Najmlađe dete u porodici, obično treće po redu, čija je jedina svrha postojanja da ide starijim roditeljima u prodavnicu.
- Bogme Snežo, ne znam da li da rodim treće?
- Zašto da ne!? Bar ti i Mlađa imate uslova za još jedno.
- Hvala Bogu! Ali, malo je velika razlika u godinama. Veljko ima 14 a Marija 12 godina.
- Ma, boli te ripče. Kad ti ovo dvoje odu u Beograd da studiraju, ko će ti ići u prodavnicu?
Zajednicko ime za sve devojke ispod 18 godina , koje nose stvari sa tigrastim, zebrastim i leopard dezenom. Obicno oblace helanke, kratke jakne (gola ledja c,c,c) i siske ravne kao na serpu da su sisane. Na fejsu uz ime imaju i naziv ``tigrica``mada nije obavezno (profil slika sve govori).
- Znas s kim sam se smuv`o?
- A?
- Sa onom malom tigricom iz dvojke !
- Crnom ili plavom?
- Crnom.
- Cool
Približno trinaesta, četrnaesta, petnaesta, odnosno šesnaesta reč u 90% Dnevnika RTS-a
1) Dobro (takođe i "dobar", "dobro")
2) veče (takođe i "dan", "jutro")
3) poštovani
4) gledaoci
5) gledate
6) Drugi (takođe i "jutarnji", "prvi", ili "treći")
7) dnevnik
8) Radio
9) Televizije
10) Srbije
11) Slede
12) vesti
13) dana
14) PREDSEDNIK
15) SRBIJE
16) BORIS
17) TADIĆ
( 18) primio je..., istakao je..., izjavio je..., ne slaže se..., slaže se..., ...)
Idiotska rečenica koja se pojavljuje najčešće u američkim filmovima.Vječito je izgovara glavni glumac/ica suprotnom polu, i to poslije 2 sata filma u romantičnom trenutku kad njih dvoje vise sa 55-og sprata Empajr Stejt Bildinga, a on je drži za zanokticu da ne izvede prelom na stranu. Do tada joj nije rekao, jer je mislio da će povrijediti osjećaje njenog reptilskog mozga, ili što je češće bio je u petodnevnoj potjernici američke, kazahstanske i malezijske tajne službe, pa nije stig'o od kiše metaka.
Može sjebat' čitavu koncepciju filma, pri čemu bi i režisera i glumačku postavu mogao odvesti u strugaru na depilaciju ili je retardiranija od 14-og sprata VMA.
Od 89 miliona dolara koje uvijek imaju na raspolaganju i divizije nenadjebivih glumaca, skontali su da je bolje da im dijete iz Udruge "Srce" snima epilog, šta fali ne može biti toliko loše.
Ne jebe to živu silu.
Trebala bi nešto znati o meni, jebo sam ti mater u femoralnu arteriju, sad se kajem.
Džonataneee, moraš nešto znati o meni, od kad mi je tvoj brat kurcem bubnu opnu probio, više te ne volim, šmrc.
Sigurnosni sistem. Koristi se kada ste u kuću doveli nekog nepouzdanog, a morate da napustite prostoriju, te ga tako izsotavite iz vidnog polja, što dotičnom omogućuje da mu se previše dopadne nešto iz dnevne sobe. Dokle god čujete tapšanje možete biti sigurni da gost samo posmatra kambodžanski svećnjak iz 14. veka.
- Sedi Mile, ja moram do kupatila, a ti tapši.
- Što?
- Samo ti tapši i ne prestaj dok se ne vratim.
- :klap klap klap klap klap klap klap klap:
- Evo me. `Oš da popiješ nešto?
- Može, daj sok.... Što ti dobar ovaj svećnjak.
-čudesna tečnost koja je predviđena za "brzo i čvrsto lijepljenje" raznih stvari i materijala,počevši od stakla i plastike pa do duraluminijuma
-pakuju je u male tube u kojima stane taman toliko lijepka da sebi možete zalijepiti prste;dok razdvojiš prste,ono malo lijepka se stvrdne,što je mnogo iritirajuće
-zahvaljujući Marfijevom zakonu,kad razdvojimo prste i otvorimo novu tubu,najmanje te tečnosti iz tube završi tamo gdje treba
14.15 CET (stari đed lijepi neku sovjetsku maketu Tupoljeva)
E,aj' s božjom pomoću...14.17 CET (đed zalijepio prste)
Pu,sunce mu žarano! Ne moš' skinut' ovo govno s prstiju!14.47 CET (đed razdvojio prste)
E,fala Bogu dragom...Aj',da se nastavi...MOLIM?! Pa kad se prije stvrdnu,mitropolita ti poljubim...14.48 CET (otvara novu tubu)
Aj',napokon...PU,SVECA TI POLJUBIM!
