Autotjun je audio vokoder koji omogućava i volu da zvuči kao mušica.
Praćen je vrlo čudnim i različitim frekvencijama zvuka i ostalih, neobjašnjivih krika.
Autotjun je vrlo učestala pojava kod današnjih estradnih, nazovimo umetnika, koji su baš na tu istu estradu došli zbog džepa dubokog k'o tihi okean. Praćeni bez imalo talenta i mnogo kinte, gde ćeš bolju kombinaciju.
Autotjun, jedan od najvećih krivaca što danas svako sebe može da nazove reperom.
Autotjunovane pesme su najčešće pesme ljubavnog sadržaja, na koje se lože klinke od 13 do 19 godina, i momci sličnog uzrasta koji piju samo džek i čivas, al' može i radža kad tata neda pare.
1-'Hejteri, ljubomorni ste na njih jer su uspešni a vi ne!'
2-'Pa i ne baš'
Jedna od stvari koje sam, u cilju očuvanja kusura od poslednjeg frtalja samopoštovanja, zabranio sebi posle 5. oktobra, dana za koji sam mislio da ću ga, sa ponosom, do izlizavanja, prepričavati praunucima, a već sada, 13 godina kasnije, kada me deca pitaju: “Ćale si bio pred Skupštinom petog oktobra?“, odgovaram: „Vam ja baš ličim na kretena i političku budalu?“.
A ne da ličim – pljunuti!
Izlazak na ulice...
Postoje dva osnovna značenja ovog pojma. Onaj dnevni, obični, ne’erojski, predstavlja svakodnevnu rutinu uličarki, pandura, uličnih svirača, skupljača đubreta, uličnih čistača, vozača gradskog prevoza, uličnih pasa, taksista, ajmoženegaća, prosjaka i ostale bratije koja „leba sa asfalta jede“.
U onom drugu značenju, onom o kome se ovde radi , u kome se ulice pretvaraju u „politički korzo“, „revolucionarnu scenu na kojoj se vlast valja ulicama“ i „laboratoriju za instant pravljenje Ostrva sunca“, izlazak na ulice predstavlja povremenu političku aktivnost Srba sa uvek istim – katastrofalnim ishodom.
Puno buke, besa, polomljenih ruku, nogu, pokradenih patika i jeftinih patetika, razlomljenih izloga i zgaženih iliuzija. I to je tako, neće se Srbija ‘leba najesti sa ulice nego sa njive...
Ali ne vredi, Srbinu je evolucija smorena, pali ga revolucija, voli Srbin da se čegevariše. Posle kuka kada naograiše.
Džabe je Bog Srbinu u poverenju rek'o, sedmog dana geneze, kad kod Srbina zasedoše da odmore od stvaranja sveta: „Vidi, opravismo ga ovako kako ga opravismo, nemoj ga prepravljaš, ljubim te ko Boga. Drag si mi Srbine, ali sidi di si, za ulice nisi...“.
Ma, nema bre šanse da više izađem... Kvota da opet izađem na ulicu da se borim za neki palackurac ne postoji, n-e p-o-s-t-o-j-i. Sigurica, imaš dojavu od mene, imam pravo bar svoj život da namestim.
Što, da neću opet da šetam k’o ludak protestvujući što mi jebu kevu, a da sutra gledam kako mi oni iza kojih sam se šetao na redaljku, tovare onu iz čije sam se pičke u ovoj pizdi materinoj rodio. Oću, ali znaš kad. Ma nikad bre, nikad bre više, niiiiiiiiiiiiiikad. Evo mi kurac ovaj moj izjebani i razočarani!
Izlazili smo i 27.marta i bolje grob i bolje rat, i dobismo oboje, a sve ustvari bilo da ga Hitler manje trpa u Englesku bulju i da što više pretovari nama. I Trst je naš, pa na ulicu, a posle mi bratu od strica u trbuh Janezi poslali metak zahvalnosti, dok je na stražarskom mestu jeo suvi jebeni dnevni obrok. I Tita na ulicama dočekivali svaki put kad se ovaj od nekog ljudoždera nepojeden vrati i novu autonomnu pokrajinu u Srbiji napravi.
