Informativna emisija koja prikazuje razlike u televizijskim stanicama.
Prognoza za Zrenjanin:
RTS - 12 stepeni,
Pink - 10 stepeni,
Avala - 13 stepeni,
Foks - 11 stepeni,
...
BE92 - Moguća kiša.
Autor čije su definicije najčistije forme. Toliko su puta reči prolazile kroz proces filtriranja u cilju da definicija bude maksimalno formalna, da ne postoji ni trunčica neozbiljnosti koja bi mogla čitaoca da zaintrigira, a kamoli da nasmeje. Njegove definicije ne smeju da sadrže tendenciju ka vicevima, aforizmima ili (ne daj Bože) vulgarizmima jer ipak, definicija služi samo da definiše određen pojam i bespotrebno je ubacivati bilo kakvu šalu. Ako si razbio ogledalo, prošao ispod merdevina, stavio hleb naopako ili ti je crna mačka prešla put na petak 13, pa si pitao eko-vukajlijaša zašto mu je definicija toliko "posna", automatski ti vadi jedno oko (drugo ostavlja kako bi video kako nastavlja torturu), odseca pola uva, lomi dve noge (levu ostavlja), uzima skalp i to sve preko komentara svoje definicije.
devojke koje se PRZE iskljucivo na kancerskom suncu od 11 do 16 pokusavajaci da u shto kracem roku dobiju bronzani luk i osiguraju sebi preplanuli ali kratak vjek.
obratiti se shampionkama u kancerottisanju - Vanji Ilic i Jeleni Prekajski :
SAki : Hocete u hlad?
Vanja&Jelena ( popularne kancerotte ): Sada, u 13, kad je najjache?! NIKAKO !
- to kancerotto,sad ga sprzi!
Izraz koji opisuje veoma mladu devujku, ali na pogrdan nacin.
-U jebote! Vidi bre ovu malu, nema je 13 godina a vec pusi. O zivote lutalico...
-Ma pusti to brate, vis da je neka podrumara...
Kazemo zgodnoj ribi u horor filmu, koja pokusava da udje tamo gde joj nije mesto, i kao da od filma do filma to namerno radi, samo da bi nas nervirala. Gotovo u svakoj situaciji je uhvate neki mutanti, vampiri, psihopate... od kojih se ona cesto "na guzove" izvuce.
Petak 13. sa Jamie Le Curtis. Riba mora, znaci MORA da pogleda da li se bolesni ubica krije u hodniku!
Ustanem ujutru oko 7,pojedem 2 bureka,popijem litar jogurta.
oko 10 ispržim 10 kobaja i pojedem fetu celo pakovanje.Posle za desert pojedem 5 sarmi i 2 tanjira pasulja.Popijem uzgred i 4 litre mleka.
U 13 časova sam uveliko u Meku,odmaram,razmišljam plan za danas da li mi ide grudi biceps ili ledja triceps.Dobro.Tu pojedem dva big mek obroka i popijem tri milk šejka.U medjuvremenu prolazim pored duffa i stepinog,tu onako sklepam na brzinu po dve mege cisto da obnovim organizam unosom bogatim činiocima koji će mi ubrzati put do cilja.oko 16. odem kod veterinara da mi ubrizga injekciju u pozadinu, a potom u 18 imam ručak.Tu pojedem kilo i po kobasica i belog mesa i kilo i po crvenog mesa.Popijem dve kafe tri red bulla i 4l koka kole.E onda imam trening u 20 casova gde radim ko konj ali ne znam zasto jos nisam presao 35 kila na bencu???
Ugojio sam se 16 kila za nedelju dana.
Baron je osoba koja laze, zna da znate da on laze ali i dalje laze, cak sta vise, desava se i da ubedi sagovornika.
"Moj askurdjel je bio reprezentativac Atlantide u vaterpolu i ostao je upamcen po tome sto je par sekundi pre kraja dao gol kroz noge i tako je Atlantida pobedila Astek sa 14 : 13."
Glavni krivac zašto ,,pravi muškarci" postaju debeli, zadrigli, ozlojeđeni onanisti koji umesto da muvaju ribe, glume face na šanku, glasno nazdravljaju sa jednako zaluđenim, fizički neprivlačnim pajdašima, sa kojima kasnije igraju lutriju ,,koja vrata vode iz lokala", hodajući u stilu ,,užičko kolo" ( dva levo, dva desno ). Na kraju, oni zaista NE ZNAJU ZAŠTO!
a 13 riba su donele nesreću nekim drugim gubitnicima koji nisu popili koliko i oni i baš im je bilo smor sa manjkom promila i viškom žena
Kada se nađete u nebranom grožđu, na samom dnu. Kada vam ništa ne ide od ruke, i kada se maleri ređaju jedan za drugim. Obično se u tim momentima dobro zamislite, i preispitujete sami sebe gde ste pogrešili.
