednete za tu knjigu dok nije kasno. Al ponekad/obicno i bude kasno...
...živite u Evropi...ali u zemlji "četvrtog svijeta"...ispunite sve kriterijume za dobijanje npr : vize...`iljade formulara,`iljade svakakvih gluposti,imate i nekog novca za putovanje...i bum,pametna administracija vam bez nekog valjanog razloga odbije to sve uz kratku obavijest:"odbijeni ste"...i naravno ako postoji i obavještenje o odbijenici,ono se daje u "minut do 12"...
...mada nije u pitanju samo viza,tako je i sa odlaskom kod ljekara,prijemom za posao,dobijanjem dozvola i raznih drugih u "razvijenim zemljama" tričarija...
Koncept koji za cilj ima zadovoljenje trivijalnih potreba bitnih žena u životu, uz izbegavanje preplitanja ženskih sujeta. Kao što je poznato, taj dan je proglašen praznikom žena i dugogodišnji obrasci ponašanja zahtevaju poklon koji će svakoj ženi u tvom životu simbolično pokazati gde joj je mesto u srcu, razumu, a i novčaniku. Potencijalno veoma opasna situacija za čoveka koji ima značajan broj žena koje direktno i indirektno utiču na njegov život. Zadovoljenje tih hijena je esencijalno, naročito ukoliko se želi sačuvati korektan odnos sa svakom, ali veoma je važno za znati da ženske sujete deluju kao veoma odbijajuće sile, jer svaka želi biti na vrhu prioroteta. Ključne žene u životu svakog čoveka su supruga/devojka (de iure lepša polovina), ćerka, ljubavnica (švalerka) i na kraju, ali ne i po važnosti, majka.
Poklon za de jure lepšu polovinu pre svega treba aludirati na ljubavni žar koji, jelte, još uvek gori kao u prvim mesecima veze. Ne treba biti vulgaran, jer ipak s njom imaš više od samog koitusa. Uglavnom kod njih pali neko cveće, ali mora se izbeći standardizacija koja predstavlja generičke poklone koje gotovo svaki muškarac svojoj voljenoj udeli. Dakle, ruža sa salatom okolo odmah otpada. Ipak si s njom proveo bitne godine života i moraš joj i simbolikom pokazati da je njeno mesto na lestvici žena veoma visoko. Dakle, tu ide neki fensi cvet zajebanog imena, veoma redak i skup, tipa japanska orhideja s tibetskom lavandom. Vulgarni pokloni poput divljih parfema i providnog veša - otpadaju.
Ćerku takođe voliš, ali sigurno ne na isti način kao i kevu njenu. Dakle, poklon treba biti ispunjen nekom kosmičkom ljubavlju koja krasi odnos oca i ćerke. Ne treba pominjati da se ćerki ne kupuju parfemi i ostali eksplicitno i implicitno jebozovni artikli, koji neretko mogu naterati ćerku na ko zna kakva tumačenja. Dakle, kao poklon ide nešto što će je godinama podsećati na istinsku ljubav i naučene životne lekcije.
Koncept švalerke dobija na važnosti ovog dana. Ona zna da je večito druga, ali od ovog dana očekuje barem privremeno i prividno penjanje na vrh prioritetnih žena jednog muškarca. Nije ni njoj lako, stalno iskradanje, gerilski ljubavni život po motelima i iznajmljenim sobama, večito obitavanje u senci supruge, samo zarad povremenih zajedničkih momenata. Ipak je ona gotovo uvek tu - kad je ženi muka, kad joj "progledaju" kurje oči; i čeka svojih pet minuta slave. Ljubavnica predstavlja oazu hegemonije koja je kod zvanično voljene odavno presušila, ili poprimila drugi oblik. I švalerka ima osećanja, ali budimo realni, previše se osećanja potrošilo na istinski voljene, te švalerkin poklon pre svega ima za cilj dalje održanje trenutnog statusa, jer uvek moraš imati nekog kad je žena van stroja. U ovom slučaju, poklon treba da predstavlja sve ono što je nepoželjno za ženu i ćerku - jebozovni veš, neki wild & sexy parfem i slični artikli koji upotrebu imaju u samom švaler-švalerka odnosu.
Na kraju, ali ne i po značaju, kraljica majka. Gospodarka sujete i večiti vođa žena iz senke, koja uvek i po svaku cenu želi zadržati svoj oticaj na voljenog sina koji je ubeđen da je lista prioritetnih žena promenila redosled. Osoba kojoj je najveća satisfakcija da zna da je njen mezimac i dalje drži na samom vrhu piramide prioriteta. Svakoj majci bi najlepši poklon bio znanje da je poklon njoj namenjen od najveće simboličke vrednosti od svih osmomartovskih poklona. Ipak je ona najposesivnija žena od svih.
Jebeš mi sve ako Osmi mart ne treba zakonom zabraniti!
Po svemu sudeći ovo će biti neophodna mera države negde, 2060. Naravno na količinu ide popust.
Pa vi sada birajte:
-albansko dete je besplatno
-crnče je skoro bagatelno
-kinesko dete za 1/16 plate
-ciganče za žvaku
-dete sa bliskog istoka i Azije za 1/12 plate
-dete iz EU, 1/8 plate
-dete iz severne Amerike, 1/8 plate + PDV
Ala ćemo biti šareni, i fudbalska postava:
Feng Zheu - Mbuda,Alvarez,Mitrović,Jakupi - Cei,Rabadihana,Al-Hosam,Peroši - Pantelić (potomak M. Pantelića), Mbishuwaenigena
Praktičan primer sticanja zavisnosti (od posla), raj za inhalacione džankije. U prostoriji dva sa dva sa eventualno jednim zatvorskim prozorčetom, u kojoj su uslovi za izmenu vazduha isti kao u vozilu GSP-a na ili u podrumu vina, 8h dnevno, 5 dana u nedelji, 12 meseci godišnje puta više godina... sasvim je razumljivo što zaposlenoj mukici teško pada odlazak kući petkom i vraćanje na posao TEK u ponedeljak.
Šef: Milojko, kad ti planiraš godišnji odmor, da te ubeležim ovde?
Milojko: Aaaaaaaa, godišnji! Ne, ne, neeeee, neću na odmor, dovoljni su mi vikendi. Idite Vi umesto mene, šefe!
