Jedna od većih gluposti od kad je interneta (mada je bilo i SMS varijanti). Iz potpuno nepoznatih razloga putem raznih internet foruma, stranica, a sve češće i fb grupa ljudi pišu gluposti i pod pretnjom da će ti se nešto loše desiti (ili da ćeš pak dobiti nagradu) očekuju da proslediš tu glupu poruku drugim ljudima. I da ti što pišu bar imaju neke koristi od toga mogao bi se naći bar neki smisao, a ovako je zaista idiotski.
1) Pretnja kaznom:
Ne čitaj ovo!!! Ali sada kada si već počeo/la nemoj da prestaješ. Ovo je poruka koja se iznebuha javila na netu, a poslala ju je ukleta devojčica koja je poginula na petak 13. u svojoj 13-oj godini kada je na nju pala stena teška 13 tona! Već 13. meseci i 13 dana ova poruka kruži celim svetom i ako je ne pošalješ na još 13 adresa nešto strašno će ti se desiti na prvi petak koji je pred tobom. PROSLEDI OVO DALJE! Inače će se mala ukleta devojčica naljutiti na tebe...2) Stimulans nagradom:
Ovo je poruka koja donosi sreću onima koji je pročitaju i proslede. Pročitaj poruku a onda je pošalji na još 10 adresa/fb zidova/brojeva telefona tvojim najdražim osobama. Ako ti se bar 5 vrati bićeš poljubljen/a na prvi četvrtak a to će ujedno biti ljubav tvog života!!!
1l vinjaka = 40% alkohola, 1l piva = 5% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva= (40% + 5%)/2=22,5% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva + 1l piva = (40% + 5% + 5%)/3 =16,67% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva + 1l piva + 1lpiva = (40% + 5% + 5% + 5%)/4 =
13,75% alkohola
...i tako posle beskonačno mnogo piva, procenat alkohola bice približno jednak 5%, pa iz toga možemo zaključiti sledeće: što više piva popijete nakon žestine, bićete trezniji.
Sad jbg, ima tu i neki količinsko-vremenski faktor koji se množi valjda...
Dan koji je bio juče u 8. Martu, a sutra u 6. U zavisnosti od godine, može biti Ponedeljak, Utorak, Sreda, Četvrtak, Petak, Subota, pa čak i Nedelja. Ono što je interesantno još za ovaj dan je da nikad ne može biti petak 13. te je vrlo pogodan za bilo kakvu akciju, što je Napoleon I iskoristio da rasturi Ruse i Pruse u borbi za Krejon.
Socijalno slabije prihvaćena jedinka zbog svog rentlanog zaostatka, koji se moze kretati od 3 do 13 meseci.
Boles' je najčešće uzrokovana preranim napuštanjem majčine kuhinje i ćaletovog novčanika, u cilju potrage za lebom bez motike i ostvarenju takozvanog 'Američkog sna', koji, kako se pokazalo, slabo uspeva na našim područjima.
Da li je razlog ove pandemije rentalnog zaostatka do Amerikanaca ili do nas, nije utvrđeno.
Počinje nevinom i bezazlenom veresijom na pivo.
Natprirodna pojava za većinu ljudi ove izopačene zemlje. Neki su probali da, u naslovu navedeni pojam, probaju da ga izvršavaju, da se bave svojim životom, ali im nije uspelo. Ja sam eto naučio greškom, svojom greškom.
Kao što sam odavno napomenuo, živim u Kovinu, malom gradu u Vojvodini, na obali Dunavi. Da znam, sada ćete svi u glas pre nego što i pošaljem ovu definiciju:
''Hahaha, gle' ga ovaj ludak... Ludnica Kovin..i sl.''
A eto, meni je ta ludnica pomogla u nečemu, veoma korisnom u životu.
