Spomenar (il` ti dnevnik za uspomenu) je bio jedan od trendova generacije 80, 90-tih, koja je u skolu isla bez mobilnog telefona, I phone-a, MP3 playera, PSP-a i slicnih sranja, vec jednostavno samo sa sveskama i knjigama. Spomenar je bila sveska u koju su se upisivala pitanja tipa: Kako se zoves, kada si rodjen, gde si rodjen, cime se bavis, za koga navijas, na koga se lozis, sta ces da budes kad porastes, ko ti je najbolji drugar, sta mislis o vlasniku dnevnika itd. Onda bi svi iz odeljenja poceli da popunjavaju i odgovaraju na ova pitanja u cilju ostavljanja dobrog utiska za dalja vremena. Spomenar se cesto popunjavao za vreme casa, pre koga su se svi uvek svadjali - ko ga popunjava sledeci. Cesto je (ukoliko je to spomenar neke dobre ribe) bilo neophodno radi popunjavanja upisati se u red koji je mogao da potraje i po nekoliko dana.
Nekada:
Lik 1: E, aj mi se upises u spomenar.
Lik 2: Ma daj bre, to je totalno pederski.
Lik 1: Brate, Sanja je napisala na koga se lozi, dacu ti da procitas!
Lik 2: Dogovoreno!
Cita... Lik 1: Evo! Napisala je da se lozi na tebe!
Lik 2: U jebote! Do jaja, ne znam sta bih bez tog tvog spomenara!Sada:
Lik 1: E jesi li video najnoviji pornic Suzane Mancic? Evo gledaj! (upali I phone i akcija krece na sred casa).
Lik 2: Do jaja, imam neku do jaja muziku u fonu, ono kao zadnji album Ane Kokic, ma ekstra je!
Lik 1: Ne znam sta bih bez mobilnog keve mi!
Lik 2: Ma mob je vrh!
Sinonim za ufatiš me za go kurac. Evo i kako je nastalo:
Davnih '80-ih, a možda i ranije; ne mogu da svedočim; mladi lavovi, tek stasali junaci su koristili zamke za hvatanje devojačkih ruku. Evo kako se pravila zamka:
1. Probuši se rupa na unutrašnjem platnu džepa od farmerica
2. Proturi se pištolj, lično naoružanje kroz rupu od farmerica iz unutrašnjosti farmerica ka svetlosti džepa
3. Namažu se ruke lancem od bicikle, smolom od jele, smesom približno iste gustine i viskoznosti
4. Sačeka se ćurka koja će da pazari bludnu radnju, ispruži se pun džep prema žrtvi i sa ljubaznošću sveštenika uputi se sledeća molba : "Je'l možeš da mi dohvatiš maramicu iz džepa da obrišem ruke?"
5. Prihvatiš sa ponosom svoje prvo seksualno iskustvo sa tom osobom, pošto ne verujem da ćeš sa istom podeliti neko drugo iskustvo
Malo izmenjena aksioma o strukturi društva, ali u ženskom rodu.
Početna: Imaš cigani, cigani i cigani.
A: Brate, a kakve ribe izlaze u kafanu gde večeras idemo?
B: Pa, imaš ljanke, ganke i polutanke, ali boli nas kurac, pivo je 80 dinara, posle su sve lepe.
Izraz koji se koristi za zimsku baštu kafića, ograđenu providnom PVC folijom.
- Kume, 'oćemo do Čempiona na vopsa?
- Ej! Zajebi me sa tim lokalom! Osećam se kao spermatozoid dok sedim u onom njihovom kurtonu! Ajmo mi lepo u Tradiciju kod čika Borka, da zveknemo koji Merak po 80 kinti i Bog da nas vidi!
Doktorska odbojka omiljeni je sport i razonoda zdravstvenih radnika a sastoji se od figurativnog dobacivanja pacijentom. Poenta igre je ubijanje vremena a da istovremeno deluješ zaposleno jer kafenisanje previše upada u oči nadležnima.
Partija obično teče na sledeći način:
- Sačekati pacijenta koji nije u ozbiljnom stanju, idealno hipohondra.
- Simulirati pregled, postaviti fantomsku dijagnozu a onda ga poslati kolegi na drugom kraju grada, ili ako je manja sredina često u susedni grad.
- Ko proda najveću nebulozu pacijentu a da ovaj ne provali, dobija dodatne poene. Kombo bonus se dobija ako pacijenta uspete da vratite onom ko vam ga je prosledio a da pritom niko ne nastrada.
