Životni tag i fataliti kobejn u vreme bivše Jugoslavije. Junoša sa ispod šezdeset kila i sa pilećim prsima, magistar matematike sa dioptrijom -12 i +6 koji predstavlja opasnost da mitraljezom pobije vasceli svoj vod, talentovano specijalna lobanja ili jednostavno lelemudanski pametnjaković koji je rešen da izbegne vojnički dvopek i čaj od broma, pred komisijom pecao konzervu ribe u limenom lavoru. O.K., sve u redu, sve pet. Pečat u vojnu knjižicu, i doviđenja druže.
Ali, prc. U nekim afričkim plemenima čovek mora imati sto koza da bi se oženio, pingvin koji nakupi najviše kamenčića primami ženku na plođenje, ali, bato, u zemlji Mirka i Slavka, Valtera, partizanskih žena bombaša iz Bihaća i Maršalovog kera Reksa, u kojoj avliji mater na ispraćaju u vojsku nije postila suzu, u toj neće ni dočekati ni da otrači veselje ženeći sina.
On neće jebati, ustvari možda će jebati sredovečnu seosku učiteljicu, Purgerku na moru, i Ciganku na frankfurtskom autobanu, kad se bude vraćao sa bauštela. Ali oženiti se najverovatnije neće, bar ne curu iz dobre, domaćinske kuće. Ko bi dao kćerku za čoveka koji ne može pušku držati? Jer mentalitet našeg sveta je da se aljkavo busamo u grudi kad je dobro, a kad nedaća udari – dao bog, krivi Masoni i Vatikan. Ipak, valja imati zeta koji će biti sposoban izgine u nekom od ratova, ali prvo ako je moguće da krne par komšija, koji se drugom bogu mole, da ga se ima razloga kvalitetno oplakati.
A sad za kćerku udovicu... jebiga, kolateralna šteta. Dao bog... e sad koji bog od ova tri naša, u koje kao komunisti nismo verovali zarad kauzalne veze crvene članske knjižice, letovanja u Igalu i praseće butke preko sindikata, da ga jebem nesam školovana kasti.
Skup poza za spavanje u autobusu, na dužim putovanjima tipa:
a) Tro/četvoročasovna putovanja npr. Beograd-Kraljevo, Novi Sad-Čačak i slično, kada i možeš da izdržiš bez ovakvih metoda.
b)Na zimovanjima/letovanjima/(ne)plaćenim odmorima, kada se putuje više od 12 sati (putovanja ranga "obavezno puštanje Žikine dinastije/Tesne kože na tv-u"), ovde čovek mora da pribegne raznim metodama da ne bi izašao iz autobusa na kraju kao posle noći sa sumo rvačicom - izlomljen, neispavan i nadrkan.
1. Poze za spavanje:
a) "Vampir poza" -Ovo je najčešća poza, vertikalno si naslonjen na sedište, ruke na krilu i noge u normalnom sedećem položaju. Neprikladna je za visoke ljude koji su viši od naslona i kad zabace glavu izgledaju kao Novak Đoković kad se razočara udarcem.b) "Oliver Mandić" - Po istoimenoj pesmi, nasloniš se na nju/njega i spavaš,ali za to vreme druga osoba mora da kao gore glumi Drakulu/Noleta.
v) "Stiven Hoking" - Kada neko sedi pored tebe,ali jer ga ne poznaješ, ne možeš da primeniš gore pomenutu pozu. Izvodi se tako što nasloniš glavu na svoje rame i spavaš. Ako duže ovako spavaš, i posle spavanja ćeš jedno vreme ličiti na čuvenog fizičara.
g)"Izvinite,gušite me" - Spustiš sedište dokle god može i naglo se zavališ, k'o gospodin čovek.
d) "Astronaut" - Ako si bio pametan da poneseš jastuk za spavanje, onda je ovo najlogičnija poza. U suštini-Drakula u fensi astronautskoj stolici.
đ) "Pegla" - Izvodi se tako što se imitira postupak povraćanja u wc-šolju, nasloniš glavu na prednje sedište,staviš ruke na čelo(u ovom slučaju-da ti ono plastično ne nažulja čelo,ne zbog držanja kose)
e) "Fetus" - Skupiš noge u kolenima i nasloniš ih na sedište ispred. (naročito popularna poza kod visokih ljudi)
Način na koji ti se mlada mama uvali u nepregledni red na kasi u supermarketu 31.12.-og,bez oprostite, pardon, bez šanse da se gubitak ionako nezavidne pozicije naplati javnim kavaljerstvom- samo izvolite molim , ne zurim niđe uoci nove godine, bas vam je sladak sin, jednostavno iskoristi trenutak nepažnje i buc kolica uvali u na tren oslobođeni prostor ispred tvojih kolica, i ostali slični načini.
vrlo podmitljivo stvorenje...stepen podmitljovisti se povecava u zavisnosti u kojoj ustanovi radi...
