Pogubiti kriterijume u ponašanju, opasno ući u zonu sumraka i nerazumevanja, iz očaja ili gluposti.
Mlada Ciganka na ulici: ”Da ti gatam, gospodine...”
”Nevremešni gospodin” od 80 leta: ”Bog s tobom, dete, ja još samo da umrerm-sve sam video...(i vanzemaljce, pa mi rekoše da sam lud, još pre bombardovanja)...i ništa ne može da me iznenadi...”
Reakcija savremenog, prefarbanog, prevejanog i "kao" profinjenog Nemca na projekciju bilo čega što ima vezu sa nacizmom, fašizmom, Hitlerom, SS-om, holokaustom i sličnim.
Na ovaj način on, jelte, pokušava da stavi do znanja da on i moderna Nemačka nemaju veze sa time što su pre 70ak godina stajali iza najvećih zločina počinjenih u istoriji čovečanstva.
Kada mu se otvoreno kaže da je to njegov narod učinio, on će, eventualno, filozofski klimnuti glavom, pokunjiti dotičnu, a potom reći čuveno: "Prošlost je za nama. Treba gledati budućnost!". Lako je tebi, baćo, da gledaš budućnost kad vas ima 80 miliona i mogu i na svakih pola veka da vas sravnjuju sa zemljom, opet ćete za 20ak biti u prvih pet ekonomija sveta. Kada vi ovde malo "bombarduckate" i "genociduckate", mi se posle presabiramo 100 godina.
A i džabe ta prefinjenost. Bejah na "Oktoberfest"-u, kad iza ponoći pod pojedinim šatorima malo popuste kočnice i krenu nacističke pesme...
Pera Perić: Dakle, gospodine Hans fon Dunkelgesihteklofen, ukratko o našoj firmi, jedna projekcija...
HfD: Ja, gerne...
P.P: Ovo je naš pogon pre Drugog svetskog rata. Proizvodili smo autobuse za celu tadašnju Kraljevinu Jugoslaviju.
HfD: Sehr schön, sehr schön...
P.P: 1935. godine otpočela je prva serijska proizvodnja kamiona. Pored Jugoslavije, prodavani su i u Rumuniji, Čehoslovačkoj, pa čak i Francuskoj...
HfD: Interessant, interessant...
P.P: Ovo je sada mračni deo istorije. SS-trupe su koristile dvorište naše hale za streljanje lokalnog stanovništva.
HfD: Mein Gott...
P.P: Posle rata, ovde se počinje sa masovnom proizvodnjom motora, kosilica i traktora...
HfD: Sehr gut!
P.P: 1999. godine, jedna NATO raketa, kako su nam stručnjaci posle rekli, nemačke proizvodnje, pogađa halu i u potpunosti je uništava. Od tada, preduzeće je u stečaju...
HfD: Ja, to razumela... Ja želela preuzeti ova fabrik, iako srušena. Vaša kancler rekla da je cena tri ojro?
P.P: A... To je rekao? Milojice! Donesi pušku sa portirnice i isprati gospodina! Baš kao što je moj pradeda ispratio njegovog sa Soluna, majke im ga nabijem...
Mitski gej heroj u opste poznatoj MMORPGAY igrici WoW, jedan od najboljih avatara ikada dolazi u pakovanju sa novom rasom Gej Orkova (prava njihova priroda) i rasom Dark Homofhobian (sve hetro rase).
U novom nastavku ove intrigantne price, Gej Orkovi zauzimaju vodece mesto i pokorevaju ceo svet, no zli hetro ljudi i ostala bagra zele izgubljeni tron. Tada u igri ulazi nas hrabri junak Gay Lord, koji mora da odbrani ceo slobodni rozi svet od najezde hetro hordi iz udaljene negostoljubljive zamlje zvane Homofobija. To nije lako ali njegove magije i oruzje su superiska jake.
Od ekstremno jake magije u homo arsenalu izdvajamo: Fack in ass (oduzimanje mane),Sack my dick (oduzimanje dostojanstva-80% snage),You are gay (Hipnoza) i najbolja magija Ultimet tripers koja sve unistava bolnim izraslinama na bulji. Gay Lord ima i posebnu moc Bich helt, naime radi se o tome sto se puni energijim ako ga saborci jebu.
