Kurtoazno proseravanje koje ispoljavamo kada nam neko pokloni nešto skupo...
- "Nisi trebao da se trošiš" - kažemo ujaku dok nam oči proždiru lap-top koji nam je kupio za 18-i rođendan.
Ovaj izraz se može upotrebiti i u slučaju totalnog promašaj poklona, recimo kada vam neko kupi higijenski set LMX-a ili BM club - penu za brijanje...
- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"
- "Ma da čoveče, vreme leti..."
- "Evo izvoli..."
- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."
- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."
- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...
Naziv za derle koje se promoviše po gradu, glumeći ribu, pokrivena samo do bikini zone, i pritom joj nije više od 14,15 godina. Često je lik, koji je sa njom u šemi, stariji najmanje 10 godina; naravno njoj imponuje da ima nekog takvog intelektualca kraj sebe, da joj diže cenu.
Rudar – fizikalac. Po opisu posla koji radi i boje tela kada izađe iz rudnika, on definitivno podseća na južnoafričkog crnca iz 18. veka koji je u ropstu.
- Tata, tata!
- Pusti sine tatu, vidiš da je umoran. Neka se istušira prvo, pa će se posle igrati s tobom.
- Tata, tata, moram nešto da te pitam: Šta je to čamuga?
- To sam ti sine ja, tvoj otac, slobodno to kaži učiteljici, razumeće ona.
Sve dok zivimo, na pitanje "koliko imas godina?" odgovor se menja i to:
1)Kada smo mali zelimo da sto pre porastemo.
2)Kada smo u tinejdzerskim danima glavna je "18-ica"
3)30-ete se navrsavaju
4)Do 40-ih guramo
5)70-e taljegamo
6)Ako dodjemo do 100 onda krecemo sa brojanjem kao da smo opet deca.
1)
Jaoooo lepo dete! Koliko ti imas godina?
dete od 5 godina: 5 I PO!!!2)Brate `si napunio ti osamnaes`???
(sav ponosan) Ihhh bre! Jos u februaru!!3) i 4)E druze,veceras punis 3. banku a?
Ma ne pitaj! Navrsih i ja to...
Sad jos samo da izguram do 40.5)Joooj sve koske bole ali ima da istaljegam ovu 70-u pa mogu slatko da umrem.
6)Je li cica koliko je tebi godina??
101 I PO,jos malo 102.
Narodna izreka, koja govori da je najlakše podmetnuti nekog drugog da se u tvoje ime sukobljava sa nekim trećim. To je Habzburška monarhija činila protiv Turaka, angažujući srpske frajkore (tokom 18. veka); a to čini i NATO, angažujući pobunjenike da se na terenu bore umesto njihove pešadije protiv Gadafija.
A sada što se tiče pravog, neprenešenog značenja poslovice. Prvo, nije mi jasno zašto bi neko ubijao ježa. Drugo, nije mi jasno zašto bi to radio upotrebljavajući drugu osobu. I treće, zašto baš guzicom?
Ne mogu da pomislim ni izmislim šta je više ljutito od osećaja kada imaš ćerke. Iskreno, razmislite o tome. Sav težak posao koji ste uložili u svoju prelepu devojčicu - čitajući njene priče pred spavanje, terajući je da se bavi sportskim treninzima, pazi da ima zdravu ishranu, vaspitati ju, igrati sa njom, hranite, oblačite, odgajate devojčicu najmanje 18 godina ali sve ovo ima samo jedan rezultat: Ako nemaš dece osim nje, ona mora da nastavi porodičnu krvnu liniju i eventualno shvatite da jednostavno moraćete joj dozvoliti da se uda. Da li si odgojio savršenu devojku? Super! Ali ko dobija prednosti? Muškarac koji je obećao da će voliti i braniti vašu ćerku zauvek. On dobija prednosti njene ljubazne i slatke ličnosti koja je proizašla iz načina na koji ste je odgajali.
Kao muškarac koji ima ćerku, bukvalno posvećujete najmanje 18 godina svog života jednostavno odgajanju devojke za uživanje drugog muškarca.
Timeshare, svi znamo iz South Park-a, je americki sistem gde se jedan stan prodaje desetinama vlasnika koji ga dalje koriste shodno svojim potrebama i obavezama. Nasi ljudi, kao i obicno, uspesno odolevaju da prihvate ovaj zapadnjacki sistem, naizgled i na prizvuk savrsen.
Topolska 18, soba podstanara, njena vrata 10 kljuceva otvara. Topolska 18, na vratima pise, na ovoj adresi svakog dana ima nas sve vise.
Je termin koji se koristi za novopechene napaljene clanove Vukajlije (obicno uzrasta od 10 do 14) koji ocajno svakoga dana, dan za danom pokusavaju da izbiflaju defku dana ali im to nikako ne ide... Stotine obidjenih "humor" sajtova, casovi provedeni za tastaturom, milioni neurona utrosenih na "kreativnost" i posle svega... 20 thumb-ova nadole... -.-
Preteca mobilnih telefona. Nekada vrlo popularan "pejdzing" sistem u Beogradu, intergalakticki poznat po kratkim porukama lascivnog sadrzaja ("Dodji odmah"), koje je Malina Vojvodic (zena iz Topolske 18, za one koji ne znaju) slala Vukasinu Golubovicu, koje smo nekada gledali u "seriji rekordne gledanosti", planetarno poznate pod nazivom "Srecni ljudi".
