Kada volis da se mucis.Gledanje nase televizije je svakako jedan vid mazohizma.Gledaoci u Srbiji su jedni od najvecih, ako ne i najveci mazohisti na svetu.
8:00 - Dobro jutro Srbijo
9:00 -Beogradska hronika
10:00- Zabranjeno voce(r)
11:00- Kad lisce pada(r)
12:00-Grand parada (r)
13:00-Nasledje jedne dame(r)
14:00-Put oko sveta sa Milojom
15:00-Top shop
16:00-Vesti
17:00-Relame za uloske, orbit, brijace i mobilne telefonije
18:00-Nasledje jedne dame
19:00-Kad lisce pada
20:00-ASI
21:00-Moje novo ja
22:00-Magazin in
23:00-Vesti,saznajes da ce sutra biti losije nego danas
00:00-Zlatni melos ,Seka Aleksic 2004 -Crno i zlatno
Skracenica od reci JEBIGA! Sve cesce se koristi u svakodnevnoj korespondenciji. Oni koji su smislili ovu skracenicu imali su ideju da sto vise skrate svakodnevni govor danasnje mladezi. Tvorci ove skracenice tvrde da ce vam ova skracenica ustefrti do 3 minuta na dan, 21 minut nedeljno ili citavih 18.25 sati godisnje.
Zapamtite!
Koriscenje ove skracenice ce vas u drustvu predstaviti kao savremenu osobu sirokih vidika... ili mozda samo kao vrlo lenju. Pa zar je toliko tesko da kazete Jebiga?!!!
Jbg, zaboravio sam.
Nedefinisana osoba. S njom čas toplo, čas hladno.
Persona non grata čije ponašanje može biti prilično burno i neočekivano. Tren joj treba da eksplodira. Kao što promenljiva X u matematici u jednom zadatku označava broj 142, a u nekom drugom broj -18, tako se nikad ne zna ni s ovom osobom kakvog je danas ponašanja, a kakvog će biti sutra. Ma koje sutra, ono iz minute u minutu menja raspoloženje. Ovo ponašanje je u većini slučajeva karakteristično za žene, posebno u onom periodu, al' se u skorije vreme sve više i na muški pol odnosi.
:Bravo Miliću, dobra postavka, al' ti rešenje zadatka nije tačno.
:Odma' ću da ispravim!
(Posle minut)
:Evo rešio sam nastavnice!
:More, šta si ti rešio, tornjaj se na mesto, sve i da si Ajnštajn, ne vredi ti postavka ako je rešenje budalaština. Makni mi se s očiju!
:Imate vi sličnosti s ovom jednačinom!
-------------------------------------------------
:Peroviću, želim da ti kažem da si od danas unapređen u zamenika direktora, mlad si, al' i odgovoran!
:Nemate pojma koliko sam vam zahvalan, odužiću vam se jednom.
:Oduži mi se tako što ćeš popuniti one formulare koje si mi obećao da ćeš danas...
:Naravno, nisam mogao ranije zbog fiskalnih obrazaca!
(A posle 5 minuta)
:Direktore, samo da vas pitam kako da popunim adresu, je l' treba da pišem vašu adresu il' adresu firme?
:Pa da li si normalan čovek!? Koga boli uvo gde ja živim. Oćeš ti cement da uvoziš u moj stan il' ovde u firmu aj mi reci? Napolje!
:A da vi promenite malo uloške?
:Šta!? Kretenu, dobijaš šut kartu, ne treba mi dripac od dvadeset pet godina, ima i boljih od tebe za zamenika. Slobodno pokupi stvari i možeš da listaš oglase!
Bezobrazno i neumesno visoke štikle. Toliko visoke da bi, kada biste iz nekog razloga poželeli da devojku ili suprugu skratite za glavu, bilo dovoljno samo da joj konfiskujete te iste štikle.
Šta je život na visokoj nozi no štikla od 14 centi.
Kako dosegne glava oblake ako ne posredstvom štikle od 20 centi.
A da stvar bude još gora, sada se spominju i neke platforme, koje na tako izvještačenu visinu dodaju i još pokoji cent. Pa šta je sledeće? Kontrolisana elektromagnetna levitacija? Potisnici u đonu? Crna mađija?
"Kad hoda, ne zastajkuje,
i zemlju, ne dodiruje,
a mene, ne primećuje..."
