Izraz koji koristimo kada nemamo odgovor na pitanje, mrzi nas da pricamo ili kad nas nesto potpuno zbuni.
1. Lik :"Brate, kol'ko je 2(2x+13.9)*672354.66*{7123-(41/5)*5+/2.135}?"
Brat :"Jebem li ga..."
2. "Tata, tata a gde zive dinosaurusi?"
Tata:"Jebem li ga..."(u sebi)
3. Sto li sam ovo pisao?
Jebem li ga...
Kaže se kada neko izvisi za neke pare koje je očekivao. Nastalo po uzoru na Rahelu Ferari iz Tesne kože.
-Branko sine, a šta se dobija sa 11 pogodaka?
-Pohvalnica bakice...
-Aaa?
-Pohvalnica bakice...
-Pohvalnica? A pare!?
-Tek sa 13...
Izraz se upućuje čoveku koji je prepun svakakvih teorija i čudnih misli, čoveku koji ima mišljenje o svemu i koji se ne libi da druge smara svojim životnim istinama.
Ukratko, da se taj lik rodio u Americi, našo bi bar 50 čoveka koji će da se okupe oko njega i prate ga kao Isusa.
Sve u tradiciji slobodnog udruživanja u "koja ti god padnu i ne padnu na um udruženja" u Americi.
P.S. Što bi reko jedan lik, u Americi nisi nikad lud, uvek se nađe bar deset čoveka koji će ne samo da podrže tvoju ludost, nego i da je dignu iznad normalnosti, da je dignu do svetosti.
A: Sad ću ja da ti objasnim zašto žene nisu ljudi.
Na primer, zamisli da idu putem dve žene, ti ćeš reći, eno idu dve sestre, ili, majka i ćerka, ili, dve drugarice. Onda nek idu putem muško i žensko, reći ćeš, normalno, da su to ili brat i sestra, par, onda majka i sin, ćerka i ćale.
Ali, zamisli da idu putem dva čoveka, pa ti ćeš uvek reći da idu dva ČOVEKA. Razumeš?B: Ahahahaha. Ti si bre lud čovek, majke mi, ti bi u Americi svoju sektu oko sebe napravio!
A: Haha, a oćeš da ti pričam zašto je menstruacija đavolja rabota?
Univerzalano opravdanje za svaki potez koji je van okvira normalnog.
- Alo seljoberu nije ti ovo livada, i ostali treba da se parkiraju!
- 'Ajde pali brate, umetnička sloboda.
- ...
A sa radija nepropisno parkirane mašine odjekuju najlepši zvuci rodnog kraja seljobera.
Imaginarni sertifikat koji majka stiče rođenjem svog deteta.
- Alo, kevo, aj iskuliraj.
- Tea, veruj mi, nećeš u tom miniću na ulicu izaći.
- Imam 13 godina, heeelooou!
- Je l' tako? More, ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!
Raj za pedofile.
Pedofil 1: E, tebra, da vidiš što sam otvorio novi nalog na Fejsu, prvi dan me odobrilo već 37 devojčica i 22 dečaka! Svi ispod 13 godina!
Pedofil 2: Zajebi Fejsbuk, jebo te on. Vodim te na Dečju Evroviziju, raj na zemlji. Još roditelji dodatno razgolite one devojčice da bi imale bolju prođu!
Trka sa vremenom.
Osoba 1: "5. 9. 2010. 13:47"
Osoba 2: "E jebiga, istekao rok"
Osoba 1 (gleda na sat): "Imaš još... Jedanae... DESET SEKUNDI, OTVARAJ, PIJ PIJ PIJ PIJ PIJ PI PI PI PI P, STOP STOP, STOOOOOP!!!" (otima voćni jogurt osobi 2)
Mesec sa kojim nam pocinje svaka godina,a u njemu se nalazi najmanje 5 slava,Badnji dan,Bozic,Srpska Nova Godina.Znaci napijes se najmanje 7-8 puta,a u toku ovog meseca mozes nabaciti i koju kilu.Sve u svemu mesec koji svi Srbi vole.
