Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "3-14-3-14-3-14"

Škola

BajatKrompirPire 2011-09-28 19:11:25 +0000

Škola je institucija, ustanova, u koju se prvo čovek raduje što ide kao mali, zatim mrzi školu i ne voli što ide u nju, pa onda beži iz nje zbog drugih ciljeva i na kraju tuguje što je škola tako brzo prošla i želeo bi da se vrati ponovo, jer je najlepši period svog života proveo u školi...

Učite školu, družite se, zezajte se, posle škole krece pakao jedno 30 godina pa ćete tek onda moći da se odmarate, ako ne budete pili jedno milion lekova i ako ne budete imali bolova...

A to vreme provedeno u školi, neće moći da se vrati u nazad...

Sa 7 godina:
-Volim školu, jedva cekam!!!!!!!!!!
Sa 14 godina:
-Mrzim školu, kad ce vise da se završi ovo je**no školovanje i ko ga izmisli...
Sa 16 godina:
-Oćemo danas da idemo u školu il' će da šturnemo negde na pivce?
Sa 18 godina:
-Konačno sam zavrsio ovo školovanje... još samo faks i ja sam slobodan čovek!!!
Sa 22 godine:
-Au kako je bilo lepo u osnovnoj... ovaj fakultet me ubi...
Sa 30 godina:
-Najlepši period mog života sam proveo u osnovnoj i srednjoj... šteta sto je to tako brzo prošlo, a ja to nisam znao da cenim... a sad već i dete imam malo...
Sa 40 godina(vec ima sina od jedno 10ak godina...):
-Sine najlepši period života ti je u školi, veruj mi na reč, treba učiti školu i biti dobar djak i zezati se...
-Tata... molim te...
-Ok, ne želim da te smaram, kako vi kažete... uostalom za par godina ćeš govoriti: 'Onaj moj ćale beše upravu, a ja mu nisam verovao...'

17 : 9

Fast food lokacija (00-24h)

Tom Ripli 2009-12-13 22:13:11 +0000

Место где можете да се добро наједете ако нисте задрти љубитељ чистог меса домаћих животиња али и да учествујете у шоу програму који се ту редовно догађа и правилно понавља.У зависности од доба дана и ноћи, боравак испред fast food локације вам гарантује да ћете бити сведок свакаквих догодовштина:

Јутарње доба, 07:00
Чишћење пола тоне баченог смећа после дуге претходне ноћи, припремање нове туре млевених пацовских изнутрица. Последњи трештени посетиоци оближњег сплава/ноћног клуба добијају своје следовање паковано у сомун, јер лепиња је нестало већ на пола прошле ноћи
Око 10:00
Готово са првом туром средњошколаца на великом одмору. Сви добили своје изнутрице, осим једног изричитог у захтеву за пилећим белим месом. Мања група на звоно није отишла у школу, већ почела са циркањем. Звук отварања првих дволитра. Лепиње су у међувремену пристигле, као и газда да покупи пазар.
Негде око 14:00
Изнутрице припремљене рано ујутро сад су скроз испресоване. Личе на пљескавице. Група средњошколаца је трештена, и наручује нову туру изнутрица, овог пута са доста "љутог". Први радници готови са послом, нервозни "за колико ће више" те изнутрица бити готове, јер нису јели данас.
Око 14:30 Пандури дошли да раздвоје групу трештених средњошколаца. Неће их у станицу, овог пута им гледају кроз прсте. И они наручују изнутрице. Добијају их преко реда.
17:00 Друга смена ради пуном паром. Стигле сталне муштерије. Изнутрице овог пута иду кући, јер су запаковане "за понети". Стална муштерија прича да су се неки посетиоци оближњег сплава/ноћног клуба жешће отровали тог јутра.
21:00 Трећа смена у пуном јеку. Сваких 15 сек. "има ли нњко да није наручио". Телефон не престаје да звони, никада се о месу толико не разговара овом направом. Прве фенси екипе су ту, група данашњих средњошколаца се слабо чега од данас сећа.Сви спремни за оближњи сплав/ноћни клуб. Изнутрицама је суђено да буду потопљене алкохолом.
21:30
Светски шампион у ширењу непријатних мириса, тип што ту оперише са "комшија имаш динар, два?" је завршио смену, прогутао пилеће бело и иде кући.

03:00
Прве екипе са сплава су већ стигле. Мешају се гласне музике из отворених бесних и wanna be бесних кола. Са једне стране "лаку ноооћ самоћо идем а ти" а са друге туц-туц. Све је теже прићи шалтеру без гацања кроз бачену пеглу. Туча. Стиже интервентна. Зову обичне пандуре да одведу учеснике у станицу, јер и интервентна ће мало да презалогаји.
05:00 Хард кор одваљена екипа стиже. Радница одустала од покушаја да разуме шта говоре, прилоге им ставља од свега по мало. Квота од пола тоне смећа је испуљена.

07:00
Чишћење пола тоне баченог смећа после дуге претходне ноћи, припремање нове туре млевених пацовских изнутрица.....

79 : 3

Detinjstvo

makimakic 2012-11-29 15:45:08 +0000

Najlepši mogući period u životu svakog pojedinca, što skapira tek malo kasnije kad sprči godine u dupe. Apsolutna bezbrižnost i totalno boljenje uveta za sve što se dešava oko tebe. Najvažnije od svega ti je samo da se igraš. Kako i gde zaista nije bitno. Jedva čekaš da se skupi društvo i da ludujete ceo dan, da trčite, da smišljate nove igre...Sve je tako jednostavno i prosto. Kada si dete želiš što pre da odrasteš, a kad odrasteš i shvatiš kako je život ustvari jedno veliko sranje, onda poželiš da se što pre vratiš u detinjstvo. Al' đoka!