Glas Gay Lordu pozamljuje Chris Crocker, po kome su i dobili ideju za novu nadogradnju nazvanu Rise of Gays.
Tvorac ove igrice Bizzard je ovim potezom hteo da njihov svet bude sto realniji nalik nasem.
Realan sled događaja kada bilo šta ne funkcioniše
Sporazum Cece i suda!
- Nek pobedi Toma!- 80 dinara eurokrem?! Ma nek dobije Toma...
- Anja, aj do mene večeras da gledamo Ledeno Doba i da se guzimo ;]
- Mrš bre seljačino.
- Nek pobedi Toma...
Izraz koji često koriste stariji ulični jebači zaduženi u ulici za seksualno edukovanje muške omladine, u prenesenom značenju ovim izrazom se iskorenjuje izbirljivost,probirljivost i nalaženje mana u bilo čemu.
Abe majstore ovaj ćaletov Jugo ne vuče kako treba , trese se na 80 daj da ga nekako skarabudžimo ako može.
Ma nema lošo sad kad mu ja sednem će vidiš kako će ide, ja sam ti pričao još onomad da za dobar kurac nema loša pička.
E pa sad me neko naljuti žestoko (eh dabogda ti alat stajao thumb down u najodsudnijem trenutku!!!!) Samo jednom, nisam zloća!
Arčibald Rajs je bio najveći Srbin po izboru i ubeđenju. Lekar, Nemac po rođenju, Švajcarac po državljanstvu, koji je sa Srbima prešao Albaniju. Smatra se osnivačem medicinske forenzike. Ostao da živi u Srbiji a umro od srčke kada mu je neki ``seljački lokalitet`` preorao ružičnjak ...``u zinat``.
Napisao knjišče od 130 strana, posthumno objavljeno `Čujte Srbi` koju bi svako, ko želi da ikada pomisli da postane Srbin, treba nauči naizust (vidi arhaizma) i obnavlja gradivo, pred slavu, Božić, Uskrs, 8. mart, i 29. novembar.
Ko god je ubacio thumb down neka kaže gde i kada da mu ostavim knjigu na poklon. Ne bi mi bilo teško da knjigu ostavim na parceli 2 Topčiderskog groblja.
Do tada budući dobitnik knjige neka malkice gvirne na
http://sr.wikipedia.org/sr-el/%D0%90%D1%80%D1%87%D0%B8%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%B4_%D0%A0%D0%B0%D1%98%D1%81
Poznato je da su narodi Balkana, a ponajviše Srbi, što silom, što milom ( a bogami mnogo više silom ) migrirali sa jednog mjesta na drugo u potrazi dal za boljim životom, ili za nekom sigurnošću koju nisu mogli naći na trenutnoj lokaciji, ili iz nekih trećih njima znanih razloga. Srpski narod rijetko da je na jednom poručju stagnirao, pogledamo li retrospektivno preko Kosova, pa rat u Bosni, pa prije toga kolonizacija Vojvodine iz Banije i Korduna četrdesetih i pedesetih prošlog vijeka, pa dalje u prošlost tu su odlazak preko albanskih planina, bježanje pod Turcima, seoba sa Čarnojevićem, i sve dalje u istoriju do velike seobe Slovena, a i prije toga pitanje je odakle smo došli tu odakle smo odselili. Samim tim vidimo da su Srbi proveli vijekove u kolonama i zbjegovima, te nam se u genetski kod ušilo da sve radimo brzo i pohotno, da uvjek budemo spremni i spavamo sa bar jednim okom otvorenim. Nismo mi imali vremena za Jevropsko gospodstvo i manire, iako smo mnogo prije njih viljuškom pa boc, jer teško je baviti se takvim stvarima kada te povuče centrifugalna sila konstantnog pokreta.
Da ne dužim, jer je sve to mnogo bolje opisao Crnjanski u Seobama, samo sam htio da kažem da je sve nas neka naša kolona oblikovala.
I Mojsije je lutao četrdeset godina, ali je ipak na kraju došao u obećanu zemlju.
A: Već si pojeo?
M: Molim?
A: Reko već si pojeo dve pljeske, a ja tek prvu žvačem.