-pa kolega vidimo se juna (visok nivo)
-a gde ti rade roditelji? (srednji)
-pa deco vi znate da je sutra 8.mart (nizi)
Jednodelni odevni predmet, jedan od najprepoznatljivijih simbola futurizma. Nije mala stvar posedovati kombinezon, pogotovo onaj kvalitetniji, kineski po mogućstvu, sa dodatna 4 zaštitna sloja. Jer, ako ne poseduješ kombinezon, onda si ili lud ili martijevac, nespreman i neupućen na visok nivo radijacije, zaostavštinu Četvrtog i po svetskog rata.
Zemljanin, kao i svaki drugi humanoidni vanzemaljac koji se prošeta glavnom džadom noseći "Džeki Čen" kombinezon, automatski izaziva divljenje velikog broja pripadnica suprotnog pola i ostalih koji se tako osećaju. Svaka svemirska sojka zna da jedan takav humanoid predstavlja noseći zid ekonomije i prosperiteta planete na kojoj bitiše. On zarađuje dobro od onoga što zaradi sa svojih 12 prstiju, plaća redovno porez i TV pretplatu, na odmore ide u 3D virtuelnu komoru za relaksaciju.
Nekada su kombinezone nosili domino/lateks hipsteri koji se lože na role-play, Tita, partiju i masne gotičarke. Prosto je neverovatno kako su tada ljudi bili toliko zatucani, da nisu videli potencijal i mogućnosti koje kombinezoni poseduju. Na svu sreću su ti dani prošli...
- Martijevac - naziv za putnika kroz vreme u budućnosti.
- Futurizam - izraz koji martijevci (putnici kroz vreme) koriste za tamošnju sadašnjost.
- Kineski - ako bilo koji proizvod ima ovakav epitet, to znači isto kao kada biste u 21. veku rekli Rolex. To je zato što u budućnosti Kinezi prave najkvalitetnije stvari jer ih samo oni prave (pokupovali sve).
- Četvrti i po svetski rat - "Skajnet", čiji je operativni sistem bio baziran na Windowsu ME, je lansirao nuklearne rakete na svaku državu ponaosob, te na kraju i sebe, tako da nije bilo potrebe da se bilo kakav otpor (ili neki drugi vid borbe) organizuje.
- 12 prstiju - usled mutacije uzrokovane radijacijom, ljudi na rukama i nogama imaju po 6 prsta na svakoj ruci i nozi.
- Džeki Čen - industrijski magnat, proizvođač svega od igle do lokomotive.
- TV pretplata - smatra se da su redovne platiše neka vrsta zemaljskih anđela. EPP izreka kaže: "Plaćanjem TV pretplate ste bliži Bogu".
- 3D virtuelna komora za relaksaciju* - pošto je sve na zemlji uništeno i kontaminirano, jedini način da se čovek opusti jeste da posećuje hologramske odaje u kojima može da provede vreme kako god on to zamisli.
Američki novinarski ispljuvak, na koga se lože milioni žena celog sveta, koji je prodro kao kuga među sve one koje žele da nauče "Kako uloviti muža u 10 koraka", "Kako zadržati muža u 15 koraka", "Kako poboljšati (nepostojeći) sexualni život u 12 koraka", "Kako smršati 10 kg u 2 dana", "Kako se spremiti za gala izlazak za 1,5 minuta"...
Sve u svemu, hiljade hektara amazonskih šuma strada zbog zbunjenih i nedojebanih žena, koje su neke šuše iskoristile i napravile "must have" bibliju savremene žene - KOSMOPOLITAN.
1.Solidna igračka karijera.
2.Obećavajući start u trenerskoj branši.
3.Fijasko.
4.Odlazak u azijsku zemlju gde osvaja četrnaest trofeja za dve sezone.
5.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
6.Fijasko.
7.Postaje selektor Gane i beleži kul rezultate.
8.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
9.Fijasko.
10.Fijasko.
11.Malo odahne, da svi zaborave koliko je loš.
12.Povratak otpisanog.
13.Totalni fijasko.
14.Dobija važnu funkciju u savezu.
-
WorldWideSpam koji odjekne svetom kako u pisanom tako i u verbalnom obliku u periodu od 31.12 do 01-02.01 na 1000 jezika u svim vremenskim zonama,ritual se ponavlja svake godine i ne omanjava vec godinama u nazad.