Za Slobu tek ludnica. Svaki dan na ulicama hiljade, odjeci i reagovanja. Niko ne sme da vas bije. Do devetog marta, a tada nam stiglo i pojačanje na ulici. Tenkovi. JNA. A ona lisica od Vuka, nije on tada na ulici bio. Na ulici ostala sama ona riba sa tri prsta, a pička se sakrio u rekvizitu Narodnog pozorišta.
A tek Čeda, čuvar vatre, kupac Fidelinke, dramski pisac i europejac, više mu vredi guma jednog džipa od mog života, a ja k’o mladi dresirani majmun, danima za njim. „Mlado je dete, vidi kako mu sijaju oči, ovaj ne ume da izda.“ O Bože, kakva sam ja budala bio.
Za peti oktobar bi danas strelj'o. Ne amnestiram nikog. Ni sebe. Osim ono dvoje što su poginuli. I Džoa bageristu. I on je, da se razumemo, idiot kao i mi, ali ne mogu mu zaboraviti kada roknu viljuškom od bagera u RTS. Sreo ga jednom, svratih ga u Paun kod Štajge, opasno se ubismo. Do jutra nismo politiku pomenuli.
Kažem ti, za 5. oktobar bi strelj'o. Da opet gutam suzavac da Marović kupi još jedno ostrvo, da Otpor izvesti USAID u Budimpešti o "uspešno realizovanom projektu", da dobijam batine, a da me danas Dačić u svet vodi. Beograd je svet, ma je li Boga ti, Beograd je svetska budala - koga je sve na vlast dovodio.
Ma, muka mi kad se svega setim. Život mi prođe čekajući izlazak govnjave motke na ulicu, a svaka iza koje sam stao u dupe mi na kraju uđe, a ne njima po leđima.
Zato više na ulicu ne izlazim ni kad sportiste dočekuju. Kad kažem dosta, onda je dosta.
Mada, mamu mu jebem, nekad mi neka čudna jeza krene niz kičmu kad prođem kroz Kolarčevu. Kao da opet čujem pištaljke, pričini mi se pokojni patrijarh Paja kako vodi moleban, a mi da svršimo od sreće kad se njihov kordon sklonio...I neću, nikad više neću, ma da nas pozovu i povedu zajedno Štulić izjebani Džoni i Obilić jebeni Miloš. Ni da je Princip Gavra portparol protesta!
Jedino ako ova generacija naše dece ne krene. U njih još verujem. Ako oni krenu eto i mene trećepozivca. Još čuvam pištaljku. Pored čuvarkuće, u čaši što sam je iz Skupštine uzeo petog oktobra.
Uglavnom devojčice uzrasta 13-16 godina.,a veoma često i pripadnice "emo" subkulture. Razmažena deca, uglavnom sa nedostatkom roditeljske pažnje ili nesređenim odnosima u bližoj familiji. Mogu se prepoznati po čudnim firzurama i stilu oblačenja. Takođe, mogu se prepoznati po ubeđenjima da njih i njihov omiljeni bend svi mrze. Stalno prozivaju Tokio Hotel antifanove (čak i više nego antifanovi njih) i uvek se trude da od ljudi koji se nalaze oko njih pronađu (i prozovu) nekoga za koga smatraju da je debil/kreten. Takođe imaju čudnu naviku da na svaku iole negativnu opasku o TH odgovaraju izveštačenim smehom i prozivkama kako uputilac opaske nema svoj život pa zato proziva TH.
Edit: Frontmena Tokio Hotel-a smatraju za savršenog muškarca.
TH fan: (gleda oko sebe non stop, zvera kao da upravo treba pored nje da prođe neko neverovatno bitan)
TH fan: (ugleda prolaznika koji nosi lanac zakačen za džep, po tome zaključuje da je metalac i da mrzi TH. Gleda u njega kao da bi ga ubila ako može)
Prolaznik: (primećuje da ga dotična čudna čudno posmatra i reaguje) Alo bre, šta buljiš u mene?!
TH fan: Ti si debil, kreten, Bil je najbolji!
Prolaznik: (primećuje majcu na kojoj piše "Tokio Hotel") Ma beži bre od mene sa tim pererima!
TH fan: Ahahahahahahaha! Ti nemaš život, malo se više bavi svojim poslom, a ne vređanjem drugih...
31.Decembar 20:00 - ??:??
Pocetak Novogodisnjeg slavlja,nekoliko piva kasnije pokusavas da odvojis neku ribu,ali bez uspeha.Utehu pronalazis u picu.Popio si nekoliko litara piva.
