Pojava kod roditelja koja se javlja posle ponoći da bi ukazali svojoj djeci značaj vremena.
12:03
sin je u sobi i klošari na face kao i obicno, otac ulazi u sobu
Otac: Šta je ovo znaš li ti koliko je sati !!! Evo vec 12 i po !! Ajde na spavanje sjutra je skola.
Sin: Ali...
Otac: Nema ali, marš na spavanje
_______________________________________________________________________
12:34
sin je i dalje u sobi a otac se vraca da provjeri da li je zaspao
Otac: 1 sat je a ti si i dalje na tom kompjuteru!!! E sad je dosta, gasim struju, pa ti negok drugog ovdje zajebavaj!!!
(u sebi) pa kuda ide ova omladina, C.
Scena koja se može vidjeti u svakoj drugoj holivudskoj pucačini. Glavni glumac nailazi na detektor metala pa se samorazoružava ili to čini negativac pošto ga zarobi. Uglavnom, kod njega nalaze sledeće:
- leptir
- skakavac
- bokser
- službeni Glok
- Magnum 357
- Magnum 44
- još jedan Glok (neslužbeni)
- pištolj sa dva metka
- ručnu granatu
- sačmaricu
- mitraljez Brauning 12.7mm
- bazuku
- tenk M84 i
- navodeću raketu zemlja-zemlja srednjeg dometa.
Scena traje k'o reklame. Prvih 1700 puta je bilo zanimljivo.
- Gospodine, imate li nešto od oružja?
- Ne.
- Neki oštri predmet?
- Ništa oštrije od one stvari, ako me razumješ. :hnjo, hnjo:
- U tom slučaju ste na pravom mjestu. Uđite, samo vas čekaju.
.
.
.
- Je li, Boro, što ne pretrese ovog? Nekako mi je sumnjivo izgled'o.
- Ja ovu sortu ne bih ni briferom tak'o! Što se mene tiče može slobodno sve da ih pobije, ja na njega ruke ne stavljam.
- Kud baš nas dvojicu od toliko radnika u agenciji da zapadne obezbjeđenje pederbala...
- Kad smo kurate sreće! Bukvalno.
Svaki grad ima bar jednog osvedočenog aseksualnog manijaka. To je onaj lik koji po ceo dan visi na ulici i startuje osobe ženskog pola od 12 do 52 godine, obično nekom frazom tipa: “Ja bih tebe liz’o, ja bih tebi pošteno platio.“ Međutim, ako se neka odvaži i ne pobegne, već se upusti u ovu igru uz reči: “Idemo! Gde me vodiš?“ manijak beži glavom bez obzira, skamenjen od pomisli da će možda ipak pasti neki seks. Narod uglavnom ne zna za ovu caku, te susret sa manijakom obično ostane na njegovom monologu i završi se bežanijom.
(Jedan aseksualni manijak iz mog grada se igrom slučaja našao na svadbi. Pošto je bio poznat široj javnosti, domaćin ga je pozvao da uzme mikrofon i obrati se prisutnima.)
Žika Bogutovac: “Ja sam mnogo srećan što ste vi mene ovde pozvali, ja bih sve vas od radosti jeb’o!“
(Epilog je ostao nepoznat, ali se zna da Žika od tada samo prosi.)
Počinje čim
-mama počne da radi nakon porodiljskog bolovanja,
-tata zapne da izgradi karijeru pre nego što pođeš u školu,
-dobiješ svoju sobu, brat/sestra svoju
-TV u kući radi non - stop,
-sediš sam za stolom i ručaš,
-deca te zadirkuju zbog naočara, klempavih ušiju ili malopre ošišane kose
-svi imaju lovu da treniraju, ti nemaš. Poljanče je prazno jer su svi u balonu.
-otključavaš vrata kad se vraćaš iz škole,
-zatekneš gomilu poruka na frižideru i svaka se završava sa "voli te mama",
-baba i deda žive daleko.
Ako si još uvek mali, nemaš više od 12-13 godina, i skoro da si bespovratno otuđen ukoliko imaš više od 5 pozitivnih odgovora.