Uz njega se najcesce takodje koriste i recenice tipa:
srece,zdravlja,ljubavi i para
sve najbolje...
I ma da je vise postalo otrcano kao "dobar dan" ovoj recenici se retko ko ne obraduje jer simbolicno oznacava neke nove pocetke.
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
Ovo su pesme koje se slušaju u samo jedno godišnje doba koje i opisuju, nekad je čak i mesec u pitanju. Nije, doduše, da se ostale pesme te vrste muzike slušaju mnogo duže, ali sezonske pesme imaju jednu prednost: I sledeće godine u to vreme će ih ponekad pustiti u nekoj diskoteci...I dok se curice uvijaju i padaju u trans kad ih čuju već kroz koji mesec ih se niko neće ni setiti... Ali, ne lezi vraže-Flamingosi su tu!
Ana Nikolić- Januaaaar, januaaar, januaaar...
Neki tip: Alo bre, DJ! Gasi to, vidiš da je mart već!Tanja Savić-Nova Godina, itd..
1.Srpski seljaci su glupi i primitivni.
2.Jedan Srbin je pobio vise Nemaca nego sto ih je krocilo na Balkan.
3.Cigani znaju telekinezu.
4.Srbi su u vreme Boja na Kosovu sadili krompir, nosili patike i znali fiziku.
5.Krematorijum se popravlja tako sto u njemu spalis zivog coveka.
6.Za rat u Bosni su krivi iskljucivo Srbi i niko vise.
7. Lepu zenu obavezno neko siluje.
8.Na Veliku subotu, a i kad je bombardovanje krka se rostilj.
9.Muskarac i zena su jednaki ako je ona ostala bez nevinosti, a on bez noge.
10.Stariji ljudi su obavezno gluvi.
11.Grobari zive preko 100 godina.
12.Od lekovitog blata vam moze izrasti neki deo tela koji ste izgubili.
13.Sa droge uvek mozete preci na zdravu hranu.
14.Srbi nisu izmislili samo struju, vec I radijator i satelitsku.
15.Sve moze da propadne, da nestane, samo je smrt siguran posao.
Koga smo videli u cemu:
1.Bata Zivotinja ubija Nemce samo tako.
2.Mirjanu Jokovic obavezno neko siluje.
3.Srdjan Todorovic je kriminalac.
4.Gde je Bjela, tu je i Koja I obrnuto.
4.Mira Banjac je zena Bate Stojkovica.
5.Olivera Markovic je rodila Gagu Nikolica.
6.Mica Tomic se rodio mator.
7.Branislav Lecic je kriminalac koji je mladost proveo u popravnom domu.
8.Neda Arneric, Mira Furlan i Tanja Boskovic stalno pokazuju svoje grudi, a ponekad i zenski polni organ.
9.Obrenovici su Aleksandar Bercek.
10.Sergej Trifunovic je Siptar.
11.Dragan Nikolic obavezno rikne na kraju.
12.Bata Zivotinja nosi tigraste gace.
13.Seka Sablic je krestalica.
14.Snezana Savic je ceo zivot fam-fatal.
15.Slavko Stimac se navatao najvise zena u srpskom filmu.
16.Mima Karadzic glumi Mimu Karadzica.
Iskreno jedna od stvari kojih se najviše plašim u životu. Ako neko želi da mi pokloni ili ostavi u nasledstvo milione EUR molim ga da rešenje ili ček šalju u koverti druge boje pošto plavu ja primiti neću. Poslednji put mi je matori primio kovertu 9.12.2006.godine i od tada ne živimo u istom stanu. Ukratko ko hoće da prima gore navedenu čije je ime strašno izgovoriti neka se seli iz mog stana.
Kao bila neka riba, ma gej pusti je, kao šatro za prava riba, ma da, političarka, jes Švabica, ma komunjara! Ša? Ja nemam pojma? Nemo da ti razbijem pičku snajka! Ja ne gotivim žene? Nemoj kevu da ti spominjem jel jasno.
Želim svim ženama srećan svaki dan a ne samo osmi mart i da u životima ne sreću ovakve "muškarčine".
Kada se pokvari auto i stane po sred puta, i ako je vozač muškarac-nema dileme : pomoći nema. Jedino što je izvesno : šlepanje za pare. Naravno, odnosi se na muškarce koji "se ne razumeju u motor" .
Kada se pokvari auto, i ako je vozač žena-nema dileme : pomoć stiže za 2-12 minuta. Staju svi : matori, mladi, profiautomehaničari ili totalni antitalenti za mehaniku. Nude sve : prevoz, šlepanje, popravku, društvo...