Predivno jutro. Budiš se, navlačiš šorts i majcu i trčećim korakom silaziš u dvorište iza zgrade gde već uveliko 150 deteta jurca i trči za loptom. Toliko si srećan da ne možeš rečima da opišeš.
14 sati, vreme za ručak.
Keva se dere sa prozora: Ajde dolazi na ručak!
Ti: Mama molim te još samo 5 minuta!!
Keva (posle pola sata): Dete dolazi gore, odmah!!
Ti: Idem mama, evo za minut.
Keva (posle 15 minuta): Vuci se gore, pizda ti materina, da ja ne silazim dole!!
Krećeš pomalo razočaran što ćes propustiti tvoju omiljenu igru (između dve vatre) ali keva je besna kao ris i moraš da je poslušaš.
Ulaziš u stan i brzinom svetlosti nabacaš hranu u sebe, samo da bi se što pre vratio u dvorište.

22 sata: Još jedan dan igre je gotov. Odlaziš kući, bacaš se na krevet i zaspiš kao ukomiran. Jedva čekaš da sutra svane novi dan.

13 : 7

Riziko

Negroidno Govedo 2009-06-22 03:43:20 +0000

Ja se nadam da ste svi nekad igrali riziko. To je igra koja spada u podvrste društvenih igara, koje smo igrali mnogo pre neta. I nedostaje.
To je ona igra, gde se na sto stavi karta sveta (većina igrača pojma nema gde se šta nalazi, pa traže po pola sata gde je Alberta), na tu kartu ređaju se tenkovi ili tenkići i bacaju se kocke. Igra može da traje i po 5 sata, ili sve dok neko ne popizdi pa zafrljači kartu i sve na njoj sa astala kroz prozor.
Retka od igara, gde čovek ima mogućnost da postane glavni u svetu i da sravni druge sa zemljom, uzimajući sve njegove posede i prateću imovinu. Al, kvaka je u tome da sve zavisi od kocke i mentaliteta igrača.
Odgovorno tvrdim da se u Riziku vidi ko je kakav. Postoje sledeći tipovi igrača:

1) Baksuz histeričar - Jao, pa ja sam maler, mene neće kocke, uvek se to meni dešava, ma, jedva skupim kartice i dobijem pojačanje, i neko me sjebe.

2) Paranoik - Svi ste, bre, protiv mene, što ne napadate malo druge, a?

3) Štekara - (u stanju je da nabaca kilo tenkova na Brazil i Venecuelu, samo da bi branio kontinent koji donosi 2 tenka po krugu.)

4) Izmislilac novih pravila - Mi tako, kod mene nismo igrali, uzima se minimum po dva tenka, ne tri.

5) Lopov - (Šteka kartice u džepu, krade u brojanju tenkove, okreće kocke kako mu volja.)

6) Dušmanin - (ide ko muva bez glave, napada uvek kad ne treba bez nekog razloga).

7) Izgubljen u prostoru i vremenu - (pojma nema gde napada, zaboravlja da sam sebi doda tenkove, nesvesno radi u tuđu korist).

8) Manipulator - Napadni ga, bre tu, ima da mu jebeš kevu (a u sebi se misli: Ma jebaću ja obojici mater posle, samo da se prvo iskoljete međusobno).

9) Pratilac - (Onaj koji bespogovorno sluša manipulatora.)

10) Srećnik - Tri šestice, i ponovo 3 šestice...najjači sam.

11) Vestačka sila - (Marioneta, jedni ga podržavaju da smeta drugima, a on misli da njemu pomažu).

12) Podbadač - E, ukrao ti 2 tenka, napadni ga sad u Jakutiji.

13) Osoba koja se kurči - Ajde, sise, i kad imam samo 2 tenka niko me napada, al zato ću ja da napadam sa dva tenka, kasnije.

14) Truli pakt igrač - (sve u stilu: U ekonomiji je jedino racionalno udruživanje, kad se dvojica udruže da zajebu trećeg.)

15) Kukavica - (Veći stepen od "Štekara")

16) Kamikaza - Ma neću više da igram, napadam ovde, napadam ovde i ovde ...( i tako čovek reši igru, otrsi se sam, i uvek se neko drugi okoristi.)

17) Dobrica - (ne napada devojke, rodbinu, dobre drugove i one što kukaju.)

18) Svađalica - Da idete, bre svi u pizdu materinu, pojma nemate, što nisi to i to radio...bla...bla!

19) Ispaljivač - (onaj koji ti ga vikne s leđa, a ti njega nikad nisi napadao bez potrebe, verovao si mu!)

20) Strateg - (svaka osoba koja natenane i sa ušivanjem pristupa igri, i ne dozvoljava nikad da ove ostale osobine izbiju na površinu, ali su takvi retki.)

21) Onaj koji odustaje - Život je prekratak za ovo, palim da gledam skupštinu. (i digne se iz čista mira (obično kad gubi) i ode).

i mnogi drugi.

Ja mislim da sve ljudske lose osobine se mogu smenjivati kao na traci, jedna za drugom u jednoj obicnoj partiji rizika.

83 : 10

Dosadan kao proliv

Rasni 2014-01-28 21:55:02 +0000

Kada neko probija granice univerzuma svojom dosadom.

Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,10:23
Ciklon: Pozdrav
Yeahbatch:Des zic
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.

...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,12:46
Bruce: Pozdrav
Yeahbatch: ooo Bruce
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.

...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,14:32
Agilni: Kako je
Yeahbatch: Šta ima Agiliiii
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.