*nailazi baba*
MITRE,UBIĆU TE,OCA MI MOGA,NOVU SI MI MUŠEMU UNIŠTIO!
Govor koji se koristi zbog ženskog nepoznavanja tematike i zarad lakšeg prikrivanja izrečenih bezobrazluka i zacrnjene zagorelosti muških sagovornika.
skontaj wonderkida! (15, 16 - 17 godina)
pravi DC, tackling 19, marking 18 ( sise 19, dupe 18)
versatile player ( mož' je jebati kako hoćeš)
U Srbiji mnogo zamršene i teško shvatljive pošto su naše babe i prababe rađale decu i sa po 20 godina razlike. Neki nikad ne upoznamo, neke izbegavamo, a kad neko postane deda u 18 godine (sedmo-osmo koleno) svima je čudno. Mada ponekad se i sete da pozovu na svadbu, krštenje ili ispraćaj u vojsku.
Rođak: *Zove telefonom* Alo Milenko ti li si? Ovde Branko!
Pozvani: Ja sam, a koji Branko?
Rođak: Tvoj bratanac dvanaesto koleno! Videli smo se još 2001 ono kad si bio u Leskovac, videli smo se na semafor nego ti me nisi prepoznao!
Pozvani: *bajagi zna* A jes' jes' sad se sećam, kaži šta ti treba?
Rođak: Pa da mi budeš stari svat, sutra se ženim.
Pozvani: E jeste nit se poznajemo nit koj moj ti si našo da me zoveš da budem starojka!
1. Svinjar iz ulice Braće Jerković, čovek čuva svinje i ostalu stoku u gradu. Ko se vozi linijom 25 ili 18 sigurno je osetio miris.
2. Semafor kod Vukovog spomenika, da bi ste prešli na zeleno morate da trčite 100 metra ispod 10 sekundi.
3. Penzioneri u javnom prevozu koji izbegavaju linije koje prolaze pored groblja.
Matematika kojom se koriste u pravosuđu gde je tačan rezultat matematičke operacije manje bitan. Ipak su u pitanju visoko obrazovani pravici kojima je termin nagodba mnogo bliži.
Aha, da vidimo. Ukrao sam poreza od države za 18.000 RSD i ako me navataju fino se dogovorim, vratim im 14.000 RSD i ostaje mi čisto 4.000 RSD taman jedno jagnje da okrenem za prvi maj.
Ako me ne navataju biće i za cugu! He, he nije loše!
Trachycarpus fortunei,višegodišnja zeljasta biljka iz porodice Marković.
Raste samo na domaćim terenima a podnosi temperaturu i do minus 18 stepeni Celzijusa.
Dobro reaguje na klasičnu muziku,pri čemu je primećen ubrzan rast.
Najčešće služi za zaštitu od sunca parovima iz centralne Srbije koji dolaze na odmor i parenje.
Kada neki kreten koji u životu prstom nije mrdnuo,ode u kafanu i identifikuje se s Tomom Zdravkovićem,jer mu je malopre raskinula devojka s kojom je bio ukupno 14 sati.Lomi čaše i pravi one čudne grimase kad ne gleda ni u koga,a očekuje da oni koji njega gledaju,uoče ogroman i predubok bol u njegovim nedrima.
Završavanje partije remija u prvom krugu igre, uspešno iskorišćavanje svih 14 karata i izvlačenje poslednje koja se nalazi ispod špila da bi je iskoristili kao kartu kojom ''poklapate'' i označavate kraj partije, inače pojava koja je toliko retka na ovoj planeti da se smak iste češće dešava.
Osoba koja u prvih 60 - 70 minuta filma, dakle, dok se ne ustremi na glavnu junakinju (da, obično je to devojka u dvadesetim godinama, lepuškasta), poseduje zapanjujući broj natprirodnih sposobnosti. Može po želji da isključuje i uključuje struju i telefonske linije u kući, u stanju je da se u roku od nekoliko sekundi teleportuje sa tavana u podrum trospratnice.
