Uređaj koji greje ulje, i tako termički obrađuje razne namirnice. U srpskim kafanama prosečno menjanje ulja se događa jednom u mesec dana, sve zbog ekonomičnosti.
- Milunka, pali tu fritezu, naručena dva pomfrita!
- Pa bre ovo ulje užeglo, nismo menjali od 13-og...
- Milunka, ne pričaj, nego turaj taj pomfrit!
Poslovica i protokol inkvizicije.
13. vek nove ere, još jedno regularno suđenje...
-Koji je zločin optuženog?
-Vaša milosti, ovaj ovd...
-Nevernik!
-Ali nisam završ...
-RAŽANJ!
-Al...
-SATARA!!!
Cimnem, stari zove.
Ćao, tata, kako je? Dobro..
Poznajem to "dobro" znam taj tonalitet, znam da fali para u kući.
"Kako si ti sine? Kako je u domu?"
"Dobro je. Učim stalno."
kako će bit već "dobro" u 13 kvadrata sa dva "studenta". Učim al učim kako da preživim dnevno sa 5 maraka, kako da izvučem pare koje sam zaradio farbajući, kako da se kontrolišem kad jebem bez kondoma i da završim sve od 6 do 6 i 20 dok su cimeri u menzi, učim da budem strpljiv da sačekam da drugi polože ispit pa da mi pozajme knjige, učim konobarisanje, učim se da zaspem gladan, da zavolim parizer za večeru jer ga volim za doručak i ručak, da mi ne treba prilog, da volim docimere, da volim baju malog knindzu, da mi ne smeta pišanje u tuš kabinu, povraćanje po krevetu, da ne smijem više vrijeđati ljude govoreći da ne znam šta je i ko je jandrino jato..
"Treba li ti para sine"?
Osoba kojoj jedino lopata šećera može da zašećeri kafu. Preporučuje se žvakanje ovog napitka.
- Kakvu kafu pijete?
- Ja gospođo pijem šećer sa kafom, meni je život gorak, nije me milovao.
- A, pa vi pijete Dijabetes kafu. 10 kašičica?
- 13, da zaokružimo.
Nema veze sa pokeraškim flašom. Jedino ako uzmeš brda keša, pa imaš razloga za slavlje posle partije. Ali to se ne dešava jer si propalitet.
Nego, flaš se dešava kada jedan iz grupe masnih pavijana u svom prirodnom okruženju, kao što je neki "poznati beogradski splav" , pusti grlo kao da mu je kokos pao na mali prst na nozi. Obavezno je i dizanje flaše u vis (odakle i naziv) i prebacivanje slobodne ruke preko najbliže osobe.
- MOJ BEEOAOooGRAADEAEAEEEEEEEEEE...!!!
- Au, tebrele, flaširaš gore nego Kareluša i Svinja 13 u duetu! I šta si se navalio na mene, ni ne poznajemo se!?
Što je dete bolje i primerenije više ga grde i prekoravaju i obratno, što je dete veći delikvent roditelji sve manje pažnje pridaju njegovom ponašanju.
Fino dete:
Otac: Sine, mogao bi malo više da se potrudiš na fudbalu i da pomogneš malo majci u kući. Često eskiviraš treninge, jedino što si u školi solidan (čitaj 5,00) a i tu mi se čini da ćeš da popustiš...
Majka: Pa fino, samo nisi baš morao 4+, znaš već da ne kvariš prosek. E, mogao bi babi da odneseš slatko, olenjio si mi se nešto.Delikvent:
Policajac: Gospođo zovem iz policije, našli smo vam sina na toboganu u parku mrtvog pijanog i sa modricama po telu.
Majka: Ma ja sam digla ruke od njega odavno (čitaj kad je imao 4 godine). E (obraća se mužu), ovog našeg opet našli pijanog i izubijanog.
Otac: Boli me kurac, ima 13 godina, nek' se sam pazi.
Učestao prizor ispred noćnih klubova. Najčešće imaju 13-15 godina. Kada se kreću, odaju utisak pilota kamikaze, samo što ne krenu u obrušavanje. Ni Jukio Seki im nije ravan (inače, ovaj baja je prvi potopio brod sa svojim avionom, ni manje ni više nego nosač aviona, doduše eskortni, al' ipak nosač). Hod im je, koliko smiješan, toliko i žalostan, jer držati balans na nogama pijan nije nimalo lagano, a kamoli kada se nalazite na 15 centimetara visokim štiklama. Blebeću i smiju se kao navijene. A tek prelazak preko neravnina! A pa to se ni Feliks Baumgartner ne bi usudio uraditi sa onakvom obućom. Kad jednom sjednu, nema ustajanja. Neće sebi da priznaju da su pijane (ko prizna, pola mu se prašta, jebiga), nego sebi utuve u glavu da mogu da hodaju. To ne završi dobro, u dobrom slučaju, sjeban zglob, u lošem, češanje betona nosem i licem.