- Partija se završava kada pacijent pokrije više od 80% teritorije grada ili odustane od daljeg lečenja u slučaju čega je pobednik onaj kod koga se odustajanje zbilo.
- Dobar dan doktore, evo ujelo me nešto sinoć dok sam spavao pa mi se pojavio ovaj veliki crveni otok s plavim u sredini, šta bi moglo da bude:
- Da li ste sigurni da vas nije ujela žena dok ste spavali?
- Nisam oženjen doktore. A inače visim na vukajliji po ceo dan tako da pouzdano tvrdim da nije imao ko da me ujede... nizašta.
- A, da, prepoznam dosta takvih, jako se lepo izražavaju i redovno pocrvene kad im sestra meri pritisak. Ako nije to onda može da bude samo tufnasti meningitis, idite vi najbolje kod kolege na dermatološko u Džordža Vašingtona.
- Čak tamo?
- Kolega Pantelović vam je naš najbolji stručnjak, u dobrim ste rukama.
...
- Dobar dan doktore, evo poslao me vaš kolega Stankelić iz Železnika, kaže da imam neki tufnasti meningitis.
- Pff... kah... zagrcnuh se. Pufnasti meningitis velite? Skinite se.
- Čini mi se da je rekao tufnasti...
- A, jeste, moja greška. Nažalost kolega nije specijalista tako da nije dobro pretpostavio, ovo što vi imate može da bude samo ujed smrtonosnog "Tolstojevskog Prugastog Bubarusa", morate hitno u Bežanijsku bolnicu na odsek za tropske bolesti.
- Pobogu! Da li je opasno doktore?
- Nije... ako požurite. Tražite doktora Lackovića, on je pravi čudotvorac.
...
- Dobar dan doktore, puf, puf, evo došao sam kod vas što sam pre mogao, kaže doktor Pantelović da imam ujed Tolstojevskog Prugastog Bubarusa i da je opasno po život!
- Ma šta mi kažete?
- Tolstojevskog Prugastog Bubarusa! Hitno je doktore!
- Buahahaha, dođi Gile da čuješ ovo! Pantelović pobedijo!
Osoba koju je nemoguće prevaspitati. Od rođenja imaju nekoliko članova uže fanilije na robiji, 90% njih ima dosije tako da od starta to smatraju kao normalnu stvar. Već od prvog razreda dobijaju podršku od roditelja u borbi sa zlim učiteljima koji mrze njihovo fino dete. Od desete do četrnaeste godine sklapaju društvo sa osobama sličnog razmišljanja i postepeno kreću sa radom. Pojedinci preskoče usavršavanje u popravnom domu, ali ipak na kraju svi završavaju u zatvorima gde provode veći deo mladosti i ostatka karijere. Provode 70%, 80% ili 90% vremena u zavisnosti od smera koji su usavršili. Uglavnom, kao slobodni ne mogu da funkcionišu tako da se opredeljuju za 3 meseca + mesec dana, 6 meseci + 3 nedelje, 12 meseci + 2 nedelje ili x godina + nedelju dana traženja karte za povratak.
- Jesi čuo da je Šone opljačkao dve kladionice i trafiku kod Đure? Posle upao u menjačnicu i tu ga uhvate.
- Brate, pa nisam ni znao da je izašao, izgleda da mu se više sviđa tamo.
- Jbg, to ti je pedigrirani robijaš. Pustiše ga pre nedelju dana, bio 6 meseci, pa trebao da bude još dve godine uslovnoj.
kad ti ortak dojavi u kojoj kafani ima promocija pića
E brate imam dojavu za večeras!
- Daj kaži koju, da uplatimo singl, da sakupimo za kafanu!
Tekstilna bb, pelinkovac 50, nameštaj 150, vops 80 din. Promocija!
pitanje: "Dokle će sve ovo trajati?"
Univerzalno pitanje, na koje su mogući mnogi odgovori, od kojih ni jedan nije ni iskren ni tačan.
Bilo bi lepo kada bi "Videćemo!" bio pravi odgovor, ali ...
Normalan čovek gleda TV , 60-ih, 70-ih, 80-ih, 90-ih, zatim u 21. veku i pita se uvek isto:
"Dokle će ovo trajati...?"
Postaviš defku koja dok se ne izloguješ dobije 15ak pluseva i niti jedan minus, sledeći put vidiš da defka ima 30 i kusur pluseva bez minusa, pa se NADAŠ da će ti bar jednu defku propustiti hejteri... Onda, kada se opet uloguješ, RASPRŠE TI SE SNOVI jer hejteri nisu nikad na odmoru i vidiš da ti stoji 50 i nešto pluseva i JEDAN minus.
