Očajan vapaj 12-godišnje devojčice kad uvidi da je kroz samo dve godine, ako misli da danas bude prihvaćena u društvu, ako ne i ranije, očekuje: čupanje obrva, skidanje brkova, redovno friziranje, svakodnevno dnevno i noćno šminkanje (a potom i skidanje te iste šminke pred spavanje), utezanje, kupovina najrazličitijih krpica iako je do sada imala samo 2-3 odevne kombinacije, cipele na štikle, depilacija ruku, nogu, prepona, dobijanje menstruacije, prvi bolan seksualni odnos...
Muškarcima je danas stvarno lakše. Duks, farmerke i patike i to je to.
Zato... Devojke, u farmerke, starke i karirane košulje! Pa ko nas primeti, primeti.
Sabor nelečenih od kurcobolje, bole me kurac, kada dodjete do Kosova njih je tek počelo da ne bude briga, kažu da rade od 12 do 2, svaki dan sem vikendom. Ne služe ničemu, a i da služe ne rade, a i da rade, ne bi ih bilo briga da se cimaju, Cimanje oko vaših sitnih problema. Adresa na koju Vas šalju svi koji više ne znaju šta će sa Vama koliko ste dosadni!
''Devojka'' rođena pravilo je pre '71... odnosno pre 31.12.1970. ,često i rado viđena ''montirana'' po klubovima , pozorištima , bibliotekama i svim mogućim manifestacijama u potrazi za svojim ''vozačem''. Često ,u razgovoru, se seća kako je nekad bilo. I kao i svaki oldtajmer ima veliki broj obožavalaca i onih koji bi da voze ...ali zaboravljaju jednu veoma bitnu stvar,kao i svaki oldtajmer skupa za održavanje.
1968 Porsche 911S Coupe
Vozilo je: oldtajmer Kategorija: limuzina Zamena: Ne Menjač: manuelni Registrovano do: decembar 2012 Englez: Ne Stranac: Ne
Prešla : 20801 km
Godina:: 1967–68
Gorivo: Benzin
Snaga: 44 Ks (32kW)
Niz brojeva gde je svaka druga svaka cetvrta od svake druge.
svaka trća:
3-(6)-9-(12)-15-(18)-21-(24)-27-(30)
svaka druga:
2-4-(6)-8-10-(12)-14-16-(18)-20-22-(24)-26-28-(30)jel se razumijemo?
izrazi koji nam se uglavnom ne definisu. vecina istih se moze naci u vujakliji, tako da uopste nema potrebe. mozda su osobe koje traze takve definicije pogresile u spelovanju na guglu?
13 efemerno
13 hegemonija
13 patetican
13 prokurista
13 suptilan
12 arogantan
12 diversifikacija
11 kohezija
11 Kumulativno
11 lustracija
11 posesivnost
Sledbenici i poštovaoci kulta prerano i nasilno nam upokojenog premijera Zorana Đinđića.
Kako ne bi bili suviše različiti od ostalih grupacija u zemlji i oni su uspeli da se podele u tri međusobno netrpeljive skupine, to jest, narkomane, lopuže i lažove, koje tokom godine, svaka na svoj način, pokušavaju da dokažu da su na putu koji je jednom davno Zoran zacrtao.
Za razliku od klasičnog prinošenja žrtava koje uglavnom praktikuju sve cenjenije sekte u svetu, Zoranovi svedoci svake godine, malo pre dolaska proleća, održavaju Đinđićijadu, gde se takmiče u besedništvu, demokratizaciji društva, pljuvanju druge dve grupacije i dobacivanju Đinđićevom udovicom Ružicom, nogama, bez da padne na zemlju.
Naravno, neprosvetljena skupina ljudi, tačnije svi ostali građani Srbije, gledajući ljude koji svojataju Zorana, samo zamišljaju Zorana kao neki ventilator, jer ako je prevrtanje u grobu stvarno moguće, onda Zoran već godinama ne prestaje to da radi.
- Dobar dan izvolite.
- Dobar dan. Mi smo iz Demokratske Stranke i hteli bi da porazgovaramo malo sa vama.
- O čemu?
- Bliži se 12. mart, žalostan dan za Srbiju, kada je pao jedan od najvećih...
- A-ha, Zoranovi svedoci. Ma uđite samo. Od viška glava ne boli.
- Hvala vam. A od kakvog viška? Zašto zaključavate vrata gospodine, to nije potrebno?