1. Januar ??:??-19:30
Treznjenje i lecenje mamurluka na brzinu.
20:00 - ??:??
Ponovo pokusavas da odvojis nesto.Salje te u picku materinu posle nekoliko recenica.Jos zesce napijanje,nestalo piva,preslo se radzu.Bacanje pegle.Jos opijanja.
2. Januar - 6. Januar
Treznjenje,lecenje mamurluka.
7. Januar - Bozic
Pijes kao pravi 'riscanin.Radza presusuje,fukcije tvoje jetre pocinju da se gase.
7. Januar - 13 Januar.
Ponovo se treznis i lecis mamurluk.
13. Januar 20:00 - ??:??
Evo nas ponovo!!!Naravno ovo je PRAVOSLAVNA Nova Godina.
Pije se kao da sutra ne postoji.Ribe i ne diras.Pored radze u pricu ulaze vina,vinjaci,konjaci i ostala zestoka pica.
14. Januar ??:??-19:30
PONOVO treznjenje na brzinu.(Veceras je repriza,mora ponovo da se ide zato sto je prosla noc sve u magli.)
14. Januar 20:00 - ??:??
Sada pijes k'o Srpski Rus koji je pravi 'riscanin i muskarcina bez premca.U venama imas vise alkohola nego krvi.Cini ti se da si uspeo da prevedes neku ribicu.
15. Januar ??:?? - 12:00
Budis se sa glavoboljom kakvu ne pamtis.Pored tebe je neki skrndelj.Gadis se samom sebi i tiho i oprezno,da ne probudis cudo koje si sinoc smatrao vrhunskom ribom,skupljas svoje stvari i sunjas se ka vratima.Podna daska skripi.Skrndelj se budi i krestavim glasom te zove da dodjes da se mazite.Vristis i bacas se ka vratima.U hodniku bacas peglu i padas u sopstvenu povracku.Pronalaze te ortaci i nose te do gajbe.
15. Januar 12:00 - 19. Januar 15:00
Konacno si se ratosiljao glavobolje i mamurluka.Mobilni ti je tokom zadnja cetiri dana neprestano zvonio.Nisi se javljao.Menjas broj.
20. Januar 08:00
Gotovo je sa praznicima.Vracas se na posao/fakultet/u srednju.
Osoba muškog pola od npr 14 do 75+ god. Kladi se svaki dan, u proseku 2 do 3 tiketa dnevno.
(1.rani ili jutarnji tiket. Parovi što pocinju do 16 h (ako je vikend Italijani 15 00, Nemci 15 30, Englezi 13 45 i 16 00...uz eventualni dodatak iz Španske ACB lige, ako nema sta da se igra. Ako je radni dan u pitanju tu je tenis)
2. Kada padne prvi tiket, obavezno ide i ''popravni tiket'', koji sadrzi Belgijance 20 45, Francuze 21, Špance 22 00.
3. Kada padne i popravni tiket, trči u kladionicu i sastavlja noćni. Uglavnom nema pojma šta igra (NHL, MLB, NFL, MLS i NBA koji kao poznaje (ali iz doba Peđinog Sacramenta)
Kada sve padne negde oko 3 ujutru, psuje sam sebe zašto nije sproveo online betting da stigne na Japance (Japanski fudbal koji pocinje oko 7 ujutru, dok kladionice ne rade) Sledi prazan i siv osećaj, sa bacanjem oka na sutrašnje parove.Zaključuje da ima dobitni tiket, za sutra.
Ako je mlađi, do 30 god, obavezno ima seksualne fantazije o radnicama iz kladionice, svaki dan pokušava da ih šarmira na njemu svojstven način. (Joj kad gurnem 50 e na tiket ima da padne, ma lože se na keš kurve, znam ja..Šta ti je)
Obično savetuje sve kako i šta da igraju, i kako se dižu pare. A poslednji put je dobio 2004 i to nekih 13,52 eura.Obiluje mudrošću i veliki je poznavalac sporta (naravno u sopstvenoj glavi)
Uvek pada na jednu i po mogućnosti zadnju utakmicu na tiketu uz konstataciju NAMEŠTENO, PIČKE!
Alfa mužijak jebe svaki dan.
