Kada penzos vidi u busu slobodno mjesto a udaljen je par metara od istog, i trči i gura se kroz 50 ljudi, i napokon sjedne. Taj blaženi izgled njihovog lica nije ravan ni onom kada se oslobodimo toksičkog otpada iz naših stomaka. Ne bi ih više zadovoljilo ni 18 osvojenih zlatnih medalja na Olimpijskim igrama, niti trijumf reprezentacije na svijetskom prvenstvu.
Film u kojem su pokretne slike veoma pokretne, a hepi end je veoma hepi.
X (-18 ): 'Si provalio kako onaj Gokuov perverzni deda trza na klinke, čiča ima muda k'o zmaj , po tome se ceo film i zove, matori jedva pronalazi snagu u sebi da ne predje u Hentai.
Y (18+): Ne znam ja za te detinjarije, gledam samo filmove za odrasle.
0-10 godina:
- najveći rival, pa taman to bilo preskakanje lastiša
- jedina osoba koju mama voli više od vas
- najomraženija figura na tom jednocifrenom rođendanu, teraju vas da se slikate zajedno i ti tripovi
- ona vam je razbila glavu kamenom ispred kuće
10-15 godina, dominantni period mužjaka ljudske vrste
- smejali ste joj se jer je počela nositi grudnjak
- smejali ste joj se kad se zaljubila u komšiju koji je stariji od nje
- na rođendanu dolazi drugi dan sa svojom kevom na kolače
- tražite priliku da joj pokažete da sve radite bolje od nje, bacate kamenje, pravite gumpuške i ostale "ber grils" ludorije
- smejte joj se jer je glupava
15-18 godina balans između polova
- na rođendane ne dolazi ni sa kevom
- opasno počinje da se tripuje i da diže nos
- vi tada naravno počinjete da pijete u parku
- neće da se javi a ni vi ne ostajete dužni
oko 18 godina nalazi presudni momenat i ženska imerija uzvaraća udarac
- prvi put se pakuje u vašem mozgu u folder "dobre ribe"
- razni momci je prate iz škole, izlazi u grad, kasno se vraća
- ima momka, nekog alternativca, koji naravno ne može da popije litru vinjaka i zbog tog je pička bar u našem komšiluku
- vi ste hteli da je pitate da ide sa vama na maturu
- ona je išla sa nekim drugim, jer je nisi ni pitao, ali si se dokazao tako što si vatao hemičarku za dupe na litri vinjaka i dve buksne
18+ i vreme koje dolazi kasnije
- i dalje lajkuje vaše statuse na fejsbuku
- vi proveravate njen status veze na istom
- gledate slike sa letovanja
- zabrinjavajuće je prijatna na ulici kad vas sretne
- keva i dalje pita za nju
Dokaz da u Srbiji i besplatna stvar može da poskupi.
Nekada je moglo da se cima sa manje od 2 dinara kredita, danas ne može bez 14, 15 dinara kredita.
Izraz koje su izmislile ženske osobe, misleći da se sazrevanje završava sa 14 godina života. Preživljava po srednjim stručnim školama, odakle izašavši nestaje, otkrivajući istinu da likuša nema perspektivu (ne mogu da zamislim da neko oženi likušu). Likuša je imitacija klipana školskih holova, ali u jednoj manjoj sredini, gde su samo šiparice i dečaci kojima su one društvo.
Oni jedini pored njih koriste taj izraz.
Nikola, priča sa šiparicama na času: e kakva likuša!
Nastavnik ga priziva da priđe i potom ga savetuje: Nikola, momci ne bi trebalo da koriste izraz likuša.
Nikola: molim?
Nastavnik: Nikola, samo nemoj da govoriš likuša.
5:30 Ustati*
5:35-6:15 Močati, glasno krkljati i isprati grlo u kupatilu. Proteza
6:15-6:45 Tablete redom: roza, zelena, bela, žuto-crvena
6:45-7:15 Okupljanje sa društvom iz kraja u supermarketu ( napomena: Obavezno izgrditi crvenokosu mesarku što je skupo meso )
7:15-7:30 Doručak ( Napomena: beli luk je zdrav )
7:30-9:00 Rekreacija u vidu vožnje GSP-om ( tad je najtoplije unutra i najmanja je promaja)
9:00-12:00 Lagana šetnjica parkom i jedna brzopotezna sa pacerom Milunom
12:00-13:30 Okupljanje sa društvom iz kraja u pošti ( komentarisati kako je današnja omladina sve bezobraznija i kako se sve oskudnije oblači )
13:30-15:30 Ručak
15:30-18:00 Popodnevna dremka ( Napomena: prineti metlu fotelji u slučaju da oni iz stana iznad ponovo počnu glasano da tabanaju...)