Izraz koji se koristi za osobu kaja oce i ono što je kupila i pare sa čime je kupila.
A: Znači jare je 18 eura, ti mi onda dođeš dva eura.
B: Ma beži bre čoveče kakva dva eura !?
A: Pa dogovorili smo se da je jare 18 eura, ja sam tebi dao 20, tako da mi dođeš 2 eura.
B: A ti bi i jare i pare !?
Uvertira u razvod, bratoubilacki rat, hvatanje za guse, cupanje za kose...
04:30 Ustaje baba. Prva overava solju. Ne pusta vodu.Ne umiva se, ne pere zub.
04:45 Ustaje deda. Dodaje tekucinu u solju. Replicira nepustanje vode. Ne umiva se, ne pere oba zuba.
06:00 Deda again ( problemi sa prostatom)
07:00 Ustaju mama, tata, cerka i sin. Prvi sukobi oko redosleda ulaska. Prikljucuje se i deda ( opet prostata )
08:00 - 15:00 Zatisje. Baba i deda su sami, takmice se ko ce vise da napuni solju. Ne pustaju vodu. Deda pobedjuje ( zahvaljujuci prostati )
15:30 Sin i cerka dolaze iz skole. Sin pada u nesvest na vratima wc-a, jer ga zapahnjuje klozetski vonj koji mu u amanet ostavise baba i deda.
16:00 Cerka ulazi. Ostaje pola sata. Izvrsava nepoznate radnje.
16:15 S posla dolaze mama i tata. Cale pizdi jer je wc zakljucan. Odlazi u dvoriste da se olaksa. Mama se svadja sa cerkom.
16:45 Deda ponovo ( velika nuzda ). Ne pusta vodu.
17:15 Baba add-uje. Ne pusta vodu.
18:00 Mama ulazi. Izlazi brzinom svetlosti i galami na babu i dedu zasto ne nauce da pustaju vodu. Baba se brani cutanjem. Deda napominje da je star.
19:00 Tata odlazi sa novinama u wc. Zadrzava se sat vremena. Cerka i sin pizde jer treba da se spreme za izlazak. Mama daje dedi nosu.
20:00 Tata izlazi. Ulecu sin i cerka. Pizde na caleta.
20:05 Kraj dnevnika. Baba i deda odlaze da spavaju.
21:00 Sin i cerka odlaze u grad.
23:00 Zena odlazi na tusiranje i zamoljava muza da dodje da joj "istrlja ledja" za 15 minuta. Na putu ka WC-u, pronalazi dedinu nosu. Odlazi da je prospe napolje.
23:02 Muz zeli da iznenadi zenu i uleti ranije u WC. Otvara vrata i zatice dedu ( prostata, jbg ).
23:03 Cale galami na dedu. Baba ustaje i brani dedu. Mama se vraca spolja i napada babu da joj ne grdi muza. Deca se vracaju iz grada i galame na sve prisutne.
23:10 Komsije pozivaju policiju.
0-12 godina:
Slusa se ono sto i roditelji,znaci teski narodnjaci,od Sabana do Stoje.Bez obzira na to,ne izostaje divljenje pesmama Yu grupe i Night shifta koje ponekad sretnemo na TV-u.
12 godina:
Ortak donosi prvi cd pun muzike koji se presnimava na komp,prvi put se cuju zvuci Pepersa,Metalike,Nicklebacka,tu se zadenuo i spot za pesmu Nemo od Nightwisha,masturbacija na pevacicu je svakodnevna a narodnjaci se sve vise zapostavljaju.
14 godina:
Na trecem kanalu je vidjen spot za pesmu Mein tail od Rammsteina.Moli se ortak da ukrade oceve cd-ove koje je doneo iz Nemacke.cd-ovi Rammsteina zadovoljavaju muzicke apetite u narednih godinu dana.Narodnjaci vise ne postoje,stavise,kada se negde cuje njihovo zavijanje,obavezno pocinje pljuvanje tekstova pred roditeljima.
15 godina:
System of a down je tako kul,njihova borba protiv Amerike i sve to.A ni onaj Bling Guardian nije los,njihova muzika se taman poklopila sa pocetkom masivnog lozenja na Gospodara prstenova.Javlja se zelja za izlascima i pronalazenjem muzickih istomisljenika.Dozivljaj izlaska se svodi na klosarenje pod nadvoznjakom uz pusten Linkin Park na telefonu.Na pitanje sta se slusa dobija se odgovor "Metal".