Ako je penzioner, obicno minimalac uplaćuje na tiket uz maksimalan broj odigranih parova.Obavezno smrdi i ima univerzalni nadimak Deda. Iza njega se obavezno stvori red, jer gotovo uvek pogreši neki od 64 para, pa sledi navikivanje sa devojkom koja radi u kladionici.
Posle svakog pada, oseća prazninu, ali motiv da im jebe mamu (kladionici) nikada ne pada.
Budjenje sledeceg dana oko 12, 13, 14h sa osecajem nosenja tuceta gevikta (tegovi za stare kantare) u glavi. To mozemo pretpostaviti kao spam koji koci Vas sistem do granica nemogucnosti kliktanja (pomeranja ruku i nogu) i ispisivanja teksta (govorenja). Nakon sto antivirus (kisela) ne odradi posao, vreme je za svezu kopiju OS-a, koriscenjem tehnike "pecenih jaja". Naime, samo pomislite na pecena jaja i gle cuda - cale ce Vam ih uz osmeh doneti, a zatim i posmatrati kako dobro radi Vas CD-rom (stomak) dok formatira hard disk. Kad je to obavljeno, mogu se instalirati drajveri (pojesti malo dvopeka), pa zatim i svi ostali programi. Uzasno mukotrpan proces, ali postacete kopmjuterski tehnicar vredan price.
Prethodni dan je bila matura, poslednji dan skole, 1.maj, Nova godina, slava, poslednji cetvrtak u nedelji, dobitak na kladionici, (ne)polozen ispit...
Puh (lat. Glis glis) je vrsta sitnog noćnog glodara, jedina u istoimenom rodu (Glis). Telo puha je dugačko 13—18 cm, a čupavi rep 12—15 cm. Masa odraslog puha može da dostigne i 185g. Oblikom tela, puh podseća na manju vevericu. Boja krzna je sivkasto braonkasta. Uši puha su velike i okrugle, a oči male.
U vreme antičkog Rima, puhovi su bili uzgajani radi korišćenja u ishrani ljudi. I danas se smatraju poslasticom u Sloveniji. Značaj puhova za čoveka danas uglavnom leži u uništavanju letina brojnog voća, zbog čega ga smatraju štetočinom. Veličine populacija puhova su smanjene, većinom usled uništavanja njihovih prirodnih staništa (listopadnih šuma), te se danas puhovi smatraju skoro ugroženom vrstom.
Lokalni nezvanični distributer psihoaktivnih biljnih proizvoda. Lerdi.
- Svrati do botaničke pre nego što budeš dolazio, skino sam PES 13.
Izliv ravnodušnosti prema neznanju kada vam izvede profesorica da odgovarate. Uz visok stepen iskulira izgoavate te riječi "pišite".
Profesor - Broj 13 hajde da odgovaraš.
Master kuler - Pišite, profesore...
Klinci između 7 i 13 godina koji najljepše dane provode u virtuelnom svijetu, ratujući na playstation-u ili PC-u protiv okorjelih zloća, bitangi ili napasnika. Kako su stariji, tako se iskustvo i traume iz tih mnogobrojnih okršaja pretvaraju u sjećanja kojih se ponose.
Kod nekih je primjetno ponašanje u društvu kao što se ponašaju likovi u virtuelnim igrama.
Kako stare, kilaža im se povećava četvorostruko, petostruko ili šestostruko od normalnog, ovisno o količini pizze, čokoladica i coca-cole, koje sliste u toku svojih epskih pohoda.
Kako prepoznati pentium dijete?
- Ne možete ga prepoznati jer ga nećete sresti na ulici ili u dvorištu.
Kako prepoznati igralište pokraj kojeg žive pentium djeca?
- Sjajno očuvana trava, čiste klupe, očuvani prozori okolnih zgrada.
Miloš Obilić je bio vitez ,,REDA ZMAJA".Red je osnovan u 13 a ne u 15 veku ko što tvrdi prepisivačka istorija.Svi Nemanjići su pripadali REDU ZMAJA organizaciji za odbranu krsta.Kada baciš pogleda na grb Nemanjića videćeš zmaja kako se obavija oko štita sa belim orlovima.Zmaj je simbol Božanskog jer prestavlja spoj zemlje i neba zmiju i pticu.Još korak u nazad on je prekriveni oblik Bele Boginje stvoriteljke svega.Učesnici Kosovske bitke bili su oficiri.Čitali su karte poznavali astronomiju, filozofiju, strategiju.Mogli su da nacrtaju skicu bilo koje bitke iz antičkog doba (kod Termopila, Salamine , Maratona,...).Isto je važilo za oficire i na Osmanliskoj strani.