Poruka za "bell pagette" - "Dodji odmah. Malina."
Ako zena popije dnevno u proseku 1 litar soka od djumbira, ona ce ici 2-4 puta u wc. Ako ja popijem u proseku dnevno 4-5 litra piva ja cu u wc ici 12-17 puta. Prostim oduzimanjem dobija se da cu ja u wc da odem bar 14 puta vise svakog dana. ZATO DASKA TREBA DA BUDE GORE!!!
- Ne vidim nesto da mi se ruka osušila jer je nisam spustio.
Opisivanje individue, najčešće ženskog pola, koja je društveno (ne)prihvaćena zbog svoje sklonosti ka histerisanju i afektiranju, koja se, inače, smatra neizlečivom bolešću.
Bolesti podležu osobe starosti od 12 do 19 godina, u devedeset odsto slučajeva, i ista se, od generacije do generacije, manifestuje na različite načine:
1. osobe od 12 do 14 godina:
-MAJOOOO, ENO GA VULEEEE, AAAAA, POGLEDAO MEEEE!!!
-Ne seri Marina, gleda u Anastasiju, iza tebe je. (on zapravo gleda u Anastasijinu bulju, ali one toga još nisu svesne)
2. osobe od 15 do 17 godina:
-Čkoma, imaš upaljač?
-JEBOTE, DA LI TI IZGLEDAM KAO PUŠAČ? Ne, stvarno, je l' misliš da pušim? Ajde pogledaj me i reci mi da li ti izgledam kao jebeni pušač?! U kurac, NE PUŠIM, JEBENO ME OSTAVI NA MIRU!
-Okej je, samo sam pitao imaš li upaljač.
3. osobe od 18 do 20 godina:
-Nikola, izađi napolje.
-Zbog?
-Pričaš. Izađi malo, ohladi se, ometaš mi čas.
-MA NEMOJ?! JA TI OMETAM ČAS?! JE LI?! A TO ŠTO JA PO CEO DAN SLUŠAM TVOJE DŽAFTANJE, TO NEMA VEZE?! Ne, ja jesam učenik, ali tvoje ponašanje kao profesora je neprihvatljivo i uvredljivo! Kako si tako bezobrazna bre, imam i ja neka prava u ovoj školi valjda?! I pravo da me JEBENO POŠTUJU BAR JEDAN DAN!
-IZLAZI NAPOLJE!
U početnoj fazi se za ljude koje ni Haus ne bi izlečio kaže da su u pubertetu. Onda da su u adolescenciji, što je, šatro, nastavak istog.
Tek posle srednje se skonta da se sa takvom boleštinom ni Gregori nije sreo.
To je kad se osjecas ko "bogu iza tregera" tj. kad ti vecina stvari nedostupna zbog lokacije ili kao da si na antartiku u 18 vjeku kad postoji samo radio (koji većinom ne radi) i poneki gramafon.To je sve sto imas za razonodu i nazovimo zabavu !
Kucaš ime nekog poznatog vozača i traziš da vidis kako je čovek vozio,i tako posle jedno pola sata gubljenja vida na očajnim snimcima nalaziš odličan snimak i taman kad ga treba otvoriti dobijaš sledeće obavještenje : The you are trying to watch cannot be viewed from your current country or loaction !
Deo studiranja koji ti protekne u:
- knjavanju na klupi,
- ispijanju 18-ak kafi dok se žvaće jedna te ista plastična kašičica,
- rešavanju sudokua,
- igranju zuce,
- kopiranju tuđih beleški,
- moljakanju lokalnih štrebera da te upišu na predavanju,
- planiranju alkoholisanja i prepričavanju dogodovštvina sa proteklih,
- muvanju kolega/koleginica,
- večitom pokušavanju da zbariš i neke dobrodržeće asistente/asistentkinje.
Sistem pomoću kojeg dva bioskopa prikazuju istu kopiju filma, sa vremenski pomerenim počecima.
Radi se na taj način što se filmske rolne, kojih ima tri za film standardne dužine 90-120 minuta, nose iz bioskopa koji prvi kreće sa prikazivanjem u drugi, i tako sve u krug. Konkretno to funkcioniše ovako.....svaki bioskop u kino-kabini ima 2 identična kinoprojektora:
1.) 1.rolna kreće (početak filma) u 16.00h i završava u 16.35h, posle čega se startuje druga rolna na drugom projektoru. Prva rolna se odmah premotava i nosi u drugi bioskop.
2.) drugi bioskop kreće sa 1.rolnom (početak filma) u 17.00h.
3.) 2.rolna u prvom bioskopu završava u 17.10h, odmah se premotava i nosi u drugi bioskop.
4.) 1. rolna u drugom bioskopu završava u 17.35h, do tada mu je stigla 2.rolna i spremna je za nastavak filma.
