Kada se klinci od 10 godina raspravljaju na facebooku o Zvezdi i Partizanu, a nisu videli ni "s" od stadiona.
Milos (12 god.) : 'Alo cigani, tisina!!!
Jovan (13 god.) : Koga bre ti ucutkujes majmune mali?! Nemoj da te isprangijam!
Kaže se za osobu koja ima zmiju u džepu, koja će ti za 'leba dati tačno 28 dinara, a za jogurt 13,5 i uputiti te u prodavnicu gde ćeš ih i naći po toj ceni - uglavnom na drugom kraju grada. Najveći neprijatelj mu je novi zakon o 'zaokruživanju računa', gde će mu za račun od 124,63 mučki uzeti 125, zašto, nikada mu neće biti jasno. To je lik koji će, kada u pekari ostaviš kusur radnici od 2 dinara, bez pardona prići i uzeti taj novac, po principu "ugledam i okomim se". Bakšiš je pojam koji ni u rečniku ne bi potražio. Uprkos tome, uvek kada plaća svoj deo računa, izvadi najveći štek novčanica, valjda kako bi se pohvalio koliko je zaradio svojim teškim i napornim cicijašlukom.
Tresenje stolnjaka kroz prozor je prastari srpski obicaj(mada nije iskljuceno da ga i drugi narodi koriste),koji potice sa seoskih domacinstava.Na selu ljudi imaju dvorista i raznorazne zivuljke koje trce po njima,tako da izbacivanje mrvica od hleba ,ima i svoju prakticnu svrhu.
U gradu ovaj obicaj postaje negativan,pogotovo u solitercinama sa puno spratova.Svakim istresanjem sadrzaja sa vaseg stola,taj sadrzaj prebacujete na komsijsku terasu ispod vas ili na komsijinu glavu,ako je slucajno na terasi.To obicno izaziva revolt i, ljutnju koja nestaje tek kada on to isto uradi komsiji ispod sebe.Posto su mnogi u ovom obicaju videli koliko je praktican,poceli su da izbacuju i kese sa djubretom preko terasa, pritom razvijajuci sportski duh i novu sportsku disciplinu,"Kako pogoditi kontejner sa 13 sprata i pritom nikom od prolaznika ne razbiti glavu teglom od ajvara"
....ipak svi tresemo stolnjake kroz prozor,a kese sa djubretom bacaju samo seoske dzukele,koje su na bilo koji nacin zavrsile u gradu!
Wireless konekcija zastupljena na prostoru balkana.Karakterise ju brzina konekcije.
Pustite da se skida film "Oceanovih 13" i dok ga skinete izadje film "Oceanova armija"
Sinonimi: Splav, diskac, klub...
U narodu poznata i kao "zmijarnik", tj. mesto gde se 2 puta nedeljno, najcesce petkom i subotom, odrzava skupstina gradskog olosha: sponzorushe negde na polovini srednje skole(ili osnovne, al' izgledaju k'o da su sveze maturirale), tatini sinovi od 13-14 koji bi da ih pokupe ali nemaju muda, tatini stariji sinovi od 25-35 koji bi isto da ih pokupe(ovde muda relativan pojam), a nadje se i poneki tata.
Za najsiru audio zabavu brine se neimar Disk-Dzojekskog zanata obicno sa nekim ultra-fensi imenom (Dj Krmak, Dj Gangsta, Dj Shone, Dj tebra), koji u svojoj sirokoj lepezi ima bukvalno sve: Od najnovijih hitova Stoje, Seke, Mie, Cece, Bobana, Crnog, Djanija, sve do Meda Brunda.
Inace, najveci broj klipova xxx sadrzaja koji kruze gradom, nastaje u wcima pomenutog mesta.
U srpskom jeziku mozes da jebes sve zivo i nezivo, malo i veliko, belo i crno.
Blizu rodbinu, tetku, teca, ujka, ujnu, babu, dedu, i ostalu familiju do 13. kolena, sunce, 'lebac, naglasak, cokoladu, skolu, fakultet..
Veoma efikasan način polaganja ispita. Praktično ne može da omane.
- Brate, ako me iz prve oblasti ubode 7. i 13. pitanje, iz druge 19. i 24., a iz trece 17. i 32. Polazem glat, mozda bude i neka osmica!
Prvo, osnovno i u Bibliji zapisano zlatno pravilo švaleracije.
"I reče onda Gospod, tražite i daće vam se..."