Evo primer kod mene 2.januara tetki slava,onda 6. i 7. Badnji dan i Bozic,9.januara meni slava,13.proslava Srpske Nove Godine i 20.januara babi slava,jednostavno ne treznim se citav mesec.:D
Stvar koju primenjuju klinci kad igraju bilijar u nekom kafiću (u kom bi im inače trebalo zabraniti pristup jer nemaju 18... zapravo nemaju ni 13, al' 'ajd').
Pošto u "crnoj osmici" kada "uteraš" crnu kuglu pre nego što uteraš sve svoje kugle, automatski gubiš i igra je gotova. Da klincima ne bi propao žeton koji su platili 50 dinara, radi bezbednosnih razloga, da im ne propadne igra ako je slučajno zavrljače u rupu, kugla bleji kod nekog od klinaca koji gleda. Pa kad jedan klinac utera sve svoje kugle, onda tek ulazi crna kugla.
Ako kojim slučajem ostave crnu kuglu i slučajno je ubace, onda se igra nastavlja jer je ipak 50 dinara za žeton previše da bi se igra prerano prekinula. Igra se ko pre ubaci sve kugle... što može da potraje jer su klinci istrajni u promašivanju.
Izraz je primenjiv u nekim situacijama, kad neko hoće nešto da uradi na lakši način tako što otkloni neku prepreku koja bi mu smetala u tome iako ne bi trebalo.
Geek verzija:
Lik 1: Pu, ne mogu pređem ovu misiju. 'Bem ti ovaj Warcraft.
Lik 2: Ma uspećeš ti. Idem začas do radnje po Smoki.
*5 minuta kasnije*
Lik 1: E, uspeo sam.
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma jok, ušao sam u map edit i sklonio im pola baze.
Lik 2: Ej, nema vađenja crne kugle!Penzionerska verzija (šah)
Deda 1: :razmišlja:
Deda 2: Hoćeš li danas?
Deda 1: Pogledaj onu maloletnicu tamo. :uzima topa od protivnika, dok je ovaj zaokupljen:
Deda 2: Aha dobra je... čekaj, jesi li ti mislio da neću primetiti da si mi maznuo topa? Stvarno se ponašaš k'o neko derle, a tolik' mator konj.
Unuk od dede 1: Deda, nema vađenja crne kugle. Nemoj da doživljavam tranfer blama od tebe ovde.
Balavci koji uglavnom imaju od 13 do 16 godina i umisle da su mafijasi ili 'pak da su im neki clanovi porodice kriminalci.
Muski: pogledaju film "Rane" , "Godfathera", "Scarface" i tako te filmove, pocinju se furati na Air maxice, pocinju da nose torbice (u kojima se moze naci: rizle, cigare, boxer, leptir, lexilium, da suskavce Nike nose i sve na fazon trenerka stil, i obavezno je da su ošišani na keca, a nekada i "brze" naočale nosaju.
Cure: poslusaju pjesmu od Jelene Karleuše "Krimi rad" i pocinje furanje, postavljanje slika na Facebooku, mafija ovo ono, a zapravo nisu nikada ni čule za "Kuma" itd. , kurče se drugima i sve u stilu "ne možeš mi ništa, imam jaka leđa, znaš koliko imam zajebanih prijatelja koji ne daju na mene" , pocinje furanje kao kod muskaraca, nose Air maxice, Adidas duxerice, suskavce, helanke itd. , pocinje furanje kako im je neko iz familije krimos, da je puna para ovo ono
Muski :
A : Brate, da vidis kakve sam najnovije Air maxice vidio, odlicne su!
B : Joj, tebra moj kad ih uzimas?
A : Ma moram odraditi neko tozla ovo ono pa cu ih uzetiCure :
A : Ljubavi, valja li mi nova torba?