...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,18:12
Remac: Šta ima?
Agilni: E
Yeahbatch: Ooo 2 moda na četu
Yeahbatch: E ajd mi odaberite nešto da mogu da menjam nik.

...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,20:02
Ciklon: Pitao sam Kaizena za taj predlog kaže da će da napravi čim nešto bude čačkao
Yeahbatch: (tek dolazi na čet) au kako sam se sad ubio sa nekom sarmom
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.
...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana, 23:58
Bruce: Ko je opet dirao BLZa?
Yeahbbatch:Ne znam, nego jesi pročitao onaj PVT što sam ti poslao?
Bruce: Koji PVT?
Yeahbatch: Pa onaj gde te molim da mi odabereš nešto da mogu da menjam nik

...
Utorak-vukajlija,čet kafana,03:17
Yeahbatch: Ima li nekog moda da mi odabre nešto da mogu da menjam nik

99 : 30

Verbalni tenis

Scouser 2011-10-18 17:16:05 +0000

Бесомучно добацивање увредама и прозивкама двеју јединки или супарничких табора који деле различито мишљење и ставове о некој ствари. Нешто као политички ТВ дуел или свађа два сељака на међи око тога ко је коме за ширину мотике "ушао" у њиву. Бесциљно и бесрамно препуцавање током којег су дозвољена сва расположива средства и методе не би ли се извојевао тријумф.

Једина разлика измеђи овог и правог тениса је што овде нико не поентира.

Један сасвим обичан ТВ дуел:

-Ја немам са Вама шта да причам, Ви сте један обичан лупеж и преварант. Обмањујете овај јадан и напаћени народ а сами кр...

-Молим Вас! Ви МЕНИ кажете да сам, цитирам: "Лупеж и преварант". Како имате образа, па зна се како се Ваша маленкост обогатила за време санкција шверцујући цигарете и то ни мање ни више него авионима , без имало стида и срама ночиглед целог народа!

-Гнусна лаж! Ја за ово шта Ви причате пет пара не дајем.

-Ха! Из поузданих информација знам да је 14. Јуна 1995 на Сурчински аеродром слетело пет авиона препуних "Марлбора" и "Беста" директно из Мађарске!

-Причате којешта, ни ради се опет него о само три авиона и није био у питању "Бест" него "Бонд"! И да, из Мађарске је стизао бензин а не цигаре. Информишите се мало боље следећи пут, испадате смешни. А шта ћемо са Вашом умешаношћу у трговину дрогом и свињама са слинавком и шапом?

-Море марш стоко!

-Хохштаплеру!

-Нерасту!

-Лицимуру!

-Румуну!

...

29 : 3

Zdravo proveden dan / Bolesno proveden dan

Johnny Kurajber 2011-01-25 11:20:29 +0000

Zdravo proveden dan:

Budiš se u 8:00 posle najmanje 8-10 sati sna.
Pravac kupatilo na tuširanje. Gel za tuširanje mora da bude neki koji će vas razbuditi. Neka kombinacija kafe i peperminta. Sledi pranje zuba a onda lagani doručak. Dva prepečena hlebića, premazana nekim "light" margarinom i čašu "fit" jogurta. Spreman si da kreneš na posao.
Sedaš u automobil i puštaš neku potpuno opuštajuću orijentalno - ambijentalnu muziku koja će te potpuno relaksirati i osloboditi tvoj um da bi što bolje podneo stres koji nosi sa sobom svaki posao.
Ulaziš u firmu i uzimaš šoljicu kafe bez kofeina da ti baš potpuno otvori oči.
Po ulasku u kancelariju odmah otvaraš prozor da se izvetri i zalivaš biljke.
U 10:00 otvaraš jednu "bonžitu" da se zasladiš. Jedeš je lagano i nastavljaš dalje sa radom.
U 14:00 izlaziš iz firme da bi ručao. Sedaš u restorančić pored i uzimaš jednu krem čorbu a posle toga rižoto i crni hleb. Naravno jedeš polako i dobro sažvaćeš svaki zalogaj. Kratka šetnja posle jela i povratak u firmu su obavezni.
U 17:00 izlaziš iz firme ilagano krećeš kući. Staješ na trafiku i uzimaš flašu "aqua viva" vode.
Po dolasku kući puniš kadu vodom a onda stavljaš u vodu "aromatične kuglice" da bi što bolje oporavio organizam.
Posle sledi odmor od sat vremena uz neku knjigu a onda odlazak u teretanu jer je trening takođe bitan deo jednog zdravog dana.
Po povratku iz teretane sledi tuširanje i onda lagana večera u kojoj si obratio pažnju na unos proteina i litar vode u narednih sat vremena, koje odmaraš uz omiljenu emisiju na TV-u i chat na facebook-u.
22:00 Spavanje.

Bolesno proveden dan:

Jedva se budiš u 7:00 posle 2 sata spavanja jer si se sinoć ubio kao letva i zaglavio. Pališ cigaru i bezvoljno stavljaš kafu dok ti puca lobanja od mamurluka. Pereš zube a onda uz kafu popušiš 5 cigara, oblačiš se na brzaka i to ne baš primereno hladnoći koja je napolju i istrčavaš iz kuće jer si taman na ivici da zakasniš.
Stižeš na posao i odmah završavaš još jednu kafu koja će ti ubiti glad. Ješćeš kasnije. Iako je na snazi zakon protiv pušenja uništavaš još pet cigara u kancelariji dok pokušavaš da povežeš posao ali zbog mamurluka teško ide.
U 11:00 odlaziš do pekare i uzimaš dva bureka i jogurt. Kada pojedeš to vraćaš se odmah nazad jer do sada nisi ništa uradio a prošlo je par sati. usput kupuješ još jednu paklu cigara jer ova neće trajati do kraja radnog dana.
Radiš brzo zbog izgubljenih sati i zastaješ samo oko jedan da popiješ novu kafu i popušiš par cigara.
Posao je završen i krećeš kući a oči ti se same sklapaju. Usput staješ da kupiš pljeskavicu, pomfrit i koka kolu. Jedeš na brzaka i odmah ležeš da odspavaš dva sata.
Čim se probudiš odmah kuvaš novu kafu i dok je piješ buljiš u TV.
Oko 21:00 odlaziš da se nađeš sa drugarima u kafiću i krećeš da udaraš po alkoholu i cigarama.
Po zatvaranju kafića dolazite kod tebe gajbi a alkohol kupujete usput na nekoj trafici. Nastavlja se pijanka.
4:00 ortaci odlaze a ti ne provetravaš zadimljenu sobu i ne spremaš džumbus u njoj nego se na brzaka tuširaš i ležeš da spavaš jer uskoro opet moraš da se budiš za posao.

73 : 15

Seksualna tenzija se može seći nožem

jewdja 2015-05-21 17:12:23 +0000

Констатација апропо ситуације када кулминира узаврела атмосфера између два "партнера", тј. када нагиње ка врхунцу.

Ова појава је лако уочљува због чињенице да два "голупчића" у непосредној близини, варниче ко ливница челика. Узајамна привлачност расте и тежи бесконачности. Али услед устезања обе стране (колеге на послу, не тако блиски рођаци, привлачност на сахрани, ортакова риба и најбољи ортак...) та привлачност се само складишти у виду потенцијалне енергије, барем док се не претвори у кинетичку.

Дотле само остаје та баријера саздана од нити нагона која постаје све дебља до те мере, да се на крају може сећи ножем...

-Тебра, јеси видео како крца штоперски тандем Луиз-Силва?!
-Ма...
-Шта "Ма"? Јебу кеву!
-Кеву, сумњам...
-Како то мислиш?
-Са фудбалског аспекта, нема шта... Добри су! Елем, личе ми да су Леголаси!
-Ма дај!
-Сви ти фубалерчићи су латентни гејпедери. Ем што превише времена проводе заједно, што на терену, што ван њега... Ем, кад год их камера сними, сексуалана тензија се може сећи ножем између њих двојице.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Господине Џек, ја мислим да се ја вама свиђам!
-Тишина тамо! Где ли ми је онај нож...
-Збиља тако мислим, цакле вам се очи кад ме видите, тешко дишете, уста су вам отворена... Напросто се сексуална тензија може ножем сећи!
-ЕВО ГА! САД ЋЕШ ДА СКВИЧИШ КО ПРАСЕ ЗА БОЖИЋ!

37 : 9

Uputstvo za preživljavanje u horor filmu

МаријанаП 2009-10-24 00:33:34 +0000

(Унапред се извињавам због дужине текста, али ове информације вам можда једног дана могу спасти живот...)

1. Никада не стој у, на, изнад, испод, поред или било где у близини гроба.

2. Не узимај ништа од мртвих или од духова.

3. Опште правило: не решавај никакве слагалице или рубикове коцке које отварају капије Пакла.

4. Никада не читај наглас књигу за призивање духова, чак ни кад је у питању нека зафрканција са ортацима.

5.Не тражи ништа по подруму или на тавану, посебно ако су ови из дистрибуције баш тада решили да ти одсеку струју због неплаћене ТВ претплате.

6. Ако ти се деца обраћају на латинском или на неком необичном језику, или ако причају а глас није њихов - без оклевања их упуцај! Боље једно дете него да страда цела фамилија, ближа и даља, свастика и шурак као и сви твоји пријатељи.

7. Ако сазнаш да ти је кућа саграђена на или у близини гробља, или да су у њој пре тебе живели људи који су полудели, извршили самоубиство или умрли необичном смрћу или су били убијени а њихово тело и њихов убица нису пронађени - одмах се сели.

8. Ако кухињски апарати почну да се пале сами од себе или чајници да звижде - одмах се сели.

9. Када ти изгледа да си убио главног негативца (нпр. чудовиште или масовног убицу), никада, АЛИ НИКАДА, не проверавај да ли је стварно мртав.

10. Ако чујеш нешто, па се испостави да је то, рецимо, комшијин мачор који има терање, бежи главом без обзира.

11. Ако те судбина нанесе у град у којем нема живе душе, немој да се задржаваш, само шибај.

12. Не зезај се и не прави у некој лабораторији експерименте са ДНК, нити покушавај да нешто као укршташ различите ДНК, чак иако мислиш да тако можеш да направиш лек за сиду или рак.

13. Ако бежиш од чудовишта, зомбија, духа или било којег негативца, слободно можеш да очекујеш да ћеш да паднеш једно два-три пута, к'о да имаш две леве ноге, а још више пута ако си женско. Ако си женско очекуј и да ћеш неки пут да застанеш како би подвриснула. Али ће те чудовиште, без обзира што се вуче к'о пребијена мачка, на крају ипак стићи.

14. Ако некоме од твојих ортака изненада почну да расту длаке свуда по телу (а већ је прошао кроз пубертет), или се облизује када види крв (а није готичар или неки дед металац), или почиње да шишти (а није на шалтеру), максимално га искулирај.

15. Ако ти у сред ноћи негде у недођији нестане бензина, ни случано не иди до оближње мрачне куће да тражиш да телефонираш.

16. Клони се непознатих особа које носе моторне тестере, куке и мотике, крваве ножеве, електричне чекиће, бацаче пламена, тримере за траву итд.
17. Ако ти све изгледа фино и безазлено, очекуј да ће те у року од пола секунде неко или нешто напасти.