(Mt. 21:22, Mk. 11:24, Lk. 11:9, Lk. 18:1, Jn. 14:13, Jn. 16:23)
Jedno od najčešćih pitanja dok smo na godisnjem odmoru.
-Izvini koji je danas dan?
- 13.
- A koliko je sati?
Pomirljivo opravdanje za kolotečinu u kojoj se nalazimo.
-Gde radiš?
-Na trafici.
-Koliko te plaća?
-13 hiljada.
-Traži povišicu.
-Ko sam ja da menjam običaj.-Hoćemo opet standardno?
-A ne, post je. Danas samo u kolutić.
-A Petre nisam baš sigurna u vezi toga, čula sam da boli.
-Ajde, ajde ko smo mi da menjamo običaje.
Klinac od 13,14 koji je već nekoliko godina tripuje da je jedan od najluđih u kraju. Po hodu se može zakljuciti da je osvojio ceo grad. Dugo je razočaran u život, prvo kad je shvatio da deda mraz ne postoji a onda kada mu je drug pao u muriju zbog krađe jedne čokolade doduše od 300 g. Fizički se lako prepoznaje u šarenom šuškavcu i brzim patikama koje nosi gde god da ode, bilo na ludu žurku, bilo na bazene ili da šeta kera. Takođe umesto velikog ožiljka na licu on ima nekoliko velikih bubuljica koje ga sprečavaju da ostvari svoj Američki san. Uvek se najbrže napije ali to nije zbog toga sto ga brzo 'vata vec zato što je popio 15 tekila i 10 piva za pola sata. Nema ramena al zato ima velika leđa i naravno neodoljivo ogavnu bubuljicu.
Gangster: Znači braćela bežimo li danas?
Ortak: Ajmo.
Gangster: U stvari ne znam tebrex roditeljski je sledece nedelje, ipak ne mogu.
Svi znamo da su penzosi organizovali svoj odlazak u krevet tako da je postelja već spremna kada Kamenko Katić završi sa svojim izlaganjem. Kasnije je Dnevnik 2 preuzero tu krucijalnu funkciju. Danas metabolizam ove grupe građana drastučno pati jer naime sledeći organizator je postala Farma uz koju prenzioneri dočekaju sitne sate. Na ulicama naših gradova vide se ožiljci ovog gnusnog fenomena. Penzosi su još više nadrndani u prevozu (to je ipak moguće!) zbog neispavanosti. Odlazak do pijace je pomeren za podne što stvara još veće gužve u saobraćaju. Vi više ne možete da dođete mrtvi pijani kući oko 5 s jutra a da ne zateknete babu da šalta po YouTube-u snimke "Boki 13 se usrao u gaće" ili "Ekrem šljapka Vendi po guzici". Mada u toj situaciji obe stranke se naprave lude i raziđu se kao da niko ništa nije video.
Označava i opisuje dešavanja tokom jednog časa na kojem profesor ispituje. Realno gledajući niko nije siguran, ako uzmemo verovatnoću slepog otvaranja školskog dnevnika sa 20 učenika,sredina prva strada! svi oni od 7-13 mesta su nagrabusili,i ne piše im se dobro. Ako je ipak profesor taj dan smazao dobra dva bureka te zalio toplim pivo i lagano krenuo od početka, od 1-5 mesta mogu odma da potpišu kapitulaciju i slobodno ustanu da odgovaraju. Ni situacija od 15-20 mesta nije sigurna,toga dana ako je profesor ustao na levu nogu i pritom opalio malim prstom od ćošak stolića,te nije pojeo dva bureka i popio toplo pivo, gotovi ste, rešetaće vas. Ostaje još pozicija 6 i 14. Molite Boga da nije datum 14.6 jer odma možete da ustanete!
Boemski eskivaž. Iskusni alkosi ga koriste kao zajebanciju prilikom dolaska računa za štetu upravo izazvanu na jetri i bubrezima, ali suštinski upotrebljiv u bilo kojoj situaciji.
- 13.000 dinara.
- Za patike? Pa jesu od kriptonita, mamicu mu jebem?
- Ali tataaaaa! Najka vidi kaka, vrste ko što nosi Pantela!
- Ženo, plati ti, meni nije ni do čega.
Način na koji radnici u pravosuđu naplaćuju mito.
- Falkone, braćala, koliko ti dodžemo?