Svratite ispred klubova u svakom gradu i gradiću petkom i subotom, tamo negdje od 12 pa do negdje 2-pola 3.
Šetnja do i od kontejnera, ujutru, češće popodne, sa flekavom majcom, masnom kosom, fila papučama, dahom 20-godišnjeg vinskog bureta i dvema velikim kesama u obe ruke sledećeg sadržaja:
-Zgužvane flaše piva,
-Limenke piva,
-Flaše vinjaka,
-Plastična flaša koka kole (u kojoj stajala rakija),
-Milion pikavca,
-Nekoliko vešto smotanih kartonića, zagorelih sa jedne strane,
-Skoreli soc od kafe, spikavcima
-Prazni karton soka od ananasa, koji gledaš sa blagim čuđenjem.
13:25, lift
-Dobar dan komšija.
-Dokrkj khu arrrrggggh, Dobar dan!Osuđujući, polusažaljiv pogled na tebe i sadržaj kesa, i neprijatna tišina do prizemlja.
Za generacije rodjene sredinom 80ih...
Poslednja oaza - gledas kako 13-o prase odbacuju, kako roda ne moze da leti sa slomljenim krilom, sumski pozar, zivotinje gore... uzas bozji!
Sankcije/embargo - svi panice i psuju,useres se totalno jer si jos mali da skapiras o cemu se uopste radi, pa ti jos strasnije zvuci.
Bilesni crtaci - Miki Maus se napije, ili sta vec bese, pa se slonovi naduvavaju, rastu, lete i gaze jedan drugog; onaj mali crnac sto juri da ubode kopljem onu crnu pticu kao zbun sto raste, smanjuje se, pretvara se u lava, ako se neko seca...; pa olovni vojnik po koga se deru "nema jednu nogu, nema jednu nogu" zatim streljaju i njega i njegovu curu - HOROR; siromasna - "mama ja sam jos gladan/mama place/salio sam se mama!" - deca.
Mijatovic/Zil Vesier - ti se lozis kako ce nasi lom da naprave, trazis da ti kupe dres, lepis postere... Prvi pogodi precku, Davids, 2-1, ti places... Ovaj drugi produzi utakmicu sve dok Spanci ne pobede, ti, malo zreliji, psujes sve po spisku... trumaticno!
Na basketu, prva lopta i početak napada koji se daje ekipi koja je izgubila u prošloj partiji.
"21:13 za nas, 'ajmo novu?"
"Ajd', naša lopta."
"Ma jok, bacamo za loptu."
"Pa mi smo izgubili."
"Ma ajde teraj se, eto ti milostinja."
Kada je mali u periodu od 5-7 godina sa dedom ujutru uzima neki gutljaj vina koje je deda natocio iz vinskog podruma.
U periodu od 13-14 godina kada god popije uvek se pravi da je pijan jer misli da je to fora u drustvu.
Pak kada udje u 16e-18e god. tada se uvek trudi da pokazuje kako je otporan i kako ga nije uhvatilo i ako je pijan ko letva.
Kada ode na faks njegova jetra pocinje prezirati dan kada je isti i upisao jer konstanto se cemeri od alkohola.
Onda zavrsi faks zaposli se, ozeni se, dobije decu i prestane da pije ali gucne tu i tamo i to samo u specijalnim prilikama.
Deca izrastu a on u "srednjim godinama" opet pocinje da oseca " stari zivot" iako je svestan svojih godina krece sa prijateljima po kafancinama i asikuje do zore.
Dobije i unuke i onda tako ujutru sa njima uzme po koju casu vina.
Kada umre ti isti unuci mu donosu po nekad casicu rakije na grob, u ime starih dobrih dana, jer voleo je deda to vise no ista....
Jedna relativno smešna pojava u basketu praćena najlepšim srpskim psovkama u trenucima kada lopta u jednom napadu jednostavno ne želi da završi u košu ma koliko god igrači oba tima bili iskusni i prekaljeni, jer jednostavno, loptasta kurva ne želi da uđe tamo gde treba.
