Stipsa je osoba koja najviše voli da sama uživa u plodovima svog rada ili kockanja.
Karakteristične osobine stipse su:
- nikada ne bi častio društvo pivom,
- nikada ti ne bi dao da pozoveš sa njegovog telefona,
- nikada ti ne bi dao žvaku (pa makar ih imao još 14 u džepu).
Postoje i posebni momenti koji retko nastupe kod stipse, a to je da se jedva nekako otvori da kupi društvu pivo, ali to otvaranje stipsinog novčanika izaziva posledice svetskih razmera ili čak nešto što nikada ne bi očekivali, jer se istog dana dogodi razoran zemljotres i cunami u Japanu, tornado u SAD i ulazak Srbije u Evropsku uniju.
Situacija br. 1
Nakon uspešno završenog igranja ruleta stipsa (M.H.) ponosno uzima 3000 dinara i stavlja ih u džep ne obazirući se na to što mu drugari nemaju prebijenog dinara za pivo.Situacija br. 2
Nakon uspešno završenog igranja ruleta stipsa (M.H.) uzima 3000 dinara i odlučuje da ipak jednom časti društvo i vodi ih na "Merak" pivo. Kasnije te večeri palim TV i na vestima udarna vest: Razoran zemljotres pogodio Japan, 15000 nestalih.
Vožnja auta po putevima Srbije nakon zime. Slično je veleslalomu, s'tim da nije obeleženo kuda da obilaziš, ali ti ostaje opcija da 'opkoračiš'. Najveća sličnost im je konstantno skretanje levo - desno prilikom kretanja. Ne preporučuje se malđima od 18 jer spada u ekstremne sportove, zbog uzbudljivije vožnje putari Srbije se trude da sačuvaju određene prepreke (poput onih: odvali točak, zakači hladnjak i sl.). Autoslalom u Srbij uživa veliku popularnost te zbog manjka puteva vožnja je dozvoljena u oba smera staze, samim tim opasnost se drastično povećava i čini da takmičarima proključa adrenalin već nakon 5 minuta...
Treba ti primer?! Izađi, sedi za volan i kreni....
Edukativna igračka koja zamenjuje vremešnog medu.
Meda je pufnast i flafičast, svakako je i gej, i nikako nema tu moć da razbije iluzije o stambenim blokovima od čokolade i prozorima od marmelade. I carstvima drugarstva. Meda će napraviti sranje i pobuditi snove o leptirićima. O potocima i cvetovima.
Mrmot je tu da zamota čokoladu i da uputi jedan dramatičan pogled onome ko ga drži u rukama, kako bi shvatio da to što mu je rođendan jubilaran, ne čini onog medu manjim gejem i čokoladu manje imaginarnom.
- Tata, meni je 18. rođendan, a ti si mi poklonio plišanog... nešto, šta je ovo?
- Mrmot, sine. Plišani mrmot.
- Ali, obećao si mi golfa peticu za 18. rođendan!
- Obećao si i ti da ćeš sedeti na časovima. Dobio si mrmota, zamisli ga sad kako mota čokoladu koju ti je kupila mama, ali je pojela usput kada se vraćala sa rodietljskog jer joj je naglo pao šećer.
Žene koje ne znaju da godina ima 12 mjeseci.
- Ćao Sandra, šta ima, kako si?
- Evo, mi malo izašli u šetnju hehe...
- Jao, duša mala, koliko ima?
- 18 mjeseci, ljubav mamina, još malo pa ćemo ga upisati u jaslice.
- (ček jebem ga, godina ima 12, znači 18 - 12 = 6, aha godinu i po dana) Jao, baš divno.
- Kako ste vi, kako su vaši?
- Dobro, eno žena kući, sprema ručak, sad za vikend dolazi i sin, napunio 778 mjeseci ljubi ga tata, još malo pa ga ćemo ga upisati u penziju...
Žena neke poznate ličnosti iz Srbije koja nit je iz Srbije nit govori srpski. U velikom broju slučajeva, ne govori ga ni njen muž.
NEĆETE VEROVATI KO JE NOVA SRPSKA SNAJKA! (FOTO) (VIDEO) 18+
Prva misao koja coveku padne na um gledajuci UDARNE vesti "Srbije danas" za 15.04.2010:
Danas u 11:15h,u dvoristu osnovne skole nepoznata osoba sa vise hitaca iz vazdusne puske(!?) usmrtila psa(?!?).
15.04.1995:
U 10:25h na Vozdovcu paljbom iz automatskog oruzja iz vozila u pokretu ubijen Saban Malovcic.
Tacno u 12:04h,u kaficu u centru Cacka,nepoznata osoba usmrtila Ljubu Saulica pucnjem iz pistolja u predelu slepoocnice.Ubistvo se dogodilo pred vise gostiju ovog kafica,ali srecom niko od njih nije povredjen.
U 14:52h ispred u dvoristu srednje skole u Novom Sadu,u tuci dve grupe ucenika,na smrt izboden Mitar Ahmedovski.
I tako do kraja dana.....
Primer sa psom nije izmisljen.Svako normalan je protiv nasilja nad zivotinjama ali bi isto tako trebalo da bude i protiv ovako idiotskog nacina informisanja za koji neko placa preplatu(?!?!).
Ne moraš čak ni da se cimaš da je pitaš. Ona, prosto, voli da daruje.
Rendom lik: Izvini...
Darinka: Jako si sladak. Topolska 18. Soba podstanara. Za sat vremena. Kucaj, zvono ne radi. I obuci neke crvene gaće, to je sve što tražim.
Pogled koji ima širok opseg značenja a neka od njih još uvek nisu dokazana u praksi. U svakom slučaju, retko je to onaj pogled koji muška jedinka priželjkuje.
Procentualno to izgleda ovako:
Devojka te gleda
1) Misli da si simpatičan 1%
2) Misli da si smešan 17%
3) Pomešala te sa nekim 5%
4) Pita se zašto buljiš u nju 42,95%
5) Želi te 0,05 %
6) Slučajno te pogledala (jebi ga i tebi se pogled ponekad ukrsti sa nekom rugobom) 11%
7) Ustvari gleda momka iza tebe 9%
9) Seća se kako si joj na jadan način startovao drugaricu 14%
*Jedan broj je namerno preskočen.
Drugarska ljubav je jedna od najjacih na svetu.I greska je,ako se kaze da prema drugu/drugarici osecamo nesto vise(zaljubljenost)...Jer zaljubljenost je slabija od ljubavi,i osecanja prema drugu/drugarici splasnu i smanje se ako se zaljubimo...Drugarstvo je komplikovana i slozena stvar,ljubav takodje,dok je zaljubljenost samo kratkotrajna napaljenost...E sad,ako prema drugu/drugarici osetis izvesna osecanja,koja nisu tolko slaba kao zaljubljenost,vec su ta osecanja kao ona stara(postovanje,zastitnicki stav,pozrtvovanost) i ako se doda privlacnost i strast,onda mozete da budete zajedno...I naravno,ako se znate dugodugodugo i imate vise od 18 godina,tek onda mozete da imate dugu i lepu buducnost...
znam,lupam gluposti i mnogo serem
Terorista je napravi da eksplodira za 60 minuta, ali glavni junak, kad je skida, obično se drka pola sata i onda nešto, uradi ali ne leži vraže, on je presekao pogrešnu žicu i prepolovio je vreme(neretko više od pola vremena izgubi) i ne postoji više ni jedan način da je skine, onda se on drka jos ostalih 14:49 minuta, i na odbrojavanju 10,9....na 1 sekund do kraja uspjeva da je skine tako što je izgasi iz struje, pametno nema šta, a u međuvremenu uspije da istuče 18428941 negativaca, da pojede 3 bureka i popije 6 jogurta. Ovu ulogu najčešće igraju superheroji: Stiven Sigal, Čak Noris,Džeki Čen, Žan Klod Van Dam...itd
15 god: žene se
16 god: dete
17 god: razvod
18 god: druga žena
19 god: drugo dete
20 god: opet razvode
21 god: idu u zatvor
22 god: izlaze iz zatvora, žena ih već ostavila
23 god: nalaze posao
24 god: pokradu gazdu gube posao
......26 god: rade na građevini
28 god: odlaze u Vienu
48 god: vraćaju se iz vienu sa Mercedes sprinterom, zidaju kuću.
50 god: U kuću dolazi prva žena, sa sve decu, druga žena sa sve decu.
51 god: Stavljaju zlatne zube...
54 god: postaju predsednici udruženja roma
.......
70 god:.... .prima penziju koju troši na svadbu svog 15-stogodišnjeg unuka koji se ženi
Halejeva kometa među ljudskom populacijom. Pojava ređa od pravoslavlja u Iranu i fudbalera na balkonu Skupštine zajedno.
- Izvini, sinko.
- Reci baba, brate.
- Je l' ovo sedište broj 18?
- Jeste.
- Piše mi na karti da je moje sed...
- Ali bus je prazan, baba. Sedi gde hoćeš, pobogu.
- Ne, ne, ne, meni lepo piše na kar...
- Gospođo...
- ...ti da je 18 moje sed...
- Gospođo...
- ...ište i baš tu hoću da sednem.
- Ma evo ti sedište, jebem li ti mater raspalu, ščula?! Tjih, kako me 'oće ovakvi baksuzi, bože, bože! Retki su kao cig...
- Aj ustani.
- ...anin jedinac, ali opet meni zapadnu! I treba da vam smanje penzije, i treba!
Uzvik prosečnog mladog čoveka, pogotovo ukoliko je cinik kojeg pas nema za šta da ujede; kada vidi kako besna, napadno našminkana plavuša vozi automobil koji košta k'o Svetog Petra kajgana.
- Da ga nije možda sa svojih 18-25 sama zaradila?
Najnovija hip generacija mladih. Prvo su bili Hipici, pa hip-hoperi pa sad hipsteri. Inače su hip generacije prepoznatljive po svojoj nesličnosti sa bilo čime što se događa u svetu. Naime, hipsteri. Ako ih pitate bilo šta što podrazumeva 1 ili 2 odgovora koja bi dala većina i 1 odgovor koji je nelogičan, odgovoriće vam nešto sasvim četvrto. Omiljena kuća Hogvortsa im je Hufflepuff, omiljeni bend im ima 15 viewa na youtube-u (od čega je 14 njihovih). Uglavnom nemaju facebook, oni koji ga imaju postaju mainstream hipsteri i ispadaju iz tog imaginarnog kruga. Draži im je flickr, twitter, reddit, pa čak i piczo koji je umro pre 8 godina. Bave se alternativnim oblikom umetnosti i imaju svoj forum/blog. Ne deklarišu se kao hipsteri jer to ne bi bilo tru, već ih možete prepoznati po abnormalnom (ali blagom) hejtu prema celoj okolini.
Neko:"E, de ste ljudi, šta ima? Oćemo da idemo na izložbu Salvadora Dalija, kaže mi Momir da je kul."
Hipster:"Slobodno idite. Dali je izdao pravu umetnost, toliko je komercijalan da mi je muka. I recite Momiru da nabaci neki nadimak.... i prekini da govoriš kul, nismo u 18tom veku."
Prostor ili situacija gde je osoba zaštićena poput Putinovih mošnica, u sred Kremlja, na 30. spratu ispod površine, vakuumiranih, nežno spakovanih u čipkastu vunicu, ispletenu od strane slepih čečenskih evnuha obnevidelih od blještavog sjaja finiširanog Putinovog nakurnjaka, za koji su kao nagradu dobili svaki po 14 nevinih kozačkih mačaka kojima za života mačor nije omirisao trticu a kamoli nešto više. Fine neke mačkice.
Inače izraz potiče iz fudbalskog žargona gde ispred gola postoji prostor širine 5 metara gde je golman toliko zaštićen da dobija faul čak i u situaciji da te namerno lemne ražilenom sajlom za vuču skinutom sa rashodovanog Fapa 2026 vojnog.
Dva auta na semaforu. Prvi auto kreće unazad i nespretno udara auto iza sebe. Rezultat: jedna ogrebotina ispod levog fara širine krzna intimnih delova Stanije Dobrojević, i iskrivljena žica koja drži prednju tablicu golfa 2 iz 1986, ščetrnaest puta prevrtanog i bez spojenih 10 kvadratnih centimetara istovetne nijanse boje, preko čitavog auta. Vinovnici dela izlaze na suočavanje.
A: Ajoj druže, izvini jebg, nešto sam se zamislio... Daj da se dogovorimo nekako, nije ništa bilo vidiš.
B: Štaaa?? Ništa nije bilo?! Ništa nije bilo?? Moj auto... Moj golfić... Moja sreća, moja ljubav prva, u tebi sam noći provodio, u tebi sam djeve poljubio, s tobom seno u gepeku ter'o, koncetratom svinje odranio, gice moje zimi čuvo - od njih proslavio... Kukuuuuu ubi me čovek, slupa mi kola, jao ljudi videste li ovo... Policijaaaaaa!!
A: zabezeknuto gleda Brate, ma daj... Jebt ništa nije bilo, kakva policija, daj da se dogovorimo, dam ti soma dinara ajde za ovu crticu ovde i to je to, da se razilazimo.
B: Čega more, iljadu dinara?? Nemoj da se vređamo prijatelju, ti si meni kola oštetio, prva farba prikane moj, da ne govorim o duhovnom bolu što mi naneo. Sve u svemu to će da te košta petn'es iljada, ako oš oš, ako neš da se zovu nadležni organi, nema tu.
A: Za petnaest hiljada druže moj ja radim 10 dana sa lopatom, a ovaj tvoj krš ceo da ode na otpad ne vredi 300 evra. Budi čovek, svako pogreši, daj da se dogovorimo nekako da ti to saniram pa da pičim kući, žurim brale, kozi mi se koza.
B: Čega more krš? Kukuuuuu E a kako si me sad uvrediooooo Sad i 20 iljada da ponudiš ne prihvatam, ima policija da se zove! Al ako ponudiš 25, će da razmislim hehehe zloban smeh gegulanski
A: "Će da razmisliš" jel?
B: aha grok grok I to prile ako budem dobre volje, i ako me odvedeš do Burenceta na vrućo pečenje.
A: "Vrućo" a?
B: Vrućo prile.
A: Au mamu ti jebem bezobraznu onu gegulansku, sad ćes da vidiš.Uzima telefon, poziva policiju. Seda u kola, pali, zaleće se unazad i krvnički udara zadnjim delom dzipa u prednji kraj golfa i datu radnju ponavlja jedno 4-5 puta. Golf prskava u paramparčad, farovi nepostoje, hladnjak curi, motor zdrobljen, a gume lagano popustaju... Gegula zabezeknuto gleda i neveruje. Policija stize na lice mesta i zatiče vinovnike jednog pored drugog.
Policajac: Dobro ljudi, šta se ovo desilo?
A: Gospodin koji vozi golfa me udario odpozadi dok sam čekao zeleno na semaforu, vidite vi to sa njim.
Policajac: Aha, dobro gospodine, podjite sa nama.
B: Čekajte, čekajte, šta??? Pa on je mene udario, ali on je mene, evo tu je bila crta, i žičica ona isto, eeeej ljudi, čekajte, stanitee, gde ćete me milicijo moja, ali on je, joooj Stojaneee kukuuuu
Policajac: Ne znam ja ništa gospodine. I da je tako kao što kažete, ušli ste mu u peterac, mislim udarac u kola otpozadi, i to još na semaforu, tu je auto ispred vas zaštićen maksimalno jer vi ste ti koji treba da držite odstojanje. Čeka vas jedno petnaestak bodova, kazna za nasilničku voznju, za opiranje prilikom hapšenja i... ček jel imate vi neku vezu u policiji?
B: Nemam, odakle mi...
Policajac: E onda vas čeka i farbanje jaja, ali ne ovih Uskršnjih, nego raznih, kako da vam kažem, malo lakše kuvanih aaaahahahahahaahaha AAAAAHHAHAHAHAHAHAHAA ludi smeh
B: Štaaaa? Neeeeeeeeeeeeee....I odoše polako u suton, dok se žar na cigari pobednika, naslonjenog na stari hrast, gasio i jačao pod udarem vetra... Peterac, taj surovi prostor...
prva srpska "fudbalska" liga. Jedina liga na svetu koja ima zhivotinju u svom imenu. Nejasno je zashto se naziva SUPERligom, poshto 9 od 12 klubova ima 3 i po sedishta na svojim "stadionima", 12 kvadratnih metara TRAVE na terenu (ostatak je zemlja) i igrachki kadar skupljen sa ulice 2 minuta pred utakmicu, naprosto ne vidim shta je tu SUPER.
Danas u 14:45 igra se utakmica JAVOR - CHUKARICHKI......
Nabeđeni lik koji sere kao grlica.Što bi mladi danas ''kenja za medalju'' .Razume se u sve živo.U stanju je da ti za par minuta objasni kako se pletu vunene čarape,ili kako da na brzinu rasklopiš motor od Apola 14 u par koraka.Možda bi neko pomislio da je zbog izraza jedan od onih koji lako otvaraju svoju dušu,ali ne,nije tako.On zapravo nema dušu.Ubeđen je da je potomak drevnih druida,majstora magije i da mu je zadatak ljudima otvoriti um.Biće srećan ako pre toga neko njemu ne otvori lobanju u par jednostavnih koraka.
Jedna vrlo dugačka ulica, proteže se od centra Zemuna do Bežanijiskih Blokova, gde je nekim genijalnim smislom za humorom, preimenovana dalje u Zemunsku. Ovom ulicom ide 45-ica celom dužinom, kao i 18-ica do okretnice za Devetu Beogradsku Gimnaziju. I kao ulica našeg bajnog Beograda, njom ćete naići na barem dva prljava ciganska naselja i povratak divljine odmah kod Blokova, mada pri ulasku u Zemunsku naići ćete na striptiz bar. Ne preporučuje se šetnja kad padne mrak, pošto trotoar ne postoji posle glavne raskrsnice za Bežanijsku Kosu, pa ćete ili biti pregaženi ili ćete se udaviti u okolnom blatu.