Inspirisan semaforom na EUGLENINIM definicijama... Na skoro svakoj vrhunskoj definiciji, koja ima po 70-80 pluseva, ima po jedan minus.
Ono što dobiješ rođenjem, uništavaš u mladosti a oplakuješ u starosti, jer se raspadaš. Lagano i bolno ćeš izumreti od raznih vrsta morskih i rečnih rakova.
Možda te donekle i bole kurci zbog toga, jer si makar ludovao u životu, pa dok ti flasteri pomažu da bol malo umine, imaš vremena nečeg i da se setiš i nabaciš kez ko N01 kad zajebe celu TNT ekipu.
Ono što oplakuješ rođenjem, neguješ u mladosti, a starost dočekaš smoren ko rotkva na dva ara placa, jer si straćio život ni u šta.
Bitno je da ćeš zdrav ko dren dočekati 80. rođendan.
Ko zna da nisi jebo poslednjih 40 godina.
Babu si sahranio pre dvajes, al joj ne ideš na grob, jer ne želiš prerano dumreš.
Ko je jebe. Ona je već svoju istinu bogu ispričala. Šta te vuče koj moj gore.
Ono što nećeš rođenjem, preživljavaš u mladosti, a starost ne dočekaš.
Šta ovde da se piše. Jebe se njemu. Makar je bio lep leš.
Komična situacija kada suvozač počne da pedala nogama po nepostojećim papučicama. Obično se dešava kada iskusnog šoferliju vozi neki žutokljunac.
- PEŠAK, koči, koči .... aaaaaa .... promašio si ga ... uh dobro je.
- Šta si se bre raspedalao tamo? K'o biciklo da voziš. Zaobiđeš čoveka sa 80 na sat i nema potrebe za kočenjem.
Pojava u književnom jeziku koja se javlja kada se sleng dohvati bezazlene i naivne riječi i od umiljatog jagnjeta napravi krvoločnog vuka troldžiju čija je glavna osobina kreiranje opšte pometnje na rasponu od dobrog humora do konflikta.
Osnovna škola, čas srpskog jezika...
- Boro, otvori Bukvar i pročitaj nam pjesmicu sa trinaeste strane.
- ''Lazara majka karala, karala. Lazara majka karala.....''Među muškim dijelom razreda talas oduševljenja i pomisao da škola i nije tako loša.
------------------------------------------
Željo upoznaje svog buraza Džona sa prijateljem Ćelom.....- Ćelo, ovo je Džon, moj buraz.
- Ćelo, drago mi je....
- dfglhsnlsvnlsnslblsgnkrrrrr
- Željo prijatelju, koj' mu kurac?!
- Pa... znaš druže... on je debil....
- Pa vidim i ja da je debilčina. Jes' ti buraz, al' ako se nastavi zajebavati, ide pleska preko ušiju!
------------------------------------------
Na pregledu kod doktora....- Po ovom nalazu najvjerovatnije imate sitne gliste. Da potvrdim simptome: spavate nespokojno?
- Da.
- Nedostatak apetita?
- Da.
- Nervoza, da li je prisutna?
- Da.
- Svrab oko čmara?
- Pa dobro doktore majku mu, kakav je to prostakluk?! Mogli ste se malo kulturnije izraziti...
Moje je mišljenje da je to jedan od boljih poklona za venčanje, svejedno da li ste gost s mladine ili mladoženjine strane. Ima dosta prednosti, ali pokušaću da nabrojim neke.
Prvo, s obzirom da se ljudi sve teže odlučuju za brak, i stupaju u isti u sve poznijim godinama, ova stvarčica im je preko potrebna. Taman da kita mladoženje i dalje funkcioniše, neće još dugo.
Druga bitna stvar je što je to relativno skroman a opet vrlo, vrlo vredan poklon. Koliko ćete samo puta usrećiti mladu niste ni svesni.
Takođe, osvetlali ste obraz sa jednom takoreći proevropskom i naprednom stvarčicom, što pokazuje da niste tamo neki zatucani seljak. Kako u evropu ili evroatlanske integracije bez vibrator, kad u onoj seriji kažu da svaka žena to mora da ima?
Sigurno neće da završi u nekoj kutiji na tavanu, da vata prašinu a da se ni jednom ne uključi, za raziku od raznih miksera, lampi, fenova...