16 godina:
Dobija se net,otkriva se blek metal,lozenje na Sargata iz DB-a je jace od veroispovesti,preko lime wire-a se skida i kurta i murta,od In flamesa do Tool-a.Tool se ne cini kao preterano dobar bend.
17 godina:
Tool je najbolji bend ikad!Oni svojim rifovima prozimaju u sustinu zivota.Najbolji su,Mejnard je tako kul,postavlja se pitanje kako se pre Tool-a mogla slusati bilo kakva druga "nezrela" muzika.Niodakle javlja se cudna zelja za slusanjem starih narodnjaka koja se ignorise koliko je god to moguce.
18 godina:
Socijalna interakcija sa fenserima je sve veca.Tool se i dalje slusa ali u glavu ulaze i hitovi sa splavova gde se izlazi.Drustvo s kojim se nekad klosarilo sa dvolitrom pod nadvoznjakom se maksimalno zapostavlja.
19 godina:
Skupljaju se pare za sledeci petak kada gostuje Dzenan Loncarevic.Kada neko pita za muzicki ukus izjasnjava se sa "od svega pomalo".
Kad ti, kad malo odrasteš, ispričaju pravu istinu događaja, o kojima su ti do skoro govorili ''romantične'' verzije.
Ja sa 8 godina: I jeste li se vi meni baš obradovali?
Moj ćale: Aha...mama je pola sata plakala od sreće kad te videla...Ja sa 18 godina: A šta je keva rekla kad su me pokazali?
Moj ćale: Hahaha da si joj video facu, hahahah: ŠTA JE OVO OVAKO RUŽNO?Ja sa 8 godina: Gde je deda...nisam ga video već sedam dana?
Moj ćale: Otišao na službeni put...radi u Iraku, vratiće se za par godina...Ja sa 14 godina: E, ćale, a kad se taj deda vraća sa službenog puta?
Moj ćale: Hahah vratiće se...samo da otkopa ona dva kubika zemlje što smo izručili na njega...hahah (ćale baš i nema smisla za crni humor, a?)Ja sa 8 godina: E, tata, a kako to da ja na ovoj slici letim?
Moj ćale: Sine, prosuli smo po tebi jedan prah od koga ti izrastu krila...Ja sa 17 godina: Auuu...koji trip čoveče, gledaj sliku, letim jebote!
Moj ćale: A lepo sam ti tada govorio da ne diraš majčinu skupocenu kremu...
Izazvati saobracajnu nesrecu na Ibarskoj magistrali (po mogucstvu bez smrtnih posledica ali sa obaveznim teskim povredama i pricinjenom materijalnom stetom).
Nalozeni mladic sa vozackim iskustvom od cirka 20 - 25 dana , seda u polovni Opel Kadet (naravno GSI), koji je dobio od tate povodom polozenog vozackog ispita iz jubilarnog 17-tog pokusaja . Krece da proba tehnicke mogucnosti makine na potezu Kraljevo - Novi Pazar (100 km tacno pa da se vidi brzina i potrosnja , naravno). Negde kod Doline jorgovana zapocne sasvim "rezonsko" preticanje slepercine od 18 metara , naravno na punoj liniji i naravno u nepreglednoj krivini . Iznenada , kao grom iz vedrog neba , iz suprotnog pravca se pojavljuje slican slepercina (mozda malo kraci od 18 m) . Izbor je na iskusnom vozacu - 'ladan Ibar ili 18 wheels of steel . Svejedno je MAGISTRIRAO .
Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.
Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.
Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.
10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".
14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.
Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.
Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.
Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.
Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.
Časna sestra: KOOOOČIIIIIIII!
Vozač: Šta je bilo, stara majko?
Časna sestra: Neki čovek trči za autobusom. Maše rukom da stanete.
Kondukter: Pa on nosi lopatu na leđima?
Vozač: O, Bože, ko to tamo trči?
Vozač je uveliko nagazio na kočnicu i pod dejstvom inercije poslao časnu sestru na pod. Autobus je stao.
Kondukter: Je l' Vam dobro, sestro slatka?
Časna sestra: Nije SLATKA, nego ČASNA!
Kondukter: Dobro, časna?
Časna sestra: Nabola sam glavom o laktodržač na sedištu.
