"Smederevka"je vino predvidjeno da se mesa sa sodom i kiselom vodom,jer u nerazblazenom obliku,deluje pogubno na neutreniran zeludac.Dok se neki proizvodjaci trude da podignu kvalitet svog vina,"Smederevka" vec decenijama zadrzava isti "kvalitet".Posto spada u najjejftinija vina,trosi se u ogromnim kolicinama i u pet od deset slucajeva bljuvanja po raznim slavljima,zasluzno je bas ono.Strucnjaci tvrde da mogu da ga naprave da bude kiselije,ali su se tu pobunila hemijska industrija,zato sto bi potrosnja sumporne i hlorovodonicne kiseline,opala za 80 %.SVIMA KOJI SU GA PROBALI,POZNAT JE SPECIFICAN OSECAJ MUCNINE U JUTARNJIM CASOVIMA I ZADAH KOJI SE ZIRI U PROSTORIJI,KOJI JE IZMEDJU PROSUTOG SIRCETA I CRKOTINE!Mucnina uzrokovana ovim proizvodom je poznata i po tome sto zna da potraje i dva dana uz obaveznu dijareju.
Bez obzira na sve negativne stvari"Smederevka" je ,uz "Banatski rizling",daleko najpopularnije vino u nasoj zemlji.
Nema veze sto ubija...problem se stvara kada ga nema u dovoljnim kolicinama!
Ubedljivo jedinstveno bice u svakom kolektivu. Ona mora da zna gde su olovke i registratori, kad ko jede, kad ko sere, kad je ko pobegao s posla, zasto je linija zauzeta (iako ima jos 80 ljudi koji koriste telefon), zasto bas danas pada kisa... Kao hobotnica barata telefonskim linijama, faksom, tastaturom. Prima mejlove, kuca ugovore, salje postu, smislja reklame, uredjuje sajt. Nasmejano laze u lice. Zna kad su posni dani, kad su vocni dani, kad su “oni” dani. U obavezi je da slusa ocinske savete, da tesi kad treba, da skace pod noge nenajavljenim posetiocima. Ona uvek sve zna i ima lek za sve, ne zna na sta su joj deca alergicna, ali zasigurno zna koje alergije direktor ima. Na veoma nezavidnom mestu, kolege je izbegavaju jer misle da je direktorov covek, direktor je mrzi jer misli da sve otkucava kolegama. Jede krisom ispod stola jer nema pauzu. Uglavnom joj prebacuju da je preplacena kafe kuvarica. Bar jednom nedeljno doživi nervni slom.Ponekad mrzi svoj zivot.
-"Jelooooo!!!"
- "You rang...."
Veoma dobra stvar gde svih 2.5 milijardi korisnika interneta u svetu može da vidi koliko ste baš Vi pametni, duhoviti, elokventni, lepi, pa zbog toga i jako popularni na tom vašem
sajtu.
Naravno, pod uslovom da svi oni nađu baš Vaše ime među tih nekih 2.5 milijardi imena, na tom jednom od oko tričavih 7 milijardi web-sajtova na svetu.
Ukoliko vas ovo nekim čudom zaobiđe, bićete popularni istom broju ljudi kao i predsednik Mesne zajednice u Babinoj Poljani(oko 80 stanovnika), s tim što je on popularan uživo a ne virtuelno kao vi, pa može uvek da zamezi i popije par ljutih kod svojih fanova.
Emo je je stil nastao 80-tih godina uz neki hardcore punk...ali su americka deca izmenila znacaj reci emo iz njenog korena. Sada se rec emo koristi za osobu koja je neshvacena, ima svoje neresive probleme, pati za nekom osobom, sece ruke(vene) u bednom pokusaju samoubistva(iako to nikad ne pocine) itd.... Uglavnom nose crne stvari, sa neizbeznim roze detaljima, kais, pertle, midjuse, narukvice itd.. Obavezno nose uske pantalone! Frizura im je pomalo cudna i stilski veoma inovativna, siske su dugacke i usmeren na jednu stranu, tako da im prekriju jedno oko, i taj deo kose i ispeglan. Nasuprod prednjem delu glave, zadnji je rascupan, ili opet ispeglan, ali ovog puta navise, tako da prave kontrast.... Naravucenije danasnja emo deca vole da budu primecena, po spoljasnjem i unutrasnjem izgledu.
P.S. Nikada nemojte pokusavati da pomognete emo-u i resiti te probleme, nezaboravite, to je nemoguce!
Jauk i priliv nostalgičnih misli pri naručivanju alkohola negde izvan naše zemlje. Vrednosti se drukčije konotiraju i naplaćuju. U pitanju je razlika u cenama pića u fensi kafiću inostranih metropola u odnosu na naš srpski bife i kafanicu.