Stanje koje oduzima samopouzdanje i od najvećeg skeptika pravi sujevernu osobu. Na kraju, u potpunoj izbezumljenosti počinješ da se smeješ (od muke) i konstatuješ: ko me kleo, nije dangubio.
Petak. Nije 13-ti, nije crveno slovo, a nije ni tamno crno.
08:00 Otvaram radnju, ulazi oficijelni licencirani seoski baksuz i traži nešto što nema nigde, ujedno gunđa zbog nezadovoljstva
09:00 Zvoni telefon, pitaju kad će uplata
09:01 Ulazi poštar, nosi gomilu računa(voda,struja,telefon,infostan....)
09:05 Javljaju iz banke da ti je blokiran račun
09:15 Zoveš klijente za pare, svima ugašen mobilni
10:00 Automehaničar ti javlja da će ipak morati generalna da se radi za kola
12:00 Konstatuješ da ti sutra ističe registracija
13:00 Izlaziš na plac da odradiš nešto i zgaziš na ekser
13:05 Prilikom previjanja, da zasečeš zavoj, omašiš i isečeš prst
17:00 Zatvaraš radnju onako sav u zavojima i izbezumljen, a na kapiju ti dolazi kombi pun robe koji moraš da istovariš
20:00 Napokon stižeš kući i zatičeš zajapurenu ženu i komšiju kako ti se smeškaju
20:01 RATATATATATATAATATATATAT
Posle ovakvog dana, nije čudo što napravite saobraćajni kolaps na Gazeli, pokušavajući da rešite problem skokom u Savu.
Namestiti nekome nešto. Vezuje se za krivična dela.
- Brate napakovali su Giletu da je overio onu babu u Sremčici, najeb'o ga je... 13 godina u ćuzi!
- Težak smor, matori, težak smoor...
- Ma, šta sad, nosićemo mu pljuge u tvorza!
Prognoza vremena koja se ispostavila kao netačna.
-Šošo jebo ga ti, jesi prorok ili meteorolog? Opet si omašio za 13 stepeni.
-A šta ćeš, komšija Miodrag htio na more, žao mi bilo da ga razočaram.
VF
Svi smo mi tokom osnovnog ili srednjeg školovanja imali po jednog Miloja u odeljenju. Miloje je dečko sa sela, 13 kilometara udaljenog od škole. Miloje nikad ne kasni u školu, štaviše, on stiže sat vremena pre početka časa. Miloje je odličan đak, sa svim peticama. Miloje je siromašan, nema kompjuter i pomaže mami (pošto tatu nema) oko poslova na skromnom domaćinstvu. Miloje je uvek nasmejan, i svi ga podjebavaju.Miloje uvek sedi u prvoj klupi. Miloja većina đaka mrzi, a svi profesori ga vole.Miloje nema jedan bubreg, i operisao je bruh.Miloje najviše voli da sluša Plavi Orkestar, Riblju Čorbu, Tomu Zdravkovića, Lepu Lukić, Lepu Brenu i Galiju. Omiljeni filmovi su mu svi domaći, ali najviše Maratonci, Ko to tamo peva, Tesna koža i Žikina dinastija. Miloje gleda Srećne ljude, Otpisane, Porodično blago svaki put, na svom crno-belom televizoru. Kad poraste, Miloje će da bude deda.
Čovek koji je uradio nešto jako loše, osuđen da doživotno gura kamenčinu uzbrdo, bla, bla, truć.
Ono što čini ovu priču mitom je upravo nepobitno imbecilna činjenica da čovek sa prosečnom težinom od oko 85 kg gura okruglu stenu od oko 700 kilograma na nagibu od 75%. Nakon iscrpnih treninga u teretani u trajanju od šest meseci, najspremniji atleta ne bi bio u stanju da ovu gromadu pomeri ni 13 cm na ravnoj podlozi, što će reći da je na uzbrdici u stanju samo dobro i jako da se isprdi pri uzaludnom nastojanju da je pomeri s mesta.
Jelenak, buba sa nadbubljom snagom, koja je u stanju da gura objekte i do 700 puta teže od sebe, bila bi jedini kandidat za ovakav poduhvat, s tom razlikom što bi posle toga umrla ili ostala insekt sa trajnim invaliditetom i razorenim organima za reprodukciju.
Kad je bio klinac, uvek je bio najjači šmeker u školi i svaku ribu je jebao.
Auto je vozio još sa 13, 14 godina kad je išao u susedno selo da pokupi neku ribu.
Sa 20-tak godina je uveliko radio kombinacije na sitno.
Sa 25, 26 je počeo da radi kombinacije na veliko, švercuje kožne jakne iz Turske i Bugarske, šećer i da prevozi vozila sa Kosova i iz Bjelog Polja.
Sa 27, 28 se oženio i kriminalne radnje više nisu prioritet, sad treba da otvori neki polu-legalan biznis i da se smiri.
Prvih 3, 4 godine je radio 20 sati dnevno.