B : Opa maco, odlična je malo je reći, gde si je uzela?
A : Keva mi je bila u Italiji za vikend i kupila mi, bila je 300 Eura mozes misliti..
B : Moji idu ovih dana za Svajcarsku pa su mi obecali uzeti Gucci najnovije tene od samo 400 Eura
Algoritam koji još niko nije uspeo da reši, pa ni sami osnivači GSP.
Jedino logično što mi pada na pamet je da brojevi označavaju broj kvarova,putnika i slično.
Broj kvarova u gradskim linijama 26,53,75,41
Broj tramvaja u voznom parku: bilo 2, pa 7, stigli do 12 i 13 ali su se neki u međuvremenu pokvarili
Broj putnika na prigradskim linijama : 511,513, 715 - rekord
Dok u vanrednim slučajevima: 55 E (e jebiga) 56 J (jao, al je gužva)
Oženio se, žena uzela njegovo prezime.
- Gde si bre, nisam te video 13 godina čoveče, kako si, šta bilo sa Jelenom?
- Evo bre sav u poslu, a Jeca, preregistrovana na mene imamo dvoje dece.
- Oo neka je sa srećom!
Mužjak; Izuzetno fizički razvijen; Totalna suprotnost od Građen je ko skraćeni korner.
Po pravilu alfa, al' u duši često homo, koji radi na sebi. Na sebi je uradio sve vidljive mišiće i u potpunosti definisao svoj torzo, a u sebi nije uradio ništa.
Ipak on nastavlja da radi na sebi, jer iako urađen, on je polu anoniman, a samim tim i neuspešan, te stoga posećuje mesta poznata pod zajedničkim imenom Hajat viđen si, radi svog ličnog Pi ljara i pomocije svih svojih kvaliteta (čitaj: bicepsa, tricepsa, trapeza, six pack-a itd.).
Obzirom na veliku konkurenciju i mnogo krokodila u maloj bari, većina ostane na tom nivou i posle par godina bezuspešnog probijanja, penzionišu se kao priučeni fitnes instruktori u lokalnoj teretani u suterenu solitera u bloku 61 ili kao prodavci polovnih mobilnih telefona u Piramidi, a neki se toliko zapuste da postanu oblik života poznat kao Rumunski mafijaš.
Naravno, ima i uspešnijih primeraka, koji su zgrabili pet minuta slave i glumili (čuj glumili, statirali) u nekom spotu. U kojem, imajući samo Bokserice na sebi pokazuju svoje nauljeno telo i 'vataju se sa nekim Milfačama, a koji je režirao izvanredno ponosni Deki M..
Uvek postoji i najuspešniji:
Igi XXX nastupa u petak 13.05. u 23 h u Deutschland-u grad Krnkengladbah u diskoteci kod gazda Gedže, a u subotu 14.05. u 22 h u Drndenštajnu u diskoteci Arena kod Lepog Miće.
Samoproklamovani visoko potentni pastuvi, najčešće konzumenti domaće, zdrave hrane i čistog vazduha, koji "jebu" sve što se pojavi u njihovoj blizini. Toliko su poželjni da se ,naročito tokom letnjih meseci, kada u njihove krajeve dođu ribe "željne" pravog, prirodnog kurca, formiraju liste čekanja, jer dotični "jebači", i pored natprirodnih mogućnosti, ipak imaju samo jednog kiću.
Jedinica mere za uspešnost je sredina iz koje dolazi predmet njihovog hvalisanja. Ukoliko je grad iz koga stiže veći, utoliko je njihov "uspeh" vredniji. Brzina kojom oni "potroše" neko meso, je ravna brzini svetlosti, jer ćete u toku iste večeri čuti od njih devedesetdvojice, da su bambusali istu ribu.
Devojke i žene u te krajeve nikako ne dolaze zbog odmora, rodbine, posla, kulturnih, ili istorijskih znamenitosti, već jedino i isključivo zbog ovih lokalnih "Kazanova".