- Brate, koji je rezultat? Čekamo već pola sata da ovi matorci završe partiju.
- 15:13, već 5 minuta se samo koškaju jebote...odoh ja da kenjam...kući...
Jedna od omiljenih letnjih aktivnosti mnogih srpskih devojaka koje im srozavaju personaliti u minus beskonačno, svaku predstavu o njihovoj inteligenciji konvertuju u status fiziološke tuposti, a eventualni sertifikat Mense im se samozapali.
Jer je Stavros, barmen lokalnog kafića na plaži, a inače sin vlasnika tri apartmana, šesta zgrada od glavne ulice levo ka brdu, u 13. redu od plaže Pefkohorija, baš samo na nju čekao da se pojavi tog vrelog leta i samo njoj je poklonio svoje srce, vrlo rešen da joj potpuno ostane veran i čim se sezona završi doputuje u Srbiju. Pošto je sasvim logično da o tome razmišlja dok je šesnaesti put u tri dana jebe, a zapravo izbedačen što je ostalo još čak sedam dana do sledeće smene, kad će doći naredna tura busom iz Srbije u kojem će se možda naći neka koju je za nijansu teže manipulisati, jer smorio se i on čovek da laže nekog ko tako lako poveruje u sve što izgovori, a sve na onom njegovom retardiranom poluengleskom-polugrčkom, pritom naučivši i tri reči na srpskom gratis, tek da bi joj dokazao kako je zauvek njen.
- Jako mi se sviđaš.
- I ti meni, stvarno nemoj da se opterećuješ zbog svoje prošlosti, meni je to potpuno nebitno.
- Zaista si divan, ja sam samo bila stava da sve treba probati dok si mlad, pa sam malo eksperimentisala.
- Ma jasno, trojke, četvorke, sve mi je to kul, ja sam probao svašta, a sad želim da se skrasim.
- Okej ti je što sam bila sa tvojim najboljim drugom i tvojim bratom u trojci na onoj žurci?
- Ej, okej mi je da su sa tobom bili svi koje poznajem, da sam te zatekao u četvorci između dva finska kepeca i maorskog vrača, da su se svi sveštenici parohije ređali na tebi dok istovremeno vrše satanistički ritual uništenja. Baš sve mi je okej. Mislim, možda jedino… jesi li bila sa Grkom nekad u vezi?
- Jao, jesam, zaljubila sam se u Janisa u Paraliji pretprošle god…
- Završili smo.
Radno vreme zaposlenih u opštinama, školskim administacijama i sličnim ustanovama.
Radno vreme od 10 do 13 časova. Pauza od 11 do 12.
Nepotrebna, a opet neizbježna potreba scenarista za ovakvim vidom izražavanja. Ne postoji skoro nijedan film iz holivudske produkcije, koji u svom sastavu nema ovakvo nešto. Konstrukcija navedenog iz naslova najčešće se javlja u cilju nezadovoljstva holivudskih scenarista sa jednim običnim, normalnim, prosječnim "Da". Neeeeeeee, radije će da upotrijebe formu pitanja, jer publika voli pitanja, tipa "Da l' mečka sere u šumi?". Stvarno, koji je više đavo s tim Amerima? Nikad mi neće biti jasno...
- Jo dud, jesi nam sredio ono?
- Jel jabuke rastu na drvetu? Naravno da jesam.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zdravo Majkle, odavno te ne vidjeh u susjedstvu.
- Pa, znaš šta Džordže, posao, kuća, žena. Nema se vremena da se bude viđen.
- A da li ti posao napreduje?
- Da li se bodljikavo prase na koordinatama 46°49′S i 71°13′Z redovno kupa nedjeljom u 7.30 sa svojom ljubavnicom?
- Paaa...
- Da, naravno da napreduje. Kako ne znaš da se bodljikavo prase na koordinatama 46°49′S i 71°13′Z redovno kupa nedjeljom u 7.30 sa svojom ljubavnicom? Gdje ti je opšta kultura, cccc...
Poređenje - nešto dugotrajno, teško trošljivo. Odlikuje se dugotrajnošću, 'nači traje duže nego što se očekuje. Nešto kao Crnogorcu lopata, ili Piroćancu dinar.
Nema rok trajanja.
Kineska radnja...
Koliko?
- 13 eura gospodine.
Ovo?!
- Da, dugo traje.
Ne dajem ti ja za ovo prijatelju preko 10, znam ja vaš kvalitet.