Pri kupovini namirnica davati samo tvrde kovanice u cilju podjebavanja nadrkane prodavačice.
- 83 dinara. :turpija nokte nonšalantno:
- :zvec zvec: 5, 10, 11, 13...56...82. e jebga, nemam tačno, jel važi da ostanem dužan dinar?
- :mazi tele i prevrće očima:
Pacifičke igre su multi-sportski događaj koji se održava svake četiri godine, gde pravo učešća imaju samo timovi iz mini ostrvskih državica. Ovo takmičenje se po kvalitetu može meriti sa beton ligom u Srbiji. Jedna nepoznata ekipa pobedi drugu nepoznatu ekipu velikom razlikom tako da se ne može znati ko je od koga jači (ili bolje reći slabiji). Primeri takvih selekcija su Fidži, Kokosova Ostrva, Tonga, Norfolk i drugi. Za takve reprezentacije San Marino je Brazil. Konačni rezultati na utakmicama ovog turnira su uglavnom 13:0, 21:0, 38:0, pa i 46:0. Takmičenje uglavnom osvoje već neprikosnoveni Australijanci ili Novo Zelanđani. Zbog svoje jačine, čak su i izbačeni sa turnira.
Pera: Pomozi mi Laki, razmišljam šta da odigram na Nauru-Tuvalu.
Laki: Pa probaj 7+, tu pada mnogo golova.
Pera: Ali baki, kvota na to je 1.01...
Žena koja je napisala priručnik za muškarce "Igra zavodjenja". Neudate žene srednjih godina,udovice,devojčice od 13 godina,devopjke iz solarijuma, sve one hrle na obližnju trafiku ne bi li kupile ovu izvanrednu bazu podataka u kojoj je prikazano 100 tipova muškaraca (od šmekera,japija,egocentrika do političara,lovca na miraz i partimejkera). Zahvaljujući Nataliji sada kada sretnem nekog muškarca mogu da otvorim priručnik i vidim kakav je on u stvari i to na "akademski" napisanom jeziku tako da se pride osećam pametno uz reči tipa antipod,gedzet,dignitet,kontroverzno itd.Takodje moram napomenuti da je veoma etnocentrična, tako da svaka srpska majka može da se oseća ponosnom na svoje ovde prikazane gene....
DOSTAAAA MI JE VIŠE OVAKVIH KRETENA
Šmeker
Vedrog je duha,britkog uma i brzog opojnog humora.Pripada kategoriji koja je na našem tlu privremeno zatajila.Uzrok tome su složene istorijske okolnosti koje su ih bacile u bedak.Nije neizlečivo,jer opet istorijski,više puta u Srba je dokazano da im je šarm utemeljen u zdarvom duhu,zapisan u genetskom kodu,mentalitetu i nacionalnom dignitetu.Preuzeto iz priručnika za muškarce "Igra zavodjenja" Natalije Dević
Kontra od izraza "Čitaš me k'o otvorenu knjigu." ili "Čitaš me k'o Bukvar.".
Ti: bebo 'ajde dođi večeras do mene... nismo se vidjeli već dva dana, nedostaješ mi...
Djevojka: jao ljubavi tako si meden, mislila sam da samo hoćeš seks, a ti bi da provedeš malo kvalitetnog vremena sa mnom.
Ti: bebo čitaš me ko ekstremista Kur'an.
(u sebi: ako me matematika dobro služi, juče ti je prošla menstruacija, znači ima da te večeras pocijepam ko Mocart kajdanku.)
Ulazak u prodavnicu-najčešće samoposlugu, da se ne blamirate baš pred prodavačicom kod privatnika-sa 44 dinara u džepu, kad vam se jede nešto slatko, nešto slano a i pije vam se neki sokić.
Ne znate šta bi a ni para nema baš nešto. Pritom se naravno ne zadržite kraće od 15 minuta, pomno razgledajući cene, naročito ako se ne nalazite u vašem kraju nego ste ušli u neku nepoznatu prodavnicu.