Django Reinhardt, rođen u francuskoj čergarskoj porodici na proputovanju kroz Belgiju (ime: Jean Baptiste Reinhardt ali nikada kršten) odrastao među čergarima. Pprofesionalno počeo da nastupa sa 12 godina. Počeo da eksperimentiše sa džezom pod Sačmovim uticajem. Tvorac evropskog ciganskog džeza pod nazivom ‚‚manouche‚‚ vrlo karakterističnog zvuka sa naglašenim ritmom. Gitara ‚‚manouche‚‚ gitara karakterističnog velikog D otvora. Django, prvi izdvojio gitaru iz ritam sekcije i uveo u solo instrument. U požaru izgubio dva prsta leve ruke, i od tog hendikepa napravio poseban muzički izraz. Nastupao sa Grapelijem, Elingtonom.....
BOlest modernog doba.
Simptomi: Osoba pri kucanju poruke, ili dopisivanju preko neta pocinje bespotrebno ubacivati slova koja se u pojedinim rijecima ne nalaze (najvise W, Ch i Sh)
Izazivac: Trihimona Fenseralis
Odnos po polovima (M/Z): 27%:73%
Krizna grupa: izmedju 12 i 20 godina
Stopa smrtnosti: 0%
Dodatni simptomi:
1.Osoba pocinje da mijenja velicinu slova prilikom kucanja, a velika slova mogu se naci ne samo na pocetku rijeci vec i samoj rijeci.
2.Osoba pocinje da koristi neke brojeve umjesto slova (najcesce 0)
3.Osoba pocinje da koristi razne intrerpunkcijske i ostale z nake tamo dje im nije mjesto)
Djevojka sa simptomima:De sI MaWwi SxT4 RaDiSxXx,, TE sE nE YaWlj4SH ??>?<<?<>?<>?<
Odgovor 1. (normalan momak): Sta to napisa?
Odgovor 2. (momak sa simptomima): Ma NmM n@ R@cccX zo|W|em te kaD d0po0iM... xD...
Željna rečenica koju ćete čuti od svakog uličnog prodavca.
-Daćeš mi 12 rolni ovog troslojnog.
-Uzdravlje ga potrošio!
Stara sarajevska "fraza prije zgaza". Obično se čuje kada neko toliko kenja, svira kurcu, džekira se i jede govna, da počne opasno ići sarajevskim mangupima na nerve.
Kada se čuje, za onoga kome je upućena je već kasno, i batine su sigurica.
Od 12.01.2015. više nije u upotrebi. Sada vele: "Jes' to Čarli, matere ti ?"
Sarajevska autobuska stanica, red za karte na jednom šalteru se otegao do studentske. Lik u narandžastim farmerkama, koji je prvi na redu prebira po novčaniku tražeći sitan novac za kartu, simultano kucka sms, a u ušima mu sluške. Igranka kreće.
"Alo, ba, šupak, vid' koja raja čeka, kupi kartu i razligu ..." - dobacuje momak par metara iza njega.
"Vid' ga, Tita ti, pa on kucka poruke. Pa mami svojoj kuckaj ..." - veli drugi koji je izvirio iz reda. "Ahhijoooj, a vid' mu žutih tola, aaaaaaaa, biće belaja ..."
Momak se i ne osvrće, jer zbog sluški i ne sluti šta mu se sprema. Treći iz ekipe prilazi mu probijajući se kroz gužvu, učtivo pardonirajući ljude. Konačno sa nekih pola metra uočava slušalice.
"Pa ti i muz'ku slušaš ?!? (skida mu slušalicu iz jednog uva) A jes' to mangup, matere ti ?"
Najefikasnije resenje za sve probleme.
- Ali kako mislite da napustim dom do 5-og kada mi ispitni rok traje do 12-og?!
- Sta da vam kazem, snadjite se.
Još jedan u nizu marketinških trikova samo kako bi kompanije privukle naivne kupce da pristanu na njihovu neodoljivu ponudu. Jebeni slogan, moto, šta li je već... Šta god, mamu im smrdljivu!
Ovaj "divni" slogan je jadan od glavnih, ako ne i glavni slogan svake druge turističke agencije. U bukvalnom prevodu agencija koju ste izabrali vam njim saopštava da možete mirno i bez problema uživate u 12 sunčanih dana provedenih na Zakintosu za dve osobe, u hotelu sa 5 zvezdica, sa 4 bazena, 5 sauna, 6 centara za masažu, restoranima svih mogućih kuhinja, sportskim terenima, igralištima za decu... Ukratko, da vas boli kurac za sve (ili pička ako ste ženskog pola).