18. Не туширај се, посебно ако си женско. Ако мислиш да ти је у купатило ушао драги - брзо бежи кроз прозор од купатила. Не заборави да успут зграбиш пешкирче.

19. Не враћај се кући сам. Ако мораш кући да идеш сам, никако не иди пречицом, кроз шуму.

20. Обрати пажњу на музику у филму - ако је напета, брзо зграби највећи и најоштрији кухињски нож или неко секирче.

21. Ако си црнац или габор или штребер - чак ти ни ово упутство не може помоћи...

73 : 8

Evolucija "Bravo" magazina

L.S. 2010-09-22 19:22:45 +0000

Kad sam ja bio mali,u njemu su bili kvizovi poput :"Da li se svidjas svojoj simpatiji ?",a danas su vec uznapredovali do tema : Koliko si dobar/dobra u sexu ?

Bravo Quiz nekada

Sreo si svoju simpatiju u skoli kako ceka.Ugledala te je.Ti ces ?
A.Prici da se upoznate
B.Osmehnuces se
C.Pobecices glavom bez obzira

Resenja
1.ako si odgovorio pod A,samouveren si,sigurno ima da se smuvate.
2.ako si odgovorio pod B,imas sanse,samo ti treba malo vise samopouzdanja.Samo napred!
3.ako si odgovorio pod C,nemas sanse,ona hoce drugog.

Bravo Quiz sada

Otkrij tajne svoga tela !
Otkrij svoje seksualne skrivene vestine !

Pitanja :

1.Koja od ovih veza je dozvoljena:
A.Ona ima 12,on 14.
B.Oboje imaju po 13.
C.On ima 11 ona ima 15.

2.Sta je lubrikant ?
A.Sredstvo koje se koristi u sexu da bi bolje uso.
B.Covek koji radi u katolickoj crkvi.
C.Deterdzent protiv buva.

3.Sta je oralni sex ?
A.Kada puno prica
B.Kada partner gura penis u usta/lize vaginu.
C.Kada se 'vatamo.

4.Decko/devojka zeli da te deli sa svojim drugaricama/drugarima.Ti ces :
A.Reci da je to sjajna ideja i da bi to trebalo uraditi sto pre.
B.Malo ces da se prenemazes,ali ces na kraju pristati,jer ipak,imas cak 15 godina,a nisi probala nista slicno,a ovo je vreme za eksperimentisanje...
C.Necu pristati na razvrat

Odgovori :
Najvise odgovora pod A :Ti znas sve o sexu ! Odlicno poznajes svoje telo i sta ono zeli.U sexu si glavni/a,ni od cega ne prezas ! Od analnog do oralnog,do grupnjaka sve si iskusio/la.Svaka cast,samo tako nastavi ! I ne zaboravi kondom ! Ne bi zelela dete sa 15.Ako se kojim slucajem desi nesto tu su pilule za dan posle !

Najvise odgovora pod B: Umeren/a si.Poceo/la si da istrazujes.Mozda nisi iskusio/la sve cari Sado Mazo dominacijskog sexa,ali polako ima jos vremena,pa nije ti jos ni 14 ! Nastavi da eksperimentises ! I zapamti,sperma je zdrava za kozu i puna je proteina ! Ne zaboravi kondom !

Najvise odgovora pod C: Ti ko da si rodjena u 19.veku,takva su tvoja shvatanja.Sta radis sa deckom/devojkom ? Izlazite,druzite se,padne neki poljubac ?Svasta,ne sluzi partner sa emotivnu vezu!Sta ti je ? Ako ovako nastavis neces nikada biti dobar/a u sexu.Imas vec 13 godina,tvoje vreme prolazi,ovo je vreme za ekperimentisanje,ukljuci se...Sigurno su svi tvoji vrsnjaci barem imali oralni sex...izadji napolje druzi se,plati za odnose...Sigurno ima neko u tvojoj Osnovnoj ko se daje za male pare ;) Opameti se pre nego sto bude kasno ! Dok se okrenes imaces 22 godine i vec ces biti deda/baba koju niko nece hteti ! I ne zaboravi kondom !

64 : 18

Ko Franjo Mihalić sa jabukma

oblakmatori 2011-10-04 19:28:59 +0000

Koristi se u atletskim krugovima, kada neko baš gadno prođe, ne samo na trci, već u nekoj životnoj situaciji. To jest kada najebe kao žuti.

U ono vreme, taman što su Švabe isterali iz zemlje, ode Mihalić i ostatak reprezentacije na pripreme. Pošto je bio bolji od ostalih i zvezda u to vreme, sve je treninge radio odvojeno. I tako on ode na dužinu od 20km i vrati se sa jabukama, nikom neće da kaže gde ih je našao, a nikom ih i neda. Dopizdi to nekom liku što je trenirao sa njim, prati ga jedan dan, snimi ga kako ih bere u nekom voćnjaku i vrati se u taj kamp. Sutradan se preruši u seljaka, uzme neku drvenu paliju i sakrije u voćnjak. Kada je Franjo došao i stao da ih bere, on izleti i krene da ga tuče tim drvetom i tako ga je jurio nekih 5km. Ovaj mučenik, kada se spasio nekako, stigne u taj hotel, nađe trenera i krene da mu priča:
-Trčim ti ja tako, kada mene vidi neki seljak i krene i on. On je mene držao 5km na 14 minuta, e moj Jura ja još nisam video spremnijeg čoveka. I promene drži i ritam, sve.
Naravno nije spomenuo da je krao jabuke.