18:00-19:30 Pripremiti se za dnevnik ( pilule redom roza,plava,zelena )
19:30-20:00 DNEVNIK ( Napomena: televizor pojačati na 35 )
20:00-21:00 Bela lađa
21:00-22:30 Skuvati ručak za sutra ( jeftinija struja )
22:30-22:45 Priprema za spavanje, skidanje proteze
22:45-5:30 Spavanje ( U slučaju da spavanje ne ide kako treba, obavezno se požaliti policiji na buku u stanu iznad )
(*) U slučaju da ova stavka ne uspe, ostale se odlažu do daljnjeg.
(**) Između dva glavna močanja, močati na svakih sat- sat i po vremena
Kravetine koje misle da će doterati liniju samo zato što određeni deo dana neće puniti gubicu svakojakom 'ranom. Da bre ćero, 'oće to, al' juče. Činjenica da si jutros preživala kilo 'leba sa pola kila pečenice, ajvarom i pola kantice pavlake nije bitna, jer će ti se akumulirani kilogrami nakon 18 ha otopiti sami od sebe. Lagano odmahuješ rukom na sam pomen hrane, jer si karakter. A ideš i na pilates.
-Sine, nije nam loša ova buduća snajka, fino što si je doveo na slavu da je konačno upoznamo. Nego, što ništa ne jede? Da nije bolesna, šta?
-Ne bre ćale, nije zato, nego ona ne jede posle šest, znaš. Zdrav život i tako to.
-Reci joj da stavi pečenje u tanjir i da ne sere. I rusku salatu pride.
Natprirodna pojava za većinu ljudi ove izopačene zemlje. Neki su probali da, u naslovu navedeni pojam, probaju da ga izvršavaju, da se bave svojim životom, ali im nije uspelo. Ja sam eto naučio greškom, svojom greškom.
Kao što sam odavno napomenuo, živim u Kovinu, malom gradu u Vojvodini, na obali Dunavi. Da znam, sada ćete svi u glas pre nego što i pošaljem ovu definiciju:
''Hahaha, gle' ga ovaj ludak... Ludnica Kovin..i sl.''
A eto, meni je ta ludnica pomogla u nečemu, veoma korisnom u životu.
Kuća mi je nedaleko od ove neuropsihijatrijske ustanove, i često prolazim pored njene ograde. I tu je uvek bila tišina, ma ni mušica se nije čula. Međutim, jednog zimskog jutra, prolazim ti ja pored ove specifične mentalno-geografske institucije i čujem iz dvorišta:
''13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, ... (i to svi u glas)...''
I mene je žarko zanimalo šta li je to, zbog čega svi u glas? I što baš trinaest?
I na onim zidinama, nađem ja rupu u zidu, malu, dovoljnu da mogu da navirim. I pogledam ja kroz tu rupu a posle nekoliko sekundi jedna budala, jedan ludak, psihijatrijski slučaj, provuče neki štap kroz rupu i ubode me u oko, a onda su svi unutra krenuli u glas:
''14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, ...''
I tek tu mi sve beše jasno.
Dokaz da je Ajnštanova teorija tačna u praksi izgleda ovako...
Ujutru, u krevetu:
Pogledaš na sat, 7:45
Sledećeg trenutka, 8:45
Na poslu:
Pogledaš na sat, 14:20
Pogledaš za 20 minuta, 14:21
Vernik na treću. Čovek koji zna napamet svaki psalam, liturgiju koju je pisao sv. Talalej u 3. veku nove ere, ispravlja popa ako pogreši u napevu 33. stiha tropara sv. Alimpiju. Možeš ga relativno lako prepoznati, u crkvi 24/7, kalendar Sv. Arhijerejskog sinoda SPC u džepu, plus barem 50 ikona u novčaniku. Biblija obavezna, čita je bar 18 sati dnevno, svaka druga rečenica počinje sa "Očenaš"....
-Jel naš Goran veruje u Boga?
-Šukurac, to ti je kandilaš. Ne obriše dupe kad sere bez da se ne prekrsti.....
-Otpusavam jajovode.
Sifra:Voodooinstalater.
-Cistim ribe po kucama.
Sifra:Iznad 18.
-Pisite anonimna pisma-jer tako ne moramo da odgovaramo na njih.
Sifra:Vlast
-Povoljno!Prodajem polovan toalet papir,koriscen samo sa jedne strane.
Sifra:D.D.Higijena
-Povoljno!Primam mito.
Sifra:Sudija
-Krecim crnce po kucama.