1: Vidi ovo! Hajneken 0.33, 7 evra i 80 centi! Pa za te pare kod nas možeš da se napiješ! Eto ti sad restoran na Ajfelovoj kuli! Ne smem ni da gledam koliko je Šardone! Evropo, Evropo ...
Jako rasprostranjen brend cipela istoimene fabrike obuće iz Dervente tokom 80-tih i 90-tih godina u Republici Srpskoj.
U klasifikaciji obuće po kvalitetu, tik su iznad kartonskih cipela za pokojnike; po pristupačnosti, odmah iza kineskih starki. Zbog snižene cijene, i za očekivati je da ćete dobiti samo demo verziju normalnih cipela.
Ipak, kad nema prilike za bolje, idealne su da popune vašu proljeće-ljeto-jesen-zima kolekciju. Bilo da se radi o svadbi, sahrani, maturi, ispraćaju u armiju, rođendanu ili posipanju šodera kroz zaseok, zna se ko prašinjav spremno čuči u ormaru za obuću.
Pored redovnog četkanja, pedantni vlasnici su u nedostatku kreme za cipele koristili alternativno rješenje- mazanje kožom od pojedene slan’ne, što je ujedno predstavljalo preteču uvoznim praktiko sranjima. Zbog ovog improvizovanog načina održavanja obuće, nerijetko su dobijale svoj fan klub u vidu čopora pasa lutalica, koji bi njuškajući u stopu pratili nosioca ova dva uglancana, crna objekta.
"Na mjestu gdje bi trebale biti pertle, udenute su skuvane špagete. " -MEN IN VOGUE
"Noćna mora svake kičme, tabana i kuka. "-MEN'S HEALTH
"BLUAAARGH!"-10 MAGAZINE
"Ne propuštaju vodu, ali samo prema vani."-HERO
Kada neka osoba u ugostiteljskim objektima zatraži od konobara da mu kaže koje sve gazirane bezalkoholne napitke imaju u ponudi (radi narudžbine), konobar u 98% slučajeva prvo spomene Coca.Colu, pa tek posle nastavlja sa nabrajanjem svih ostalih sokova (nebitno je koji je prvi sledeći na spisku). Posle četvrtog spomenutog artikla, mušterija naručuje Coca-Colu. Naravno, može se desiti i da sasluša spisak ponuđenih napitaka do kraja, ali i da posle pomena Coca-Cole odmah istu i naruči. Poenta cele ove priče je da muštirije koje naručuju gazirane napitke u dve trećine slučajeva (po nekim procenama i do 80%) naručuju upravo "ozloglašenu" Coca-Colu. Razloga ima više, počevši od reklama na televiziji, džinglova na radio stanicama, bilbordima, ali i crvenim majicama koje nose što ulični prodavači što konobari i konobarice, ljudi na ulici, crvenim suncobranima, crvenim gumiranim "solnjacima" za baštenske stolove i naravno - crvenim Coca-Cola frižiderima. Jednostavno, napadno/saletajuće "besan" marketing potpomognut crvenom bojom = veliki broj potrošača.
Uglavnom posleponoćni televizijski program, stvoren tek tako da malo razbije monotoniju akcionih filmova iz 80-ih i ranih 90-ih, niskobudžetnih pornića i vesti na francuskom, italijanskom, mađarskom, engleskom i španskom(više jezika preko satelita). Caka je u tome što je ovaj program monotoniji od svega što ste ikada mogli da uhvatite preko svoje antene tako da isti možete da pratite ako ste penzioner sa poremećajem u spavanju/ ložite se na voditeljku/ zamenili dan za noć tokom raspusta-vikenda, a mesečna pretplata za internet vam je istekla/ morate da spavate, a ovaj je program bolji od najlepše uspavanke itd.
Elem, voditeljka je na visokobudžetnim televizijama bivša manekenka koja je otkrila da je u stanju da brblja kao navijena, dok je voditeljka na lokalnim televizijama žena u klimaksu koja je nedavno otpuštena iz cvećare zbog prečestih trač partija sa obližnjom butikačom. I jedna i druga imaju neverovatne sposobnosti da veći deo ljudi koji veruju u horoskop ubede kako je baš njima suđeno da dobiju tih 'iljadu evra.
"Nulaosamnulanulatritritrišestšestšest!Većvamjedobropoznatnašbrojprekokojegsusemnogiusrećili!Samojednimpozivom ulaziteuovučarobnuigruizkojemožetedaizvučetečakstopedesethiljadadinara!"