17 : 4

Na neki način

Чеги 2013-11-13 15:50:02 +0000

Fraza koja suptilno prikriva intenzitet nekog složenog činjeničnog stanja.
Služi kao "pozitivan" uvod u određen vid "negativne" tvrdnje i sama sankcija koju ona nosi zavisi isključivo od drugog lica. Analogno tome, ukoliko drugo lice poželi da ne ispolji bilo kakve emocije/misli pretočene u reči, neće biti ni potrebe za negativnom stranom koju učinjeno delo povlači sa sobom.

-Kupio si mi cveće? Posle deset godina braka?
-Zato što si moja mala bresk...
-Hoćeš nešto da mi kažeš?
-Ovaaaaj... Ja sam te na neki način prevario.
-Molim? Odlazi odavde.
-Jebiga, izvini, bio sam pijan. Ali, samo smo se ljubili.
-Napolje, kad kažem.
_________________________
-Gospodine, kako komentarišete to što je vaša ekipa San Marina poražena na domaćem terenu od reprezentacije Austrije sa čak 14:1?
-Pa kako. Čujte. Nikom nije lako posle takvog poraza, ali bilo je i gore. Međutim, mi smo i pobedili na neki način.
-Kako to?
-Lako. Dali smo gol posle tri godine. A i došlo je čak pedeset naših navijača.
-Jel znate Vi da ima više ljudi na meču ČSK Čelarevo : Banat?
-Ne uništavaj nam ovu radost, molim te.
________________________
Komentari na definiciju
X: Brate, dao sam plus. Ali ti je defka na neki način go kurac.
Y: Da ti jebem ja mamu na neki način, a? Koji god ona izabere.
Mod: Y banovan na 10 dana zbog toga što je na neki način prekršio pravila sajta pominjanjem majke drugog člana.

26 : 3

Kupio Mercedes

nikola_pop 2012-07-12 11:15:40 +0000

Ispunjenje sna svakog Balkanca.

5 godina : Za rođendan od ćaleta na poklon igračka, auto na navijanje - Mečka !

14 godina : Sine, znam da je teško ali moraš dobro učiti. Na kraju se ipak sve isplati. Prvo posao, ženidba, stan, kupiš sebi neku mečku ...

23 godina : (Fakultet, devojka ) Dragi, nešto sam razmišljala. Mi uskoro završavamo, ja sam već trudna, trebaće nam fina kućica na periferiji grada i naravno auto. Vidjela sam danas jedan i baš mi se sviđa . Mercedes, znaš...

28 godina : (Naravno ništa od posla i kuće na periferiji, samo dete, žena i to ponovo trudna)

-Dragane mislim da je krajnje vreme da kupimo novo auto. Pogotovo ako uzmemo u obzir da nas je uskoro četvero. Ona Fiesta je stvarno premala. Šta misliš da uzmemo neku Mečku, karavanku, stariju...

- Pa za ove pare možemo kupiti samo jednu starudiju bez prozora i vrata, a motor ne smijem ni da pogledam.

- Što se mene tiče, nek je i starudija al nek je Merdža... Pa da se jednom ko ljudi provozamo selom.

15 : 9

Vukajliski verbalni tik

Dalai Lama 2010-03-10 00:24:14 +0000

Manifestacija oboljenja:
(Upitni izraz lica)
(nekontrolisano ispuštanje glasova)"Definiši mi...."
(okice) :trep: :trep:
...nastavak neurotične rečenice

-nastao kao posledica preteranog konzumiranja Vukajlije.

07.30h
:zvoni telefon:
Ja: :ustajem polako:
Cimer(sanjivo): "Kakva ti je to melodija za budjenje čoveče?"
Ja: Tik No.1
"Definiši mi......melodiju za buđenje."

08.30h
:Počinje prvo predavanje:
Profesor: "U petak je kolokvijum, spremite se."
Ja: Tik No.2
"Profesore, definišite.......taj kolokvijm."

14.00h
Kolega:"Ajd u menzu na ručak u pauzi predavanja."
Ja: Tik No.3
"Definiši mi.......u pauzi predavanja."

16.34h
prodavnica
Prodavačica: "Mi držimo jeftinu, ali kvalitetnu robu."
Ja:Tik No.4
"Definišite mi......jeftino, ali kvalitetno."

18.05h
zajedničke tuš kabine, dve zauzete, lik se pojavljije na vratima
Lik: "Ima li još tople vode?"
Ja(tuširam se): Tik No.5
"Definiši mi......toplu vodu."

20.23h
Komšija u domu, hodnik...
Komša: "Taj rezultat dolazi sigurno, ja u kladionici igram samo sigurice."
Ja: Tik No.6
"Definiši mi.......sigurice."

23.45h
zurka
Ortak: "Rano smo stigli."
Ja: Tik No.7
"Definiši mi......rano."

00.23h
prišao ribi, pričamo...
Kamenjarka: "Ja i drugarice došle malo da se zezamo..." :patko-curkasti kez:
Ja: Tik No.8
"Definiši mi......zezanje."

03.45h
Kamenjarka:
sms "Bio si dobar večeras, kad se o5 vidimo? ...plejada smrdljivih smajlija...."
Ja: Tik No.9
sms "Definiši mi.....dobar."

31 : 9

Za dobrim konjem prašina se diže

lino 2010-09-20 00:15:55 +0000

Urbana poslovica moralno posrnulih klinki.

Tu I tamo se priča da akter naše priče – Marija (Maca -Nema Bolje BRE-) hara po gradu. Ispisane su liste I liste njenih bivših, sadašnjih, povezivanja,veza za jednu noć. Posto je čula za te priče rekla je jedno veliko PA ŠTA! svim ljubomornim dušama (KUČKAMA kako bi ih sama Marija nazvala) od 13,14,15 nepunih leta.