Poslednje ali ne manje važno, mlada će i pored toga što se mladoženja na svadbi uroljao k'o svinja, prve bračne noći ipak biti jebana.
80% poklona koju mladenci dobiju ne služi ničemu i obično pomisle "s ovim mogu da se jebem", ukoliko im kupite vibrator, bukvalno mogu da se jebu .
Verovatno mnogi klinci nisu ni culi za ovaj, vrlo popularni bend, koji je prasio po festivalima i halama tokom 80-tih godina.
Originalni frontmen bend-a bio je legendarni Goran Milosevic, rodjeni brat Sladjane Milosevic. Oboje su poznati kao veliki borci protiv droga i alkohola.
Grupa je imala svoje skokove i padove.
To je bio period, kada je Marina Tucakovic pisala pesme za hard rock izvodjace, a ne za bluzere tipa Dzeja ili soul pevace kao Ceca.
Devedesetih se grupi, na jednom albumu pridruzio Djordje David i snimio veciti singl "Najjaci samo ostaju".
Danas u grupi peva bivsi pevac grupe Smak Dejan Najdanović Najda.
Od originalnih clanova tu su idejni tvorci klavijaturista Dragan Ilic-Ilke i gitarista Dragan Jovanovic.
Dovoljno je samo cuti "Dolazim za 5 minuta", "Javi se", "Sta cemo sad nas dvoje", "Ti samo budi dovoljno daleko" i shvatiti o kakvoj grupi i kakvim muzicarima se tu radi.
Pogledati nize.
Ne,ovo nije još jedna definicija o crtanom karakteru.Reč je ovoga puta o zaboravljenom čokoladnom keksu iz 80-tih godina,koji se proizvodio u Crnoj Gori,kao svojevrstan odgovor na Bambijev "Plazma keks".Proizvođač je bila firma "Crna Gora Coop",a pakovanje je bilo plave boje,sa uputstvom kako se Čiča Gliša crta.Debilno,slažem se.Imao je ukus sličan "Plazmi",samo što je bio preliven čokoladom,a mi smo se kao deca ložili na ovaj keks pre svega zbog jebitačne reklame koja je napravljena za isti.U reklami je Glišica skakutao i nosio neki bedž,a pesmicu smo pevali kad god smo mogli,a glasila je ovako
Tačka,tačka,tačkica,
Na grudima značkica,
Na značkici piše,
Evo Čiča Gliše!
Čiča Gliša,Čiča Gliša,
Čudo od slatkiša!
...sve to na ultra jebitačnu melodiju.
Kako sam pročitao negde,on postoji i dalje pod nazivom "MonteGliša",a razlog ѕa promenu imena je najbolje objasnio jedan lik sa jednog foruma.Anegdota je odlična,pa evo da je stavim u primer,samo je on malo pomešao MonteGlišu sa Mljevenim Đetićem,ali neka ide c/p u originalu.
Početkom devedesetih Crnagoracoop izbaci imitaciju Plazme pod nazivom "Čiča Gliša" ("Čudo od slatkiša", ko se seća reklame). Sači end Sači odradi sve, od koncepta do dizajna, a simbol keksa bude baš onako dečji čiča Gliša. Međutim, vlasnik kultne knjižare Magna Charta Milan Bastajić docrta simpatičnom čilageru bradu, šajkaču i kokardu, potpiše ga samo sa "Čiča" i stavi na bedževe. Crnogorci, brže-bolje, angažuju lokalne kreativce, promene sve što su odradili i onda nastane "mljeveni Đetić"
Žvalavljenje sa osobom koja gaji bradu od 3-4 dana, ili dužu.
- Ju, čoeče, polako, doš'o si mi do mezoderma, rođeni ćaća me neće prepoznat'!
Možda i najveća šteta koja nastane gubitkom mobilnog telefona.
Naravno, svi pri gubitku istog prvo podvlače da im je najžalije to što taj mobilni košta i to prilično mnogo, što su pogubili sve kontakte, od kojih im realno 80% ne treba i što moraju brzo da zovu operatera da im neko ne napuni račun, a onda još posle moraju da se cimaju do poslovnice po novi broj. Često su i slike razlog zašto su svi smoreni, ali ni to nije najveća šteta.
Najveća šteta je gubitak svih onih idiotskih audio i video zapisa koji su skupljani po par godina i oni su najveće blago koje nestane sa izgubljenim telefonom, a ako nisu bekapovani na više telefona unutar ekipe, onda će vas pri pomenu neke od situacija sa tih snimaka drugari posebno iznapušavati svaki put.