Šatrologija predstavlja nauku modernog doba. Njen počeci sežu u 80' godine prošlog veka, dok poslednjih par godina doživljava svoj rascvat. Počelo je tako što je manja grupa ljudi nelegalno prenosila (čitaj švercovala) veće količine kafe (AL VO RA DA) iz tada okolnih komšijskih država (Austrija, Italija). Pored kafe, počeli su da "uvoze" i original jeans pantalone, tehničku robu, Milka čokolade itd. Mic po mic, ta manja grupa ljudi shvatila je da možeš dobro zaraditi ne radeći ništa posebno, osim što moraš dobro da naučiš kako da običnoj raji prodaš maglu. Efikasnost ove nauke vidi se prvenstveno u politici, koja je brže bolje (videvši odlične rezultate od prodaje magle) prihvatila šatrologiju kao majčino mleko. Danas možete za manje od godine dana postati uni. dipl. šatrolog samo ako se pravovremeno progurate u prve redove jedne od brojnih političkih (šatroloških) stranaka.
Predizborni govor/nagovor večine uni. dipl. šatrologa:
"Naša stranka se zalaže za ravnopravnost i za bolju budućnost naše zemlje. Obezbedićemo više slobodnih radnih mesta, više plate i penzije, bolje uslove u školstvu i u zdravstvu..."
Kultna serija s pocetka 80-ih godina, koja je na sjajan nacin, kroz humor prikazala neke negativne pojave u drustvu.Glavni junak je Borivoje Surdilovic Surda(Ljubisa Samardzic), razmazeni momak sa juga koji nijedan posao ne moze da obavi bez crne kafe.Stalno trazeci neki stalan posao, pocinje kao berberin, potom taksista, pa pokusava nesto u inostranstvu, pa u jednom preduzecu, zatim postaje ortak jednorukom Krstivoju(Gidra), da bi na kraju bio zenski frizer.Njegovi neizbezni pratioci su: Baba(Radmila Savicevic), ujak Firga(Ckalja), prijatelj mangup Bob(Bora Todorovic), zena Vesna(Vesna Cipcic), otac Soca(Zika Milenkovic). To je ujedno i poslednja serija Sinise Pavica koja zaista vredi i posle koje je vec pocela polako da mu opada kreativnost, sto se vidi kod solidne, ali predugacke serije Bolji zivot.Takodje Vruc vetar mnogi pamte i po songu A sad adio, koji se toliko cesto peva na oprostajnim zurkama i maturama, da je mnogima postala dosadna i iritantna.
Ova teorija nije nikakvo remek-delo jer je to nauka. To je teorija koja govori o sitemima koji se kreću relativističkim brzinama (blizu brzine svetlosti), tako da ne utiču (dovoljno) ni u kom slučaju na sisteme koji se pridžavaju zakonima klasične fizike, te se ne može reći da ostatak fizike nema veze sa mozgom. Takođe, da je to oktriće toliko velko, zar ne bi čika Albert dobio Noblesovu nagradu za ovu teoriju, a ne za izlazni rad?
Sve u svemu, ova teorija drži vodu, za većinu ljudi, za apstaktne pojave.
Između ostalog, o kojoj se radi? Opštoj ili posebnoj?
Ako mi je masa masa mirovanja 80kg, a krećem se 30m/s (108km/h) kolika mi je relativistička masa?
Paaaaaa, valjda 80,0000008kg...ili je možda... 79,9999992kg? davno sam učio...
- gledaš tekmu 95 minuta tvoj omiljeni klub vodi ,očekuješ čerečenje protivnika i onda u 93.minutu neka prcoka posle rasula i ludila u odbrani prođe kroz 16 nogu i nađe se u mreži tvog omiljenog kluba.
-Jedan od smešnijih golova svojstven i nekim vrhunskim golgeterima...
-Na sve liči samo na pogodak ne liči...
+Ćale koji je rezultat ?
-Ma 0:0 evo već je 80.minut ko da je prijateljska samo pipkaju...
+Ne brini ćale ,ući će neka prcoka,doći će tiket....
Kada kazesh za nekog da je Voltron znaci da je u necemu toliko jak da mu se divish."Kakav Voltron!"
Voltron je robot iz Japanskog Manga crtanog iz 80-tih koji se spaja iz vishe pantera robota.Reshava sve iz jednog zamaha macem i obicno prepolovi osobu vertikalno.I normalno spasi univezum.
