Почасти друштво својим одласком, продужи даље, окрени се за пола круга и лагано одјеби.

Sinonim za gustoću. Samo u poslednjih par reklama povećana mu je gustina osam puta po 50%

НАСЛОВНА СТРАНА
Слика цвета, а испод текст: Пролеће је стигло у наш град! На углу Војводе Милана и Милоша Великог јутрос је пронађен овај прекрасни цвет.

ДРУГА СТРАНА - ПОЛИТИКА
Ђукић Мишићу на Седници Градског одбора за улепшавање расвете на највећем (и једином) тргу претио да ће му забости виле у стражњицу.

ТРЕЋА СТРАНА - ДРУШТВО
Посета из Министарства - Дођоше, наједоше се ко стоке, обрлатише јагње из печењаре ''Јанковић'', уништише оно мало ракије од Чачанске родне што је претекло од посете неке Европске комисије.

ЧЕТВРТА СТРАНА - ОБРАЗОВАЊЕ
(Уједно и репортажа о авантурама) Ученику који преживи све препреке на полигону у сали за физичко (греда не спадне са лежишта, струњача се не распадне, итд) - аутоматски се закључује петица!

ПЕТА СТРАНА - СЕЛО
''Нас сељаке, бре, нико не шљиви ни пет посто! Ове грађане заболе, да простиш, плајваз за нас!''

ШЕСТА СТРАНА - ГРАД
''И шта ти сељаци више хоће, опет просипају оно млеко! Те сељаке све треба изгазити ФАП-ом!''

СЕДМА СТРАНА - ЗДРАВСТВО
Дошао да измери притисак, остао без бубрега.

ОСМА СТРАНА - КУЛТУРА

9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 СТРАНА - ЧИТУЉЕ

ШЕСНАЕСТА СТРАНА - СПОРТ
Судија Матијевић задобио тешке повреде након што је на утакмици шесте западне лиге наше општине Вујан - Младост судио пенал.

Izraz koristimo kada želimo da u datoj situaciji neprimetno stavimo do znanja određenom prijatelju da je dijabola. Nenormalno bolestan lik. Lik bolesniji od Japanca. U najgorem slučaju diklofen se može pretvoriti u duo, što nikako nije dobro za obližnje klinke.

Namerno. Sa predumišljajem. Htevši.

Zvoni. Pomeraš alarm da te budi opet svakih 10 minuta. Naravno, opet nećeš ustati i alarm se posle sat vremena gasi.

Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.

Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.

Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.

10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".

14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.

Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.

Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.

Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.

Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.

Veoma često spominjane reči kada vam u kuću nenajavljeno bane neka promoterska organizacija da vam promoviše neki novi telefon, usisivač, ostale gluposti... Elem, gledaju da čoveka ostave bez reči koliko je njihov proizvod dobar, nov, pokušavaju da vas navuku rečima da se ta govna koriste i na zapadu, da bez toga nećete moći da živite.

Овај синдром јавља се код млађих сестара,под утицајем старије сестре по могућству фуксе А типа (ваћари се са више мужјака одједном) или Б типа (мења мужјака сваких пар дана) .
Симптоми ове болести су следећи: девојчица од 10-14 година,која још није добила ни мецу,а пре пар месеци за пичку је користила изразе (рибица,цветић итд),излази напоље у шорцу до пичића и ер љаксу,слика се и док сере (битно да се пући), трпа чарапе у брус или толико удари по пуш-апу да јој треба боца кисеоника касније (како би могла да дише).
Да не причамо о алтернативним именима на фб-у где имамо напредне дрољице чија су алтернативна (Тата пробала сам пишу,Секс он д бич и остало) .
Ова болест може напредовати до стадијума ултра мега гига фуксе или се може сасећи у корену. Зависно од родитеља.
Уколико ћале дрнда љубавницу, а кева се прави да не зна и преокупирана је послом бојим се да малој нема помоћи .
Међутим ако је породица нормална , кева и ћале се још пале једно на друго и обраћају пажњу на клинце малој има лека. А то су батине!! Батине су из раја изашле. Удрите док се не врати ластижу и лизалицама.

Lokalni umišljeni momčić od 14-17 leta koji se razvaljuje na dnevnoj bazi, toliko da njegova jetra poprima oblik destilata alkohola najnovije generacije,naravno sve to u njegovoj glavi,u stvarnosti od 2 piva pada pod sto i dobija trajnu amneziju.Za njega je rakija previše ružna i više voli ukus jednog Džeka, iako o posvedočenim moćima rakije je uzaludno trošiti reči.
Njegove priče najčešće počinju sa "Joooj tebra kako sam se razvalio kao majka prošle...", a poenta te priče je samo puko navodjenje činjenice da se on razvalio, onesvestio i/ili povraćao. Čaše lomi tek onda kad ponese nešto više keša pri sebi pa da se to ne baci, onda lomii, pa kud puklo da puklo, a i kad lomi, lomi nekako usiljeno i sklerotično.
Kafane bira po odnosu cene i toga kolika je mogućnost da ga matorci tu uhvate, pre nego atmosferi i muzici. A o muzici da ne pričamo, pre bi izabrao polurazvaljenu šatru sa sisatom pevaljkom, neko kafanu sa muzičarima koji nemaju potrebe da skidaju odevne predmete sa sebe.
A za sebe kaze da je boem iako ni gram hedonizma nema u sebi i verovatno misli da je to neka gej sekta i da bi im svima jebao mater pedersku.

