Masovna proizvodnja nečega ili – u slučaju izvesnih uljeza pri južnim teritorijama naše zemlje – NEKOGA. Doduše…Ako bismo baš do kraja poslušali naša pravoslavna srca, ne bismo pogrešili i ako bismo rekli da je TO više NEŠTO nego NEKO ali to je ipak neka druga priča. Elem, sâm izraz iz naslova potiče od nemačke reči ''stanzen'' koja je označavala standardizovani proces u fabrikama u kome su se metalni i ostali delovi za neke veće mašine pravili u kalupima i serijski. E, tu već pravoslavno srce ne može da izdrži!
- Tata, tata…A šta je to Kosovo?
- To ti je, sine, prapostojbina Srba, ognjište naših predaka, mesto odakle svi mi potič…
- Tata, tata…A jel’ možemo ja, ti i mama da idemo tamo?
- Pa, vidiš, sine, to ti je malo komplikovano. Tamo su sada Kosovski Albanci i oni žele svoju državu i...
- Tata, tata...A šta su to Kosovski Albanci?
- Uh…Pa, oni su se naselili tamo, sine, i žive i rade na Kosovu, i imaju porodice i deca im idu u škole na Kosovu a Srba ima sve manje i manje i…
- Tata, tata…A što Srba ima sve manje i manje?
- Zato, sine, što su Srpkinje odvajkada htele da se dobro udaju i dođu u Beograd a Šiptarke nisu mnogo birale pa su štancovale male Šiptare k’o…k’o…k’o Branko Kockica pesme za decu, eto!
- DANILO, ČULA SAM TE SVE, ODVEDI DETE U SOBU DA NE GLEDA NASILJE U PORODICI!
Bilo koji učenik koji od Vas ima bolji prosek.
- Koliko si bio na kraju?
- 3.78.
- Miki bio 3.80.
- Ma 'de, on je štreber!
Vrsta prčvarnice, obično smeštena u blizini autobuskih stanica u manjim gradovima. Birtija gde pivo košta 60, a porcija girica 80 kinti, a po mirisima koje girice emituju ćeš je najlakše i naći. Četiri stola, 16 do 18 stolica i konobarica sa više očiju nego zuba, sa podjednako pozamašnim sisama i bicepsima. Iako se naziva šoferana to ne znači da se ovde okupljaju isključivo šoferi. To je više utočište za sjebane likove koji su na korak do potpunog očaja, nešto između Geri Rafertijeve Baker street i Tomine Dotako sam dno života. Mesto gde možeš da utoneš u polusan nad svojom rakijom i zamišljaš kako je sve u redu dok te ne trgnu zvuci razbijanja flaše o vuglu za susednim stolom. Tada znaš da je blizu fajront i da je vreme da se polako odteturaš kući.
- Ruzmarinka, srećo, kol'ko sam ti kriv?
- Šta beše? Pet piva, sedam rakija, porcija girica- 400 dinara.
- U jebote, tvoj bakšiš 50 i ostaje mi i 50 kinti za taksi! Volim ovo mesto!
Ovde se radi o veoma povučenoj i stidljivoj osobi.
Prema urbanoj legendi, mitski izraz vuče korene još onomad kad je istoimeni pevač 80-tih godina zagazio u naše kalovite muzičke vode pojavivši se na sceni sa sve svojom dugom crnom kosom koja mu je skoro uvek u potpunosti padala preko ušiju. Priča kaže da ga je na to muka naterala jer su mu organi za sluh bili natprosečne dužine, i to toliko dugi da bi i sam car Trojan bio ljubomoran.
No, kako god, ova sitnica ga nije sprečila da tokom svoje bogate muzičke karijere iznedri takve muzičke, Kad Ih Čujem Lomim Čaše, hitove kojima je, već sad, sa sve frizurom - ušao u legendu.