Kuća mi je nedaleko od ove neuropsihijatrijske ustanove, i često prolazim pored njene ograde. I tu je uvek bila tišina, ma ni mušica se nije čula. Međutim, jednog zimskog jutra, prolazim ti ja pored ove specifične mentalno-geografske institucije i čujem iz dvorišta:
''13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, ... (i to svi u glas)...''
I mene je žarko zanimalo šta li je to, zbog čega svi u glas? I što baš trinaest?
I na onim zidinama, nađem ja rupu u zidu, malu, dovoljnu da mogu da navirim. I pogledam ja kroz tu rupu a posle nekoliko sekundi jedna budala, jedan ludak, psihijatrijski slučaj, provuče neki štap kroz rupu i ubode me u oko, a onda su svi unutra krenuli u glas:
''14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, ...''
I tek tu mi sve beše jasno.
5:30 Ustati*
5:35-6:15 Močati, glasno krkljati i isprati grlo u kupatilu. Proteza
6:15-6:45 Tablete redom: roza, zelena, bela, žuto-crvena
6:45-7:15 Okupljanje sa društvom iz kraja u supermarketu ( napomena: Obavezno izgrditi crvenokosu mesarku što je skupo meso )
7:15-7:30 Doručak ( Napomena: beli luk je zdrav )
7:30-9:00 Rekreacija u vidu vožnje GSP-om ( tad je najtoplije unutra i najmanja je promaja)
9:00-12:00 Lagana šetnjica parkom i jedna brzopotezna sa pacerom Milunom
12:00-13:30 Okupljanje sa društvom iz kraja u pošti ( komentarisati kako je današnja omladina sve bezobraznija i kako se sve oskudnije oblači )
13:30-15:30 Ručak
15:30-18:00 Popodnevna dremka ( Napomena: prineti metlu fotelji u slučaju da oni iz stana iznad ponovo počnu glasano da tabanaju...)
18:00-19:30 Pripremiti se za dnevnik ( pilule redom roza,plava,zelena )
19:30-20:00 DNEVNIK ( Napomena: televizor pojačati na 35 )
20:00-21:00 Bela lađa
21:00-22:30 Skuvati ručak za sutra ( jeftinija struja )
22:30-22:45 Priprema za spavanje, skidanje proteze
22:45-5:30 Spavanje ( U slučaju da spavanje ne ide kako treba, obavezno se požaliti policiji na buku u stanu iznad )
(*) U slučaju da ova stavka ne uspe, ostale se odlažu do daljnjeg.
(**) Između dva glavna močanja, močati na svakih sat- sat i po vremena
Umesto hleba i igara, današnja deca se drže ove 'mudrosti' . Sve više dece koja puše, sve manje koje se igraju.
- Je li sinak, koliko ti je godina?
- 13.
- Ee kada sam ja imao 13. Kod nas je bilo hleba i igara. Kod vas je sad hleba i cigara!
:dete pali cigaru:
- Mrš mali! Bacaj to govno!
Izraz nastao u srcu Šumadije. Jednom prilikom na nekoj svadbi zamolili su kuma da ustane, kako bi sela starija žena. Kasnije se ispostavilo da je to sviračeva majka. To bi od prilike bilo isto kao kada bi u gradskom ustao ratni vojni invalid sa solunskog fronta da bi ustupio mesto klincu od 13 godina. Inače roditelji taj izraz često koriste kada ih deca zamole za uslugu.
matori je došao sa posla i izvrnuo se na krevet da gleda TV. Dete dolazi iz škole i pita oca da malo legne!
Klinac: Tata aj beži malo sa kreveta da se i ja izvrnem
Tata: Ma nemoj, ustani kume da sedne sviračeva majka! Mrš u svoju sobu!!!
Izraz koji na veoma slikovit način predstavlja nečiju/nekakvu nepotrebnost. Da budem sasvim iskren, ne kapiram baš u čemu je štos jer što se mene tiče ( a nadam se i gomile istomišljenika ) , sa koliko god sisa da me zatrpaš - meni malo, tako da mi ta eventualna TREĆA SISA dođe kao bonus. Bilo kako bilo, izraz postoji i u nešto manje brutalnijoj verziji - 'Suvišan kao 13-to prase' .