Jednom me šlepala JNA. Cela kolona se zaustavila da me okače za neku džipčinu i šlepaju (nije se dalo popraviti).
Po pljusku sam stala po sred plavog mosta-ni makac. Stade tip posle par minuta, zakači me i odveze do kuće.
U odnosu na godine osoba koje ga dobijaju menja se značenje i količina radosti.
1-3 godine - srećni što Deda Mraz postoji
3-5 godina - raduju se samo velikim igračkama
5-9 godina - obraduju ih samo specijalni pokloni (lopta, enciklopedija...)
9-12 godina - raduju se samo slatkišima
13+ - oni koji nastave da ga dobijaju ne raduju se ničemu
16+ - dobijaju ga u bilo koje doba godine i sve im više treba "aj sredi mi jedan ketpa za ekskurziju"
Kaže se za osobu koja ima uspjeha (sreće) u svemu što radi.
Kada igra kladionicu,pogodi svih 12 parova.
Kada prepisuje na kontrolnom,dobije 5.
Kada prelazi ulicu,stigne na drugu stranu.
Kada kupuje hleb,nema povećanja cijene.
Kada startuje djevojku,ona nema momka.
U njegov Jugo može da stane više od pet putnika.
Njegov hleb uvijek pada na nenamazanu stranu.
I njegov moto je:,,Razuman čovjek nikad ništa nije postigao.''
Neuništiv
Derbi večite sredine engleskog fudbala. Nikada prvi, nikada zadnji. Nikad osvojili Premijer ligu, nikad nisu ispali. Utakmice ova dva tima nikada nemaju rezutatski značaj. Meč je toliko nepredvidiv, da je kvota na kladži jednaka za tipove 0~1 i 7+. Ekvivalent derbiju našeg klupskog fudbala Smederevo-Javor. Timovi sa najdužom istorijom i najkraćim spiskom osvojenih trofeja. Ni sami čelnici Premijer lige ne znaju koja je svrha bivstvovanja ova dva kluba u njihovom šampionatu. Rezervisane su im pozicije od 7 do 12 mesta na tabeli. Stadioni su im nikakvi, dresovi su im dosadnih boja, niti su poznati po agresivnoj igri niti po lepom fudbalu. Za vreme prenosa ovog derbija ranijih godina na RTS-u bio je zanimljivije slušati glas našeg iskusnog TV reportera Saše Mikića nego gledati ovu utakmicu, jer sve što se moglo videti stajalo je u 5~6 rečenica, britkim glasom rečenih od strane gorepomenutog reportera:
- I počinje utakmca na Krejvin Kotridžu. Lopta do Malbranka, ovaj vraća nazad do Hangelanda.
- Pokušava Zamora, ali samo korner.
- Metju Tejlor do Kejhila ovaj nazad do Robinsona koji daleko daleko ispucava loptu.
- Slobodan udarac za Fulam. Udarac će izvesti Stiv Sidvel. Udarac, i preko gola.
- Sudija će produžiti poluvreme za još 2 minuta.
- Kraj utakmice, kraj utakmice. U još jednom premijerligaškom okršaju Fulama i Boltona na Krejvin Kotridžu došlo je do podele bodova, konačan rezultat 0:0. Prijatan dan poštovani gledaoci.
Televizija ti je strucno prenos zive slike na daljinu elektricnim putem,..mada ova def. tako smara da dok procitas do kraja zaboravis prvih pet reči.
Ja bi to ovako definisao:
(sa muske strane)Televizija je uteha u svemu,posebno uvece,mislim Liga šampiona na B92,pa posle 12 sati do pet ujutru je tvoj najbolji drug.
(sa zenske strane)Televizija je tvoja tračara,ljubavna misterija i savetodavalac za negu tela.
Ovaj izraz je žargon i vrlo upotrebljavana reč kad kad si dečak i imaš od 6 do 12 godina. Naime izraz se koristi u igranju klikera i ofuljati nekog znači uzeti mu klikere kroz igru. Da bi nekog ''ofuljao'' moraš da ubaciš u ''rošu''pogodiš njegov kliker unapred dogovorenim tehnikama ( ''s kolenca'', ''bosanac od oka''...) Klikeri se zarade u klasičnoj igri ili riskantnijem trouglu gde je ulog pravo bogatstvo, od 9 pa naviše klikera.
Pojava poznata kao gubitak pornografskog pamćenja.
- Tata kad pada osmi mart
- Da ga jebem... Petog li je?! Šestog li je?