Čin 1
Scena 1

(Marija I njena najbolja drugarica Anastasija (Volim Macu Najvise) upravo vode razgovar na tu temu)

Anastasija (Volim Macu Najvise): - ***Maco srce, bubkim te ja :*, mojne ništa da se sekiraš zna se ko priča - djubretare, koje nemaju svoj pa se bave tudjim životom… JADNICE …
VTP :*** ,<3 <3 TI ZNAŠ KO SI mačko moja VTP ,<3 <3 :***

Marija (Maca- Nema Bolje BRE -) Znam, znam, ja sve to…Hvala lukto :** I ja tebe… Samo sam budala što me to pogadja kad ZNAM da mi NISU NI DO KOLENA…

Anastasija (Volim Macu Najvise) – O tome to pričam!!!!!!!! :* : * Za DOBRIM KONJEM prašina se diže !!!!!!!!!!!!!

Marija (Maca- Nema Bolje BRE -) - Razume se!!!! Srećo, volim te ovoooooooliko :**
Neka kažu bilo šta, sve se evo nerviram.;) … ko jos sluša gradske priče!? Jaka stvar! :)

Anastasija (Volim Macu Najvise) – like, like, like… Objasnila <3 <3 …. :** I ja tebe...punoooooo..:)...:*
Najlepša moja :*

I tako u nedogled ………………………
--------------------------------------------------------------
* Ovaj tekst je lektorisan do prepoznatljivosti ( zamenjeno W sa V , SX sa Š, 0 sa O, X sa H CH sa Č , CX sa Ć ...)

122 : 27

Leptirov život

Чеги 2014-09-02 18:28:48 +0000

Нешто што кратко траје. Иако је класична заблуда да живот једног лептира траје само један дан, у народу је таква чињеница некако опште прихваћена. Постоје такозвани "водени цветови", илити Епхемероптери који заиста живе један дан и подсећају на лептире па се долази до закључка да је ова заблуда настала баш из тог разлога.

Субота, 11. јул 2014, 15:14
Рођен сам. Нови Лептир. По отварању својих очију, видех Биљану Вранеш и неки чудни симбол поред њене главе (↖). После сам чуо да је северозападни ветар кршио дрвеће нешто након подне. Упишао сам се у гаће. И усрао.

Субота, 11. јул 2014, 17:00
Два сата након рођења успео сам да се похватам са даљинцем и брзо сам нашао Прву. Почела је нека индијска серија. Фаце су им биле некако упадљиве. Уплашио сам се. Упишао у гаће. И усрао.

Субота, 11. јул 2014, 18:56
Проходао сам. Јееее. Помало и научио да кажем кад ми се кења али неретко се дешавало да сам напунио гаће до врха. Почела је Слагалица. Марија Вељковић никад лепше није изгледала. А и шта серем?! Рођен сам пре јебена четири сата. Резултат је био 144 ₧ : 2 ₧. Овај други је изгледа неки №1 по шунтавилу. Славољуб, јеботе!

Субота, 11. јул 2014, 22:51
Поломио сам пола куће у нади да ћу наћи неке паре за излазак у град. Али курчина! Ћале је у тестаменту навео да његов син јединац – Батерфлај Јуниор – извиси зато што је очекивао да ће бар друго колено почевши од деде да све паре дâ у кафану. Јер је њега прескочило, па зато!

Недеља, 12. јул 2014, 00:12
Отишао сам на спавање. Ја сам једна веееелика нула од лептира. Немам посао, у зрелим сам годинама, немам жену. Разумеш? Спрцао сам ⅝ ћивота свога у гузицу. Пу! Заспао сам са питањем без одговора.

Недеља 12. јул 2014, 09:14
Устао сам. Имам неку болест. Живим старачки, онако како морам. Не смем да једем масно, слатко, слано и кисело. Пу! Одузела ми се лева страна. Упишао сам се у гаће. И усрао. Бламирам се под старе дане.

Недеља 12. јул 2014, 11:28
Потпуно сам излапео. Идем по кући помоћу инвалидских колица са мануалним мењачем, са сензором који пишти кад се крећем у рикверц да се не бих поломио низ степенице. Баш сам пролупао! Утриповао сам се да је кренула инвазија нека, да ми краду висећи део из кухиње, да ми је Александра Јерков снаја од свекрве свастикине јетрве. Овај пут се нисам упишао! Али сам се зато уср'о за све паре!

Недеља 12. јул 2014, 13:45
Коначно сам умро. Све је бело. Небо пуно Лептирова. Нема колица и гована. Фриииииидом! Трчи Милисаве! Трчи! Свет је твој.

27 : 5

Ti si inteligentan dečko

Džonimir 2015-08-23 22:27:00 +0000

Nisi inteligentan uopšte. Šta više glup si kao kurac ali mi je žao da ti to otvoreno kažem, pa uvijam ovako da se ne bi osećao loše.

- Ajde, sad polako... Upali kola, ubaci u prvu, pa sačekaj da prođu svi i uključi se u saobraćaj.
- :Vergla: Neće da se upali.
- Pa normalno da neće kad ne daješ gas. Aj probaj još jednom.
- Neće.
- Uh... Normalno da neće kad si pustio kvačilo. Šta ti je, bre? Ti si veoma inteligentan dečko, što se brukaš ovako? Aj još jednom...
- :Vergla i pali: Evo ga!
- Eto, vidiš da može. Aj sad daj lagani gas. STANI KRV TI JEBEM!!!