- Ohohoho, pa 'de si ljubavniče! Pričaj, legendo - kako je bilo...?
- Ma, šta kako je bilo...nikako...
- Kako, bre, nikako? Sinoć kad sam te ostavio u fićka ona crnka se ozbiljno trljala u tvom krilu. Ja rek'o 'večeras će neko da kara'...
- I kar'o je, brate...samo neko DRUGI.
- Ne shvatam, šta se desilo...?
- Pa, ništa. Minut pošto si ti zapalio, pičko ispaljivačka, pojavio se Pavle Udav...
- Ne rise...
- ...i počeo tako kraljevski da smara da nisam mogao da ga se otresem dva jebena sata!
- I...?
- I taman kad je manijak otišao u WC, krenemo nas dvoje krišom da zapalimo kad - eto ti njega, izleće napolje i za nama, jebotebog! I šta sam ja mogao da uradim kad je on sve vreme skakutao oko nas kao skočko!
- Suvišan k'o treća sisa, hahaha...
- Šta 'sisa' ?! Ma, k'o prekobrojno trinaesto jebeno prase!!!
Sve češća pojava na sajtu. Pre svega pod klinkama podrazumevam decu ne stariju od 13 godina. Krug prijatelja im se kreće od 1000 pa naviše od kojih su 95% nepoznanici, a 75% pedofili. U fotografijama često možete naći polugole devojčice koje izgledaju bar 10 godina starije sa po 350 komentara poput "Jaooooo srce, vtp!!!<3" , "lepaaaa :*****" itd. Slike uglavnom komentarišu debele drugarice koje im zavide i koje se nadaju da će jednoga dana biti bar upola popularne kao one.
Može da bude saobraćajni policajac koji nekada nervira dok mlati rukama i pišti na sred Slavije, ali ovog puta nije žaca već sudija. Nerviraju nas često sudije u fudbalu, vaterpolu, košarci, pa i onaj na PES-u 12 koji svaki kontakt svira, hvala Bogu ispraviše to u 13. Duvaju tako sudije i iritiraju. Retko da nešto svirnu u našu korist, a i kad svirnu bolje da nisu.
Otišla Vojvodina na gostovanje Rapidu u kvalifikacijama za Ligu Evrope. Imali naši crveni prednost od 2-1 koju su nosili iz Srpske Atine. Igrali oni tamo u Austriji kako su znali i umeli. Borili se, kad pade jedan naš, pokosi ga Rapidov bez lopte i dobi žuti. Prošlo dva minuta svira sudija našem direktan crveni za prekršaj, ako je prekršaj bio i za žuti. Voša sa deset igrača, minut devedeseti, pada Rapidov u kaznenom prostoru, skoro bez kontakta. Sudija svirnuo, pa otišao kod pomoćnog sudije na sred terena da se posavetuje, pa dosudi penal. Dadoše ovi gol. Svi u ludilu viču, skaču, naši psuju majke, sestre i ćerke. Nigde nema koliko se igra nadoknada, kad u devedeset i petom minutu svira sudija prekršaj za naše. Naši naravno ništa nisu uradili, Rapidovi uzeše loptu i krenuše na prazan gol, kad na terenu dve lopte. Sudija ne reaguje, naš udari pogrešnu loptu, a oni daju i drugi gol. Igralo se devedeset i devet minuta, pomoćni sudija je ostao bez zastavice, a glavni je poslednji put na meču duvao.
Pokajanje jednog pedofila kroz saznanje da posao ne ide, čemu slijedi čupanje iz minusa po sistemu ''daj šta daš'', da bar pokrijem ulog. U crnjaku, sinonim za totalno sniženje i rasprodaju. Robu ti šiju žutaći po nabavnoj cijeni od 13 dinara po komadu, a ti si našao da prodaješ po 5-10 hiljada. Nije narod lud. Pa kad si bio konj, sad prodaji po nabavnoj da pokriješ žutaće i zatvaraj.