Sve je veći broj grupa tipa Srki bet, Abidal tips, Aleksandar Lokner tips, Slavoljub Đorđević bet itd. Naravno ove grupe imaju takozvanu VIP zonu, gde morate da platite 30-40 evra mesečno, da bi dobili tikete sa 4 para sa ukupnom kvotom u rasponu od 2.3-3.5 (eej bre, pa ja toliku kvotu uhvatim za jedno poluvreme Cvolea sa tipom 2 plus prvo) . Tvrde prolaznost od 80% na mesečnom nivou, pazi kurca, jaka mudrost pogađati kvote po 1.16, a ako se desi iznenađenje to je onih 20%, tako tvrde. Svakako ima idiota koji učestvuju u sopstvenom plačkanju, kao da džeparošu na ulici pomognete da Vas opljačka.
lik1: Brate ala pogađa onaj Srki bet, to je strašno, vredi svaku paru...
lik2: Šta je uhvatio?
lik1: Brate, uhvatio je da će Barselona da da dva i više golova Alkorkonu u kupu, da će Real pobediti Hihona , Mančester dobiti Vigana, a Dortmund Frajburga...
lik2: I ti za to daješ 40 evra mesečno, da ti neko kaže da igraš na Mančester protiv Vigana, kvotu 1.21? Jesi ti debil?!
lik1: Brate ne seri, lik razvaljuje, pogodio je da će Juve dobiti Ćezenu, Zvezda BSK, a Ajaks De Grašafa. Što ti ne uzmeš neke pare?
lik2: Zato što meni na dva'es dinara uplate ne znači ništa da vežem Zvezdu, Juve, Barsu, Real, Partizan. Dortmund, jer će isplata biti 82.3 dinara. Ja moram da ganjam nedeljom ujutru Kavasaki 4+, Torino iz iksa, Hofehajm protiv Bajerna i one Estonce iz 2 u 1. Daj meni tih četr'es evra da ti dajem parove sa 1.12 kvotom moronu...
komšija koji ne baca stare nepotrebne stvari, neke i iz doba Tita i sve to drži na terasi.
Ljudi koj čuvaju plastične kese, jer su se u 80-ima kese dobro naplaćivale.
Marketinški trik, sasvim dovoljan da privuče veliki broj kupaca. Valjda polaze od pretpostavke da je nešto dobro kada dugo traje.
Napišeš ovo na reklami firme ili na nekom od proizvoda (ako je moguće) i prodaja skače duplo. Možeš da izmisliš godinu a možeš i da nađeš neku značajnu pa oduzmeš dve, tri da ne bude providno. Tipa, Berlinski kongres 1878. a mi stavimo 1876, da misle ljudi da su na Berlinskom kongresu jeli naše lisnato testo, ako je kojim slučajem pekara u pitanju.
-Miloše, hajde ovde da kupujemo, vidiš da je osnovano pre 100 godina, mora da valja.
-Pa šta, moj deda osnovan pre 80 godina pa eno ga jedva diše. Idemo lepo na pljeskavicu kod Mike.
Idu Srbi po Andima, poslednjem utočištu nakon rata sa devetnaest crnih lukova, kad odjedared se ispred njih pojavi šiš-ćevap. DALJE NEĆEŠ MOĆI reče šiš, ali Prepodobni slepi vođa Coa d Čićvu mu uzvrati ALO BRE ŠIŠTAVAC MOJNE MI ŠIŠTIŠ TU! Kreće šiš da ispljuje iz mitralječapa senf kad utom se otvori zemlja, ISKOČI ATLANTIDA I BAAAAM šiša u jajnik! Pade šiš, Srbi se najedoše. Avaj, meso je bilo pokvareno. Pogibe 80% Srbalja, Atlantida zgran. Ponudi im ona bolji život pod vodom, zaskočiše je Srbi i uputiše se u dubine okeanima. Idu idu idu kad odjednom shvate da su mrtvi jer nemreš disat podvodno.