Живот је игрица у којој нема опције RESTART

Merna jedinica za bogatstvo u selu.

Tezak,dugotrajan I mukotrpan process.Tezi se povecavanju telesne I misicne mase.Najcesca pojava kod bodybuildera,boksera I u drugim borilackim sportovima.
Bazira se na extremno povecanom unosu kalorija.

Posto sam skoro bio u procesu nabacivanja mase evo vam moj primer kako to izgleda....

Osoba koja u svakoj situaciji ide do kraja.

Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog "Besnila".

U Srbiji lakse je promeniti pol ,nego dobiti gradjevinsku dozvolu!

Sumnjam da nas Srbe može neko više da iznervira od doktora ili još gore doktorice koja misli da je uhvatila Boga za muda, ili najgore od svega toga neka medicinska sestra koja je tamo niko i ništa a po stavu bi pomislili da je u najmanju ruku Načelnica klinike. Većina naše populacije kad mu spomeneš da treba da ode u Dom zdravlja na pregled, kao da si mu reko da mora da ode u Aušvic, ne daj bože ako mora neki hiruški zahvat da se radi pa to ima da vas iskošta kao vađenje vode u Sahari, hirurgu obavezno od 300 do 500e i još dodatnih 100e ako hoćete da vas premesti da budete sami, glavnoj sestri (da bi pustala vaše najbliže da vas posećuju) paket koji sadrži: najskuplju bombonjeru, litar viskija najskupljeg, kg kafe, čokolade 3-4 po izboru. Sad na red dolazi sestra koja je zadužena za vašu sobu njoj ide isti paket samo bez viskija, tako da kad sve saberete i oduzmete za te pare ste mogli na operaciju u Rusiju i da vam ostane za letovanje u Španiji. Pa se posle svi pitamo kad na Dnevniku u 19:30h čujemo:
-Danas oko 14:30h u Novom Sadu M.Ž ušao u bolnicu sa bombom u ruci...

U žena to je krajnja stanica pred izrigotinu kroz prozor u japanskom vozu koji piči li piči. Ona pati, a i ja s njom. Traži mi da je ližem, simpara nisam pa kažem ne. Ali ona tužna. A ne volim kad je tužna. I onda prođe par sati i bude radosna.

Kao neko dijete s Tarnerom, zapela da ide u Dunavski park. Šta ćeš u Dunavskom parku, ženska glavo? Oće da hrani golubove. Dobro ajde. Odveo bi je nego moram do pošte izmirit račune. Kažem ne mogu. Ona se opet zakači. Jebeni Dunavski park i rakpederski kljunari. Pa koji ti je kurac? Već počinje da me zabrinjava. Kao Emili Rouz u završnoj fazi.

Ali zajebah se. Nije završna faza. Tri naredna dana zapela da ide u bioskop da gleda Malog Budu. JEBEM TI OCA U PRKNOOO HAHAHAH. Pa gledao sam ja to jednom. Lijepa kombinacija transfera i autizma. Gledao sam, opet ne mogu. Kažem ne mogu. I onda 14 puta do kraja dana Mali Budo, Mali Budo, Mali Budo... Kažem ne mogu.

Ali četvrti i zadnji dan je bio najgori. Pošto evo ne znam kako adekvatno da vam dočaram tu vibru u zraku. Prenijeću vam sve tačno onako kako je bilo. Još uvijek sam malo šokiran. Svašta je rekla.

Upozorenje protivnika da očekuješ tvrdu borbu.

Више продужени део тела него одевни предмет, нешто као тинејџерски тач или тробрзински вибратор незадовољне супруге, верни пратилац свог власника и његова амајлија, капиџон није обично покривало за главу већ својеврсно спомен обележје носиоца. Од јутра до мрака њих двојица су заједно, један је ту да носи, а други да, лети, штити од сунца, зими од хладноће, буде срећна амајлија у швалерским походима или једноставно покрива ћелу. Капиџон најчешће нема никакву материјалну вредност, вероватно је то обичан качкет добијен у рекламној кампањи локалне мешаонице сточне хране, радна капа са знаком бивше фирме која још једног мученика на евиденцији подсећа на нека лепша времена или обичан сувенир купљен на сеоској слави. Насупрот скоро безначајној тржишној, капиџон поседује далеко већу сентименталну вредност јер је баш док му је он био на глави извукао шарана од 14 и кусур кила (додуше у ловостају, али то је небитно), одиграо тикет са шест прелаза и обогаљио кладионицу за вјек и вјекова или му је жена саопштила да је трудна, са касније се испоставило јединим наследником. Због тога је он увек ту, са њим, ако не као најбољи друг онда бар заузимајући његово почасно место.