Najgore je kad sve tačno proračunate ali se ispostavi da je jedan od ta tri artikla poskupeo a prodavci nisu ažurirali cenu. Pa onda crvenite i nešto vraćate i izgubite se iz prodavnice sa dve stvarčice... Oni besramniji vrate sve jer su rešeni da uzmu i slano i slatko i sok, pa krenu u još jednu polučasovnu pretragu iste radnje, rešeni da našteluju do kraja.
Šta mogu da uzmem za ove parice slatko... Znači imam 44 dinara i moram neku sitnu čokoladicu... Da mi posle ostane bar za Smoki... Evo ovu Zazu ću, to nije loše, a košta 12 dinara. Okej... Znači sad imam 32... E, evo ga mali Nekst od jabuke, on je najjeftiniji. Pa da, 18.60. To ću! E još sad samo da vidim koliki je kusur... To mu dođe 13.40. Pi, pa Smoki je oko 20. Šta li je ovo, neki kolutići... Alka flips, Pik Čačak... 13 dinara. Taman! Nije loše sigurno, šta fali, bar neki flips.
(Na kasi): Dušo, to je 48 dinara.
-Kako to?
-Pa evo vidiš, Zaza: 12 dinara, Nekst sok 18.60 i Alka flips 17 dinara.
-Ali tamo je pisalo 13!
-Mislim da je to stara cena, žao mi je.
-Ništa onda, vraćam taj flips.
-Dooobro. (čudan sažaljiv-jadan-ovaj-nema-ni-za-flips pogled)Znači Zaza i Nekst sokić su 30.60, imaš kusur 13.40. (Kao da dotični ne zna)
Jaoj, nemam 40 para da ti vratim može samo 13 dinara?
-(Ubilački-kad-si-mi-već-sve-uzela-uzmi-i-to pogled). Može.Zalup vratima.
Lepa rec koja nam vraca osmeh na lice.Obicno je dobijemo od porodice ili bliskih prijatelja.
Moja keva kaze kada vidi Bokija 13: "Sine kakvih sve ima ti si zlatan ispao".
Retko ko je cuo za bilo sta izvan Granda i Sase Popovica. Svako zna napamet svaki ''hit'' Jelene Karleuse.
Svaka devojcica od 13/14 godina izgleda kao drolja .
Svaki decak ima muda , ali da prebije svog plisanog medu.
Devojcice vise ne okrecu hulahop , ne preskacu lastis , sad se slikaju po wc-ima i odmah kace na internet da se vidi koliko su odrasle.
Decaci u manjom meri ali i onji.Igraju fudbal ali preko kompjutera , vise je popularno da psuju i da puse , drogiraju se i piju , jer to je vise u fazonu.
Cudaci su oni koji slusaju relativno normalnu ili normalnu muziku (zavisi sta ko smatra pod normalno).Monahinje su one koje nose 2 ili vise od 2 komada garderobe .
Samo me zanima sta ce se desiti kad pomru svi "stariji" . Sta ce ostati?
Pojava koja se manifestuje kada ručak kasni oko sat vremena u odnosu na uobičajno vreme. Uslovni refleks stečen nakon više stotina ručkova izjedenih u periodu između 13:00 i 15:00, budi automatsku glad i želju da se u to vreme izjede sve što naiđe pod ruku. Jede se sve šta se ugleda po kući, iako bi se to isto u normalnim okolnostima ubuđalo ili bi istrulilo. Voće koje u vazi stoji već nedelju dana, grisine na koje je neko seo, hleb od tri dana, svi ostaci salame u frižideru, povrće (uglavnom sirovo), zimnica, kompoti, slatko od dunje... I pored toga što uglavnom upropasti ručak, lešinarski sat nije loš za čišćenje kuće od nepojedenih namirnica.
"Jel' bre ženo? Jel si ti nešto sređivala ovu kuću? Jel si kupila novi tepih ili šta?"
"Ma nisam bre! Sve je isto kao ranije!"
"Kako bre isto? Siguran sam da nešto fali ovde!"
"Ma ne fali ništa ćale! Keva te je čekala da se vratiš sa pecanja pa da postavi ručak, pa sam imao lešinarski sat!"
"A jes! Vidim ja nema one kese sa onim malim kiselim jabukama i svih onih tegli. A i nema ni ove moje riblje hrane! Au bre sine ti nisi normalan! Ženo! Počni ti da postavljaš ručak pre nego što dođem, inače će ovaj da počne da mi jede štapove za pecanje i alat iz garaže! Kao da imamo Goricu Popović u kući!"