Posle toga je polako uveo ženu u posao i prepustio joj većinu obaveza, dok on samo uskače kad neki problem iskrsne.
Posle 7, 8 godina na poslu, sve obaveze je svalio na ženu, a on ide na bazen, saune, masaže, ima 300 različitih hobija i po 5 sati dnevno sede po kafićima.
Lik koji je dostigao vrhunac zagorelosti, ili bolje pregorelosti. Lik koji samo zvera okolo nadajući se da će neka, bilo koja, da mu dopadne kurca. Taj ne bira, taj ne gleda, taj jebe.
Azijatkinje, belkinje, meleskinje, crnkinje, majmuna.
Plavo, crno, riđe, smeđe, jetija.
Anoreksično, mršavo, zgodno, debelo, krmaču.
'Ladno, normalno, mlako, vrelo, zagorelo, pregorelo.
Muško, žensko, hermafrodita, Bokija 13.
U krevetu, na podu, na ulici, na Trgu.
U usta, u pičku, u čmar, u pupak.
Sa slovom: "z", kao u: "zebra"
U mom kraju se tako zvalo.
Jedna od omiljenijih igara kad smo bili klinci. Lopta je mogla samo jednom da se pipne. Cilj igre je da budes sto manje na golu, jer kad primis gol, skidaju ti se poeni koji su na pocetku 13 za prvog golmana i 12 za ostale. Ako dodjes do trojke, ovi ti zvajznu takav gol da moras da trcis po loptu cak u drugu mahalu, sve sa ciljem da pobegnu od tebe, jer imas pravo da ih gadjas cim stignes do lopte. Kog pogodis menja te na mestu golmana.
A golman se postaje kad na primer posaljes loptu u gol aut, pipnes dva puta loptu (ne zongliras) ili ti golman uvati tzv. zivu loptu.
Ne znam kako se u vasim krajevima zvala.
Ko dodje do nule, natrti se, a ostali ga "suse" jakim udarcima loptom. To jest: "Guze ga".
Bila je ekstremno popularna i ekstremno smesna, jer su mogle da nastanu i ovakve situacije:
(naime igrale su to i devojcice)
Sine, batali vise tu loptu, dodji da veceras!
Evo, mama, samo da guzimo Marinu i ulazim unutra.
Pitanje koje se uvek čuje kada stupamo u kontakt sa nekom životinjom(naročito od strane mladih ženskih osoba)....
Tijana(8): ''Ijao, vidi zeku... Kako je sladak!... Mogu li da ga pomazim... Je l' neće?''
Miloš(8): ''Ma, slobodno, neće...''Tijana(aged 13): ''Ijao, vidi ježića, što je sladak!... Mogu li da ga pomazim... Je l' neće?''
Miloš(aged 13): ''Ma slobodno, šta ti je, neće''Tijana (aged 18): ''Ijao, vidi pešterski vuk... Kad si ga uhvatio?''
Miloš(aged 18): ''Juče... Pusti, jedva sam ga savladao, tri sata smo se borili... Mlad je, svega tri godine, divalj i besan...
Tijana: ''Je l'neće? Mogu li da ga pomazim''
Miloš: ''Ma neće... Slobodno...''
Korišćenje klasičnih sranja (tipa: garderoba, kozmetika, hrana... ) samo zato što vam je drug/drugarica//komšija penzioner/tetka sa Kosova/prodavačica rekao/la da je ta stvarčica koju treba da prsnete/navučete/nazujete na/u/preko sebe ORIGINAL!!!
A: Brate, šta to prskaš po sebi, smrdiš k'o pacov...
B: Pako Rabano, torima!
A: Šta Pako Rabano?! To onaj mlinar iz Kostajnice što je spustio cene na 50 kila brašna???
B: Budalo,to je marka parfema! To je ORIGINAL!
A: U jbt, daj prsni i na mene malo...
A: Jebote, što nisi obukao nešto drugo, kao da su te streljali u tom duksu...
B: Budalo, ovo mi poslao ćale iz Nemačke. Original!
A: Sereš?! Daćeš mi da ga koji put projašem kroz kraj, baš je kul...A: E,do jaja ti gilje, je l' imaju takve muške?
B: Pali majmune, juče sam ih pazario u ''Legendu''... 13 'iljada...Original!
A: 13?! Brate, nisu ni toliko skupe,a original.
To je ono sto su prosle klinke koje susrecemo na fejsu. Najcesce ih prepoznajemo po statusima:
Nauci ziveti sa osmehom, ma koliko te zivot gazio
Zivot je tezak,ulica me odgaja,ali ja se ne predajem...
i po godinama: 13, 14...
Napraviti veću štetu nego korist kod obavljanja nekog posla.
A: Ko je spremao ovako ukusnu večeru, blago majci?
B: Ja, mama!
A: Bravo, pička ti materina, ko će sad da pere 13 šerpi, jebem vam sve po spisku!