M: Brate, šta da ti kažem. Mene je kolona oblikovala! Mi kad smo devedes'pete gulili od tamo, imo si pet minuta da nešto čalabrcneš i eventualno da pišaš, i pali. Ne čeka te niko! U tih pet minuta što si jeo, jeo si.R: Džoni oćeš li više, čekamo te već sat vremena da se spakuješ!? Sad ćemo upasti u gužvu na granici. Kako Igor, čova nas čeko spakovan ispred zgrade.
Dž: Jebo te on, njega je kolona oblikovala! Taj ti ima spreman kofer stalno, u slučaju da neko sranje izbije, da može odma naguliti. Da su na njega kojim slučajem naletili oni iz Letećeg starta, taj bi stigao na aeorodrom dva sata prije kamermana i voditelja.
Alat koji koriste lenje ribokradice, one kojima teško pada da čekaju veliku ribu pokraj reke, pa ih postavljaju krišom na mesta na kojima pouzdano znaju da se kriju veliki komadi.
Sastoji se od trokrake na koju metneš repić od neke sitnije ribe ( pljate, povruše..), olovo za čeku 30g, strune one deblje 4-5 metara, i stablo za koje ćeš to da vežeš, da grdosija ne odnese. Sve to se postavi negde gde niko osim vas neće ni pomisliti da bi moglo da bude.
Postavlja se u večernjim satima, ujutru se ide po " ulov".
Ide Pera selom, nosi soma od 80 kila preko ramena...
Sused: Ooo, Pero, mašala, bilo je dobro na pecanju, a?
Pera: E, Rajko moj, tri sata sam se borio sa njom, aj turaj kafu, sad dolazim da ti pričam..
Sused: Aj požuri...
Pripadnik jedne mutantske nacije.Otac nacije je izmenjao više lica nego Majkl Džekson.
Tipičan tok Milogorca:
od Kulina bana do 1945. - Srbenda, tvrdi da su Crnogorci "najčistija i najbolja grupa među Srbima", omiljena pesma Onamo 'namo,voli da gusla o Kosovu, jebe majku izdajničkom kvinsliškom režimu Sekule Drljevića koji sarađuje sa ustašama i Italijanima;
od 1945. do kasnih '80-ih - Crnogorac titoista, po ubedjenju komunista, govori srpskohrvatskim (maternjim) jezikom,upotrebljava 30 slova;
od '80-ih do 2000-ih - Crnogorac,mada svestan da su Crnogorci i Srbi braća,skoro isti narod,govori srpskim (maternjim) jezikom i ide u jedinu, Srpsku pravoslavnu crkvu,koristi i dalje (samo) 30 slova;
od 2000-ih do danas- Milogorac (Montenegrin), govori crnogorskim (maternjim) jezikom, ide u crnogorsku pravoslavnu crkvu, koristi 32 slova (diči se time,iako su mu gramatiku i pravopis sastavljali Ukrajinka,Hrvat i Srbin), Evropejac, širokih shvatanja, mrzi Srbe zato što pričaju da je Srbin (a on to nije), voli da skandira "Srbe na vrbe", podržava braću Hrvate i Albance i nezavisno Kosovo;
Ni jedna baba ne zna šta je visok pritisak dok ne sazna za/kupi aparat za merenje pritiska.
I (baba nije čula za merač za pritisak)
Pritisak: 130/80 *II (baba je čula da je neko kupio merač za pritisak)
babine misli: "Kukuj, to mora da je zavladao visok pritisak, i mene će da u'vati, moram da jedem belog luka!"
pritisak: 130/80, ali joj jednom u nedelju dana mrči sves', što objašnjava novonastalim virusom visokog pritiska, ali usled nedostatka instrumenata za merenje, nema dokaze i mora da se pomiri sa situacijom da joj nije ništa.III (baba je videla merač za pritisak na top-šopu)
babine misli: "To mora da je neka velika boles', i mene će da uvati, moram i ja da kupim taj merač, to mi je sigurno kad mi se ono manta."
pritisak: 160/100, odlazi kod lekara, lekar joj prepisuje bromazepam i kaže da kad oseti da joj je loše popije 2 tablete.IV (baba kupuje merač za pritisak)
babine misli: "E, sad imam merač, znaću uvek kad mi je visok pritisak."
pritisak: 190/130, babi je inače sve vreme bio ok pritisak, ali umisli da ima pritisak, da će da se šlogira, da ostane nepokretna, da piša u gusku, i na pritisak od 140/80 nabije po 50 na gornji i donji. I onda postaje prava baba.* Ovo ne važi kada su slave.