- Traje k'o ciganski sapun gospodine. (Nije naivan žuti, premazan svim bojama, dugo je on već ovdje, napunio se naših fora i fazona. (Inače, roba govno.))
Veliš? Koliko reče?
- 14 eura gospodine.
Evo ti 15 ako je tako.
- Doviđenja gospodine. Lijep dan danas.
Idiukurac.
Veoma mudar potez svakog vlasnika kladionice koji će jednim udarcem ubiti više muva. Pre svega, biće to omiljeno svratište penzionera večitih optimista koji će te iste jadnice daviti pričama kako su još '82. na sportskoj prognozi imali 13 pogodaka, a zajebao ih Dinamo u poslednjim sekundama. Dolaziće i ekipica iz kraja koja je svakako svejedno u kojoj će kladionici pričati o (ne)uspesima naših tenisera i lopovima što pokradoše Zvezdu, ali je svakako bolje da to bude u kladionici gde radi ona mala sisata crnka. Neretko će se tu naći i pokoji neženja i lokalni šmeker koji će koketirati sa dotičnim radnicama, ne bi li omrsio svoga mališu znajući da je ista proverena radodajka. Naravno, dolaziće tu i pubertetlije koji će krišom gledati u njihov duboki dekolte, dok će najhrabriji nešto čak i dobaciti i na taj način postati faca u društvu. Najviše koristi će imati gazda, naravno:
-Kres partija je zagarantovana
-Plata će biti manja, a pravdaće se velikim bakšišom
-WC će biti uredniji
-Neće igrati slota
Nažalost, dotične su noćna mora iskusnim kladionicarima, jer se u svoj posao razumeju kao Marica u kriv cenzura.
-Iskusni kladionicar: Kolika je minimalna uplata po kombinaciji za sistem 6 od 8?
-Neiskusna radnica: Šta vam je to? Nemam ja to pojma, sad ću da nazovem gazdu.
-Iskusni kladionicar: Nemam vremena, uskoro počinju Islanđani. Gde vam je dodatak?
-Neiskusna radnica: Dodatak za šta?
-Iskusni kladioničar: Pa za listu.
-Neiskusna radnica: Aaaaa, da to nisu ona dva papira što su tu stajala? Ja mislila to višak pa sam tu skupila mrvice od doručka i bacila.
-Iskusni kladionicar (sada već besno): Dobro, kucajte mi Hertu i Inter u dublu. Dakle 4501 i 4803 kečeve za 5000.
-Neiskusna radnica: Nece moći, jer mi se čini da je gazda teniski dubl ograničio na 1000 dinara.
Rečnik zahvaljujući kome poznati i priznati akademski građani mogu konačno da olabave kravatu i puste mašti na volju: em psuju k’o kočijaši, em za to uzimaju kintu, a studenti im crkavaju od smeha.
Ass burglar – vulg. dupejebac (muževni homoseksualac)
Boondocks – mn. SAD vukojebina; Murtenica; pizda materina vulg. pičkovci mn. vulg. (zabačeno selo)
Cuntock – čkapi (nekarakterna osoba)
Dry fuck – vulg. jebuckanje vulg. (nedovršen polni odnos)
Easy mark: I was an easy mark. Izjeb’o me k’o bekana vulg. (Ispao sam naivan)
Fuck pad – vulg. jebarnik vulg. jebačnica vulg. (mesto za vođenje ljubavi)
Good-time Jane – SAD zast. grofica Delasenaguzi zast. (promiskuitetna žena)
Hot fling – SAD crn. gimnastika, turi-vadi (upražnjavanje seksualnog čina); metak (obljuba)
Imby – SAD degenčina; krembil (veliki glupak)
Jacksie – dupinger (zadnjica): Up your jacksie! Turim ti ga majci!; Turim ti ga u dupe! vulg. (psovke)
Kiss-off - rikavela (smrt)
Lakes - zviz (poludeo)
Monthlies – hit meseca (menstruacija)*Izvor: Englesko-srpski/srpsko-engleski rečnik slenga Borisa Hlebeca
Ono sto ti nestane kad ti je najpotrebnije, ono sto danas fali ljudima. Nema vise originalnosti. Cist primer je facebook gde svako krade necije ideje... Glupe ideje. Ponekad se zapitam sta se desava sa mnom kad sam vec sve cuo?
Da li moze ova sargarepa da skupi vise fanova od Klint Eastwood-a?
Zasto boki 13 potapa bebu u vrelu vodu? Ljudi to su vec prevazidjene fore.
