Ono što zatekneš ujutru u gaćama nakon snova sa 18+ sadržajem.
Prefiks koji bi trebao stajati ispred svakog naziva diskoteke. Uz to, obavezno da stoji oznaka "dozvoljeno samo za 14 -".
Komentar kada vidite da je neko budan u vreme emitovanja jutarnjeg programa, a obično spava do 14:00.
Ja(pospan ulazim u kuhinju i kao zombi hodam ka frižideru)
Ćale: Otkud ti ovako rano, da se nije zapalio krevet (pa si pobegao iz njega)?
fiskalna kasa maska pljackasa,gps uredjaj koji odvaja 18% opljackanog plena
Po verovanju muškog roditelja, mesto gde odlaze sve godine nakon 18-te.
- Ćale, odo ja do Maje. Daj neku kintu za taxi, da ne giljam peške po ovoj alaudži.
- More da se nosiš ti u pičku lepu materinu i ti i Maja. Dvajes godina si sprcao u guzicu a od mene tražiš pare. Ja sam bre u tvojim godinama 15 kilometara iš'o kroz sneg samo da pipnem sisu!
-Jeste ćale, al' ko što kažeš drugo vreme bilo.
...
...
- More mamicu ti...Na! Ti dosta 500?
- Jes'. Aj odo.
- I vadi ga na vreme! Ščuo?
Momčić do 18. godine koji bi da se dokazuje. Sinonim za šiljokuran.
Vidi ovu štenad što se kurče
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti........................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Između 16 i 18 dana konstantnog opijanja nakon završenog oktobarskog ispitnog roka.
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
covek koji je pobio 10 miliona nemaca ispraznivsi samo 18 sarzera :)
Definitivno najgora stvar kada ste klinac,je da kupujete časopise poput skandala i sličnog.I to ne mislim na period od 14-15 godina,već kada imate 9-10.Obično vas šalju ćale ili brat,a vi ni krivi ni dužni,možete popiti par uvreda tokom kupovine
-dobar dan,ja bih jedan časopis?
-kaži,oćeš pepu prase?
-ne ja bih ska...
-skandindaviju,novi album sa životinjama,evo stiže.
-ne,neću to,hoću,ovaj,skandal
-šta,budi bog sa nama,skandal,šta će to tebi?
-pa...
-šta pa,eto nam današnje omladine,palite kontejnere,drogirate se,drkate na časopise,mangupu jedan!
-ali ja ovo za brata!
-svejedno,kad imaš takvog brata onda si i ti mangupčina sto posto,evo ti ebeni skandal,da znaš,u popravni dom bih ja tebe!
-(dolazi neki čiča)komšinice,šta se derete na ovo slatko dete,pa šta je bilo?
-našo da kupuje skandal!
-ju!zar ono sa golim tetama,sram te bilo,kako te bre nije sramota,još starija žena...
-ali ja ovo za brata...
-ne laži bre,znam ja šta radite vi,gledate gole ženske i pijete pivo,a tako mladi...gde nam ide država komšinice,gde!?
-ne znam komšija,a da bude još gore,oni ni ne spavaju,juče su mi,eto,u dva ujutru drndali ispod prozora sa loptom...
-nisam to bio ja,pa mene roditelji ne puštaju napolje posle 10...
-lažeš,gledaš u oči i lažeš,znam ja takve!
-znate šta oboje,popeli ste mi se na kurac,kupujem za brata,ne za sebe,a on ima 18 godina pa voli da drka,a popije i pivce ponekad,valja se,a mene poslao jer ga mrzi da digne dupe,tako da možete lepo da odjebete i ostavite me na miru!
Čarape koje su pocepane na 18 mesta obrazujući isto toliko rupa.
Dečak od 14 do 17 godina koga su meštani sela (u podnožju planine) videli na ulici sa cigaretom.
Lice 1: A be, on'j Stančin stanuja sa onija od po dvajespešes godine pred zadrugu i pripalija gu, a ja prođo i vido ga...K'd je on od s'd takoj počeja...
Lice 2: Jutre ću ja otidnem kude nji, i tuj pred tatka i majku cu ga ponudim sa cigaru, da vim t'd ko'e će raboti...Kosku li mu detinju...
Opravdanje za nekupovanje poklona za rođendan starijima od 18 godina.
Krivična odgovornost nastaje samo onda kada je maloletnica mlađa od 14. godina, tako da nema problema :)
Još jedan neoborivi razlog da vam majstor ne dodje u kuću iako već 14 dana kasni i obećava.
Majstor Mile (leži na trosedu kod kuće i češka muda):''Milunkaaaa, gde je taj ručak, boga mu jebem.'' (za sebe) ''Vidi ga komšija pop kako je izašao na terasu pa jede napolju sa familijom po lepom vremenu. Kako mu je dobra ona mala, al' bih je... Uh, uh, Mile, pazi na srce. A vidi komšiju Radeta, krenuo mu biznis, radi po ceo dan, crk'o dabogda. Posle će meni ovde zazubice da pravi novim Mercedesom...''.
Zazvoni mu mobilni: ''Eee, Dejane. Ne, ne mogu danas da dodjem... Znam da sam obećao i da ti je poplavio ceo stan, ali crveno je slovo, znaš da sam veliki vernik''.
Čovek koji je jednog dana dobio Nobelovu nagradu za mir, a već sledećeg poslao još 14 000 vojnika da ratuju u Iraku...
Wtf?
Kada ćale ne može da razume potrebu 18-ogodišnjeg sina za lekovima.
ćale, nemoj mi taj humor 80-ih, ne znaš ti moje muke...
Pogrdni nadimak za studenta violine iz studenskog doma.
- Aaaaa! Koliko ima sati?
- Devet.
- Opet me je probudio ovaj cvrčak, ima da mu odem gore i tu violinu da mu nabijem u dupe. Mesecima ne mogu oka da sklopim!
- Smiri se Živac, dobro smo i prošli, Boško i Rale iznad svoje sobe imaju trubača i saksofonistu, svako jutro se ustaju u šest k'o da su u vojsci.