Opravdanje za svaku glupost koju muškarac uradi ili koja mu se desi.
- Brate, otkopčan ti šlic.
- Neka, neka to žene vole.- Joj, Milane crni sine, pa opet si se napio ko dupe.
- Pa šta ću mama, moram, to žene vole.- Deda bre, pa jesi li lud? Imaš 80 godina i piješ vijagru a pre toga rokao rakiju!
- Ma baš me briga, to žene vole.
To je „kuhinja“ koju GAZDE uvode kako bi mogle da „peru“ pare, odnosno kako bi mogli namirnice za svoju kuću da kupuju preko firme i kako bi odbijanjem tog toplog obroka mogli da radnicima zamažu oči i isplaćuju im platu ispod zakonskog Minimalnog ličnog dohotka.
Primer iz „lav“-ovske fabrike nameštaja: radnici dobijaju kuvano jelo za doručak sa obaveznim mesom – dva, tri zalogaja po tanjiru ili pljeskavica kroz koju možeš da čitas ili paprikaš sa iskickanom kožicom od pileta..., ali se na konto kuhinje obavezno kupuje i buter, Plazma keks,prašak za pecivo, pogačice, deterdžent za veš i omekšivač (navodno za peškire u WC-u) ali svakog meseca, šampon, piće i gomila sokova za reprezentaciju, ili - gazdarica proda svojoj fabrici tele ili jagnje odgajeno na farmi koja je u okviru firme normalno po „ugovorenoj“ ceni.
A „pranje“ para za platu? E, pa to ide ovako:
- radnička netto plata (za isplatu) = 13.000,00
- topli obrok (svakog meseca različit iznos, po potrebi)= 2.595,80
-------------------------------------------------------------------
= 15.595,80
- netto minimalna zarada = 15.312,00
Ohooo plata čak veća od „minimalca“.
Inače GAZDA sve, SVE radi po zakonu.
to ti je onaj zon kad izadješ iz basa i neki lik krene bez razloga da te prati, a još je samo u ulici kroz koju trebaš da prodješ nestalo struje.
Ti staješ da bi prešao ulicu, i dok čekaš da se upali zeleno, taj lik staje tik iza tebe, na ulicama nigde nikog, samo vas dvojica.
Odjednom on počinje s nekim egzibicijama pozadi, ti pokušavaš da diskretno baciš pogled iza sebe, da ne ispadne da buljiš k'o neka pajvančina, samo vidiš neke nedefinisane pokrete, tenzija raste, krećeš da se znojiš, počinju svakakve gluposti da ti padaju na pamet, kao ,,Šta ako sad izvadi neko hladno oružije pa ga najebem u stilu device u slešeru iz '80?!'', i sl.
Već počinje da te nervira, al' ti i dalje kulijana, i gledaš u semafor...
AL' ODJEDNOM SKAČE, TI U NANOSEKUNDI DONOSIŠ ODLUKU KOJA ĆE TI MOŽDA SAČUVATI ŽIVU GLAVU, OKREĆEŠ SE, I DOK SE PRIDIŽE, ZABADAŠ GA U GLAVU, MOMENTALNO GA VRAĆAJUĆI NA PATOS (ovog puta na dupe), I DOK JE DOLE KORISTIŠ PRILIKU I KREĆEŠ DA GA ŠUTIRAŠ!
On zbunjen, dezorijentisan uspeva da promuca:
-Pkoj ti kjuracz ćo'eće, samou sam vezivaou pertluu?!
Rečenica koja se osamdesetih često mogla čuti sa tribina ''Čaira''.
Stadion Radničkog iz Niša, kluba koji je tih godina bio veoma uspešan, je u neposrednoj blizini hale ''Čair'', pa je zbog toga, kad je bilo 'gusto', tokom ispucavanja lopte uzvikivana ova rečenica.
-Pantooo, kači gu na halu!!!
U srednjem vijeku,u doba kmetstva, kada bi seljakpadao u dugove njegova zemlja bi se stavljala na aukciju u kojoj bi učestvovali vlastelini. Svaki put kad bi neko od vlastelina licitirao aukcionar bi udarao u bubanj. Odatle naziv:"Otići pod bubanj".