Na njenom čelu se polako nazirala čvoruga veličine Kamčatke, onako neometano i polako sve više napredujući. Kondukter joj je pomogao da se smesti nazad u svoje sedište. Doduše, malo protiv svoje volje jer je bio jedan od onih ljudi koje mrzi da žive. Nakon nekoliko sekundi, vrata su se otvorila.
Vozač: Pa što ne čekaš na stanici, 'oćeš Betmen da mi pokrši pola enterijera ovde?!
Grobokopač: Iz... viiii... nite, je, jeb... ote...
Kondukter: Dokle ideš, deko?
Grobokopač: Do... do... Beo... eo... gra... a.... da...
Kondukter: Beograd?
Grobokopač: Jes... jeste.
Vozač: Je l' si doš'o k sebi?
Grobokopač: Nisam, došao sam sa lopatom.
Kondukter i vozač su se samo pogledali. Lasta je ponovo zamahala krilima. Prošlo je nekih par trenutak od tada a grobokopač je i dalje stajao pored vozača, naslonjen na lopatu.
Vozač: Deda, 'oćeš li danas da sedneš na sedište?! Ometaš me ovde, ne mogu da ga jebeno prešaltujem od tebe!
Kondukter: Ajde, matori, nađi tamo neko slobodno mesto.
Grobokopač: #14.
Kondukter: Šta #14?
Grobokopač: Meni na ovoj karti što ste mi dali piše da sednem na sedište broj 14.
Kondukter: Deda, ako nešto mrzim u svom poslu, to su ljudi koji žele da sednu na sedište koje im je numerisano na karti! Bus je poluprazan, zato nemoj da sviraš da te ne iznabadam tom lopatom!
Grobokopač: Jete govna, meni to ovde piše, ja tamo i odoh! Eno, pored onog dečka što sedi na broju 13.
Ko to tamo sedi?
Bez obzira na to što je letos upisao tek drugu godinu na Mašincu dotični izgleda kao da je fakultet pohađao još dok je Voja Brajović bio lep a Tito letovao na Brionima. Sindrom kome je otac Arjen Roben a majka Esteban Kambiaso.
Za sve su krivi aditivi i hormoni iz pašteta, parizera i genetski modifikovane hrane potpomognuti začećem i rastom u idiličnom okruženju posleratne inflacije i bombardovanja osiromašenim Uranijumom.
Kako inače objasniti što klinci u šestom osnovne imaju 190cm i bradu k’o vojvoda Đujić!? Ortakova sestra ima tek 14 a izgleda i šminka se k’o Dragana Katić za snimanje Grand Parade! Idi bre..
-Dobar dan junače ’oćete da sedn..a to si ti mali, idi begaj, ja mislio neki Solunac..
Film u kome koža vampira na Suncu sija kao dijamant... WTF?
Sa druge strane, odlična tema za razgovor sa maloletnicama!
imdb rating:
Females under 18 - 7.9
Činjenica koja dovodi u pitanje razlog pojenja preživelih Srba 1389. vodom. Jer, računajući tadašnju prosečnu površinu od 1,5 hektara zasađenog ječma po domaćinstvu, plus trećina hmelja i trećina vode, od ove količine požnjevenog ječma moguće je proizvesti oko 200 hektolitara piva. Ova hektolitraža bi bila sasvim dovoljna da se raspodeli na ukupan broj srpske vojske pre samog početka bitke, a uzevši u obzir preporučeni procenat alkohola u pivu u 14. veku od 7,5 %... ko zna kakav bi krajnji ishod sukoba bio.
Jedino moguće objašnjenje za suludu neiskorišćenost ove dragocene tečnosti možda leži u primeru. Psiha i te fore.
"Ječam žela, ječmu govorila"
Kada još nisam znao za sebe smatrao sam se optimistom. Kada sam poceo da shvatam prešao sam u pesimiste. Prelazak u ljude me je načinio cinikom, a samostalan život mi je dao krila da postanem radikalni cinik.
Sa 10 godina:
Drugar: Danas je lep dan.
Ja: Baš se radujem da ćemo igrati fudbal.
Sa 14 godina:
Drugar: Danas je lep dan.
Ja: Hm, verovatno će poceti da pada kiša kada se skupimo za fudbal.
Sa 18 godina:
Drugar: Danas je lep dan.
Ja: Što si ti tako glupo srecan!? Je l' ti ćale opet u krevet došao sinoć?