- Jebote Đole, jel se sećaš ono kada smo se na Košutnjaku napili, pa kada je Sale legao da spava, a Milanče mu naprskao ceo PP aparat u usta?
- Kako se ne bih sećao. Vrištao sam od smeha pola sata. Pa ima bre Zoki taj snimak. Zoki daj da vidim opet taj snimak da se ismejem k'o čovek.
- Nemam.
- Kako nemaš?
- Izgubio sam Nokiu.
- Kako bre izgubio?
- Pa ispala mi negde il' mi je neko mazn'o.
- Stani bre, a nisi nikome prosledio taj snimak?
- Pa ne, ja sam samo imao to.
- Au bre, a onaj snimak kako Peki zapišava Acu na Adi?
- Na tom telefonu je bio.
- Ne mogu da verujem. A onaj audio zapis kako ti naručuješ picu mrtav pijan, pa si naručio deset komada greškom, a pola sata nisi mogao svoje adrese da se setiš i non-stop si 'mesto nje davao čoveku svoj broj telefona?
- I to.
- Stani bre, a onaj snimak kada se Đole peo na tvrđavu na Kališu, pa je pao i polomio obe noge?
- Pa i to je bilo na tom telefonu.
- Ti si bre budala jedna, jeb'o te onaj k'o te napravio. Ti kad si se rodio bolje da je ćale pucao u kolevku nego u vazduh.
Po trgovcima voćem i povrćem, ovo je svaka lubenica koja se može kupiti u gradu Beogradu. Tj. 'univerzalna sorta'.
-KRALJICA SLASTI!! navali narode! samo 80 din/kg!!
-75 din lubenice (Kraljice slasti)
-CARICA SLASTI 70 DIN-KG!!
-Kraljica slasti. Pravo iz ynytrašnjost.
Jedan od najčuvenijih svetskih sportista, koji je koji je tokom čitavih 80-ih godina dominirao atletikom i čitavu deceniju držao i obarao sopstvene svetske rekorde u trkama na 100 i 200 m, kao i u skoku u dalj. Ne postoji osoba na planeti koja tad nije čula za njegovo ime.
Ono što ne znaju svi, to je da je od '91 počeo da nosi protezu za lice, jednostavno rečeno "brnjicu", jer je faca počela da mu se deformiše od dugogodišnjeg kljukanja steroidima i hormonom rasta.
Njegova koleginica, čuvena sprinterka Florens Grifit Džojner nije bila te 'sreće'.Umrla je u svojoj 39. godini 'iz nerazjašnjenih uzroka'. Cena zlatne medalje je izgleda previsoka, a nama ostaje da se zapitamo kada je poslednji svetski rekord postavljen bez dopinga...i da li je ikad?
Srećom, ovi nesrećnike će istorija uvek pamtiti kao pobednike. Tako je valjda najpravednije...
Ima posebno mesto u svetu kinematografije. Ne zna se tačno u koji žanr spada. Sa dozom komičnosti, neverovatnim zapletima k'o u starim krimi filmovima ranih '80-ih godina i minimalnom odlikom pornjavi, srpska pornografija zauzima jako veliko mesto u egalu filmova.
Filmovi se odlikuju lošom rezolucijom (jer su najčešće snimani VGA kamerom), neiskusnim glumcima, prevaljanom scenografijom, ali i jako interesantnim tekstom. Ponekad se može dogoditi da su glumci sami svoji režiseri. U tekstovima u srpskim pornjavama možemo čuti nepreporučenu dnevnu dozu vulgarnosti, te reči za koje verujem da nikada niste i nećete čuti, osim ako ne odete na kurve u neko selo u Šumadiji.
Glumci uloge u ovakvim filmovima prihvataju vrlo retko, ali zbog toga nastaju gomile "kućnih" video-filmova. U pojedinima su se pojavljivali i selebriti ličnosti poput Suzane Mančić, koja je postala ekspert za porno filmove, Severina Vučković, koja je objasnila reč seks i još par "zvezdica"
Scena Milovan trsi Radojku na Volgi, komša Pera ih snima:
- Ah to, to, nabi' mi do creva!
- Evo Rado, za tebe ide neotpakovana Karneks kobaja ljuta!
- Tako, tako, jebi me duboko!
- Ide, ide, samo pazi da akumulator ne sjebemo, stara je Volga, posle ne'm čim da te vraćam u Mihajlovac!
- Svrši u mene ko komša Žika prenek' dan u šarulju njegovu!