- Gdje si dosad? Jesi opet visio u kafani nesrećo jedna?!
- Šta ti je čovječe, pusti me. Gužva u centru, Dragoljubu propao posao pa mijenja malu djecu za bombone. Jedva sam se provukao kroz gužvu...
- A?
- Rasprodaja ženo, totalna rasprodaja.
- ŠTA?! I TEK MI SAD TO KAŽEŠ?! KONJINOJEDNANEOTESANAIMAGARČE!!!!
- Ljubavi, opet imaš onaj pogled... Ljubavi?... Pa nemoj po glavi, molim te!
Klasika:
1. covek pocne da se gudra i super
2. silno je nadrkan na sve, ali kad se gudrne - super
3. pdo koshta, para nema - jel moze ovaj cedeplejer za terkvo?
4. rasproda pola kuce, pobije se s caletom i kevom, svi su mu krivi
5. chukne trafiku - pravac 29ti, red pendrechenja, red zekri
6. oprosti mami sto je tukao, pa svi djuture kod chika doce u drajzera
7. prvo skidanje - svima prica kako je srecan sto se skida
8. red blokatora, red pokajanja
9. nova krv - aj ponovo, samo sad u nuve
10. ponoviti step by step od 4. do 7.
11. drugo skidanje - retard implant, blokator za pod kozu
12. pokajanja i obecanja i gomila patetike
13. aj ponovo, vena ko aerodrom
14. e sad tu obicno se ubode Hepatitis ili Sidara ili varijanta dva: pravac Frushkogorski Manastiri
"Kreni, kreni kroz vene,
udji, udji u mene"O.Mandic
Redni brojevi u posvetama na knjigama koje smo dobijali za rođendan u osnovnoj školi, bez izuzetka su bili pisani pogrešno. Bilo je različitih varijacija na temu, ali se ni pukom slučajnošću nije moglo desiti da bude ispravno. Nesti je ipak uvek zauzimao posebno mesto u našim srcima.
Srećan ti 8-mi rođendan
Srećan ti 10-eti rođendan
Srećan ti 11-sti rođendan
Srećan ti 13-nesti rođendan
Draga Ana, srećan 12-nesti rođendan želi ti tvoja drugarica Maja.
Osnovno pravilo svakog prepisivača koje mora strogo da se poštuje.
Profa: Milutine ovaj 3. zadatak ti je u početku dobar, ali reci ti meni kako si na kraju dobio rezultat 18xyz kad treba 13?
Milutin:( koji je kreten ovaj Srđan, 13 piše isto ko 18! ) Ne znam profesorice, mora da sam pogrešio u sabiranju.
Nažalost,novi trend. 'Što si više spečena, to te više momci vole'. Tako glasi parola tinejdžerki od 13-16 godina. ispečene tinejdžerke su uglavnom fenserke-mačkice,tigrice,bejbe itd. Skoro nikada nećete videti spečenu gotičarku,punkerku i slično. Roditelji su nemoćni,jer ne mogu da spreče svoje princezice da liče na pregorele barbi lutkice,pa im zato idu po volji. Izazivaju zgražavanja kod normalnih devojaka i momaka.
Konverzacija na keju :
-Ijaooo Bejbe,pa gde si nabacila takav ten?
-Ćuti molim te,ostala sam u solarijum puola sata,majka će me utepa!
Markentiški trik poznatih ličnosti kada pobace troje dece, promene 17 partnera, od kojih 13 nikada nisu upoznali, kada ih se odreknu otac i majka, i onda se opet pomire, kada se izleče od droge, posvađaju se sa pola kolega, izbace pornić iz kućne radinosti, usvoje dete... Jednostavno, ne ostaje im ništa drugo do medijske tišine, tj., neće više davati pare novinarima da pišu gluposti o njima, a da se posle zbog istog gistro isčuđavaju.
