
-E des bate?!
-Des ti jebote?Šta ima?
-Ništa evo bio u garaži s ortacima, pušili neki skunk, olešili se jbt.
-Ne seri.Siso što mene nisi zvao? Pizdo jedna? Jel bio dobar,a?
-U, matori, tiću, DVA DIMA-HIROŠIMA!
Опис много добре марихуане.
Дилер: -Е, стигло нешто ново, зелено, 2 дима - Хирошима, па се јави.
Сленг међу љубитељима марихуане који означава изузетан квалитет исте. Кочење од минималне количине.
Nakon petominutnog izvlacenja cigarete (vreme je nezavisno od pluca do pluca..) stigli smo i do jubilarnog poslednjeg dima. Taj dim je il najduzi il najkraci. Mnogi puse cigarete samo da bi dosli do tog dima.
A:"Ajde Bobane gasi je vise ne mozemo da cekamo".
B:"Ne, ne idite vi slobodno ja je pusim do poslednjeg dima".
Hirošima
Stanje toaleta 100-tinjak minuta nakon konzumacije 2 domaće dunjovače, 1 kisele, 1 nagaravljene lepinje, 1 teleće čorbe, 1 šopske, 12 ultra ljutih leskovačkih uštipaka sa krompirićima, još 1 šopske, još 1 lepinje, još 1 dunjovače, još 1 kisele, 2 palačinke sa Eurokremom, još 1 kisele i 2 kratke espreso kafe.
Nagasaki
Isto kao i Hirošima samo sa 6 kom. uštipaka. Razaranja i žrtve su neminovne u oba slučaja.
Elem, pre mnooooogo godina u nekom nepoznatom mestu su živela dva mnogo dobra prijatelja, Sima i Dima.
Bili su toliko dobri prijatelji da su i dan danas ostali sinonim za dobro prijateljstvo, a to priznaćete nije mala stvar.
Recenica kojom dajete do znanja ukucanima da imaju jos malo vremena za koriscenje WC-a, jer posle gore pomenutog srka i dva dima ima da napravite kataklizmu u WC-u .
Posle svega toga ni 10 tona hlora nebi pomoglo da se ubije dojsmr od sinocne pljeske s' lukchinom,radze i pivchuge :D
Provod koji se završio visoko-katastrofalnom raspadnutošću cele ekipe od alkohola i svega ostalog što uz njega ide.
-"Kako je bilo sinoć?"
-"Au brate, hirošima!"
-"Pu, znao sam da je trebalo da dođem!"
Operacija koju smo izvodili svi mi koji smo počeli da pušimo cigarete kad smo bili baš klinci, s' ciljem da naši roditelji ne provale da smo počeli da pušimo. Svako je imao neki svoj način a bilo je od standardnih, do nenormalnih načina i krajnje ekstremnih. Evo nekih kojih se sećam:
- Žvaka - Po mogućnosti mint jer je postojalo verovanje da ona najbolje neutrališe miris dima i gutali smo je ma koliko bila odvratna.
- Trava - Pritom ne mislim na marihuanu nego na običnu travu. Nikada nisam probao ali jedan moj drug je to redovno jeo pre nego što krene kući i verovano je palilo jer ga nisu uhvatili. Trljao je i ruke travom.
- Dezodorans - Malo ekstremniji način maskiranja dima jer se, naravno prskao u usta i ukus dezodoransa je stvarno užasan. Probao jednom, i nikad više.
- Gašenje šibica u ustima - Opasan metod koji je takođe koristio jedan moj drugar s' ciljem da, ako ga pitaju roditelji što se oseća na dim, on može da kaže kako je gasio šibice u ustima za opkladu i tako ih neće slagati. Čudan metod ali je funkcionisao kod njega jer ga nisu provalili.
- Jogurt - Jako loš metod jer ne postiže baš pun efekat i postojali su slučajevi da su ljudi, koji su maskirali dim jogurtom, ubrzo provaljeni, tako da se od toga brzo odustalo.
- Ruža - Da, dobro ste pročitali, bilo je i ljudi koji su jeli latice ruža jer one mirišu i time su jedno vreme stvarno uspevali da zamaskiraju miris dima. Ipak se od tog načina odustalo kad je prvi maloletni pušač pao, jer ni to ne maskira skroz.