- Tišina! Ček da vidim, Jehovini svedoci su u podrumu, Kirbijevi svedoci čiste dnevnu sobu, gde sada vas da strpam? DŽONATANE!
- Reci matori.
- Vodi ove Đinđićeve svedoke gore na tavan.
- Čiji su?
- Žućkovi.
- Ohoho, moramo sa vama da popričamo nešto vezano za most i poljske autobuse. Izvolite ovuda.
Odlazak preko grane koji se ne može baš nazvati odliv mozgova, jer su u pitanju uglavnom šuplje lobanje sa promajom gorom nego u troli.
Vrlo iritantna pojava da ljudi koji od azbuke znaju 3 slova, odu na velelepni zapad ili u neko odlično uređeno društvo, i onda dođu ovde da prosipaju pamet. Tamo negde ribaju čučavce 12 sati, a 6 sati pisoare, spavaju u šahtu pokriveni novinama, jedu vunu i gumu, a ovde se ponašaju kao da su juče završili ETF, a prekjuče FPN.
- Brate, ajde samo polako ovde. Ima murije.
- Pa?
- Zaustaviće nas.
- Neće. U Australiji te uopšte ne zaustavljaju. Samo ako napraviš prekršaj.
- Ali ovo je Srbija.
- Mi moramo da se ugledamo na njih...
- Stani! Maše ovaj šargarepom!
- Dobar dan, vaše isprave.
- Sa kojim PRAVOM ti MENE zaustavljaš?! Je li?!
- Redovna kontrola.
- U čemu je tvoj probolem?! Jesam li napravio prekršaj?! A? U Australiji te ne zaustave dok ne napraviš prekršaj!
- A ako ste pili? Kako onda provere?
- Vidi ga što je bezobrazan! Nisam napravio nijedan prekršaj! Jebem ti Srbiju! PU!
- Dobro. Imate li zimske gume?
- Pobogu, pa leto je!
- U Australiji je zima.
Kada posle višenedeljnog ceđenja poslednjih tragova paste za zube otvoriš novu tubu i stisneš k'o mutav, jer si navikao da ti treba valjanih 3 minuta da izvučeš jedan grašak paste, i isprazniš dovoljno za 12 pranja. I posle ne znaš šta ćeš s tim što ti je palo u lavabo i još se lepi sve nešto, mamu mu jebem, pa uzmeš odmeriš i četkicom zahvatiš koliko ti treba a ostalo prstima uguraš u odvod.
Indikator koji odredjuje da li imate srca ili ne.
14:30 10. mart X: Sta je ovo, svi o zemljotresu, ja to nisam ni osjetila!
Y: Vidi se da nemas srca!
Ribe koje zbog neodržavanja higijene poprime opojan miris koji veoma podsjeća na kravlji miris ili miris štale....
"Brate onoj kravulji bi trebalo za 8. mart kupiti kupku za kupanje koliko bazdi..."
Izraz kome se osobi izmedju 20 i ajde 40 godina, stavlja do znanja da se ne ponasa u skladu sa svojim godinama, tj. da se ponasa detinjasto ili da ta osoba treba konacno digne dupe iz kompjuterske stolice i pocne da radi nesto korisno.
Poznato je da se Cigani zene sa 12, 13 godina, pa je poreklo izraza sasvim jasno.
Ovaj izraz dosta koristi moj deda.
Sto si se be uzvrteo oko taj kompIjuter, po ceo dan igras neke igrice?
Prosetaj malo do ciganmale pa vidi da Cigani na tvoje godine vec unuci imaju.
Rečenica od koje nam obavezno preskoči srce bez obzira na to ko nam ju je uputio. Glavni zajeb leži u činjenici da obično ništa epohalno nije u pitanju pa se bezveze iscimamo.
Ćale: Sine, moram da popričam s tobom.
Ti (gutaš knedlu, skoro je pominjao otkaz u firmi): Kaži ćale.
Ćale: Šta da kupim majci za 8. mart?
Ti: 'Ajde bre ćale ja mislio nešto bitno!Devojka: Moram da popričam s tobom.
Ti (zastaje ti knedla, primetio si da je malo čudna u poslednje vreme): Kaži ljubavi.
Devojka: Izgleda da ću da padnem ispit...
Ti: Uh dobro je! Imaš bre drugi rok, položićeš.Profesor u srednjoj: Marko, moram da ti kažem nešto. (odvodi te u stranu)
Ti(prisećaš se polomljenog prozora, neopravdanih i blindiranog keca iz hemije): Izvolite
Profesor: Trkni do trafike kupi mi Drinu.