Juče, negde oko 14 časova, u saobraćajnoj nesreći život su izgubili instruktor vožnje A.B. (41) i kandidat V.G. (18). Nezvanično vozač automobila je izgubio kontrolu pri uključivanju u saobraćaj.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Moooooliiitvaaa kao žar na mojim usnama...
- Stop, stop... Ništa ne valja. Mora to malo više.
- Ali ako...
- Slušaj, Šerife, ti si jedan veoma inteligentan dečko ali ja ipak imam više iskustva. Ajmo još jednom.
- Šta?! Pa ja sam žensko!
- Ššš... Ajde pevaj.

32 : 7

Život Američke Džet Seterke

Роберто Инцестицид 2010-02-26 12:12:59 +0000

Džet seterke su bogate naslednice koje nemaju blage veze ni o čemu, pa samo lade jaja po svetu. Ništa živo ne rade sem što prave reality emisije (BFF, Kurac - Shot - Rock of Love) i kurče se po VIP delovima diskoteka, kockarnicama, napijaju se samo pred očima paparaca.

Život Američke džet seterke:

1. Niko i ništa je, živi u nekoj čuki, jede lišće dok joj ćale ne sagradi ogroman hotel koji će ona nakon njegove smrti da nasledi.
2. Naravno po principu "S lanca puštena" ona kreće u pohode, tetoviranja, jebačine, izlaske, safarije...
3. Objavljuje se njena prva veza u tabloidima koju smo mi osuđeni da slušamo do detalja, da li su se oni polno opštili na terasi ili nisu!
4.RASKID! Opšta tragedija - tinejdžerke plaču.
5. Novi dečko - tinejdžeri plaču jer je ona zauzeta, nikada neće videti deo njene sise. Sad moraju piljiti u Velikog Brata ne bi li videli sise Lepe Lukić.
6. Kupila je kuče ili svinju! Troši svo bogatstvo na njih, kupuje mu D&G đozle, štikle.
7. Drogira se.
8. Provodi 48h u zatvoru
9. Odvikava se.
10. Rehabilitacija neuspela.
11. Snima spot, pesme (iako nema 3 čiste sa pevanjem) pojavljuje se u serijama, filmovima, reklama.
12. Lansira svoju modnu liniju i parfem.
13. Brije glavu.
14. Otac kako je video da mu ćerka propada daje sve pare u dobrotvorne svrhe i ubija se.
15. Niko i ništa je, živi u nekoj čuki, jede lišće konoplje jer za drogu nema.

58 : 14

Ovaj program nije preporucljiv osobama mladjim od:

ranisan 2011-10-14 15:04:45 +0000

Upozorenje koje stiti usi i oci mladih gledalaca i spasava roditelje od neugodnih pitanja.Kako su psiholozi, il ko vec, utvrdili sta je i sa koliko godina dozvoljeno da se gleda ne zna se, ali to odprilike izgleda ovako:

12 god :Neko ce u filmu-seriji reci :"Mars u persun"!
14:Neko ce u programu koji sledi reci "jebi ga"!
16:Lucidni reditelj ce "jebi ga " ukombinovati sa jednom nagom sisom glavne glumice.
17:Pogadjate, glagol "jebi ga " frikombinovan sa obe dojke
18:Kurati crnja pumpa kineskinju od dvaes kila dok na dva metra od njih debela crnkinja cuci otvorenih usta ispod anusa divokoze...

E TU SMO
problem je lako uocljiv i postavlja se pitanje ako su vec hteli da nas postepeno uvedu u prljavi svet odraslih zasto upozorenja nisu nastavljena po istom sistemu gradiranja perverzije ?

npr

18:Romanticni sex izmedju dve osobe
20:Glumac kamsatuje partnerku po faci
22:Glumac kamsatuje partnerku po faci al je prethodno tera da stavi naocare.
24:Analni sex sa lubrikantima
30:Grand parada
38:Teranje partnerke da brise produkt kamsata sa laminata upotrebom sopstvenog jezika mesto zogera
40: Evronet
43:Gledanje prenosa skupstinskog zasedanja
50:Epizoda Srecnih ljudi gde se voajerise kroz kljucaonicu Snezana Savic dok se tusira u Topolskoj 18
60:Predizborna kampanja
70:Filmski evrgrinovi ''Cao inspektore", "Hajde da se volimo " sva tri dela

62 : 3

Okuražiti se

flake4kv 2011-04-12 12:22:59 +0000

Stari izraz za steći hrabrost za neki (junački) podvig.

Ustaješ iz kreveta posle 14 sati blaženog sna. Odgegaš se do kupatila, hvataš prvi predmet pri ruci koji liči na špaklu i skidaš naslage krmelja. Sad slede fini radovi, okrećeš slavinu u crvenu zonu, kad ono prc, nema tople vode. Pogledaš u ogledalo iz koga te preplašeni izraz lica moli da se vratiš u krevet i da se vratiš u zemlju snova dok ne dođe topla voda. Ali ne, jebiga, imaš kolokvijum/venčanje/sahranu/sunećenje bratanca/klanje svinje i moraš da budeš picnut. Okrećeš slavinu na plavu zonu, puštaš vodu koja se padajući u tvoju šaku puši od njene i tvoje razlike temperature. Gledaš punu šaku hladne vode i ohrabruješ sebe, sećaš se pokojnog dede koji je satarom jurišao na nemački tenk, Marka Kraljevića, Miloša Obilića, Miloš kolje Murata i pljuje po dzelatima, Miloš kolje Murata i pljuje po dzelatima, Miloš kolje Murata i pljuje po dzelatima, MILOŠ KOLJE MURATA! Naleti misli naglo pokreću šaku hladne vode koja puca po tvom vrelom licu. Prošlo je, ti si car.

21 : 2

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt