Potvrda da, uprkos gitari na tavanu, veri u ljubav iz gimnazijskih dana i planovima za različitost sa početka studija, postaješ i živiš sve ono što i bilo ko drugi (igra-seks-zreli seks-negiranje igre usled seksualne nemoći), dok se tihim sujeverjem protiv takvog priznanja boriš.
U boljoj varijanti, prožmeš igru učenjem, seks igrom i u zreli seks zaista uključiš seks, ali pred sobom samim, kada u prostoriji ostanete samo ti i horoskop...
Igra (5-12): Čitaš zdravlje, kao, zanima te mnogo
Seks (13-29): čitaš ljubav, iako "znaš da su to gluposti"
Zreli seks/unapređivanje ga (30-60): čitaš posao, uzdajući se u silu višu od masnog političara
Negacija igre (60-...): čitaš zdravlje, kao, možda ne umreš (mnogo)
Izraz sličan onom Ja njega hljebom, on mene kamenom, ali mnogo drugačije, jer se ovde radi o vašem mezimcu. Ovde se radi o nekome ko se više raduje 1. maju od vas samih, jer ste naravno nezaposleni i bez kinte u džepu, a kada ga ipak nekako proslavite, i nahranite debeljka, on vam se oduži sa par krpelja koje je pokupio negdje usput. Nema veze, ionako me izdržavaju roditelji.
Zemlja od 7.498.000 stanovnika,iznedrila je mnoge svetske sportske asove.Ko bi rekao,da ta mala zemlja na Balkanu,za koju 50 posto svetske populacije ne zna ni gde se nalazi,godinama unazad teroriše ostale naciju u sportu.Nećemo biti toliko neobjektivni,i reći da smo najbolji u svemu,ali sa infrastrukturom i finansijama kojim raspolažemo,možemo biti ponosni na ono što smo učinili do sada.Međutim,takva smo nacija da uvek postoje ljudi koji hoće još...
FUDBAL-rang lista FIFA,13. pozicija
KOŠARKA-aktuelni vicešampioni evrope,minimum 4. u svetu,sa sadašnjim timom,sigurno među top3 košarkaške velesile.
VATERPOLO-top3 decenijama unazad
RUKOMET-4. pozicija na IHF listi.Realno nismo tako jaki,ali smo sigurno među top 10 već godinama.
TENIS-2 top 10 tenisera,osvajači grend slemova
PLIVANJE-imamo evropske i svetske šampione,osvajače olimpijskih medalja
ODBOJKA-među 8 najboljih,osvajači medalja na svim takmičenjima
Zaboravio sam šta sam ovim hteo da kažem...a da! Koji ćeš nam Kleo ti,i svi tvoji golovi..
Nekada simbol dobre kupovine, danas simbol socijalne kupovine.
Pre 10 godina...
Koliko si platio mašinu za sudove?
- 13 000..
Pa to je premija, gde nađe tako jeftino??Danas...
Draga, zašto nam je frižider opet pun paštete?
- Bila vikend akcija, vidiš, nije Karneks nego Premija!
IDI U PIČKU MATERINU JE L' HOĆEŠ RAK DA DOBIJEMO?!?
Dogadjaj o kome svi pričaju kao nečemu što nikad ne propuštaju sve do 1. januara kada ga nekim čudom svi ti ljudi po prvi put propuste. Nekad se uspavaju, a najčešće im ne zvoni sat koji nisu ni navili.
29.12.- reklama na rts-u -... "Uhh!To moramo da pogledamo i ove godine."
30.12.- .... "Jedva cekam!"
31.12.- .... "E da!Da navijem sat za 11:00"
1.1.- ....ustajanje u 13...."IJAOOOO!Kako to ponovo nije zvonio sat?!...Zašto me neko nije propbudio?!ooooooo neee!Zar opet samo "Radetski marš" ?"
Opuštena verzija.
- Metuzaleme, imaš VEĆ 148 godina, treba d' umreš!
- Nije pod obavezno!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćero, imaš SAMO 13 godina, pazi se ovih pičkopaćenika koji nasrću na tebe, rano je da izgubiš nevinost.
- Ćale, nije pod obavezno!
U principu bih vas klao, ali nije politički korektno i neće da objave komentar.