Zbog dolaženja sve većeg broja žena, prave invazije, koja se u talasima sliva u te sredine, predstavnici lokalnih zajednica se nose ozbiljnom mišlju da se uvedu vize za sve ženske osobe starosti između 13 i 63 godine, bojeći se da se pod najezdom istih ne uništi domicilno stanovništvo, i naruši demografska struktura.
"Malčice je drukčije u praksi".
Dokazati se i izgraditi ime, izdvojiti se od žgadiluka. Ako je potrebno preći trnovit put, profurati kroz prepreke, izdominirati dušmane. Imati ne jednog keca u rukavu, nego dva špila karata, belog zeca orijaša, gumu od bicikla, ključ trin'estku, i Boš motorku, da se nađu zlu ne trebalo. Biti drugačiji ne jer si čovek kontraš, nego zato što to stvarno jesi: slobodan, izdvojen iz krda, koji zna znanje i ima petlju da klintistvudovskim pogledom strelja život direktno u oči, dok zubima steže čačkalicu posežući za Koltom. Biti neko i nešto u očima ljudi koji znaju da cene prave ljudske vrednosti, a ipak ponajviše krojiti život za svoj merak.
Videti svet nekim drugim očima.
Lozinka koja se koristi na hi tech televizijama da zastiti decu od neprikladnih sadrzaja, ali koja jos kako zna da napravi dzumbus.
Problem je naravno u zakonskoj regulativi zemlje Srbije, svugde u svetu uzrastu od 16 godina dozvoljeno je da gleda porno sadrzaj, samo u zemlji Srbiji je taj uzrast 18 i sad sta se desava.....
Ako neka od televizija sa nacionalnom frekvencijom neki film zbog malo pucnjave stavi kao neprikladan za uzrast ispod 16 god on se od strane recivera automatski zakljucava i svrstava u domen "onih" kanala.
13:15 Otac lezi na kaucu dok na b92 pocinje film za uzrast od 16 god.
Ekran se zatamnjuje trazi lozinku.... doziva sina:O: Sta je bre ovo sa b92?
S: (iz sobe) Ma unesi pornicarsku sifru....
Povatati svaku Colgate pastu za zube.
10.9.2010-Colgate Seven Protect -Za samo 249 dinara !
13.9.2010-Colgate Extra Herb-Za samo 289 dinara !
16.9.2010-Colgate Chamomile Cure- Za samo 349 dinara !
Pitanje koje polunormalni ljudi cesto postavljaju sebi dok diskutuju sa osobom ili osobama koje imaju slabu motornu snagu, to jest, priglupe su.
Polunormalna osoba: Jel si video sto su ispali Francuzi i Italijani? Propao mi tiket zbog njih.
Osoba slabe motorne snage: Ma pusti to, si video ti za koga se udaje Boki 13?
Način igre koji podrazumeva da se odmah po prijemu lopte protivničkom igraču okrene zadnjica, uz zadržavanje lopte u posedu. Naravno uz sve to ide potpuno odsustvo želje da se lopta prosledi bilo kome. Igra se odvija tečno sve dok lopta ne dođe do dotičnog. Tada je on davi, trći se i glumi Nišu Saveljića.
Odbrambeni prima loptu i odmah okreće guzicu. Ne dodaje nikome, ne pomera se. Uklizavam krvnički i dobijam žuti.
A: aaa Jesi normalan bre!?
B: Šta si očekivao, da te naguzim? Nisam ti ja Boki 13.
Osim svog primarnog značenja može imati i drugo. To drugo se koristi kada je palo neko teško jebanje u bilo kom smislu.
-Je l' si gledao Barsa-Real?
-Nisam, koliko je bilo?
-5-0!
-Auuu, koji pornić brate.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, na kontu iz mate, Marica podelila 13 kečeva!
-Koja pornićarka je ta matora.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kakvu sam ribu video danas! Pornić!