To je staza na kraju sveta.Obicno duga od 15 pa do 25 kilometara i to kroz sumu.A obavezno u toj sumi zive vukovi medvedi i poneki zmaj koji bljuje vatru.Pored svega ovog ranac mu je bio tezak minimum 10 kg zanemarivsi drva koje nosi kuci.Tokom celog puta hladnije je nego u Sibiru.
Ja:Au umorio sam se otpala mi ledja dok sam dosao kuci.
Cale:Eh,ja sam svaki dan tako 12 kilometara u jednom smeru i 12 u drugom smeru kroz selo.Nije to nista.
Bakica, neodredivih godina i neodredive kilaže, usled 12 slojeva odeće, zaokruženih kaputom neodredive boje, koja se sa praznim kofama od prodatog sira vraća kući sa prestoničke pijace prigradskom linijom "Laste". Nadimak zaslužila time što se poput malog oklopnog vozila probija kroz pun autobus kao tenk kroz dnevnu sobu.
Kada nailazi, pomirite se sa tim da je svaki otpor besmislen i potražite način da joj se sklonite sa puta.
-mocno sredstvo koje je Tom Sojer upotrebljavao na najbolji nacin,svakako najpoznatiji primer je njegovo farbanje tarabe,gde je svoje drugove ubedio da uziva u poslu koji je i izuzetno bitan(nije mala stvar taraba do ulice),a oni zeleci da malo probaju podkupljuju ga raznim sitnicama,i tako je Tom zavrsio posao neumorivsi se ,a pored toga je i postao "bogatiji" za: 12 klikera,parce drombulje,komad krede,jednog kalajnog vojnika,dva punoglavca,jedno mace coravo,kvaku mesinganu,4 kore od pomorandze i jedno staro bataljeno prozorsko cercivo...
Ime kaže sve. Prva brigada je osnovana 21.12.1941 u okviru Narodno Oslobodilačke Borbe u Jugoslaviji protiv fašista. Brojala je 1998 mladih proletera. Dokaz da Vrhovni Štab Narodno Oslobodilačkih Partizanskih Odreda Jugoslavije u II svetskom ratu nije mogao da skonta neko normalno ime za brigadu. Možda i jeste, ali je sve moralo da bude žešće komunjarski.
Jebiga, tako je bilo tada, posledice komunizma vidimo sada.
Prva proleterska
Radna jurišna
Riječi koje baba panično izgovara pružajući manu, kada vidi da mi je health bar iznad glave pocrvenio, a zna da me komšija traži sa virtuelnom sjekirom na virtuelnom traktoru da zada K.O.
Baba: Moraš zalelujati muda da pređeš ovaj level!
Ja: Mišn komplitid…
…
Baba: Ustaj oči babine, 12 sati je mater mu jebem! Opet si visio sinoć za kompjuterem. Isti si ko otac ti! Podbacio na 12 levelu…
Ja: Baba, ja i dalje sanjam?
Baba: Nisam ti ja baba, ja sam Super Mario. Probaj ove gljive. Ekstra su!Game over.
Način stavljanja do znanja Milki Canić, protivničkom takmičaru, voditeljki i svim gledaocima tv slagalice da dotični takmičar već u prvih par sekundi ima reč od 9, 10, 11 ili čak 12 slova u prvoj igri - slagalica. Može se upotrebiti i u drugoj igri - moj broj kada takmičar takođe uspeva za kratko vreme da reši tačan broj. Ako se traženi broj nalazi u prvih par desetica, onda se dodaje i blagi osmeh.
Osoba koja pati od profesionalne deformacije.
Dotični poslovno odgaja zveri a privatno je pod uticajem posla uspeo da odgaji jednu od najvećih zverki srpskog kriminala- sina Luku.
Hoće da jebe. Da ga umoči. Hoće da ti ga nabije divljački do kraja. Karao bi pticu u letu i prasnu krmaču 12 puta za redom. Ima para ko blata. Emotivno je ostvaren, ali mu sex uvek nedostaje. Nikad nije usamljen jer ima ortake do jaja. Podiže sebi cenu slanjem tipske poruke svim ženskim profilima (42000 komada). Prvo okači sliku svog penisa u erekciji, a kad mu je moderatori obrišu onda stavi bildovan i depiliran torzo.
M: Jbt.. ovde sve neke frigidne!!