(Vasilije, 25. decembar 2017 13:38)
Sretan katolički Božić svima koji slave!(Mateo, 07. januar 2017 09:15)
Čestit blagdan svima koji slave!(Avram, 21. avgust 2017 18:31)
Bajram šerif mubarek olsun svim sugrađanima koji slave danas u Jerusalemu.
Slikovit opis bojnog polja posle bitke.
Kosovo Polje, 28. juni 1389 god., negde oko 13:44h
Kosovka Devojka : Jao, jadna, ude ti sam sreće! Da se, jadna, za zelen bor vatim, i on bi se zelen osušio...!
Majka Jugovića : E, aj' ćuti i ne seri, Kosovarko, već razdvajaj ovo meso bijelo od turskijeh ćevapa...
Opis nekog tipa/ tipke koji izgleda k'o da je došao s ratišta.
A: Vidi ga Cobe kakav je!
B: Čoveče, lik k'o da je s karaule!
--------------------------------------------------------------------------------
V: Brate, izlazim ja iz kancelarije, kad izlazi Milica iz šefove kancelarije, k'o da je na karauli bila!
G: Mora da je diša deljao u 13 poza, da se tako duhovito izrazim!
Neko ko ipak dođe nakon dugog čekanja.
- Si karo?
- Jesam. I to Mariju.
- Sereš? Ona se udala valjda?
- Jeste. Ali rekao sam ti da će ona biti moj Vojvoda.
Osoba koja nosi epitet budale, svesna svojih limita, nikada neće pokušati da skrene sa svojih unapred postavljenih šina. Trogodišnja, eventualno četvorogodišnja srednja, prosek nije bitan jer je ćaća planirao da ga zaposli kod sebe u kožari već od njegove 13-te... Dvadeset godina, žena, dvadeset i jedna, dete. Radi za minimalac ali to nije bitno, zaradjuje taman dovoljno da podmiri sve svoje i troškove bliže familije. Živi kod svojih, čeka da umru da bi se kuća prebacila na njegovo ime, penzija, kafana, kraj. I relativno je srećan.....
Sa druge strane, "Ti", predendent na titulu akademski obrazovane individue, odlučuješ da žrtvuješ "najbolje godine" zbog....
Srednja, uglavnom gimnazija, mora redovno da se uči jer je prosek veoma bitan. Prijemni, faks, maksimum četiri ili pet godina, učiš kao stoka i svesno se odričeš socijalnog života jer će se to, jelte, isplatiti kad tad...dvadeset i pet godina, posao, dvadeset i sedam žena, trideset, dete. Zaradjuješ fino, ali je to ipak jedva dovoljno da podmiriš većinu svojih potreba (jbg, ne idu kobasice i opera). Dižeš kredit za stan, čekaš da ti roditelji umru da bi prodao rodnu kuću i isplatio kredit...Penzija, unuci, kraj..... I relativno si srećan.
Ko ti je kriv što si hteo da učiš škole....
Izreka koja se izgovara kada se poklope kazaljke na satu.
Izmišljena kao utjeha usamljenima, a i onima kojima je poprilično dosadno i svako malo bulje u sat, pa kad ugledaju da su kazaljke poklopljene imaju novu zanimaciju: razmišljati i nabrajati sve koji bi mogli misliti na njih u tom trenutku.
13:05
14:10
15:15......- jaooo cajger na cajgeru, netko misli na meneeee.....ahhhh, jel možda Ivica...neee on je sad na putu za NJemačku, dok vozi ne razmišlja......hmmmm možda Petar...ili Andrija.....uffff da nije tata, zaboravila sam mu kupiti razrjeđivač, a farbat će ogradu!!!!
Izgovor za sva sranja koja ti se desavaju u zivotu, sujevjerni je uvijek koriste u objasnjenjima....
E, ne mozes vjerovati, samo jedno pitanje nisam naucio i izvucem bas to, a tako mi i treba kad sam vidio crnu macku jutros i nastavio istim putem, znao sam da nece na dobro da izadje
Petak 13. je najbolji primjer kada za sve mozes da okrivis "visu silu"
Svaka opklada za koju se zna da onaj koji je bio u pravu neće dobiti ništa. Dobila je još veći smisao ukidanjem marke.(ovo ne važi za prostor BiH)
1998:
Žika(12): Moj tata se seksao sa lepom Brenom.
Pera(13): Lažeš!
Žika: Aj u 100 marona da jeste!