5.) čeka se da završi 1.rolna u drugom bioskopu (17.35h + par minuta premotavanje) i ona se nosi ponovo u prvi - koji ima sledeći početak u 18.00h.
6.) uzima se 3.rolna iz prvog bioskopa koja je završila u 17.45h i nosi se u drugi bioskop.
7.) 2.rolna u drugom bioskopu traje do 18.10h, do tada mu stiže 3.rolna, i tako sve u krug.
Tako npr. novobeogradski bioskopi "Fontana" i "Jugoslavija" prikazuju istu kopiju filma "Dve čađave dvocevke", i to: "Fontana" u terminima 16, 18, 20h a "Juga" u neparnim terminima od 17, 19, 21h.
Ovaj način prikazivanja filmova je značio veliku uštedu filmskim distributerima u Srbiji jer je jedna kopija filma (pogotovo nekog Holivudskog blokbastera) koštala nekoliko hiljada USD.
Bioskop "Jugoslavija" više ne postoji - sad je u njegovoj sali pozorište "Duško Radović".
Ono što uradimo kada vidimo da kasnimo na susret sa devojkom.
U 19:00 je trebao da bude kod moskve.. 19:14 je.. izlazak iz trolejbusa i pomeranje sata na 18:57.. 18:59 stiže kod moskve..
Ona: Pa gde si ti ? kasniš 15 minuta,taman sam htela da odem
On: Ko bre kasni ? evo još 30 sekundi imam fore
Ona: Kako bre 30 sekundi,pogledaj na sat
On: Evo vidi,sad je tačno 19:00
Ona: Pa ne ide ti dobro sat,pogledaj gore na zgradi 19:15 je..
On: Au.. pa jebem li majku ovim fincima i nokiji..
Ona: Dobro bre nema veze.. gde idemo ?
Skala koja utvrđuje, koliko vam beše godina, kada ste prestali biti slepi kraj očinjeg vida, odnosno, kada ste ,,skinuli mrak''...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Kazanovina skala.
16. (Starosna dob.) --- +4 (Podeljci proteklih godina života, izraženi u bodovima.)
17. --- +3
18. --- +2 (godine u dobitku.)
19. --- +1
20. --- 0
21. --- -1
22. --- -2 (godine u gubitku.)
23. --- -3
Dva ortaka.
Tip 1: Gde si ti, bajo, na Kazanovinoj skali?
Tip 2: U dva'es'toj... Na nuli.
Tip 1: Zlatna nula!? Taman na vreme!... Ja sam jedan u plusu!...
---------------------------------------------Dva starija tinejdžera.
Tip 1: Šta ima, tebra?
Tip 2: Upis'o sam se u seksikon! Po skali, bodova, - dva plus!...
Tip 1: Čestitke, lebra!...
Sleng za spavanje sa zaštitom, odomaćen među stolarima i vodoinstalaterima. Potekao od ustaljene prakse ostvarivanja sigurne zavrtanjske veze tako što prvo tipl naleže na dobrano proširenu rupu, nakon čega se tek šraf može sigurno metnuti.
Komša konačno platio za kupatilo što sam mu picn'o - odoh malo obići cure u Stojinom lokalu. Dok je nas, nema njima recesije.
Pobro, pamet u glavu: prvo tipl, pa onda pos'o - inače očas posla se iskrivi burgija. Znam ja dobro da ti je nekad brži jezik od pameti...
-Amera sa 16 god. moze legalno da vozi
-Sa 18 god. moze legalno da stupi u vojsku i ubija ljude
-Sa 21. god. (!!!!!!!!!!) moze legalno da pije
Dve verzije
ONA
08:15 Budjenje uz poljupce
08:30 Merenje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona; npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se ugojila bar 7kg
13:00 Šoping sa prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Vecera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera
ON
06:00 Budjenje
06:15 Pušenje (blow job)
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, spremljeno i posluženo od stane gole služavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom džetu
09:30 Limuzina sa šoferom-pravac golf klub (blow job za vreme vožnje)
09:45 Golf
11:45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12:15 Pušenje
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuci.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje
19:00 Vesti: Danijel Pavlović ubijen, marihuana i hardkor porno filmovi legalizovani
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki stek, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaža i kupanje u đakuziju uz picu i pivo
23:30 Laku-noc-pušenje
23:45 Ležati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdež koji je tri puta promenio ton i prisilio psa da izadje iz sobe
U bukvalnom prevodu-Zmajeve kugle ili Zmajeva jaja.
Japanski anime, na koga se oko 2001. većina klinaca u Srbiji ložila.
Sve u svemu puno tuče, nasilja, gluposti, nedostatak bilo kakve radnje.
Problem nastaje kada nekadašnji klinci, sadašnji bilmezi od po 17-18 godina, i dalje gledaju to, i ponovo se lože.U stranu sentimentalnost, radnja, šta je preterano, preterano je...
1.Skidanje svake moguće epizode sa neta.
2.Gledanje epizoda skinutih sa neta.
3.Ispiranje mozga ljudima u okruženju da je gotivno raditi isto.
