Slanina koja se sastoji samo od debelog sloja masti i svinjske koze.
Ima razlicit nacin upotrebe u zavisnosti od godina starosti:
7-10 godina:sluzi za podmazivanje sanki,
11-13 godina:za podmazivanje skija,
u 14 godini zivota sluzi za podmazivanje manje rupe u drvetu ili nekom drugom predmetu u kome moze da isproba svoj polni organ a da pri tom moze lakse da "udje"....
Programska šema na TV PINK.
09:00 serija: Strast i izdaja
10:00 serija: Opijeni ljubavlju
11:00 Menjam taštu
12:00 serija: Ljubav i mržnja
13:00 serija: Napušteni anđeo
14:00 Menjam šurnjaju
15:00 serija: Strast i preljuba
16:00 serija: Zauvek zaljubljeni
17:00 Menjam ženu
18:00 serija:Anali
19:00 serija: Ljubav i mržnja (r)
20:00 serija: Napušteni anđeo (r)
21:00 Zvezde granda
23:00 film: Terminator 2
14. Februar, dan kada Srpska Pravoslavna Crkva obeležava praznik Svetog Trifuna. Divnog stradalnika za veru Hristovu, u narodu poznatog kao zaštitnik vinograda i vinogradara. Ali avaj, pojedinci, izgubljeni u svom duhovnom životu i zapadnjačkim novotarijama daju prednost Sv.Valentinu, svetitelju zapadne rimo-katoličke crkve, koji pada istog dana. Te jedni drugima čestitaju tkzv. "dan zaljubljenih" i kupuju poklone (!?)
I to sve usred zemlje Srbije, sačuvaj me Bože !
Televizija koja se zvala Fox,pre preimenovanja u Prva srpska televizija.Kada je vlasnik uvideo da se program emituje isključivo na turskom jeziku,morao je hitno da reaguje i promeni naziv u Prva turska.
Program:Ponedeljak 10:00 Gumuš(repriza) 11:15 Exploziv(kulturno-obrazovna emisija za mlade bombaše samoubice) 12:00 Dođi na kebab 13:30 Vesti(Günlük) 14:00 Kad lišće pada 15:30 1001 noć 17:00 Fenerbahce-Ankaragücü(uživo prenos) 18:30 Ja volim Sirbistan 20:00 Kad lišće pada(R) 21:30 Pregled kola prve turske lige 23:00 Kad čovek zavoli-Zaman bir adam seviyor(strani film)
Jedan sasvim lep poklon namenjen pripadnicama lepšeg pola koji kod istih izaziva bujicu neobjašnjivih i neočekivanih osećanja, bilo da same primaju taj dar, ili da su se našle u situaciji da gledaju kako druga 'srećnica' dobija isti. Ovakvo ponašanje i reakcije su prisutne gotovo čitave godine, izuzeci su jedino kalendarski njima važni datumi, kao što su: 8.mart, 14.februar, rodjendan i godišnjice.
Jelena: 'Markooo.... Jel znaš da je Mariji danas Miloš kupio cveće? I to bez IKAKVOG POVODA ? Zašto ti nisi nikad tako romantičan?! Kad si mi zadnji put nešto poklonio?! Ne mogu da verujem za kakvog sam se konja ja udala, lepo mi je majka govorila..........'
Marija: ' Oooo... Za mene?! Stvarno dušo? Otkud to tako odjednom? Nije nam ni godišnjica... Kako je lep! Ne, stvarno, odgovori mi, zašto si mi kupio tako odjednom? Jel nešto kriješ od mene? Šta si uradio?! Jel me varaš!? Tačno sam znala, ne mogu da verujem... Ko je ona? Reci mi KO JE ONA?! Nemoj da me lažeš, djubre jedno! A ja se obradovah kad sam videla da se napokon setio da mi kupi nešto, a znala sam da nešto stoji iza toga.........'
Murov zakon glasi da se snaga računara udvostručuje približno svakih 18-24 meseca. Dobio je ime po Gordonu Muru (Gordon Moore) jednom od osnivača „Intela“, na čijim se predviđanjima i zasniva.
Kod nas sa sela to je kombinacija reči munem i kurov. Označava da će osoba dobiti ono što je tražila o kukovom letu.
Omiljeno letovaliste Srba u Crnoj Gori. Pescane i plaze sa kamenjem sa gustinom od 56 ljudi po kvadratnom centimetru koji spavaju u iznajmljenim sobama negde gore u brdu iza pizde materine, placajuci citavo bogatstvo za jednu noc.
Inace do Kurcevog brega se putuje brzim zeleznicama Srbije, vozom prve generacije i tamo ste za samo cca 18 sati
A: Brate, gde ces na letovanje?
B: U jedan gradic u Srbiji, u Crnu Goru, u Kurcev breg.
A: A vidim, poneo si 46 kila paradajza i nesto paprika
Kada nekom mahalasu-dizelasu kazes da slusas Pavarottija, Mozarta, Beethovena, Elvisa Presleya, Franka Sinatru i slicno tome, a on ti uzvrati kao da si budala, debil ili sta vec. Iako 38% posto ljudi slusa klasicnu muziku, 18% evergreen, a svega 0.87% srpski rep, GRAND ili slicno (nemam ja licno nista protiv te muzike, nego naglasavam).
Razgovor sa takvom osobom :
Mahalas: "Tebra sta ti slusas ovako od muzike?"
Ja: "Brate, po klubovima ovako sta pustaju, narodna i to je ok za kluba, a kuci volim da slusam Presleya, Pavarottija, Mozarta".
Mahalas: "Tebra ubij se, gdje ces to slusati, jesi debil, to samo takve budale slusaju, treba ko sav normalan svijet da slusas MC Stojana, Seku Aleksic, DJ Krmka".
P.S.: Ponovo naglasavam, nemam nista protiv te muzike ali samo navodim primjere.
Univerzalni i nadasve iritantni bapski način računanja godina. Samo je njima jasno što za svaki rođendan moraju da vam obračunavaju svojevrstan životni PDV u vidu onog "napunio/la si toliko, a uzimaš toliko+1". E sad, naravno da vas zabole za to kad punite 18 ("a ulazite u devetnaestu"). Ali kad punite 29 i ulazite u zajebanu tridesetu, a već 20 godina slušate tu istu babu kako vam svaki rođendan nešto sabira i dodaje, onda vas nekako u tim trenucima izda osećaj kuloće:
- Baba, danas mi je rođendan! Jel se sećaš?
- Šta si rekla? - :upilj očima da bi bolje pročitala sa usana:
- Rooođendaaaaaan mi je danas, baba!
- Aaaa rođendan... A koliko puniš, sine?
- 29, baba, 29. Dođe i ta poslednja sa dvojkom, šmrc.
- 29 punih, i uzela si tridesetu, jel tako?
- Ama, uzeću ja motku za tu vašu matematiku, znaš.
Imenica koja se korisi za devojčicu od 15-18 godina fensi stila oblačenja kojoj je san da joj dečko koji ima puno keša parkira nov 206cc ispred omiljene folkoteke kao poklon za 18ti rodjendan.Glagol od ove imenice je pampingovanje,umakanje u pampilicu
Obe reči imaju koren engleske reči pump - pumpanje.
Kradi kola ćaletu večeras idemo u pampingovanje.
Divi pampilicu kakva spermuša!!!
ne znam bas sad, ali ovo mi prvo pada na pamet:
Dial-up + pcm na telefonu = brzina od 14.04 kb/s (ziva istina,imala ja)
pokusavas da skines neki mp3 od,recimo, 4mb
a za to je u tim uslovima trebalo izmedju pola sata i sat vremena.
I onda ti, u pola skidanja, pukne veza ili se vec desi nesto, a downlad se prekine.
Dobra strana je bila,kad sam otkrila free download manager u kompu,pa sam za vreme downloada napravila krevet,ispusila cigaru,istusirala se...
Najbolja strana je bila kad sam uzela adsl :)
Kad vam dva dana pred utakmicu,za koju zivite mjesec dana,zvoni telefon i najbolji drug vam kaze da je zurka povodom njegovog 18. rodjendana(za koju znate da nece biti nista posebno,ali ne mozete da je odbijete) tacno u vrijeme utakmice.E sljedeca dva dana su tantalove muke...
Tako mladi roditelji, dok je u njihovom prisustvu i njihovo malo dete (i samo tada), nazivaju muške osobe starosti od 13 do 18 godina. Tada se obavezno slovo R u govoru transformiše u L, kao što i slovo Š prelazi u S. Takođe i osobe ženskog pola koje su približnih godina bata, nazivaju sekama. Može probuditi u deci težnju za incestom(1) ili narkomanijom(2)
Popodne. Letnji raspust. Srednjoškolci. Basket. Teren. Pored terena zgrada. Treći sprat. Terasa. Mlađahni roditelj drži u naručju dvogodišnje dete. Ono bulji na teren. -Šta rade to bate, a? Loptaju se. Nego sta, nego sta. Dete i dalje bulji........Noć. Isti srednjoškolci. Teren. Pivo. Glasna muzika. 2 sata posle ponoći. Pored terena zdrada. Treći sprat. Izlazi na terasu isti mlađahni roditelj. -Alo ble, hm hmm, bRe mamlazi, jedva sam uspavao dete sad ga probudiste s tim drekavcima, nemoj da vam silazim dole!
Dva sprata iznad
Dete(7 godina) -Mamaa, ne mogu da spavam.
Mama -Dođi legni kod mene i taje sad ćemo crtka da nađemo.
(Otac menja kanale tražeći "Boomerang" nažalost pre njega nailazi na "Private spice", složi facu i brzo promeni kanal)
Dete -Tata, sta je to, sta je to ?
Taja -Nista sine, to se bata i seka(1) iglaju(2).
Ono kad kupuš upaljač, pa očekuješ i da pali pljuge, i da otvara pivo, i da ima onaj žic-kremen da se peckaš jer si prs'o, i da služi kao potpora za onaniju (18+), a uz sve to -- da traje bar jedno tri, četri godine. Pa vala u pravu si, sto punih đunata te je koštao.
Ajooj gde kupih ovu brazuku! Gde se ovde ubacuje CD lebtejebo?!
Mladić koga je keva kao bebu oblačila u žuto, pa su svi mislili da je žensko.
U osnovnu školu (obdanište i zabavište nije ni video - hvala bako!) redovno dovodi mama, a čeka tata, da mu se ne-daj-Bože nešto ne desi.
U 8. razredu malom pada na pamet da upiše srednju u drugom gradu, što se kategorično odbija od strane zabrinutih roditelja...da im dete ne upadne u loše društvo, droga, ološ je to, toga u njihovom svetu oblaka nema.
Na red dolazi fakultet. Opet frka i panika, kako će dete, ima samo 18 godina... Nalazi se kompromis: može drugi grad, ali da putuje... ma ne može ni autobusom, voziće ga na smenu. Šta je svaki dan 100km tamo i nazad?
Poznajem mladića gore opisanog. U 4. srednje smo ga jedva ubedili da pita majku da li može da ide sa nama na Hit 202. Njegova majka je nazvala moju i zamolila da ga ja otpratim do kuće, oko ponoći, a i meni je i ovako usput...
Nena: E, aj pitamo i Miloša da li hoće sa nama, znam da otkida na Kraljevski, a prošli put ih nije ni čuo, morao gajbi...
Ja: Ne pada mi na pamet da ga dadiljam. Njega su gajili u saksiji i redovno zalivali, neka ga sad i presadjuju!!Dečko je sad 2. godina na Megatrendu, odlično mu ide. Ali i dalje svaki dan čeka tata po završetku predavanja... Jebeš takav život.
U narodu poznatiji kao "oni sa Arene, oni sa Eurosporta 2, oni sa XtremeSportsUltimate 3".
Vrsta za koju se smatralo da uopšte ne postoji na ovim geografskim širinama i dužinama i ovom govornom području. Jer ko normalan prati bejzbol, kriket, lakros i umjetničko jahanje sa izvođenjem dva performansa praćeno šaljivim skečom i imitacijom?
E, sad su se pojavili oni! Par voditelja koji ruše granice. Praćenje normalnih sportova je toliko demode. Fudbal? Ne, biram tebe, kotrljanje sira niz liticu. Košarka? Ta budimo ozbiljni.
Nafilovani su informacijama kao da prate te sportove odvajkada. Kombinacijom lucidnosti Duška Koraća i brzinom sipanja informacija onog genijalca sa 'RAI TRE' dovode do zbunjenosti prosječnog konzumenta TV programa a istinskog ljubitelja kvazi-sporta dovode do katarze.
-IIIII DAAAAAA, TO JE TO! DŽAVAHARLAL NEHRU, NAJBOLJI SPOLJNI INING UNUTRAŠNJEG FILDMASTERA TEHNODROMA JE POSTIGAO SVOJU TREĆU ŠESTICU U ČETIRI POKUŠAJA SADA VEĆ INDISPONIRANOG MAJKLA O'HANIJA! DŽAVAHARLAL, INDIJSKI SIMBOL KRIKETA! ODBRANIO JE SVOJE VIKITE! Jao, Saša, kakav je ovo meč bio!
-Jeste, Dejane, odlična partija pre svega Nehrua ali moramo spomenuti i da je Gramzi imao samo 3,854 procenta za treću a 4,1122 procenta za prvu, što je u kombinaciji sa spoljnim autfilderom, koji, priznajemo, nije bio na svom prethodnom nivou od 40 procenata ka unutrašnjem, dovelo do problema u 14. trčanju, što ja nisam video, priznaću ti, još od onog finala kada su Rajn-Nekar Tajgersi izgubili u poslednjoj izmeni od Bengal Albino Armadilosa.
-Ah, da, bilo je to strašno finale.
-Da.
Kad dobijete temu za diplomski (još jedna studentsko-predbolonjska) osim osnovnih uputstava i smernica koje dobijete od profesora, naravno da će te pitati i:
-A koliko strana, profesore, treba da ima moj rad?
Profesor, u mom slučaju kaže:
-14 do 15, ne volim da čitam duge radove kolega a o toj temi je sve već i napisano.
Onda vi rešite da budete pošteni i da ne kopate po biblioteci, kradete radove sa neta i ostale muljatorske akcije, već sve lepo pročitate, prekombinujete po glavi, i "iz glave" napišete ono što imate da kažete o temi (Tit Andronik i nasilje u Šekspira). Lagano predate rad i čekate.
Na dan ispita pojavite se u društvu dve štreberice i pitate ih koliko su one toga napisale:
-Ja sam napisala 47 strana!
-A ja 64, ali ima dosta slika, ali je zato font desetka.
Ono što sledi je iskrivljeni kriterijum profesora koga godinama mandaju studenti i on misli da oni stvarno toliko znaju i ne pamti sve naučne radove u svetu koji su na tu temu objavljeni, a i ovi kompjuteri samo mu komplikuju život, ko će to da prati..., pa i zaboravi šta je rekao na početku a to je "14 do 15 strana kolega..."".
-Samo 6 kolega, bili ste u jakoj konkurenciji ovog puta. Pogledajte ove dve mlade koleginice i njihove radove... (bla, bla, bla, i sve u fazonu "marksizam se mora znati").
Metal 18. grupe Periodnog sistema elemenata, otkriven je 1791. godine. Takođe je i specifično lak i mekan metal, pa se koristi u brodogradnji.
Zbog ko zna kog razloga, koristi se kao "začin" u svim reklamama gde reklamiraju metalne proizvode, slično kao što se kašmir koristi u reklamama za omekšivače i artičoka za šampone.
Ciga na buvljaku: 'Oćeš kupiš ovaj tiganj od titanijum, dobro peče?
U današnje vreme sve češća pojava. Kada god vidite gomilu metal riba u full opremi, ako malo bolje pogledate videćete da su sve ispod 14 godina. Znaju gomilu bendova (internet je čudo), ali samo najpoznatije pesme istih (youtube obrazovanje) koje su najčešće i najlošije. Nikada ne izlaze iz kuće bez svoje ''metalske opreme''. Ni same ne znaju zbog čega slušaju metal, ali im je do jaja. Izbor omiljenog benda o kome će sve pročitati na vikipediji je najčešce omiljeni bend starijeg lika koji ima bend i na kog se one lože. Kada izađu u grad obično se prišljamče ekipi starijih metalaca koji piju pivo u parku i ćute u nadi da će ih neko primetiti. Sve što na njima primećuju metalci su sise koje su previse velike za njihove godine.
Kada provale da ih ih pevač lokalnog benda sa 'cowboys from hell' tetovažom ne jebe ni 2% iako nose PanterA majcu, najčešće postaju emovke jer ce na taj način privući bar malo pažnje, a i to je kul na internetu.
...malo zajebanija priča o dvoje mladih,velikih "buržuja","mamin sin i tatina kći",oboje razmaženi i za razliku od većine ljudi koji su u to vrijeme radili po 18 sati da bi se prehranili,oni su imali u svom tom "teškom i napaćenom životu" vremena da se maze,paze,vole i ljube a na kraju iz sopstvenih "hirova" i tolike lagodnosti koju su imali,nisu našli ništa pametnije nego da se potruju....
...dok je radan narod i u to vrijeme bio radan,i jedva spajao kraj sa krajem,priče se i dan danas pričaju o "tragičnoj ljubavi Romea i Julije" i oni su kao neki uzori i heroji,"jadne napaćene duše",a ljudi koji su herojski u to vrijeme rmbačili po cijeli dan i prehranjivali po 10-oro djece,išli u ratove kada im se zapovjedi,voljeli svoje žene više od sebe,žene koje su uspjele i samostalno u "mračno doba" vaspitati i podići djecu,biti vjerne muževima,radile sve tkz "muške poslove" kada zatreba,se ne spominju ama baš nigdje....