Obično kao i svi drugi masoni i prevaranti (tipa Kirbi i oni što nagrađuju večerama) i ovi zovu i reklamiraju se preko telefona, jer jelte, nemaju para za reklamu na TV-u. I nadaju se da će svojom ljubaznošću privoleti kupca s druge strane slušalice. Nekad im prođe al' u većini slučajeva ne. Valjda smo konačno postali pametni što se tiče tih... ne znam ni ja šta su...
Pitanje je samo kol'ko će se još truditi...
DINGGGGG
- 'alo!
- Halo, dobar dan. Da li je to porodica Jovanović? Gospodin Stanislav mi treba.
- Ja sam.
- Ovde turistička agencija "Meduza". Želeli bi da vam kažemo da ste osvojili putovanje za 2 osobe u Grčku, 12 dana. Da li bi ste želeli da preuzmete tu nagradu?
- Je l' se to plaća nešto?
- Da, za samo :mrmlja da se nečuje: 782.... evra! ZAR NIJE SJAJNA PONUDA! TEŠKO DA ĆETE OVAKVU IMATI PRILIKE IKADA VIŠE U ŽIVOTU DA DOBIJETE!
- Čekajte, zar niste rekli malopre da je nagrada, a plaća se?
- Da al' ipak morate samo karte za avion, hranu i stvari u hotelu da platite. To ne plaćamo mi. Ako pristanete, garantujemo vam da ćete "putovati s osmehom"... što je i, jelte, naš moto hihihi... :ceri se onako u slušalicu:
- Aham, a kako ste rekli ono da se zovete? Mislim agencija?
- Meduza!
- Boli me guza! ŠUPIČKU MATERINU I VI I GRČKA! Jebem ti žute i bele strane kad mi broj saznaše!
Posprdna laskava titula koja se dodeljuje onim individuama čija se pouzdanost da štogod učine tj. obave jedino dâ uporediti sa onom jedne čelične ploče da izigrava jebeni splav za 12 davljenika na moru. Ironična etiketa na ljudskim primercima u koje, iz jednog ili više razloga zasnovanih na prethodnim očajnim iskustvima, ne treba imati nikakvo poverenje, a kamoli - nedobog - zavisiti od istih.
U svakodnevnom slengu, termin iz naslova se neretko može čuti u obliku "Ma, on/ona ti je siguracija...", pri čemu se na mestu tri tačke obično ubaci neko duhovito poređenje...odnosno koliko to duh cenjenog korisnika dozvoljava.
- Ok. Tu nam je roštilj, meso, luk, hleb, saće Deksi da donese i gajbe piva...Šta je sa ćumurom?
- Rekao je Prof da će on da ga nabavi...
- Uf...taj ti je siguracija k'o bušan kurton, pre će neke Moldavke da zapati nego ćumur...--------------------------------------------------------------------------------------------------
28. jun 1389 god., Kosovo-polje
- Aman, gde je više taj Vuk Branković, najebasmo od Osmanlija na levom krilu k'o žuti?!?!
- Rekao je, Presvetli Kneže, da će doći čim fruštukuje...
- Čim fruštukuje...Siguracija u pičku materinu!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, dobro, dokle ću ja ovde da stojim u venčanici?!?!
- Smiri se, Ella, evo ga samo da se završi utakmica...I zaista - došao je i sve se lepo završilo. Čestitke, Kurajberi!
Na svadbi si tvog bliskog rođaka. Već je veče. Umoran si i gladan. Halapljivo navaljuješ na tek posluženu večeru i vino. Pomalo te hvata. Odlažeš viljušku i nazdravljaš svatovima za stolom.
U tom trenutku muzika staje. Domaćin najavljuje da su stigli prijatelji. Mladin brat predvodi kolonu na čijem začelju gordo koračaju one. Prije! U blještavim toaletama sa dubokim dekolteom i previše šminke, sprovode ih do njihovog stola ispred čela. Imaju crvenu ružu kao znak raspoznavanja i razlikovanja od svatova.
Lijepi naši običaji! Kako se neki predak sa razvijenom trsiteljskom taktikom fino sjetio da prije odvoji od mase sa tom ružom! Tačno znaš da nećeš nagaziti na rodicu koju u životu nisi vidio. Pa, još pozicija cvijeta... Ako je na lijevoj strani, odabrani primjerak je spreman za odstrel jer si siguran da nema muža koji će ti, naoružan i opasan, pred svima ispucati koljena.