Ime koje nose mnoge kafane u srbiji,po ugledu na serije iz vremena '80 i '90. Frapantna je cinjenica da u svakom gradu postoji,po jedna birtija,krcma,prcvarnica koja nosi ovo ime. Uz ovo ime neizostavni su i Srecni Ljudi i Tiha noc!! Ovo vam je topla preporuka da u lokale s ovim oroginalnim imenima ne zalazite,naici cete na karakteristicna prazna lica,ispijena ogromnom kolicinom stomaklije,veliku nalepnicu na sanku ''RUBIN'' kao i konobaricu u kasnim 50im,koju zesce drma klimaks. Ova mesta odisu karakteristicnim mirisom koji se siri iz toaleta,pa se srece sa onim iz kuhinje,pracen alkoholnim isparavanjem gostiju,sve to na ustajaloj memlavoj podlozi je jos i zacinjeno duvanskim dimom Morave bez filtera...
Devojka koja svojim fizickim kvalitetima natera da se sva krv slije medju noge muzjaka! :D
Postoje tri vrste:
1 - Papir kesa:
Devojka kojoj je 80% tela cisto otelotvorenje snova zbog kojih kada ste ustali, trcali ste do kupatila sa jorganom oko struka, medjutim sa ragavim nosem ili lepim crtama lica koje nisu pravilno rasporedjene! Uglavnom najpozeljniji objekat za sex`n`shutDdoor kad svrsite.
2 - Realno:
Ovo su devojke koje osim lepim izgledom plene i slatkom facom zbog koje biste pozeleli vise od sexa. Iako na prvi pogled budi nagon za parenjem ubrzo ce na videlo izbaciti i vasu nezniju stranu.
3 - SanSnova:
Savrsenstvo u svom najboljem svetlu!!! Kada vidite ovaj tip jebozovne devojke osmotricete je kratko ali dovoljno da vam ostane duboko urezana u secanju za kasnije sastanke sa Desankom Sakic, brzo okrenuti glavu i reci ortacima: NEMAMO MI PARE ZA OVO!!!
Kineski MP3 player koji je Šaban Sirovina ili Šabanova Gracija (njegova lepša polovina) kupio da bi u GSP slušao Indire, Fahire, Džahire i ostale sultane
Primer? Za 80 dinara možete da se provozate preko pola Bg, pa ćete se uveriti i sami.
Sportski izraz. Koristi se najčešće na terenima za basket širom Srbije. Označava gubljenje lopte u prelomnom momentu partije basketa, bilo nerezonskim šutem ili trapavim dodavanjem, čime se direktno doprinosi pobedi protivničke ekipe. Dakle, zasrati motku, ispasti nemač pojma, izneveriti ekipu i sebe samog. Baciti u vodu nešto u šta je uloženo mnogo truda i znoja.
- Pa jebote, što šutiraš kad nema nikoga pod košem???!!! Prod'o si partiju, volino raspala!
__________________________________________________________________________
- E jebote, ovo samo meni može da se desi, da napravim dete na 6 ispita do kraja! I šta sad da radim koje pičke materine?!
- Ništa, matori, prod'o si partiju. Traži šljaku, drugo ti ne preostaje.
__________________________________________________________________________
-Zoki, palim i ja kod Tome, aj' zdravo.
- Prod'o si partiju, pičko evropejska!
Trudnički stomak kod muškarca. Javlja se u vidu ničim izazvanog, gigantskog, abdominalnog mehura posle par godina provedenih u braku, a pre podočnjaka, podvaljka i menbubsa.
Jasan pokazatelj da su ti pivo, kompjuter i daljinski najbolji prijatelji, da si raskrstio sa fizičkim aktivnostima što uključuje i svakodnevno brijanje, što sve opet aludira da ni sa higijenom nisi baš u najboljim odnosima, pa samim tim više ni ne jebeš, ako si ikada i jebav'o po malo (jesi, jesi, smeši ti se brk, đubre maleno).