Njegova sposobnost bacanja noževa, sekira, šurikena i ostalih pomagala (ponekad su to i stolice, ormani itd.) može se meriti sa veštinom najboljih samuraja - uvek nepogrešivo pogađaju metu (glavu ili nogu nekog nesrećnika koji nije stigao ni tri rečenice da izgovori u filmu). Važno je naglasiti da se nikada ne umara, uvek laganim hodom prati svoju žrtvu koja trči kao da u dupetu ima mlazni pogon. To ga, naravno, ne sprečava da joj uvek bude za petama i da je ubije kad i na koji način to odluči... Istu je sposoban da brzinom svetlosti skine, odere joj kožu, okači naopačke za konopac i postavi je tako da ona padne tačno ispred očiju nekog sledećeg nesrećnika, kada on, recimo, otvori vrata ili upali mikrotalasnu pećnicu.
E sad... Kada krene na glavnu likušu u filmu, sve njegove sposobnosti bespovratno iščezavaju. On se pretvara u trapavog, retardiranog invalida koji nije više u stanju ni šamar mrtvacu da lupi, ne daj Bože nešto od gorenavedenog. Počinje i da trči, ali avaj, veoma smotano. Sapliće se na gotovo sve - od stolice i plišane igračke, do sopstvene senke.
Na kraju, naravno, biva ubijen tako što ga bace u more, sa terase, upucaju 10 puta u grudi ili nešto slično. Ipak, reč "ubijen" u prethodnoj rečenici je veoma diskutabilna pošto se kroz nekih pet godina, kada režiseri reše da snime nastavak, ispostavlja da je nekako uspeo da preživi (ako su ga bacili u sred okeana smrtno ranjenog - on je bivši svetski prvak u maratonskom plivanju, a poseduje i sposobnost samoisceljenja; ako je bačen sa 14. sprata - kao mali je proveo 10 godina u japanskim nindžama, pa zna da se dočeka na noge i prođe neprovređen pri padu sa bilo koje visine; ako je upucan - nosio je pancir ili predstavlja neku vrstu hibrida čoveka i nuklearnog reaktora, pa mu je grudni region izgrađen od titanijuma i tako dalje).
I onda u nastavku - sve ispočetka!
Lik iz obezbedjenja koji stoji na ulazu diskoteke i trazi ti licnu da proveri dal imas 18, iako zna da imas 218.Redovno kurcevit i opak iako je metar pedes`,sa neopisivom zeljom da ti opipa genitalije za slucaj da nisi strpao nesto u bulju
Rakija koju je deda Mića ispekao 1990 godine, a otvorio na proslavi 18. rođendana svog unuka. Zašto Benzin? - Zato što je toliko jaka da joj jačinu ne morate meriti u gradima-stepenima, možete slobodno u oktanima. Takođe u nedostatku benzina u vašim kolima možete slobodno sipati ovu rakiju i voziti normalno.
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Dan posle Sv. Onana Rukobluda i dva dana posle Sv. Demona Bluda spermotočivog u paklu se slavi Dan Pada. Dan kada je Satana demonstrativno napustio hor raspevanih anđela i nastavio solo karijeru.
Jedno vreme u ekipi, dok smo imali 18-19 godina i tek su neki od nas počinjali da stiču erotska iskustva (sigurno je za samo jednog lika koji je danas već oženjen), uvrežila se jedna vrsta pozdrava koja govori koliki smo jebači. Iako niko do tada možda nije ni video golu ženu.
- Uživaj batice, budi dobar, jebi dobro.
- Jebem dobro. Zdravo.
Individue od 14 ili 15 godina koje idu u prvu godinu srednje škole (po prvi put) i očekuju Bog zna šta. Autor ove definicije često ih opisuje rečima "Hiperaktivni fetusi" (koji pojma nemaju sta ih čeka).
Veoma interesantna vrsta, ali svi smo jednom bili na njihovom mestu tako da im se može oprostiti.
Gomila prvaka izlaz iz učionice nakon prvog časa
Ja: "Ko je pustio ove hiperaktivne fetuse sa kožnim problemima u moju školu?"