Sifra:Moler rasista.
-Posedujem veliku plantazu oraha.
Traze se devojke za tucanje.
-Prodajem spermu...ugradnja besplatana.
Kada slobodno i gromoglasno prdneš pod okriljem zaglušujuće muzike dok plešeš u diskoteci sa avion ribom uz ovacije podrške ekipe za šankom, a onda otvoriš oči i povratiš se iz tripa jer je kontrolorka u gradskom busu (uz salve smijeha okolne raje uključujući: ekipu kineza na ekskurziji, 7 rođenih banjalučana, 18 pridošlih banjalučana, 3 alkosa i 1 omnipotentnu babu) držeći se za nos skinula slušalice s tvojih ušiju uz dodatak: “Karte na pregled”.
Ono sto vam padne na oci, dupe, glavu, mozak, besiku i ostale vitalne i rektalne organe kad jedva izmolite caleta da vam da Juga da izadjete u grad kad napunite 18 i polozite vozacki ispit, pod uslovom da ga vratite do 3 u stanju u kakvom je bio kad ste posli... A onda vam 2h kasnije, sva srecna devojka kaze: "Ejjj, dogovorila sam se sa tatom da mi za 18i kupi stan u BG-u i Citroen C3 ....
I vukajlija je toliko dobar da mi je napisao da primer (nije neophodan)...
Lik obrijan do glave, možete ga videti u Nike šuškavcu ili Taurunum Boys 1987 duksu i Airmax patikama kojima se hvali otkad ih je kupio i neprestano ponavlja da ih je platio 14 hiljada. Skoro da je i nepismen, ima užasno loše ocene i verovatno je nekoliko puta ponavljao razred. Naravno, nivo tolerancije prema ljudima drugih rasa i opredeljenja(muzičkih, religijskih, seksualnih, itd.) je gotovo nikakav. Primeraka kao što je on ima i više nego dovoljno.
Primer stvarno nije neophodan.
Osnovni uzrok drastično različitih oblika ponašanja u istim ili sličnim okolnostima.
Neki gradić u Norveškoj...
24.decembar: "Gradonačelnik pohvalio sugrađane zbog toga što su, kao i prethodnih nedelja, redovno uklanjali ledenice sa svojih krovova i čistili sneg ispred svojih dvorišta i lokala."Grad u Srbiji...
7.februar: "Ledenica ubila ženu na Banjici"
8.februar: "Gradonačelnik naredio da se sve ledenice poskidaju sa krovova. Svaka opština u kojoj bude nađena i jedna ledenica, uplatiće u gradski budžet kaznu od 10.000.000 dinara i dobiće dve hiljade raseljenih Roma."
18.februar: "Dragi gledaoci, kao što možete da vidite, ledenice su na svakom koraku. Zato, kad krenete na posao - pažljivo i držite odstojanje od zgrada ukoliko je to moguće."
Grad u Rusiji...
21.januar 20:05h: "Još trideset ljudi udavilo se danas popodne, prilikom kupanja u zaleđenom jezeru. Po preliminarnim rezultatima obdukcije, a i na osnovu snimaka sa sajta Youtube, očigledno je da je u trenutku smrti velika većina bila u alkoholisanom stanju. Ovo je treći dan za redom da se dešava ovakva tragedija."
22.Januar 09:13h: "Gradonačelnik apelovao na sugrađane da se ne kupaju u ledenoj vodi, ili da barem smanje unos alkohola u periodu od nekoliko sati pre toga."
22.januar 17:23h: "Tridesetdve nove žrtve kupanja u zaleđenom jezeru."
23.januar 14:13h:
"Policija je, pre nešto više od sat vremena, uhapsila oko stotrideset ljudi prilikom pokušaja da uđu u ledom okovano jezero. Ipak, oko dvadeset najodlučnijih i najbržih uspelo je da izmakne pažnji policije i uskoči kroz rupu u ledu. Jedan od osujećenih kupača, revoltiran, u vidno alkoholisanom stanju, napao je pripadnika policije ledenicom koju je odlomio sa krova obližnje kuće i naneo mu lakše telesne povrede. Onda je pokušao da pobegne i uskoči u jezero, ali je usmrćen nakon što su ostali policajci otvorili vatru u njegovom pravcu."
Odvija se u ultra modernom frizerskom salonu, sve oko tebe leprša u pastelnim bojama a slike popularnih manekenki zure u tebe sa zidova. Frizer se njiše u ritmu orijentalne muzike a pranje kose ide na svakih 14 sekundi, pa makar došao samo da obriješ glavu "na nulu". Cena je valjda zbog toga nekoliko puta veća nego kod "običnog" frizera, koji ne prska sprej sa aromom jagode kako bi osvežio prostoriju, već radi ono za šta je i plaćen, šiša.