- Brate, jesi to krenuo na neku retro žuraju? Ja ne verujem da si takav nelord i nosiš espadrile koje su izašle iz upotrebe još 80-ih godina prošlog veka.
- Sisaj ga, žgoljavi. Moj aristokratski klobuk mi ne dozvoljava obuću sa pertlama.
Vrsta upaljaca. Zippo nije preterano koristan jer mora da se puni na svakih 10 dana. Kremen sa takodje trosi tako da i to treba imati na umu. Na svakih godinu dana je potrebno menjati fitilj. Takodje je osetno tezi od upaljaca sa kioska. Prilicno je skup (za upaljac) i vecina Zippo-a je realno ruzna zbog raznih ukrasa, boja i pozerskih urezbarija tipa "Johnnie Walker". Gasi se na jacem vetru. 80% ljudi koji poseduju zippo gledaju na njega kao na statusni simbol.
Ali ipak je dobar. Naci lep zippo i skupiti kesa za isti trazi vremena i novca. Popravljanje, punjenje, menjanje isto. I sve je to vredno truda. Kada se zaljubite u Zippo on vam ostaje u srcu zauvek. Svaki pravi, iskreni zippoljubac ce vam reci isto. Ta ljubav ne mozete biti objasnjena.
Prvi zippo sam uzeo ioako nisam pusio. Uzeo sam jer me je odusevio. Kad su mi ga ukrali bio sam u depresiji nedelju dana. Sadasnji zippo imam vec neko vreme. Stalno opipavam dzep da vidim da li je tu i pred spavanje ga stavljam na sto tako da ga vidim pre nego sto pajkim. To mora da je ljubav jer ja nemam drugog objasnjenja!
Pun ti kurac starog dobrog Juga 45 ( zvanog i frulica ) skupiš neku crkavicu prodaš frulicu za 499 eura i odeš kod ortakovog poznanika zeta iz sestrinog prvog braka, na auto plac. Al su oni ostali u do jaja odnosima. Pazariš Lagunu 3,0i GT verzija ( čitaj raritet do jaja) koža, klima, elektronike na kile, radi ne čuje se. Naravno čuvana je samo za tebe i naravno prešla je samo 80.000 km. i naravno to je tamo vozila neka učiteljica. To što je malo bila lupana pa ima koju kilu gita više, ma šta fali bolje će ležati u krivinama. Istreseš sve pare što imaš, a za onu jedinu preostalu crvenu sipaš gorivo i pravac u kafanu da zavrneš turu na crtu.
Aj' živeli brate, pa ne ženi mi se drugar svaki dan. A i mlada je lepa, lepotica prava, kako lepo ime ima Laguna. Brate o razvodu ni ne pomišljaj, skupo će te stajati.
Najnovija vrsta šmekera, evoluirali su od klasičnih naskakača tako što su otvorili fejsbuk profile... Teško ih je prepoznati u prirodi zato što nisu mnogo upečatljivi, dok su na fejsu vidljivi iz aviona; imaju oko 3.000 prijatelja od kojih su 2.500 razne mačkice, tigrice, nafurane male, od kojih 80% nisu videli uživo te masturbiraju na njihove fotošopovane slike. Svaki put kada neka od tih mačkica postavi novu fotografiju, naši šmekeri iz senke je lajkuju među prvima i ostavljaju komentare poput: 'vau što si slatka', 'lepa ti je slika', 'dobro ti se slažu boje torbice i senke za oči'... Oni najzagoreliji šmekeri iz senke se prepoznaju tako što lajkuju svaku promenu statusa veze u 'slobodna'...