- Pasta za zube - Uz žvaku, verovatno najbolji način neutralisanja dima. Potpuno je uspevao, znam iz ličnog iskustva jer sam jeo pastu kad god, u tim kriznim vremenima, nisam imao za žvaku.
- Sapun - Isto jako uspešan metod, ali ukus je krajnje odvratan, negde u rangu dezodoransa..
Stanje ekstremne nejebice za bližu i širu okolinu i prisutnu floru i faunu u istoj. Stadijum između životnog blisa i skoka sa mosta.
- Šta bre misli onaj tvoj burazer? Skoro 34 dine a ništa nije uradio od sebe.
- Ma kulira čovek ćivot. Terao ga i ćale iz kuće jednom, svašta nešto bilo. Ono ili radi ili završavaj taj fax konačno.
- Pa vidim ja tebra. Baš neki dan ga sretnem i vičem "Alo Vlado!" ništa lik prođe ko pored turskog groblja.
- Matori, on kad otvori oči ujutru dernu Hirošima i Nagasaki i sve mu ravno ceo dan.
Osoba koja ima malo Romske krvi, ili se bar može tako tumačiti, pa tradicionalne osobine koje se pripisuju Romima ponekad tako spontano izrazava da nije ni svesna toga.
- Bili smo kod Pere na slavi sad pre neki dan, bilo ful, uzeo Steva harmoniku pa razvukao, mogu ti reći da smo se raššrafili pošteno!
- A reci mi jel vam uzeo Steva koji dinar?
- Pa da znaš da jeste, nije nas odbijao iako smo u privatnoj režiji!
- Pu mamu mu jebem cigansku, znao sam da je on na dva dima!
---------------------------------------------------------------
- Alo Dragane sine, jel znaš da je tvoj red da konačno platiš neku turu?
- E aj me danas ispoštujte, nešto sam tanak s kintom...
- E cavo jedna, znao sam da si na dva dima, cigane jedan....
Klasifikacija po kojoj razvrstavamo prave pušače i one koje glume pušače.
-Od kad ti pušiš?
-Pa ima brate 2-3 godine.
-Jel znaš da praviš krugove od dima?
-Ne znam...
-Jak si mi ti pušač...
Priloška odredba za vreme.
- Daj više ustani da uvršimo ovu kamaru da idem da se kupam, pojede me ova prašina!?
- Ček da povučem samo još dva dima, da ne bacam a gde ću sa cigarom u seno da planemo ko šaša...
Još jedna od sočnih, jestivih psovki, koju neki ne vare baš najbolje.
:mali fudbal:
1: "Korner!"
2: "Nije bio korner odbila se od tebe!"
1: "Ne seri od tebe se odbila i otišla u korner!"
2: "NIJE!"
1: "JESTE!"
2: "NIJE!" :uzima loptu i šalje je na teren:
1: "Što me zajebavaš!" "VRAĆAJ LOPTU!"
2: "MALI, VEĆ SI MI SE POPEO NA KURAC, IGRAJ!"
1: "NAPUŠI SE KURCA KO PRŠUTA DIMA!!!"
:FAJT:
Odjeb ljudima koji koriste onaj duhovit odgovor ''ne pušim pikavce'', kad im ponudite kurac u nedostatku cigareta!
- E batice, imaš cigar, kriza jbt...
- Imam jednu za sebe, jebi ga, zaboravio uzeti...
- Daj, što si čkapi, koi će ti i ta jedna...
- A da ti dam kurac, da popušiš? A? Mogao bi malo i trafiku promijeniti!
- Ne pušim pikavce! (hahahahah) Brate kako si tako glup, pa to je fazon od prije sto godina...
- Nema veze, ti povuci dva dima, i ostavi...
Gradovi koji nemaju ništa zajedničko. Još uvek.
Надимак за особе које се не могу похвалити спољашним изгледом; неки су рођени такви, док другима једноставно није дан. Подочњаци су им плављи од судске коверте, а одећа која подсећа на египатски папирус се распада при самом додиру. Зомби, у преводу.
Маре: ”Шта је са ликом? Какав је сав, ко лимун исцеђен.”
Влада: ”Хирошима матори..”
Маре: ”Могли смо мало да се одаљимо, у фазону, ако нас примети биће белаја!”
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.