- Pa vidi, tebra... To je za svaku osudu, po 50 somića... 13 pravosnažnih, 4 u žalbenom postupku... Da zaokružimo na 750, a?
Biće operisano od svega - smotan, neduhovit, zdepast, itd.
Pojava Bokija 13 na ekranima TV prijemnika
Milionski auditorijum: "Da te petom ćaća pravio bolje bi isp'o."
Povišen nivo svesti kada se igra tiket u kladionici.
-Ne, ne Mirko , ne može to tako , moraš sa osećanjima da igraš ....... nema veze što je kvota na Čukarički 13 , imaj malo sportskog duha....
1. Veliki štrumf - Mirko Cvetkovic, ne zbog svog položaja, vec zbog ocigledne slicnosti.
2. Štrumfeta - Jelena Trivan, isti razlog kao i Mirko.
3. Licko - Boris Tadic, mislim da nije potrebno objašnjenje.
4. Škrabalo - Vuk Draškovic, nije potrebno objašnjenje.
5. Gricko - Ivica dacic, ocigledno je.
6. Mrgud - Dragan Todorovic, takode ocigledno
7. Kefalo - Ne postoji
8. Gurko - Milutin Mrkonjic, jer se uvek šali(npr. Koridor10).
9. Mazalo - Mladan Dinkic, jer nas maže vec 10 godina
10. Gruber - Dragan Šutanovac, jer izgleda više kao necije obezbedenje,nego kao ministar.
11. Trapa - Nema, jer da su trapavi ne bi ovoliko krali.
12. Beba štrumf - Vladimir Popovic, zbog nadimka.
13. Deda štumf - Jovan Krkobabic.
14. Gargamel - Nema, umro je, pa nije umesno.
15. Cempa(Gargamelov pomocnik) - Svi su oni po malo Cempa
16. Azrijel - Vojislav Koštunica, zbog ljubimaca
Još jedan od mnogih užasa 21. veka. U principu to je izmišljeni pol koji su uglavnom prisvojile razmažene američke i britanske devojčice i, doduše u manjoj meri, retardi kojima roditelji vežu pertle do 27. godine. Oni tvrde da nisu ni muško ni žensko, već nešto između, a ustvari su psihijatrijski slučaj(evi). Traže od okoline da ih oslovljavaju sa zamenicama koje neodređuju pol (npr. eng. THEY/THEM) a kad neko sa iole zdravim razumom odbije, nazivaju ga zaostalim, transfobičnim i takvim sranjima.
Naježih se kad videh na instagramu, dete od 13 GODINA se predstavlja kao trandža, panseksualac i poligamista. Užas.
Zadnji adut kod ćaleta kad je već sve prešlo granice mogućeg i nemogućeg po pitanju padanja jednog te istog ispita cirka 13-ti put. Šta više reći, da te profa ne voli, da svi sem tebe prepisuju, da si dobio mesto u prvoj klupi, da nisi mogao da se koncentrišeš jer ti se išlo u klozet.
Zadnji adut je čuvena profesorska misao, koju naravno ni jedan profa nije rekao, nego je to plod studentskih mozgova u nedostatku boljeg.
Jeste, to tako ide, oni što prvi polože naučili samo taj tip zadataka, i usralo ih da on dodje, a bezidejno se nadam da ćale neće pomisliti kako mene za prvih 12. puta ni jednom nije usrao tip zadatka nego uvek neka nova zavrzlama dodje da mi se usere na glavu i odloži sve vanfakultetske aktivnosti do sledećeg roka.
Šta je kukavče? opet si prdno kurcu za uši! Joj, jebem ti nedelju, šta sam ja napravio! Šta sam ti Bože tako zgrešio, pa ja ne znam!
Milorade, pusti dete! Vidiš da se jadan trudi, ne da mu se da položi, misliš da je njemu lako?
Da ćale, lako je derati se, ajde tebe da vidim kako bi položio! Nemam ja sreće ko oni smradovi iz prvih klupa, pa da ih prvi put usere rok! A i rek'o je profesor, oni koji prvi polože, oni najmanje znaju! Mi što padamo po nekoliko puta utvrdimo sve!!
Ma nemoj da te ja utvrdim, pička ti materina, padaš već godinu dana isti ispit, pun mi je više kurac tvojih zajebancija, ako do nove godine ne položiš to, ideš kod ujaka na gradilište, pa tamo objašnjavaj ko najmanje zna!!