Pera: Ajde.2011:
Pera(26): Što si mi jebo ženu?
Žika(25): Nisam!
Pera: U 100 marona da nisi, a? Siso neopevana...
Kada vam neko kaže da će da se desi nešto za šta ste sigurni da se neće desiti.
Dragan: "Znaš one pare što ti dugujem ?" -Duguje mu već 13 godina
Petar : "Da, i ? Kada mi vraćaš ?"
Dragan : "Sutra sigurno"
Petar : "Ma jes, murojle"Ili
Darko : "Uplatio sam juče tiket, šta misliš hoće li doći dvojka za Čelzi ?"
Dejan : "Hoće, murojle."
Ličanin je osoba koja se prepoznaje po sledećim osobinama:
1. Odaziva se na ime Neđo, Mlađo ili Boro.
2. Iako je poznat kao neustrašivi ratnik i junak, plaši se lekara.
3. Njegova žena nosi brkove.
4. Prezime mu se završava na slovo A (Prica, Desnica, Jelača, Drljača, Travica...)
5. Na ličkom jeziku se "ovde" kaže "vooođ'ka".
6. Smatra da su kompjuteri i internet "najveća glupost koju je ljudski rod izmislio".
7. Nosi sako i kad spava.
8. Kad nije na gradilištu, dane provodi sedeći sa zemljacima na klupi u parku, sa prekrštenim nogama, sa cigarom između dva prsta, ispravljenih leđa kao da je progutao armaturu, posmatrajući prolaznike.
9. Kune se da lično poznaje predsednika opštine, slikao se sa skoro svim političarima i estradnim ličnostima.
10. Veruje da je najveća opasnost za ljudsko zdravlje PROMAJA, a lek za sve bolesti je BELI LUK I RAKIJA.
11. Pristalica je svih mogućih teorija zavere, veruje da je Elvis Presley još živ. Plaši se štetnog zračenja koje mu preti sa komšijine antene.
12. Prezire latinicu, mada ćirilicu još uvek nije sasvim savladao. Izostavlja slovo H na kraju reči. Ne koristi znake interpunkcije.
13. Voli da nosi uniformu. Ima bar jednog člana porodice koji je vojno lice, policajac, portir ili bar otpravnik vozova.
Budi konkretan!
- Šta ima? Ovoono?
- Jok ovoono! Šta je bilo? Je l' trebaš para za grad?
- Pa znaš ćale, mog'o si da mi ubaciš neki marakeš!
- Kad na vrbi rode videorekorderi! Nisam dobio trinaestu platu!
To je znak da, ili vlasnik nekog kluba nije prikupio masu ili je klub malo ispod proseka pa ulaze i klinci koji onda misle da su momci iz "Vidimo se u Čitulji" . Automatski ti propadne veče, osim ako u tebi nema najmanje 1.5 promila pa da vidiš i babu od 65 godina u miniću namignuo bi joj.
Znači izađem ja tamo, probijam se do našeg separea, kad u svoj toj masi, sine, klinac 13,14 godina sa metar i žilet u košulji do kolena raširio ruke i dere se, pošto ne zna kako ide pesma i sa izbezumljenim izrazom lica gleda u plafon.. Pa dečko moj gde je tu ukus,gde sam ja to izašao... :)
Improvizovana muštikla. Primenjuje se kao držač za cigaretu kako prsti ne bi pokupili karakterističan miris duvana.
:njuš, njuš:
- Vesna, je l' ti to opet pušiš?
- Ma taman posla, evo pomiriši mi prste...
- More kakvi prsti. Duni!
----------------------------------------------------
- Dobra ti štipaljka!
- Gde ti vidiš štipaljku?
Oni koji obavezno posle četiri, pet uzastopnih dana sa prosečnim temperaturama iznad 20 stepeni, i šestog dana izađu iz kuće u kratkim rukavima iako je prognozirano hladno vreme sa pljuskovima.
Beograd, 13.04.2009. Vremenska prognoza:Najviša jutarnja temperatura 9 stepeni Celzijusa, najviša dnevna 14 stepeni Celzijusa. Vreme oblačno i kišovito.
Na beogradskim ulicama se u jutarnjim časovima mogu primetiti građani lagano obučeni, spremni da istrpe jutarnju hladnoću, jer “znaju” da će im popodne, "kad' upekne Zvezda" , biti prijatno.