Macxitsca Tigritsca je bila u vezi sada je slobodna
Stojko Mafija Trtiguzović i još 60 osoba kažu da im se ovo sviđa
Pššššššššš...kreće reklamni program.Milioni bleštavih boja u tvoje lice se sručavaju.Umiljati glas spikera ti saopštava najnovije pogodnosti koje ti pruža Merikredajzen banka, dok na ekranu ti njišu kukovima najjebozovnije pizde i kojekakvi mi ekonomisti u jebeno-ispeglanim smokinzima.Slušaš o najnovijim pogodnostima za uzimanje kredita u baš TOJ! banci.Slušaš o svim tim odloženim ratama za otplaćivanje.U tvojoj glavi se stvara osećaj blagodeti i shvatanja da je u ovoj zemlji konačno krenulo nešto nabolje.A onda pogledaš kroz prozor i vidiš komšu kako baca crnu kesu punu đubreta kojekakvog pravo ispod tvog prozora i starce koji klošare ipsred lokalnog dragstora u odrpanim pantalonama.Shvataš da sa tvojom platom ne možeš da taj kredit otplatiš ni za 80 godina...zbogom pameti, zbogom lagodni živote...
Samo napred mladi moji kapitalisti i optimisti...Zadužite se prvoj banci na uglu i postanite Rokafelerovi robovi.
Uskoči u bilo koji, makar bio i pogrešan.
80 godina, neženjen, ceo život svake godine išao na godišnji u isto mesto, a to je njegov stan. Penziju zaslužio, i sada igra šah svaki dan. Otvara se uvek istim potezom.
(1961, Miami Beach, FL,USA - 1999(?), Zarkovo, Srbija). Rodjen kao Nicholas Herschel Slaughter. Krajem 80-ih-ih radi za FBI, da bi kasnije osnovao detektivsku agenciju na Ki Maraja, FL. Sredinom 90-ih seli se u Srbiju. Ucestvovao na lokalnim izborima 1996 kao kandidat za S.O. Zarkovo koalicije ZAJEDNO. Isao pod sloganom "Slotera Nika za predsednika!", i "Slotere Nice, Zarkovo ti klice." Osvaja 15.4% glasova, i biva pobedjen od strane kandidata JUL-a, Mileta Prnje. Posle poraza, napusta politiku i otvata kafic pored Marakane, i menja ime u Nikola Koljevic. 1999-e biva mobilisan u rezervni sastav RV-PVO Vojske Jugoslavije. PPoslednji put vidjen u reonu karaule Kosare na Srpsko-Albanskoj granici. Po isteku zakonskog roka za nestala lica od 5 godina, 2004-e proglasen mrtvim.
Medjutim, njegovi ideali jos uvek zive.
Fraza za koju se naši sociolozi, novinari i razni lelemudi vataju kao muva za govno.
Dakle o čemu se radi,
krajem 80-tih je premijerka Engleske gospođa Margaret Tačer donela niz zakona koji će iskoreniti huliganizam na fudbalskim stadionima koje je ozbiljno uzdrmalo engleski fudbal posle Hejsela. Naravno, kao svaka ozbiljna država Engleska je te zakono bez izuzetaka primenjivala, i tako je godinama stadione svela za pozorišta.
E sad kada bi ove naše pitali šta bi oni to uradili kao ona, ćutali bi kao mutavi, ili bi rekli: "Iskorenili bi huligane".
I još su zapeli ko lud na brašno sa pričom da se prelaskom jedne noge preko ograde dobija 3 godine zatvora, a utrčavanjem na teren 5.
Da, da sve su puni zatvori u Engleskoj od ovih vandalskih dela.
Engleska II liga, 1987. (u Premiershipu su već retka sranja)
Tim A VS Tim B, 36.000 gledalaca
5-6 grupica huligana od po 100-150 članova
400 gostujućih navijača, incidenti sa domaćim navijačima i murijomSRBIJA, 2010 (bilo koja liga)
Tim A VS Tim B, 700 gledalaca
500 ljubitelja fudbala i članova porodice igrača na zapadu i 150 "huligana" na nekoj drugoj tribini.
Gostujućih navijača 25**, oko njih 35 pandura.*tačan broj je 22, ali zaokružićemo ga na 25, inače za internet je oko 40.
*stigli su ako ih murija ne vrati nazad pod izgovorom da ne garantuju bezbednost.
