Reč koja je u svakodnevnoj upotrebi izgubila smisao . Umesto da otac zove sina " sine " , ili kao što mjake imaju običaj da ćerke zovu " sine " , ta reč se pretvorila u uzrečicu omladine. Svako je svakom odjedno postao otac .
M : Brate 9 od 12 trojki sinoć na tekim i 17 poena ukupno.
B : Sine ! Ja ti dajem 11 od 13 i 26 poena iz igre .
M : Sine ! da kažem ja tebi nešto proslog petka 34 poena iz igre i 12 skokova .
B : Ajde pali sine , nemaš ti pojma .
Krokodil je životinja mesožder koja se hrani antilopama.Živi u tropskim oblastima,u rekama,jezerima i močvarama.Međutim to je i insekat koji je nenormalno velik i krupan za svoju vrstu.
Sin od 13 godina
-Tata,tata u mojoj sobi je buba velika baš,dođi !!!
(Ćale ulazi u sobu sa muvalicom i zatiče na zidu bogomoljku veličine crepa.)-Jaoo sine,PA OVO JE KROKODIL.
(Vraća se sa cipelom i namešta se da je udari ali bogomoljka iskače kroz prozor i više se nikad ne pojavljuje.)
Novac za podmićivanje lekara.
- Hm, da vidimo: krvna slika baš i nije nešto... Šta kaže ostala laboratorija... Uf, uf, uf, šta je ovo, baš visoko! Ništa, moraćete na specijalistički pregled... Da vidimo... evo, 13. novembra u 7.30.
- Kod koga?
- Kod mene.
- Doktore, ja sam već kod vas, a sada je polovina jula!
- Žao mi je, takva je procedura.
- A je l' može da se ubrza malo ta procedura?
- Pa, možda...
- Kako?
- Hmm (odmeravanje ispod oka)... Evo, je l' nije mnogo hiljadu?
- Čega bre hiljadu?!
- Evritrocita, rođače, evritrocita! Ili novembar.
Digni dasku some opet si je popisao, jebo te ne mogu da verujem da na ovom govnetu od slavine ima milijardu bakterija i ona Milena kurvica, Pedji prenela triper, kakva je to punjena paprika nema sta nema, a ja nemam onu skriptu iz ekoloskog, Vlada! Njega cu da iscimam sunce mu kalajisano dao je godinu sad u junu, al ce da se przi ko zaba u Budvi dva meseca... Kad ce bre ova mala, opet kasni?! Ne mogu vise da izdrzim, jebala je menstruacija, lepo sam joj rekao da mi ne smeta , a ona kao glupo joj i opet ce da me riba zbog Sofije i onog posta na fb, sere mi se vise od toga, al dobra je Sofija kao zdravlje je dobra i ona njena sestra sto je sa Pavketom isla u ekonomsku... A Malesevic kad me bude oborio, matori bradonja stvarno trazi jednu voznju u metalnim kolicima gradske cistoce, i Prelevicka, snimila me kad smo se gadjali sa Vukasinom stara pamti kao slon, pa ona iz Organizacije, ma kurac cu da prodjem jebenu godinu, morace zestoko da me usere, ma zainaticu se samo da prodjem sad ovo i odvalicu treci semestar, videce oni ko je Cvetkovic... I onaj iskompleksirani Milivoje kao zove na rodj. a u fazonu samo da se ne pojavim sa malom, lozi se na nju jos od one ekskurzije u osmom, i znam da je on zove i cima , koji drugi pacenik bi to radio, a ona kao vise je ne smara, ma samo da mi pukne kurac, njega cu da ispresavijam a njoj da nalupam samare sto me laze! Kako je bre mogla da ubaci ove crvene bermude u beli ves?! -KEVOOO!!! KEVOO BRE!! I proslog meseca je to uradila, zena je pukla, a i cale je sad nesto smara, cim je na odmoru odmah terorise po kuci, vrati se bre matori na taj posao da nam svima bude lakse... A rekao je da ce da zove u kafanu i on mi je kao burazer od tetke, necu iz principa prvi da ga zovem, necu, i prosle nedelje me iskulirao kao fon mu ne radi, ma pali babu, samo da se ne trosi isti je teca Pirocanac, da je nesto pametno povukao na nasu familiju... Ma jebe mi se vise, ae sad na tusiranje, pa da odradim malu, pa kod Fanstea, Everton-Celzi...
Kad covek vidi sta se putem medija namecu kao zabavni, kreativni i uzorni uzorci ovog drustva, normalnom, zdravom, mladom coveku jedino sto preostaje i jedini izlaz iz situacije jeste da krene da se drogira
Majka i sama svesna situacije: „ Sta ces sine danas, pajdo ili slicice?
Cale: „ma sinko, trebalo bi ovu radzu da probas, posle nista ne vidis i sve ti do jaja“
Da li je potreban primer? Ajde... ovo mi dodje naletevsi na emisiju Sanje Marinkovic gde su gosti bili glumci (Andrija Milosevic, Milan Kalinic, Marinko Mandzg...) i ponasaju se onako bas kao ja, ali kad sam imao 13 i po godina, sa fazonima na tom nivou. Ajde onog Milana jos i usere nekad, ali Andrija je tup ko ugao.
Rečenica kojom na kulturan način sasečeš ortaka u nameri da kritikuje nečiju lepšu polovinu.
Radni dan 13;30 h teren za basket
Lemi; E,tebra znaš koga sam video sinoć sa Marom mesarkom?!
Kele; Koga?
Lemi Pa našeg Šoneta haha...zamisli. Pa,brate,znači,u životu ali u životu...ne bi'...
Kele; Dobro je ,dobro je Lemi i gore smo karali,aj' sad šutiraj taj slobodnjak i ne seri.
1. Jedini čas koji ne prisustvuješ profesor će predavati ključnu lekciju za celu godinu bez koje se ništa ne može raditi.
2. Uvek ćeš znati da uradiš suprotnu grupu od tvoje.
3. Ako baš taj dan nisi učio neki predmet profesor će te pitati, a onaj koji si učio neće sigurno.
4. Dan kada imaš pismeni promašićeš raspored za taj dan.
5. Profesor će se setiti da pregleda domaći baš tada kada ga ti nisi uradio ili poneo svesku.
6. Opremu za fizičko ćeš izgubiti čas pre njega.
7. Hemijska će prestati da ti piše 3 minuta pred kraj kontrolne.
8. Profesor će se baš tebe ućutkivati iako su pričali oni koji sede iza tebe.
9. Zakasnićeš na popravni od koga ti zavisi ocena.
10. Na informatici kada posle dužeg oklevanja otvoriš neki internet brauzer profesor će pogledati ka tebi.
11. Kada se bude određivalo ko će da čisti učionicu razredni će odabrati tebe.
12. Bićeš redar u paru sa nekim ko ne prijavljuje sve učenike, pa ćeš biti kažnjen na još jednu nedelju.
13. Na ekskurziji na tebe se neće drati tvoj razredni već razredna susednog odeljenja.
14. Tvoja slava će pasti na vikend, pa nećeš imati slobodan dan.
15. Takmičenje ti je u nedelju, pa takođe nećeš imati slobodan dan.
16. Lični lekar je suprotna smena od tebe.
17. Kada budeš prvi put zaspao na času profesor će te poslati kod razrednog/psihologa/direktora.
18. Kada se zaletiš u hodniku sigurno ćeš odvaliti nekog profesora.
19. Tetkice će te prvog dana škole zamrzeti jer si omašio kantu bacajući omot od čokoladice.
20. Prvi put kada zaboraviš da isključiš zvuk telefona, zvaće te neko skroz nebitan.
Primeri smo svi mi. Ja sam makar pola ovoga iskusila.
Potpun skenj je upravo ono što sledi nakon ovakve izjave:
Moj Miško je strašno ljubomoran. Kad god dobijem neku poruku, ili čuje da sam sa nekim drugom bila u gradu, on misli da ga ja varam, ili da mu dajem povoda da pomisli kako mi se sviđa. Ne znam šta ću da radim...još malo pa će i scene da mi pravi...ufff...sreća eto, on samo na tebe nije ljubomoran....
Pomisliš: "A šta sam ja, pička ti materina, vanmaterično dete Bokija 13 i Isidore Bjelice sa aberacijom 15. hromozoma? Šta to meni fali da me taj tvoj nadrkani imbecil tretira kao nižu rasu i potpuno nekonkurentnog? More, jeb'li jedno drugom mater i ti i on, pizda vam materina balava i nezrela", namestiš osmeh broj 6 i kažeš: Hehe, pa nije valjda baš toliko ljubomoran....proći će ga.
*Apsolutno je nebitno da li ti se drugarica svidja makar i za promil.
Čovek koji, ako je aktivan na Vukajliji, i pažljivo pamti i beleži definicije, komentare, postove na forumu, četovanje, promene avatara, i nikova, može da stvori poprilično sadržajnu bazu podataka o stalnim i povremenim članovima Vukajlije. Do pojedinih podataka dolazi čistom logikom, na bazi pretpostavki, predrasuda i ostalih subjektivnih metoda.
Doduše nameće se pitanje čemu sve to?
Evo na brzinu nabacanih par podataka o pojedinim članovima. Unapred se izvinjavam nepomenutima. To ne znači da ih manje volim, ili da nisu “obrađeni”.
Izvor: Baza podataka Vukajlija profajlera Reservoir Dog (u daljem tekstu RD)
Napomena:Izdvojeni su samo najinteresantniji delovi iz pojedinih fajlova zbog glomaznosti baze.Kurd
1968. godište Bio na ratištu devedesetih. Grmalj. Živi u Kragujevcu. Voli kafanu. Ima osetljiv urogenitalni trakt . Jedini čovek koji dobije plus i na definiciju koju nije dao. Postao Abraxus umesto Abraxusa.Marijana P
1979. godište. Srećno udata. Živi u Aranđelovcu. Piše ćirilicom. Voli pivo. Najomiljeni moderator, kao takav (Artemida je božanstvo).Che-Vu
1979.godište. Zemunac. Ne voli Che-Guevaru. Zove se Vuk. Jedan od najoriginalnijih autora na Vukajliji. Kao i RD “podelio” samo jedan minus.Iskusni interpretato
Godina proizvodnje nepoznata. Navija za Partizan. Ima sina od **(cenzurisano) godina. Prezire avatare, obožava komentare, za sve pare.
Najomiljeniji član Vukajlije (bez obzira na renking), još nije zabeležen slučaj da se sa nekim posvađao. Ima i taštu koja ga voli.Insolent Defender ex Mrs.House
Živi u Kraljevu. 27 godina. Neudata (potencijalna usedelica). Ima brata blizanca. Profesor jezika. Voli plavuše?! (ispitati o čemu je reč). Pokazuje sklonost ka voajerizmu. Promenila nick zbog “zabranjene” ljubavi sa studentom, na Vukajliji poznatim pod nick-om Mr.Moon, jer su i deca počela da pevaju Mrs.House i Mr.Moon to su srca dva...
Sevast
Iz Arilja je. Živi u Beogradu. Zove se Bojan. Jedini poznati primerak Vukajlijaša koji je preživeo čitanje svih RD-ovih definicija. Hobi: sastavljanje viceva. Upražnjava kult Artemide.Gvozdenović
Preziva se Gvozdenović. Prva godina pravnog fakulteta u Beogradu. Završio Petu Beogradsku Gimnaziju, na šta je izuzetno ponosan. Navija za C.Zvezdu. Sklon suicidalnom ponašanju (u jednom trenutku nervne labilnosti obrisao je sve svoje definicije, i krenuo od nule) . Code name: FeniksBarracuda
Živi u Resniku. Inicijali D.J. Gejmer po opredeljenju. Osoba koja je promenila najviše nick-ova na Vukajliji. Postoje indicije da je ranije bio poznat pod imenom Ratko Mladić. Code names: Kameleon –Đeneral – Nintendo – Bata Rale - KameleonJelena Tihi Ubica
Zove se Luka. Ima najmanje jedno zeleno oko. Urban. Uzrečice: Azis, Ana Stanić, hot, facebook. Dobrovoljni davalac krvi (http://vukajlija.com/forum/teme/2513?strana=13 (krvna grupa nepoznata)) . Izražena naklonost prema voajerizmu.
Postoji osnovana sumnja da je jedno vreme koristio dupli nalog pod nickom Dunjica Slatkica.V. 1995. godište iz Čačka. Navijač Partizana. Dalji podaci nedostupni, jer se radi o maloletnom licu.
Ono što razdvaja srećne od nesrećnih, pojava koju možemo da okrivimo za većinu životnih neuspeha da nam bude bar malo lakše ako spadamo u ovu drugu, znatno brojniju grupu.
8. godina: ideš u školicu, sviđaš se svim devojčicama iz odeljenja, ali boli te za njih, ti se igraš jurke sa ortacima.
13.godina: ideš u školu, sviđaju ti se sve devojčice iz odeljenja, ali boli ih za tebe, one se igraju jurke sa osmacima.
18. godina: pri kraju si srednje, imaš jedva po neku ribu, samo kad bi imao svoja kola mnogo bi ti lakše išlo sa njima ali tvoje finansijske mogućnosti jednake su seksualnim mogućnostima evnuha.
29. godina: završio faks, magistrirao, imaš super kola, dobru platu, ali jebi ga, oženio si onu ribu što ti je dala u srednjoj i sad ne možeš da se muvaš sa studentkinjama koje se lože na tvoja kola.
51. godina: razveo si se, živela sloboda, sad ćeš da nadoknadiš propušteni seksualni život, imaš još bolja kola-magnet za ribe, problem je u tome što su ti seksualne sposobnosti usnule u zimski san poput medveda.
64.godina: odlaziš u penzionerski dom da se družiš sa vršnjacima, dopadaš se svim babama tamo ali boli te za njih, ti bi samo da igraš šah sa ortacima.
78. godina: pri kraju si znaš i sam, počeo si da se interesuješ za babe iz doma, ali boli njih za tebe kad više ne možeš ni šahovsku figuru da podigneš a kamo li babske noge.
Broj ispita koji je ostao do kraja prosečnom apsolventu u Srbiji.
Najčešće znači šest + sedam.
LJKNKNV (LJubopitljivi Komšija Nabijač Kompleksa Niže Vrednosti): Evo, brate, pišem diplomski, putujem, zezam se, a ti, još kolko do kraja?
MARKO: Evo još 13...
LJKNKNV: Brate razvlačiš to, uozbilji se malo!...nedelju dana kasnije
LJKNKNV: Dodji mi sutra na odbranu diplomskog. Ti, još kolko imaš?
MARKO: Pa.. Šes'se'am...
LJKNKNV: Dobro je, samo cepaj!
Jedna od izjava kojom počinju porodične svađe u klasičnoj muslimanskoj porodici.
Mesto dešavanja Saudijska Arabija...
U sasvim običnoj porodici od 13 članova, otac kao glava kuće zatim njegove četiri žene i puno dece, jedno malo drugo malčeko jedno pomalečko i jedno ovoličko jedno im je na putu kod babe i dede na selu.
I u svoj toj idili, najstriji sin izlazi iz toaleta sa podignutom mantijom, zasukanim rukavima i imao je poprilično zamazanu levu šaku i kaže: "Ko je dirao moju flašu?!!!"
To je ono sto mnogi misle da imaju a nemaju. Jedina stvar na koju se niko ne zali da mu je manjka u zivotu. Sledi primer chat dijaloga, sa jedne strane ja, druga strana nebitna.
U toku je neki razgovor na temu muško/ženski odnosi, inace prvi put se srecemo na chatu, pa dalje sledi...
Ja: Znaš li ti da 67% riba ima manju inteligenciju od prosecne?
Ona: Hehehe
Ja: Sto se smejes?
Ona: Pa ja sam u onih ostalih 13%Ja ostajem bez teksta, a i ova kada je videla sta je napisala prekinula je konverzaciju.
Izraz koji se koristi u naslovu jedne emisije na kablovskom kanalu.Koristi se da se u jednoj reci opisu devojcice dame.
Na kanalu 'TLC' u emisiji 'Devojcice i dijadame' u kome iskompleksirani roditelji svoje devojcice, od par meseci pa do 12-13 godina, vode po raznim izborima za "lepotu". Da napomenem da su na tim izborima devojke cesto obucene u mini suknjama sa kilom pudera i nastupaju sa vec pripremljenom koreografijom koja se savrseno moze uklopiti u neki porno film.
Čudesni minut koji u zavisnosti od umeća i sreće onoga kome je preostao može više koristiti od sata, dana, nedelje ali i meseca. Od njega ponekad zavisi i godina.
Bleja u kafiću u neposrednoj blizini Univerziteta Sin-ti-duduk:
- Pa de si Ćomi sto godina, šta ima brate, kako je, opa sine nova kolica, ćale se otvorio a, taj fazon, boli tebe kurac...
- Eh, evo došao, imam ispit u 13:00 (sada je već 12:55), aj pričaćemo kasnije, idem da prelistam skriptu malo (da je pogledam po prvi put u životu)
Najproverenija kupovina.
Keva: Znala sam!
Sin: Šta si bre znala kevo?
Keva: Platio si te patike 13.000, a od Kineza su!
Sin: Šta lupaš bre?
Keva: Pogledaj, piše na njima "Made in China".
Sin: Jao, kevo, pa to ne znači da... Ma zaboravi.
Keva: Iste takve si mogao kod Kineza da kupiš za 2.000, ali kad ti nećeš da slušaš.
Muška šalteruša.Vrlo redak,gotovo dodo ptica ali kada naletite na njega još jednom shvatite koliko je muški pol generalno kulji.(mada vam je to bilo jasno još kada su vaša sestra i njena najbolja drugarica prestale da se druže jer je ova kupila sličnu haljinu za maturu)
Dolazak pred vrata sobe 13 za podnošenje zahteva za upis u knjigu državljana,mentalna priprema za facu,dikciju i opaske žene koja vrši raspodelu po barakama u Aušvicu,14-to pretresanje potrebnih dokumenata i a ja bio tamo i rekli mi da dodjem vamo lajnova.Ulazak
-Dobar dan,ja sam samo hteo,ako nije problem,evo zahtev ovaj...
-E udji udji,za državljane,a?Evo druže,popuni tu ovaj papir,'oćeš hemijsku?
-Ammm pa ono može,moja nešto ne radi ionako...mislim ako nije problem..
-Ma evo ti hemijska.
-Aha,pa dobro...evo popunio,a samo još ako nije problem,za sestru maloletnu da popunim i predam,ona je u školi pa ako nije problem,ja stvarno..
-Ma opušteno.
-Aha...
-Dodji sutra oko 9,Miloš,a? Da,Miloš,dodji sutra oko 9,srediću dotad sve.
-Aha...vvaži...ovaj,ćao.
-Živ bio.
Četiri visoke zgrade, sa po nekoliko ulaza svaka, ograničavale su teritoriju kvarta. Savršen sklad betona, asfalta i vegetacije pretstavlja pravo remek delo gradskog arhitekte iz vremena SFRJ. Komšije svih generacija činile su zajednicu, poznavali su se, družili i bivali ekipa iz kvarta.
Danas, u doba kapitalizma, niko više ne razmišlja o ljudima i zajednici. Niču samo šarene torta zgrade oivičene zidinama, bez igrališta, klupica, parkirališta... Gužva i otuđenost na svakom koraku.
07:00, Kvart, nedelja.
Iz srednjeg prolaza zgrade broj 8, polako se pomera neka senka. Komšija Pera, već 15 godina, prvi dolazi na već dobro poznatu klupu. Ispod leve miške nosi smotuljak gumene table za šah, u šaci zelenu torbicu sa figurama, a u desnoj flašicu domaće ljute, da se nađe, čisto za cirkulaciju i da razbistri misli. Nedugo zatim, korak po korak, priključuju mu se Brkati Mita i Brzi, nekadašnji prvak u brzopoteznim partijama.09:05
Kvart se polako budi, nova mlada komšinica, što joj baba Nena izdaje sobu, ulazi u radnjicu. "Daćete mi hleb, mleko i jedan Malboro slims", reče ona. Začu se vika. Pera iznerviran još jednim gubitkom, izgubio je gajbu piva. "Opet varaš! Neću više da igram sa tobom! Daj mi vamo rakiju! Bemti šah i kad igram s tobom!"11:30
Idilično prepodne prekide vika. "Milaneeee, silazi na fucu!". Devojčice pored se nešto smeškaju i došaptavaju, gledaju u dečake koji postavljaju kamenje za golove, a zatim nastavljaju da preskaču lastiš. Silazi Milan i donosi loptu što mu je poslala tetka iz Nemačke. "Pazite da ne ode na beton da se ne izguli, ova je samo za travu", govorio je to svaki put. Čuje se lupanje sa prvog sprata, izgleda neka domaćica lupa šnicle.13:25
Jedno po jedno, ekipa iz kvarta, raziđe se. Vreme je ručku. Neki od dečaka nisu hteli kući pa su mame morale varjačom da intervenišu.14:00
Muk, vreme odmora. Kućni red se mora poštovati. Stariji odmaraju a mlađi jedva čekaju 5, ili makar pola 5 da izlete napolje i da počne graja.16:25
Baba Nena, čeka na prozoru da vidi da li će neko da prekrši kućni red i naruši mir da bi ga mogla prekoriti onako podbočena između gladiola. Samo joj je glava virila. Volela je i noću da uhodi parove i kasnije da tračari ko se s kime spanđao i čija je ćerka krišom obukla onu minijaturnu suknju. Sramota!16:45
Udruženim snagama, devojčice i dečaci, igrajući žmurke s loptom, naglo su povećali nivo buke. Stojeći svi oko lopte, skočiše u nazad viknući "NISAM!".19:00
Marko i Deki, izlaze iz teretane u atomskom, mrgodno gledaju klince koji im se sklanjaju s puta. Oni su ipak stariji!20:40
Smena generacija. Na najmračniju klupicu seli su Marko i Deki, čekaju Šoneta sa pivom. "Ma daj, danas sam definitivno uradio više zgibova nego ti! Vidi što je iskočio.", reče pokazujući biceps.22:53
Bleja već u toku, pristižu Vesna i Marina i za divno čudo, povele su onu novu komšinicu. Deki se smeška. "Može pivo?", upita on. "Naravno", odgovori ona pružajući ruku ka flaši.00:14
"Hajde idemo u prolaz da nas ne vidi ova tvoja snajper bakuta", reče Deki dok je držao za ruku. Iza onih gladiola, Nena je ovaj put samo senke videla. Čekala je još pola sata, a onda je besno otišla na spavanje.13:05, petak, torta zgrada van kvarta.
Prolazim pored komšije. "Dobar dan!", rekoh. On me samo mrgodno pogleda, okrene glavu i prođe. "I ja tebi mamu!", pomislih nastavljajući svojim putem.
Iritantno pitanje vašeg sugovornika, kada ste mu se prethodno izjadali da ste izgubili nešto.
- A u pičku materinu, izgubio sam neki dan ključ od motora, sad moram ići biciklom po ovoj žegi k'o budala neka, a jesam baksuz!!!
- Pa gdje si ga izgubio?
- Izgubio ga u desnoj donjoj ladici u vitrini desno od vrata moje sobe na jugozapadnoj strani od prozora, geografske širine 13 stepeni i 54 minute i dužine 64 stepena i 2 minute tik pored pokemon sličica!!!
Nastala od grčke riječi pan koja znači svi, i demos – također grčke riječi koja znači ljudi, dakle svi ljudi. U originalu pademija je imala dva kriterija, u prvom pandemija je nastajala ako je zaraza bila široko rasprostranjena, a ne samo na jednom području. Drugi kriterij je da je trebala doseći golemi broj ljudi.
Danas sve što vam treba za pandemiju je virus koji se proširio van granica neke zemlje, što je u današnje vrijeme jako lako, te su nekako dodali definiciji pandemije, da ljudi nemaju imunitet da takvu zarazu. Dakle, to je trenutačna Njena definicija.
Dakle, širenje zaraze van granica neke zemlje i da ljudi nemaju imunitet na tu zarazu.
Za Nju danas nije potrebno dosezanje golemog broja ljudi.
Španjolska groznica je bila pandemija.
Crna kuga je bila pandemija.
Korona je kurac sa svojih 13 000 umrlih širom svijeta ( svaki život je dragocjen da me netko krivo ne razumi).U Kinu više nema novih slučajeva, osim onih koji se vraćaju izvana.
Da nam političari nisu već uništili naše gospodarstvo, zabrinuo bih se za dalekosežne posljedice.