Već si odabrao. Iskusan si ti, nisi krenuo u svatove bez... kravate. Crnooka, crnokosa. K'o od brda odvaljena bejbe. Gleda te prodornim pogledom. Jeste da voliš žgoljave, ali se ne možeš sjetiti kad si zadnji put pocjepao nešto mesnato. Jeste malo jača, al' i ti si momčina.
Kako je odvojiti? Lako! Najlakše! U tome je draž. Sama imenica "prija" izgovorena u vokativu završava pola posla. Šta pola? 3/4! Daje neki osjećaj bliskosti, kao da se znate godinama, kao da niste potpuni stranci. Samo čekaš da krene muzika za prijatelje.
Sa zvučnika kreće "Prijo moja kako ćemo? Prijatelju - lako ćemo!" Kao šilo se probijaš kroz masu i hvataš u kolo do nje. "Prija priku zvala na pariku..." Širok osmjeh i nekoliko duhovitih opaski... Jedan stiskavac sa njom, pa opet u kolo i stidljivo pristaje da izađe u toplo ljetnje veče sa tobom.
- Nemoj! Skloni ruke! Ne mogu! Sad će 12 sati. Znaš da prijatelji moraju da odu prije ponoći!
- Polako, Pepeljuga, tek je pola 12. Nemamo dovoljno vremena da me zapamtiš po trajanju, ali ti garantujem da moj ulazak u životu nećeš zaboraviti. Samo se ti okreni i malo nagni, a ja ću ti podići haljinu. Taaakooo...
Ultimativna sumnja svakog introverta kojemu je problem pristupiti odabranici suprotnog spola. Svi ti nesigurni paćenici vjeruju u frajerske priče da alfa mužjaci pridobiju svaku ženu, i to iz prve. Kako da ne. Izuzmemo li laganje o svojim kvalitetama, povlađivanju osobi, pretvaranja, samopouzdanja zbog bankovnog računa i njihala strave, dođemo do toga da svi dobiju košaricu i to redovno.
Nikakav genijalan ulet ti neće pomoći. Može biti duhovit, kreativan i odvažan, ali neće radi toga žena pasti na tebe. Ako joj se sviđaš, pridobio si je pod uvjetom da se ne smeteš kao Werner u šesnaestercu i klimaš glavom u nevjerici kako si zamukao ili ne odvališ neku glupost u rangu da je na Valentinovo Dan žena. Od 10 uleta, ako jednom uspiješ, maher si.
- Šta ima s Leom?
- Pa učimo skupa.
- Ma budalo, ne pitam te to nego jesi li preuzeo inicijativu?
- Ma nisan.
- Zašto ne?
- Pa... što ako me odbije?
- Oprosti Aleksandre Veliki, Luju 14, Casanovo s naočalama, nisam te prepozna. Šta tvoj veliki ego ne može podnijet da ti neka kaže ne.
- Ma nije, nego...
- Ne seri i probaj onda.
1.Vode više nema,pije se koka-kola
2.Rakija se ne peče,pije se samo viski
3.Jede se isključivo u Mc-u
4.Ljudi stanuju u malim kontejnerima,gde uglavnom spavaju,pošto rade 18 sati dnevno
5.Decu čuvaju roboti
6.Parkovi su pretvoreni u šoping centre
7.Sportski tereni su postali izložbeni saloni
8.Deca se poznaju samo preko fejsbuka,čak i ona koja su rasla zajedno
9.Ljudi ne kupuju lepu odeću,imaju samo pidžamu i uniformu za posao
10.Svi gledaju velikog brata
11.Muzika se takođe gleda,zvuk nije potreban
12.Automobili idu i dalje na naftu,uspešno je prekinut monopol automobila na električni pogon
13.A tamo negde sedi usamljeno dete i drži svog plišanog medu,jer mu je palo na pamet da isključi monitor
Nakon ovog,500 godina pod Turcima je sitnica.
Fraza kojom su nas roditelji terali u krevet,obrazlažući da je svakom detetu u tim godinama potrebno od 8 do 12 dati sna,da bi smo se pravilno razvijali,imali srećan život,a ponekad bi i kumovi dobacili:"Ima da ti poraste đoka"
Naravno,svi poznati naučnici sveta su to rekli,pa čak i oni čuveni(za koje ni Bog-otac nema pojma),stoga mi treba da ih slušamo..I onda bi smo mi tako otišli da "lalamo" i probudili se nadrkani,ali ipak bespomoćni da prigovorimo išta..Ipak,tako su naučnici rekli.
Čovek koji je dostigao viši nivo karme u proseravanju.Oliver a.k.a Proliver je nezvanični guru grupe izvodjača poznatih kao EX-YU seratori (Goran Karan,Petar Grašo,Bojan Marović).Reč ljubav je prisutnija u njegovim pesmama od Alaha u Kuranu i kurca u Bjelicinim romanima zajedno.Smatra da je za dobar seks preduslov 12 mirišljavih sveća u sobi,tihi Marvin Gej u pozadini i romantična kupka za predigru.Ima tu nesrećnu sudbinu da je široko zaobidjen na pijanim ekskurzijama iz prostog razloga što dok ste dovoljno trezni ne želite da zapevate Prolivera iz straha da će vam neko ko je dovoljno pijan tresnuti ciglu o glavu,a kad ste i sami dovoljno pijani, repertoar Tome Zdravkovića i Šabana Šaulića deluje mnogo pogodnije od limunada ovog komšijskog muzikanta,čoveka koji je potpuno diskreditovao čvrstu stolicu!
Bre je česta poštapalica u srpskom jeziku.
kaže se "Gde si, bre, burazeru?!" ili "Što si, bre, toliko navro?"
Reč "bre" je toliko česta da kad druge nacije hoće da imitirju srpski govor onda posle svakih nekoliko reči ubacuju "bre"
Može se reći da je rečica "bre" robna marka srpskog jezika.
Postoje neke teorije o poreklu ove reči (koje treba potvrditi ili opovrgnuti):
1. skraćenica od vokativa jednine imenice brat ("brate!");
2. imenica turskog porekla značenja magarac;
3. kada su krstaši iz katoličkih zemalja u 12-tom veku prolazili kroz srpske krajeve, onda su brojni Španci dozivali jedan drugog sa Hombre. Toliko su vikom ej hombre! plašili sakriven narod, da je to postala i uzrečica srpskog naroda. Otuda je i etimološko slično značenje sintagme Hej bre! i sintagme hej čoveče!.
Ubjedljivo najiritantnije pitanje koje starija osoba može postaviti ženskoj osobi od 12 do 120 godina. Karakteriše se uzdignutim obrvama uz rašireni vještački kez koji kao da poručuje "o da, cilj mi i jeste bio da te osramotim". Odgovor na ovo pitanje zaista ne postoji, jer, ako odgovorite potvrdno - bićete uvučeni u vrtlog pitanja i detalja koje čak ni sami ne znate, a ako odgovorite odrično - nećete moći izbjeći buljuk sažaljivih pogleda uz neizbježni komentar "ma, ne znaju oni šta propuštaju!"
Najbolja opcija je bijeg u nepoznatom pravcu ili skretanje na neku potpuno drugu temu.
Ne mogu, previše je bolno.
Za razliku od svih ostalih televizija (čak i lokalnih) na pinku nikada ne znate šta će kad da počne osim Nacionalnog dnevnika. Oni čak ni u svojim najavama nemaju predstavu kada će da puste određenu emisiju, u gornjem desnom uglu piše “Večeras posle Distrekšna sledi Film“, a vi nemate pojma ni kad će Distrekšn da počne, ni kad da se završi, a još manje koji će to film da puste.
Inspirisano istinitim događajem:
-Ej, ajde mi pusti pink, sad će da mi počne serija
-Kako bre kevo, juče ti počela u pola 1, a sad je pola 12
-Jeste, ali prekjuče je počela u 15 do 12, pusti ti meni pink, za svaki slučaj.
Zaista cudo tehnike. Osim sto pomocu njega mozete usitniti namirnice do neprepoznavanja na molekularnom nivou, tako da dragoj vam porodici za rucak mozete uvaliti i otpatke iz kante za smece, a oni ce misliti da je pileca corbica, njime jos mozete izdrobiti kamenje, eksere i titanijumske srafice, a po potrebi sluzi i kao mesalica za malter. On je super izdrzljiv tako da ga u amanet mozete ostaviti i cukununucima, a ima i garanciju do 2168. To naravno nije sve, ako ga narucite odmah, potpuno besplatno na poklon cete dobiti set od 12 srebrnih metaka, ljuljasku za banane i sestomesecnu bebu iz Severne Koreje. Sta cekate? Telefone u ruke i pozovite odmah!