- Naša poznata pevačica Safeta Krznajić-Trtigrudić objavila je da se povlači iz javnog života na neodređeno jer želi da u miru provede svoju trudnoću. Iako su mediji u više navrata objavljivali da su ona i njen suprug, naš poznati fudbaler Igor Trtigrugić, neplodni 98%, ona je božjim čudom ostala trudna. Naime, mlađana pevačica je 3 meseca posećivala manastire po Srbiji i molila se Bogu. Pitate se kako manastire? Pa, ona je zbog ljubavi prema srpskom narodu promenila veru, sada se zove Ana, ali i dalje koristi staro ime.
Posle dvoje usvojene dece, male Ramize i malog Nabukodonosora, napokon će njihovu porodicu krasiti dete koje je njihove krvi. Dušmani su otvorili kladionicu u kojem će mesecu pobaciti, na šta se Safeta samo smeška i razmišlja koliko će zaraditi na prodaji slika sa krštenja, samo da bude bar upola od onoga koliko je zaradila od prodaje slika sa venčanja na Karibima.
Safeta takođe demantuje da je imala tajnu vezu sa našim poznatim teniserom koga nećemo imenovati i kaže da nikada nije bila srećnija u braku, i da je dete definitivno plod ljubavi između nje i njenog supruga.
Samo se nadamo da neće imati prilike da vidi njen privatni pornić koji nikako nije ona plasirala u medije, jer pobogu, ona je kćerka svojih roditelja.
Baksuznu trinaestu definiciju je teže je preći nego Alpe, sa slonovima. Ko kaže da 13 nije baksuzan broj neka... Ovo mi je 56-ta trinaesta definicija. Prethodnih 55 su obrisane! Neke od njih sam obrisao ja, jer su imale jadan skor, a neke mi je obrisao moderator, i ako su, neke od ovih nekih, imale odličan skor!
Ovu neću brisati makar crk'o! Osim ako mi je ne obriše moderator...
Poslednji pokušaj roditelja da prosečnog pubertetliju, na relativno pristojan način, odvoje od računara kada je vreme za ručak.
13:00h
- Sine, ručak je gotov, dođi da postaviš sto.
- Evo ćale, odma' idem, samo da završim level!13:10h
- Sine, hvala što nisi postavio sto, ručak je na stolu!
- Evo, evo, još samo malo...13:15h
- Alo bre, ručak je odavno na stolu, već se ohladio, smesta dolazi!!!
- Samo sekund! (Kako smaraju, jebote... )13:20h
- Petre, vadim osigurač!
(Otac besno ustaje, vadi osigurač. U istom momentu, struja nestaje u susednoj sobi i čuje se sinovljev ,,samrtni'' krik jer, Bože moj, samo mu je malo falilo da završi nivo i sada će morati, posle ručka naravno, da radi sve iz početka.)
Nije bitno gde, nije bitno kako, najbitnije je oštar mač, makljaža i 5 cisterni kečapa. Interesantno je kada se otfikari neki ekstremitet iz rane šiklja krv kao iz hidranta. Kontam kada se preseče arterija, pa piči krv na sve strane, ali ovo... Haos. Još je jače, onako zaleću se u slou moušnu, i ŠLJAS, seva mač, deranje, pičkaža do bola, tu nogama izmlati 2 manje čete, vadi mač iza leđa, i kao Isa mesar, cap, njih 13 trče k'o pilići bez glave i zalivaju scenografiju. Tajanstveni nindža/samuraj, se jebeno ludački zagleda u jednu tačku dok truplo ne padne nepomično. On potom vraća giljotinu u okvir uz zvuk šcn, i odlazi prema horizontu sa osmehom od uva do uva, jer je napokon osvetio polomljena 2 izloga njegove radnje.
