Svi znaju za međunarodne nazive mjeseci, neki znaju i za tzv. hrvatske, koji su zapravo slovenski nazivi, međutim u Hercegovini, a i nekim drugim krajevima bivše Jugoslavije u upotrebi su sasvim drugi, veoma neobični nazivi mjeseci, navedeni u primjeru.
Januar = Prvi
Februar = Drugi
Mart = Treći
April = Četvrti
Maj = Peti
Jun = Šesti
Jul = Sedmi
Avgust = Osmi
Semptembar = Deveti
Oktobar = Deseti
Novembar = Jedan'esti
Decembar = Dvan'esti
Opisivanje individue, najčešće ženskog pola, koja je društveno (ne)prihvaćena zbog svoje sklonosti ka histerisanju i afektiranju, koja se, inače, smatra neizlečivom bolešću.
Bolesti podležu osobe starosti od 12 do 19 godina, u devedeset odsto slučajeva, i ista se, od generacije do generacije, manifestuje na različite načine:
1. osobe od 12 do 14 godina:
-MAJOOOO, ENO GA VULEEEE, AAAAA, POGLEDAO MEEEE!!!
-Ne seri Marina, gleda u Anastasiju, iza tebe je. (on zapravo gleda u Anastasijinu bulju, ali one toga još nisu svesne)
2. osobe od 15 do 17 godina:
-Čkoma, imaš upaljač?
-JEBOTE, DA LI TI IZGLEDAM KAO PUŠAČ? Ne, stvarno, je l' misliš da pušim? Ajde pogledaj me i reci mi da li ti izgledam kao jebeni pušač?! U kurac, NE PUŠIM, JEBENO ME OSTAVI NA MIRU!
-Okej je, samo sam pitao imaš li upaljač.
3. osobe od 18 do 20 godina:
-Nikola, izađi napolje.
-Zbog?
-Pričaš. Izađi malo, ohladi se, ometaš mi čas.
-MA NEMOJ?! JA TI OMETAM ČAS?! JE LI?! A TO ŠTO JA PO CEO DAN SLUŠAM TVOJE DŽAFTANJE, TO NEMA VEZE?! Ne, ja jesam učenik, ali tvoje ponašanje kao profesora je neprihvatljivo i uvredljivo! Kako si tako bezobrazna bre, imam i ja neka prava u ovoj školi valjda?! I pravo da me JEBENO POŠTUJU BAR JEDAN DAN!
-IZLAZI NAPOLJE!
U početnoj fazi se za ljude koje ni Haus ne bi izlečio kaže da su u pubertetu. Onda da su u adolescenciji, što je, šatro, nastavak istog.
Tek posle srednje se skonta da se sa takvom boleštinom ni Gregori nije sreo.
U mom kraju, u doba godine kad počnu sazrijevati šipkovi dolazi do abnormalnih promjena među ljudima. Od nekih 12 stabala Šipka u komšiluku, zaštićeno je nekih 2-3 stabla i to bodljikavom električnom žicom. To je preventivna mjera, jer imamo mnogo tinejdžera zavisnih od krađe šipkova. Kako je onda nama, dobrim ljudima koji preko čitave godine hranimo i njegujemo ta stabla? Moja baba je obučena da hvata male delikvente, i mlati ih toljagom po glavi. Dok u svijetu vlada ekonomska kriza, kod nas je nestašica šipkova.
Baba:Ma šta radiš gore, grom te pogodio!?
Lopov:Ma bježi bre baba, vidiš da krademo.
Baba:Kradeš, a? Sine nemo da se baba penje gore, da ti pokaže kako se udara karate u kičmu! Voda ti se zavezala dabogda!
Ako si išta završio na manje od 12 šaltera,znaj odma' da si nešto zajeb'o. Prvo moraš da sačekaš red da pitaš šta ti treba, pa da odeš da čekaš pola sata da ti daju 5 uplatnica, pa odeš do banke uplatiš, pa prođeš još jedan krug i skupljaš pečate i potpise k'o pokemone. Onda odeš predaš i kažu ti da si zaboravio staviti crticu u broju telefona,pa ćeš morati na kraj kolone. Kad to završiš njima je pauza.