Frizer pušta etno portugalski bend na svom haj-tek plejeru, uzima svoje anatomski oblikovane makaze, laganim pokretom ti namešta glavu i kreće.
Frizer: Kako ćemo?
Ti: Kao i sad, samo skrati.
Pravi jedan pokret makazama pa te prosleđuje kod pomoćnika na pranje. Vraćaš se, on te gleda iz više uglova kako bi do izražaja došla njegova kreativnost, uzima dodatno ogledalo, misli, misli, pravi još jedan rez makazama, ispalo je baš kako je želeo, menja pesmu na plejeru, uzima ultra skupi gel za kosu, nekoliko miligrama istog ti utrljava u kosu. To je to! Fenomenalno! 1500 dinara molim za ovo umetničko delo.
Ti ustaješ, vidiš svoj novonastali "samo što sam ustao" izgled frizure, daješ mu novac, odlaziš da kod Kineza kupiš mašinicu za 300 dinara i ideš kući da te ćale šiša "na keca" i to za DŽ.
Na korak do bankrota. Nema ni za pivo/cigare/burek.
-E, brate, imaš da uletiš 20 dindži za pivčugu?
-Ma odakle mi, totalni sam švorc, ostalo mi samo da razbijem kasicu prasicu, pa da proglasim bankrot!
-------Sutradan u pekari----
-Izvolite burek, 70 dinara...
-Evo, imam sitniš ako nije problem....
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29... 64,65,66,67,68,69,70....i bre, dečko, ti ko da si opljačk'o kasicu prasicu mlađoj sestri!
Humano delo kladionice,kako bi prosečnom kladioničaru pomogla u što većem dobitku (i brlaćenju) te kladionice,u kojoj je časopis nastao.Najčešće su tu strane:Iz naše redakcije, naši bookmakeri tipuju za vas,Sigurice kao kuća, dojave ekonoma tima iz 4.letonske lige, prognoze 70ogodišnjeg bivšeg fudbalera tima iz škotske 14.divizije,koji su u prethodnim brojevima pogodili 50+ utakmica.I baš,kao za inat, kad se čovek prevari i posluša ih,naravno...
Petak
Ćezena-Milan 2, 2-2, 4+
"Ove nedelje sigurica kola,a možda i meseca,svakako ovaj duel.Nejaki novopečeni,neiskusni,maleni provligaški klub Ćezena dočekuje višstrukog šampiona Evrope,Milan. Milan je potrošio silne novce na pojačanje,i želi da gazi sve protivnike,i time dokažu da mogu do novog Skudeta.Ibra će se verovatno raspucati,Ronaldinjo će plesati,dok će stamena odbrana ubijati dosadu grickanjem semenki.Uložite kuću,nećete se pokajati."subota uveče:Ćezena-Milan 2-0
Muzičari koji koriste sve moguće pogodnosti muzičkog studija(aparate,lampe,motokultivatore,tranzistore,pegle,guske za mokrenje,posude i ostale pomoćne alate) sve u cilju dostizanja umetničke slobode i što većeg tiraža.Nekada se udruže sa fejk-etno-šarenica-parada ansamblima(najčešće ako taj ansambl vodi muškarac sa ženskim (v)imenom!).Zanimljivo je da oni umetničkom slobodom smatraju oralni seks sa 14-godišnjim devojčicama i zareze po obrvama.Tu su i kapuljače,kampari,separei i mnoge druge fensi reči.
''SaAamoooooOOOOOOooooo teeeeeeeeeeeeeeeeeee veeee(i)ČeeeeeeeeeraaaaaaaaaaaaaaaaaAs želiiim za tebe,duuušooo(oj Jeah)oooo za sebeeeeeeeeeeEeee....''
''Tvoje prelepe noge,i tvoje jaka ramena na kojima nosiš ranac i tvoje ruke koje nose blok broj 4 iz likovnog me teraju da poluuuuOOOuuuuudiiimmmm....''
Likovi koji su ubedjeni da zive pravi rock n` roll iako duboko u sebi znaju da od toga nema nista. Farbaju kosu, nokti su im uglavnom crni, pevaju pesmice gde su oni najveci pacenici, i teraju siske preko ociju, a klinke do 14 godina se loze na njih kao nenormalne, jer jelte "Bravo" casopis kaze da su oni kul. Upravo po slicnim magazinima su oni poznati iako 90% ljudi ne zna ni 1 njihovu pesmu...
Bendovi kao sto su Tokio Hotel, HIM i njima slicni...
