To je onaj film (za osobe iznad 18 naravno), gde je sve slučajno: baš kad dodje majstor ona se tušira i ostavi otvorena vrata, kad u ulozi sekretarice baš ima pocepane pantalone na onom mestu i baš mora da se naguzi preko stola da uzme fasciklu, ili kao medicinska sestra SLUCAJNO ima izražen dekolte i kratku suknju...
Jedno od mesta koje prvo posetis kad napunis 18 godina, i de ti svi persiraju sa osmehom. Verovatno tu ostavis pare za ekskurziju ili ako sta pretekne od silnog bahanalisanja na njoj. Mesto na koje udjes sa ortacima da bi ga presvukao, medjutim puknete da nemate ni za nocnu kartu.
Kažemo kada vidimo baldisanog komšiju kako se vraća kući oko 4, 5 sati popodne (nekad je bilo u 3) time aludirajući na završenost posla za danas: odradio si svoje za danas Radomire, mučena dušo, radeniče, robe roba svečevog, idi sad kući, tamo te čeka đuveč, žena od paprikaša i deca u prezlama i izdanje Poitike za 18. 5. 1987. tad sam se rodio ja.
Sad ide primer, jutro kao, a komšija pita komšinicu koja izlazi iz taksija dok joj vrata od kola uvatila peš mantila od prevrnute kože, komšinice jel gotovo za noćas time aludirajući na to da je ona kurva.
Srpski ''walk of shame''. Vraćanje iz grada u ranim jutarnjim časovima sa PI promilom alkohola u krvi - dakle, ne manje od 3,14. Obavezno propraćeno naletanjem na komšiju koji polazi na pijacu. Komšiju džukelu. Komšiju koji će kasnije tokom dana, dok ti umireš od mamurluka, ''slučajno'' navratiti na kafu do tvog ćaleta, i izdrukati te da si jedva pogodio ulaz od zgrade, pošto si urinirao po istom.
zvono na ulaznim vratima: ZVRRR ZVRRR...
- Pomoz' Bog, komšija, kojim dobrom?
- Evo komš'o, svratio na kafu, nismo se videlI od prošlog svinjokolja... Kako si ti? Gde ti je ona sinčina tvoja, tatina vojničina? Video sam ga jutros u pola 7 kad sam polazio na pijac kako povraća ispred zgrade, mora da je pojeo nešto pokvareno u gradu sinoć, jedno pe'-šes puta? Izgleda i neka vrtoglavica da ga uhvatila od promaje, držao se za gelender obema rukama.
- Ma kakva kurac promaja bre, opet se napio k'o svinja, smrdi mu soba na rakiju ko itison u grobljanskoj kafani!! Dokle će da me bruka više po komšiluku dok se klati po ulici k'o 'armonikaška muda!? DOKLE BRE?!?! (skače na noge, i viče prema kuhinji) ŽEEEENOO, GDE JE ONO DEDINO BUDAČE??
Mala kamera koja obično stoji na stolu za računara okrenuta ka zidu, sva prašnjava često obrasla paučinom "zbog redovnog korišćenja i čišćenja". Obično se koristi jednom mesečno, a nekada češće, desi se da se ne koristi čak po dva do tri meseca. Najčešće se koristi na skype-u ili u kasnim večernjim časovimana nekom sajtu za +18.
Dva druga razgovaraju telefonom:
-Brate jesi kući?
-Jesam.
-Aj zovem te na skype.
-Aj brate zovi za 15 minuta dok osposobim kameru sva je prašnjava.
-Hahahaha taman i ja svoju meni u paučinu obrasla.
Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave
Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC
Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem
Odgovor:PESNICA U OKO!!!!
A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...
CAST IZUZECIMA,A SRBENDAMA NEKA SLUZI TO SVE NA CAST!
Radnja koja izvršioca može dovesti u vrlo nezgodnu situaciju. Ako diraš neku maloletnu bludnicu a imas više od 18 ili si punoletan, najebaćeš. Ako diraš nekog slinavog klinca iz komšliuka, on zove burazera pa opet najebeš. Međutim, najgore ćeš proći ako u prisustvu ženske osobe "diraš" nekog "slatkiša". Sva prethodna najebavanja su ništa u poređenju sa ovim. Automatski dobijaš titulu ljubomornog kompleksaša a verovatno imaš i mali kurac pa si zato ozlojedjen.
-Jebem ti život, koji sam baksuz. Sinoš čekam keca za 150 evra i onaj musavi Ronaldo promaši penal. Jebem mu mater zalizanu.
-Nemoj da mi diraš Kristijana! Pa šta ako je promašio? Ko si ti da ga kritikuješ? Nisi mu ni do kolena!
-Haha, da ga diram... Pa ne bih ga dirao da je poslednja žena na svetu.
----------------------------------------------------------------------
-Ma jebeš plakate, baci to sve, kao da će to neko da čita.
-E ne može to tako, obećala sam razrednoj da ćemo sve da izlepimo i tako će i biti. Nego ste vi samo hteli da izadjete sa časa.