Ono što uvek upitamo i sebe i svog sagovornika kada se desi neki tehnički problem. Broj ljudi online je uvek opravdanje za svaku nezgodu, bez obzira što je možda bilo duplo više ljudi kada je sve radilo OK.
(veza se prekida; Lik 1 ponovo poziva Lika 2)
Lik 1: Šta je ovo bilo?
Lik 2: Nemam pojma, koliko je ljudi online u Svetu?
Lik 1: 12 miliona, što?
Lik 2: E pa u tome je problem, sigurno. Ne može Skajp normalno da radi sa 12 miliona online odjednom.
Isfurana riba koja je postala jedna od "najboljih prijatelja sa Myspacea". Fatalna za sve one koje joj posete profil. Nedavno je imala i svoj TV show pod imenom "shot of love" na MTV-ju gde kao konačno otkriva da je biseksualka i da ni njeni roditelji to nisu znali. I to je otkrila pred 20 strejtaša i 20 lezbejki koji u tom takmičenju trebaju da osvoje srce od te biseksualke. Ima dobro telo, ali joj faca izgleda kao da joj pegla pala na nju sa 12 metara visine.
Prva knjiga Stefani Majer u Sumrak Sagi koja sadrzi 4 knjige.
Osim sto je napisana kao tipican "Jesen u mom gradu" sastav 12-godisnjeg deteta, uglavnom govori o vampiru koji se protivi svojoj prirodi radi veze sa devojkom Belom koju proganja 4 meseca, a koja za njega posebno mirise.
Knjiga se uglavnom sastoji od dijaloga i vecinu vremena Bela ne moze da isprica bilo sta a da ne pomene kako se gusi od njegove lepote, dok njen Edvard pokazuje osobine emo osobe.
Najprljaviji i fizički najzahtevniji deo posla elektro-brigade na građevini. Obuhvata štemovanje (ručno i uz pomoć perforatora i pneumatskih čekića) i prosecanje kanala.
-Majstore, može li da se izmajmuniše nešto kroz spušteni plafon, kao u Kotežu što smo isprovlačili?
-E, sinko, pa nije svaki dan osmi mart! Ko ti je rekao da se radi spušten plafon?
-Pa niko, mislio sam...
-Nemoj ništa ti da misliš, nego Makitu u ruke i tuci! Samo da znaš, ovaj ti je armiran rebrastom šesnesticom, a masna marka, neće baš lako da ide.
-Eeee, jebem ti hirurgiju, kud nisam završio kurs za neku apokalipsu, pa da sedim u klimatizovanom salonu, pijuckam vermut i češem jaja...
-'Ajde, instrument u ruke i operiši! Pacijent neće da čeka!
"Otvorila mi se dizna" je stanje duha kada ne možete utoliti potrebu za alhoholom.Postoje više razloga da se dizna otvori:
1.Pre izlaska svratite ispred najbližeg diskonta i popijete 8 do 12 piva, čisto da se našminkate pre izlaska.
2.Na nekom veselju ste pa je sve džabe,a kad je džabe i sirće je slatko.
3.Genetika , imali ste u familiji nekoga koji je umro mlad , ženio se 11 puta i vodu nije pio.(mada se to obično krije od male dace)
4.više volite kapku nego leba da jedete.
Žurka je već pri kraju!A vama usta suva,ruka vam podrhtava i čujete glas "E jebi ga nestalo je pivo".U tom trenutku vaša čula se izoštre i samo locirate pivske flaše u kojima je ostalo na dnu malo te dragocene tečnosti.Ali ni to nije dosta.Nalazite na vaznu sa cvećem , uzimate cveće i bacate ga , a vaznu potegnete i ispijete je do dna.
GOTOVO izumrla stvar. Pored svih ovih "rijalitija", gotovo je nemoguće videti nešto pametno i korisno na tv-u. To malo što se prikaže, prikaže se posle 12 hours, i nasa napaljena omladina umesto da se samozadovoljava u kasnim satima, kao sav normalan svet, oni moraju to preko dana, gledajući Cecu,Mecu,Vendi i ostale bitches,a preko noći moraju ostati do kasno da bi pohranili svoj brain, kolko tolko, a kako sutra rano u školu?! Pa posle nam drugi krivi što smo gde smo.
Osoba čija ubeđenja su veoma upitna(često nejasna) i koja je svuda i stalno. Radi kao konj 12 sati dnevno,ne dobijajući pritom lovu za to a govori kako je to što ona radi za dobrobit celog sveta. Ubeđena je takođe da to što ona radi MOŽE promeniti svet iako je samo jedan primerak takvog rada. Osobe u nadležnosti obično zapošljavaju ovakve osobe da ne bi morale da same rade a i da uštede novac.
Čak i deca u Kini su bolje situirana od volontera.
Opasno smrdi. Smrdi za sve pare. Na skali od 1 do 10, čista 12-ica. Širi vonj ekvivalentan miomirisu zoološkog vrta - sektor sa bizonima - u vreme štrajka radnika istog. Paklena kombinacija kiše sa psećom dlakom koja spada u jednu od najintenzivnijih i najgadnijih mirisnih aroma na svetu a ako je niste osetili do sada a imate žarku želju da iskusite nešto brutalno i novo ( na čemu vam iskreno zavidim ), jednostavno uhvatite neku džukelu na kiši ili ubacite vašu cenjenu glavu u kacu sa prevrelim kiselim kupusom. Efekat je isti...
- E, brate, je l' idemo večeras u dgra...?
- Pa, ja idem a ti sa mnom izgleda nećeš ići...
- Što, brate? Je l' se to moj ortak boji da ću sam da na'vatam sve ribe, hehe...?
- Jedino što ćeš ti, brate, večeras na'vatati su ose i zolje a možda ti uleti i neki gundelj u krilo. Smrdiš, bre, k'o pokislo kuče, majmune jedan! Nego, bolje uzmi šmirglu, domestos i benzin i m'rš u kadu, cigane prljavi, inače ćeš sve devojke sveta rasterati svojim kiseljakom...!
Trenutni hit kod devojaka-tinejdzerki su najispucenija usta izbacenije grudi i naravno poznati znak pis (peace-mir) . Svaka je ista nose patike od 12/13 hiljada tacnije AIR-MAX(LJAX) , imaju ravne šiške i naravno sve su gotovo iste .Bez sminke ne idu ni do prodavnice.Svaka slusa istu vrstumuzike (Pop, hip hop, TurboFolk i tako nesto).I naravno neizostavno sa omiljonom pevacicom obaezno iz Granda , a omiljeni film definitivno Titanok.Sa istim ciljem da ih jure svi 'vataju za zadnjicu i balave nad njihovim grudima .
NEOHODNA JE ORIGINALNOST a posle sve ostalo.
POSTOVANJE ORIGINALIMA
Najčešće u upotrebi na ulici,u većem muškom društvu i to najčešće namenjen jednoj osobi zato što dotični....nije išao da krade jagode i ostale voćke sa ostalima,ne sme da priđe klinki iz kraja,neće da iznese loptu za fudbal jer mu ne da keva,mora da ide kući u 12 jer ga zove keva,ne sme da se pošiba sa pecom koji ga proziva godinu dana i ne sme da pobegne sa časa(uvek nađe neki izgovor).
A:ae iznesi loptu da igramo fudbal.
B:ne mogu.
A:što???
B:ne da mi keva da iznosim.
A:PIČKO!
A1:PIČKO!
A2:PIČKO!
A3:PIČKO!
3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...
2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.
Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.
Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.
Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.
Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.
Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.
1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.
0...Zvuk sirene. POBJEDA JEBENA!
Covek zbog koga bi ljudi trebali da prestanu da se loze na:
1.Nabildovana tela
2.Preplanula tela
3.Zategnuta tela
4.Dugacke noge
5.Lepo lice
6.Silikone u sisama
7.Silikone u ustima
8.Silikone u bulji
9.Botokse
10.Gomilu kesa da bi smuvali ribu
11.Luksuzan auto da bi smuvali ribu
12.Fancy posao da bi smuvali ribu
13.Sve sto vam je potrebno je da prihvatite sebe onakvi kakvi jeste,da postujete sebe zbog toga,da verujete u svoj uspeh i najbitnije od svega da Vam majka priroda podari batinu od 23 cm!!!!!!
Iako je kod nas i svetu ustaljeno verovanje da je kolevka fudbala Engleska, ta tvrdnja nije tačna. Kolevka fudbala je Srbija, odnosno mesto Blace u kom se fudbal igra još od 12. veka. Sva pravila po kojima se igralo u 12. veku su i danas aktuelna, i to ne samo u Blacu već i svim ostalim delovima sveta. Englezi su tek u 13. veku po prvi put čuli za fudbal, i to od blačana jer je tadašnji engleski kralj Ričard Lavljeg Srca sa svojom vojskom prolazio kroz Blace gde je imao i priliku da prisustvuje trengu FK Jastrebac Blace koji se baš tada pripremao za Ligu Šampiona. U 13. veku u Blacu je otvorena i prva sporstka kladionioca. U istoriji je ostalo zapisano da je srpski kralj Vladislav Nemanjić (cveti kralj Vladislav) često posećivao kladionicu, gde se osim na fudbalske utkmice kladio i na bacače kamena sa ramena. Pošto je svog brata Vladislava svrgnuo sa prestola 1243. godine kladionica u Blacu je postala druga kuća i Urošu prvom Nemanjiću koji je redovno dolazio da se kladi, a ponekad i da odigra po koju partiju pokera sa nekim od lokalnih kockara. 1275. godine Blace je imalo 23 svoja kluba koja su se međusobno takmičila. U istom rangu su se nalazili i 11 klubova iz Kruševca, 7 klubova iz Prokuplja, kao i 3 kluba iz Kuršumlije.
Jun 1389. godine
Ratnik: - Kneže Lazare, čeka nas težak put do Kosova, ali mačevi su nam oštri, konji brzi , ma jebaćemo im bre kevu tursku.
Knez Lazar: - Ako bude sve kako sam planirao nećemo ni ići na Kosovo.
Ratnik: - Molim???
Knez Lazar: Imam savršen plan, ovaj tovar blaga što smo poneli ćemo uložiti u blačkoj kladionici na singl FK Trbunje - FK Šiljegovac KŠ, i to iz 2 u 2. Imam dojavu. Kvota je 4,87 tako da ćemo se mi po završetku utakmice da se rastalimo kao ljudi pa kud koj mili moj. Biće blaga za sve nas. Jedino mi žao za Ankicu iz Merdara, voleo sam da mi još jednom popuši pre nego što odem na Bahame, ali ima valjda i tamo kurava.--- Sutra dan ---
Knez Lazar: - Ljudi Šiljegovac nac je prodao!!!! Naređujem da se sudija današnjeg meča odmah pogubi vešanjem! A sada krećemo svi prema Merdaru pa ću tamo već smisliti neki plan....
Izjava kojom se opisuje opšti vremenski zaostatak na ovim prostorima.
#1: "Početkom septembra kupih ženi poklon za Osmi mart."
#2: "Matori, da nisi malo zakasnio?"
#1: "Pa šta ćeš kad kod nas svi vozovi kasne. Tad sam primio februarsku platu."
Dečak od 12-13 godina, najčešće vaš sestrić ili bratanac, koji vas non stop ispituje o ženskim temama i stvarima, onim danima, tangama, najboljem parfemu za rođendanski poklon; kaže kako čita Blic Ženu a kad ga komšije pitaju: Sviđa li ti se neka devojčica?; odgovara da mu se sviđaju tri, jedna sa mora, jedna iz odeljenja i jedna sa slave; obično ima i privremenu tetovažu imena bar jedne od njih, najčešće na ramenu.
Trudi se da zvuči starije nego što jeste.