Jedan pogled na prosečnu živinu, i čovek lako može da dođe do pogrešnog zaključka da je Bog i nad njima rešio da se sadistički iživljava kako samo on to ume, te im dao krila koja su efikasna ko kurac osamdesetogodišnjaka bez vijagre. Onako okrugla, neuljudna, spora i tupava izgleda kao lak plen za večeru. Dovoljan je malo brži hod, kokoška pokušava da pobegne, saginješ se da je pobedonsno uhvatiš...
Ali.
Kokoška krije jednu izuzetno zajebanu veštinu. U toj milisekundi pre hvatanja ona pali nitro, turbo, KERS štaveć, i beži ti taman toliko da ne možeš da je dohvatiš. Ti priđeš ponovo, saginješ se, ona opet.
Pravi parade, gađaj je kamenjem, probaj klizeći start, kokoška će uvek u zadnjem trenutku da uključi nitro i da utekne.
Kod petla je sve to isto, samo jače i brže. Što manji petao, to jači nitro.
Postoji legenda da je jedan lik uspeo jednom da uhvati malog pevca, što mu je dalo skil level 80 da nakon toga prebije ludog rusa što ne priča i nekog crnca, al mislim da je to samo fikcija.
Rečenica čije značenje varira u zavisnosti od toga ko ju je izgovorio.
Narkoman: Prazna mi gajba = Možemo kod mene da se zabodemo i da se bodemo
Alkos: Prazna mi gajba = Nemam više piva
Beskućnik: Prazna mi gajba = Ispraznili kontejnere
Baba od 80: Prazna mi gajba = Prazna mi gajba
Dete od 5: Prazna mi gajba = Imam neodgovorne roditelje koji me ostavljaju samog kući
Kazanova: Prazna mi gajba = Večeras privodim
Štreber: Prazna mi gajba = Sad mogu da učim naglas
Pustiti komšiju da odore dva kruga oko njive, pa tek onda upaliti Džondira i uključiti se u takmičenje. Jer komša ima ferdžu 533, i dvoje dece na fakultetu.
Jedna nacija, dva traktora.
Jedno selo, dva domaćina.
Jedan cilj, dva pretendenta.
80 ari crnice, dve parcele.
Jedan princip sagorevanja, dve filozofije oranja.
Jedan život, dva pakla Morave.Komša plaća pivo pred zadrugom, neprocenjivo.
Kada smo se kao deca igrali žmurke, uvek bi se našao neki "pametan" drug koji stoji iza onoga ko žmuri, pa čim ovaj završi sa brojanjem, "pijavica" se sa trijumfalnim izrazom lica "zapljune". Zato su deca razvila ovaj odbrambeni mehanizam iz naslova.
Ali... Pijavice se ne predaju lako.
Setili su se da stanu pored onog koji žmuri ili da čučnu pored njega, pa posle govore: "Nisam bio iza tebe, bio sam pored/ispod!"
Zato je svakki iole ozbiljan igrač, poštovao sledeću proceduru:
- 5, 10, 15, 20, 25, 30, 35, 40, 45, 50, 55, 60, 65, 70, 75, 80, 85, 90, 95, 100! Ko se krije iza mene, ispod mene, pored mene, oko mene (za svaki slučaj), tri puta žmuri! Krećem!
Vreme kada se skoro sve radilo bolje nego sad i koje verovatno mnogima nedostaje. To se vidi i umetnosti. Muzika, filmovi, knjige i ostalo danas ne moze ni da prismrdi tim stvarima u proslosti. Nove pesme se slusaju 2 meseca dok se neke pesme iz proslosti slusaju preko 50 godina, filmovi takodje( i pornici su pre bili bolji, imali su bar neku radnju ). Knjizevnost bih izdvojio jer ce to za koju godinu i umreti(jebiga niko nece cita knjige). To je i zato sto je pre svako radio ono sto je najbolje znao a sada svako radi sta oce, pevacice iz granda koje imaju samo osnovnu skolu (dakle one malo pametnije) glume u filmovima, svaka kontroverzna licnost pise knjigu tj drugi im pisu jer pola njih i ne zna pravopis. Najveci krivac tome je glup narod jer npr grand postoji zato sto ih 80% stanovnistva Srbije slusa i sve dok je tako ostaje nam da zalimo za prosloscu
Stilska figura koja opisuje postepeno opadanje vrednosti dinara i jačanja Evropske valute. U Srbiji ovakva situacija prepoznaje se po promeni naziva samostalnih trgovinski radnji koje u svom imenu sadrže izraz "Sve za" i određenu brojku u zavisnosti od jačine Evra.
Sve za 69 - 2005
Sve za 75 - 2006
Sve za 80 - 2007
Sve za 85 - 2008
Sve za 95 - 2009
Sve za 99 - 2010
Evro na današnji dan je 113.78 prodajni kurs