Sa 22 godine:
Drugar: Danas je lep dan.
Ja: *Mislim da ova budala već 12 godina mene uspešno nervira!*
Dobro poznat srpski obicaj proslavljanja koje te kosta 3 mesecne plate, pa si u narednim mesecima osudjen na Carnex!
18 rodjendan, svadba , ispracaj, slava koja se pretvori i zurku!
Znate, to je onaj Cigan sa mikrofonom koji u pauzama između neke treš folk muzike ubacuje po koji neduhoviti komentar sa dubokim ubeđenjem da se reči koje izgovara rimuju, karakteriše ga onaj odvratni iskrivljeni entuzijastični glas poput crtanog lika koji poleće u svemir. Takođe, poznat je i po onoj čuvenoj "u finale idu kola broj 18", odnosno bilo koji kupe dokle god je par sisatih riba unutra, iako se još uvek ne zna kada će se to finale ovog čudnog ringišpila odigrati, a kvalifikovale su se mnoge generacije u 20. veku.
da li tebe boli glavaaa da li ti se spavaaa...
Komentator:"Ajmoo, momci i devojkeee, ljuljaj, ljuljaj, nikako ne žuljaj!"
kada zamiriši ________ travaaaa
Komentator:"Pomera srceee III vitalne organeee!"
"U FINALE PROLAZI PAR ZGODNIH DEVOJAKA SA BROJEM 27! Hajmo, još jedna vožnja za par lepih devojaka!"
Još jedna u nizu internet budalaština koja je trebalo da bude smešna. Na slikama Dart Vejder, Đavo, Katarina Rebrača i ostali pripadnici tamne strane vas zovu na kolače. Đoku kolače. Kad prelaziš na tamnu stranu prvo mora da pređeš obred inicijacije. Što uključuje da uđeš u jednu veliku dvoranu gde se svi masovno jebu, ima nekih matoraca u crvenim odorama, nose neke jezive maske, pričaju nekim jezikom za koji si siguran da nije govoren hiljadama godina. I onda da budeš deo njih teraju te da biješ krv od rasplodnog bivola, zakolješ 14 tinejdžerki, i to sve u pentagramu. Dobro, nadaš se da će te nagraditi kolačima, pa to i uradiš. I onda izgovoriš neku molitvu gde se zaklinješ da ćeš sejati zlo i onda bend (svi su goli) sviraju Hotel Kalifornija unatraške. Seješ zlo, obaraš berze, izazivaš ratove, žrtvuješ jaganjce obučen u kostim žapca Kermita...A NIKO TI NE DAJE JEBENE KOLAČE!
Izuzimajući posećenije slave, ubedljivo, bez pravog razloga, najčestitaniji praznik u hrišćanskom kalendaru.
Ne-tako-dobar razlog dolazi iz neveštog, stihijskog pokreta vraćanja svojim korenima, gde odbacujemo sve strano, nekad nalazeći alternative bez mnogo smisla u našoj kulturi.
Naime, svakog 14. februara nailazim na podelu ljudi u tri grupe : Oni koji proslavljaju dan zaljubljenih, oni koje boli uvo i oni koji su radikalno protiv (pomenuti gore), koji, opet, u to ime čestitaju i strastveno se zahvaljuju na čestitkama u slavu Sv.Trifuna isključivo kao kontru pobornicima dana zaljubljenih, ne znajući ni ko je bio, ni šta je radio.
Traćenje dnevnog limita: ona definicija koja nema šanse da na glasanju drugih "vukajlijaša" postigne značajniji rezultat. Nije poznato da je i jedna definicija postala makar i "najomiljenija danas", a ponajmanje da je ušla na naslovnu stranu. Oko 14 časova, iskusni vukajlijaški asovi stižu kućama (ili se bude posle besanih noći) i ni ne gledajući prepodnevna "remek-dela", kače definicije koje su u međuvremenu smislili, a dotične momentalno potiskuju ranije na 4, 5, 6,... stranu; koje posle, naravno, niko ni ne čita. Masovni dolazak članova sajta čini da se najviše glasa za najnovije definicije, kojih je daleko više, umesto za one ranije- bez obzira što među jutarnjim/prepodnevnim ima i daleko inspirativnijih.
Ironija je kako je i ovo- nesumnjivo- jedna od dotičnih.