-Dobro, nemoj da cmizdris. Evo, izlepićemo sve na ovaj zid, ti idi pi' kavu, nas dvojica odosmo na bilijar i svi srećni.
-Jesi ti lud? Pa vidiš da je ovaj zid već izlepljen?
-Ma šta ima veze, prelepićemo. Ovo je ionako nešto za izobre. Prelepićemo Sulejmana Ugljanina, k'o da nekoga zabole za njegovu kampanju.
-Haha, za njega ni rođena keva neće glasati.
-Ne dirajte mi Sulja! Seljaci jedni, ljubomorni ste na njegovu političku karijeru. Da vidim vas da nešto uradite...
Potpuno suluda stvar koju upraznjavaju novi pomodari i "veliki" vernici.Naime,sve cesce se desava da roditelji koji poste,isti rezim primenjuju i na svoju decu,sto nije problem ako to dete ima 16-17 godina,ali je strasan problem ako su ta deca mala.Post je ,cak i po crkvenim pravilima,obavezan za vernike,koji su stariji od 18 godina,a nikada se ne primenjuje na decu!!!
Danas u parku setam dete,kad pritrcavaju dve klinke od 3 i 5 godina.Naravno,posto sam imao neke bonbone,ponudio sam i njih....kad je prisao njihov otac i zamolio me da im ne dajem ,posto poste!Nisam imao zivaca ,ni volje da mu objasnjavam da je glup k'o kurac i da mu treba oduzeti decu zbog toga.....
Veoma česta pojava na fejsbuku. Dakle imamo jednu ribu, znači brate od 14 godina! I pored nje dete od jedva 5 godina koje se pući zajedno sa njom da bi slika izgledala kul! U opisu slike obicno pise kako joj je to dete sve na svetu, a u stvari je zabole ku*ac jer bitan je rejting ribe koji stekne sa tavim slikama!
Riba 1: Ovo je moja sestra od tetke sa tatine strane i ne mogu da zamislim život bez nje!!
Riba 2:Jao vidi je dusaaa kako ste slatke, vidi se da ce biti na tebe!
Trebalo bi da označava...poslednji voz...za nešto...ali nikada ti to niko ne kaže u pet do dvanaest....nego kada oseća da ćeš nešto sjebati i zaboraviti...i ti naravno...nikada to ne uradiš,zato što znaš da te zajebava jer to občno govore u 7,13,18,20...da kažu 5do7 pa ajde...a ovako...
VELIKI PRASAK
Za one koji slabo poznaju astrofiziku,evo jednog od prostijih objašnjenja o nastanku Velikog Praska:
U periodu pre vise od 14 milijardi godina ,tj pra početku,iz prva ne beše ničeg. A to ništa se predstavlja nulom "0"
-recimo da je 0=00 (nula = nula,nula)...MATEMATIČKI TAČNO
-takođe je 00=0000000000000000000000000000000000
-iz čega proizilazi:
0 = bezbroj nula
Big Bang je nastao procesom (još uvek nepoznatim) ,koji je ispred svih tih nula postavio jedinicu "1"
"1" 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 ... 000 000 000 000 000 000...000 000 000
Ako budemo imali sreće ,primer nećemo nikad videti.
Bože pomozi.
Pre se slavili tako što pozoveš par drugova kući,keva napravi tortu popijete sokić i vama super,danas klinci neće da slave rođendan ako im se ne iznajmi lokal da pozovu i one sa kojima se druže a i one sa kojima nisu u dobrim odnosima samo et da oni vide da se njima može.I nije im rođendan ako se svi ne napiju,iako su svi maloletni i imaju po 14-15 godina.
Tema koju sutra za pismeni zadatak iz srpskog jezika ima moj brat od strica koji još nije napunio 14 godina. Prosto mi je žao što ne mogu da gvirnem u vežbanke i pročitam šta će jadna deca pisati. Posle se čude zašto roditelji deci pišu sastave, pa kako da ne pišu kada dobijaju nebulozne teme? Ja stvarno ne znam šta bih pisao u tim godinama na ovu temu.
Hm...lice, tek nikli,paperjasti brkovi, leva ruka je desna i obrnuto, dolazi pas i laje na svoj odraz.
Jedan od najpoznatijih francuskih revolucionara krajem 18, i početkom 19. veka. Bavio se politikom, sledeći ideale Žan Žaka Rusoa. Bio je uvaženiji član Komiteta javnog spasa, i jedan od osnivača Vladavine terora, koja se raspala njegovim pogubljenjem.
U svakodnevnom govoru, ali ne baš često se poredi sa ljudima koji vole da se izdvajaju i privlače pažnju na sebe u negativnom smislu u nekim sferama života.
Negde u prirodnim lepotama zapadne Srbije
Ćale: Kopaj bre, umeš li bager da koristiš?
Sin: Ček da vidim nešto na lap-topu.
Ćale: Ama jeb'o te lap-top, kopaj da te ne odnesem u šumu i da te ne lapotiram iako nisi sprc'o 30 godina u guzicu! I skinider taj cilindar s glave, da ne bi odleteo u kantu! Jeb'o me otac što sam ti kupio tu kapetinu!
Sin: Evo našao sam. Hidraulični bageri kašikari se na svetskom tržištu javljaju u relativno novije vreme. Poslednjih tridesetak godina paralelno sa usavršavanjem bagera sa mehaničkim i električnim prenosom snage...
Ćale: Ti ne znaš ni šta je bager!? Kog sam Robespjera rodio, bolje da sam ga izdrkao kad sam te pravio! Beži i kupi nam po jednu pljeku da ne donesem bagrem i da ti ne opeglam dupe, marvo jedna! Ja ga učim da radi, on svira kurcu...
Noć između 13. i 14. Juna 2010. godine. pokrajina Vukajlija.
Noć kada je Vukajlijaški režim poslao svoje elitne trupe ModeratoSStija, predvođene ozloglašenim Džimi D Blejdom, da izvrši egzekuciju političkih neistomišljenika, banujući više od 12 članova elitnog odreda UBER Srbijanci.
Konačan broj ljudi nad kojima je izvršena omazda nikada nije tačno utvrđen, lista se stalno ažurira, sumirajući dosadašnje nalaze naši istoričari procenjuju da se brojka kreće i do nekoliko stotina ljudi.
Notice:
primer se ne preporučuje osobama sa visokim pritiskom i srčanim problemima
Velelepni mauzolej u Indiji, izgrađen u XVII veku pod pokroviteljstvom indijskog Šaha Džahana.
U njemu je sahranjena ljubav njegovog života Mumtaz Mahal, koja mu je izrodila 14-oro dece.
Ovo zdanje je zasluženo nosilo epitet jednog od sedam svetskih čuda, pa je iz tog razloga Indija dobila ogroman plus u grani turizma.
Zbog svojih visokih, prelepih nosećih stubova i kupola, Tadž Mahal neodoljivo podseća na versku bogomolju, što bi neupućeni uvek pomislili na prvi pogled...
Agra, srpski turisti u obilasku Tadž Mahala:
- "Au, kolika crkva jebote... Koliko li popova služi u njoj...?"
- "To nije crkva konju, to je mauzolej..."
- "Stvarno...? A jel' to iz neke indijske religije...?"
- "O bože... Da da, iz indijske religije... :omg:"
Klasika:
1. covek pocne da se gudra i super
2. silno je nadrkan na sve, ali kad se gudrne - super
3. pdo koshta, para nema - jel moze ovaj cedeplejer za terkvo?
4. rasproda pola kuce, pobije se s caletom i kevom, svi su mu krivi
5. chukne trafiku - pravac 29ti, red pendrechenja, red zekri
6. oprosti mami sto je tukao, pa svi djuture kod chika doce u drajzera
7. prvo skidanje - svima prica kako je srecan sto se skida
8. red blokatora, red pokajanja
9. nova krv - aj ponovo, samo sad u nuve
10. ponoviti step by step od 4. do 7.
11. drugo skidanje - retard implant, blokator za pod kozu
12. pokajanja i obecanja i gomila patetike
13. aj ponovo, vena ko aerodrom
14. e sad tu obicno se ubode Hepatitis ili Sidara ili varijanta dva: pravac Frushkogorski Manastiri
"Kreni, kreni kroz vene,
udji, udji u mene"O.Mandic
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Redosled bitnijih događaja na određenom mestu, prikazan u odgovarajućoj vremenskoj veličini.
13.00 - venčanje u crkvi
15.30 - venčanje kod matičara
16.30 - meze
17.15 - supa
18.00 - sarma
18.45 - pečenje
20.30 - torta
Neko ko se žestoko zajeb'o što je krivično delo učinio sa manje od 18 navršenih leta. Da je sačekao još neko vreme (do punoletstva) zaglavio bi u pritvor, posle pritvora i kratkog suđenja u zatvor, gde bi ga batinali, šikanirali, terali da se gruva u teretani, učili "zanatu" i, u kriminalnom smislu "od njega napravili nešto".
Ovako, pošto je pokazao neoprostivu dozu nestrpljenja, čeka ga teška sudbina: posebni program za tretiranje maloletnika.
Psiholozi, lekari, pedagozi, specijanlni pedagozi, socijalni radnici, savetnici, pravnici, nastavnici iz škole...
Zašto je to uradio?
Da li je on zdrav i normalan?
Da li je vaspitno zapušten? Da li se drogira? S kim se druži? Da li ga je loše društvo "povuklo"? A loš uspeh i školi? Sigurno da i to ima veze. Možda je i nemaština učinila svoje. Ima li oba roditelja? Kakvi su oni ljudi? Da li je u njegovoj široj porodici već bilo prestupnika? A možda su se svi ti uzroci sudarili u njemu, jadnom momku lišenom prave šanse?
O Bože, zašto je to dete zagazilo putem kriminala??- ALO BRE, KOJ' VAM JE BRE SVIMA, OBIO SAM KIOSK ZATO ŠTO SAM DEKINTIRAO!