Aukcionar(A),Vlastelin(V),Udarac u bubanj :dub:
-A: 'Ajte uvaženi! Ko licitira taj profitira! Danas prodajemo zemlju sluge Božijeg Janje koji je dužan čitavih 268 'iljadi dukata uzvišenom,jednom,jedinom neprejebivom caru Dušanu! Hajte! Početna cijena je 50 'iljadi dukata!
-V1: 55 'iljadi dukata od kir Mirka!
A :dub: Od kir Mirka 55'iljadi! Imal' ko da prejebe našeg najbogatijeg trgovca?
V2:67'iljadi!
A :dub: Ajme mene Gospode Bože! Dal' je ovo moguće? 67 'iljadi prvi put, 67 'iljadi drugi put...
V1: 80 'iljadi! :ležerno:
A :dub: 80...
V3 :od koga niko nije očekivao: 85 'iljadi dukata!
A :dub: 85 'iljadi prvi put, 85 'iljadi drugi put, prodato za 85 'iljadi! :dub,dub,dub: Kakav preokret O Srbijo! Neprejebivi grnčar Gojko pobjeđuje na ovoj aukciji, dobija zemlju, posjetu caru Dušanu i ljetovanje u Tunisu za dvije osobe! Čestitam Gojko!
Čitava dvorana :komunistički aplauz: OPLODI NAS GOJKO!
Trenutak prosvetljenja. Spoznaja da vam neko nije pričao istine ili nelogičnosti.
- Matori, juče sam skapirao genijalan biznis. Ti meni nabavljaš automobile iz Dojč, ja ovde nalazim kupce, mi odradimo kupoprodaju, sve to ima dide ko po loju, kinta ima da pršti, nema da brigaš, i delimo zaradu. Jel to ok?
- Pa, da, trebaju mi kupci.
E super, zaradu delimo 80 20. Meni 80 tebi dvajes, kapiram da je i to ok. Mislim ja bih tu bio u maloj prednosti i to, al ipak se ja maltretiram baš debelo oko toga, ti samo treba auto da nađeš.
- Da da, slažem se.
- E super, sad kad smo se dogovorili, možemo da popijemo. Živeli u to ime.
- Živ... eeee, čekaj bre...************************************
Srce pa to su tvoje gaćice, znaš one što sam ti poklonio na dan zaljubljenih 2007.
AAAA da, jao kako sam glupa što sam sumnjala u tebe.
Pa eto vidiš? A to stalno radiš, a nemaš razloga.
Jao da, izv... Čekaj bre govedo, te su bile crvene i nisu imale čipku, ma koga ti lažeš, preljubniče!
Korumpirani pandur. Uglavnom nakurčen preko-veze-došao-do-posla batica. 'Alo bre, on se školovao za to, bre! "Šta ti meni tu nešto, ja sam predstavnik zakona! Sa mnom ne možeš tako!" Sve je to lepo, ali za bilo koji dvocifreni broj deviza on menja svoje stavove. "A pa što ne kažete tako, izgleda da sam ja pogrešio! Pa Vi ste išli 80 km/h, a ne 180. Aparat dodaje brojeve ponekad!" Nagla promena raspoloženja, uz zadovoljno trpanje novčanice u džep. "Prijatan put!"
Najgora sorta ljudi. Šatro, ponašaju se etički, u skladu za zakonom. Zašto im onda pogano dupe zine za vrelim pečenjem i gajbom piva? Imamo i mi, policajci, dušu. Bogami imate i džepove koji ne vole biti prazni. Ni kod babe nema za džabe.
Elem, ne odnosi se ovo samo na korumpiranu vrstu. Ima i onih koji vole zloupotrebljavati položaj na kome su. Neka želja za dokazivanjem snage, nedodirljivosti. E vi, "zemljaci" moji treba da nosite broj umesto tih značkica i da se slikate onako lepo iz profila. Znate o čemu pričam?
- Evo ovde se parkirajte, ugasite motor.
- Šta sam uradio?
- Vozačku, molim.
- U čemu je problem?
- Osvetlili ste kolegu dugačkim svetlima, namerno, dok je urinirao.
- ŠKK?
- Policijska patrola, par kilometara pre nas. Sve nam je javljeno. Daj mi vozačku, je l' se ti to šegačiš sa mnom?!
- Momenat.
(Pruža vozačku i 20 evra pride)
- Pa što ne kažete tako! Rekao bih da nam se potkrala neka greška. Vozite pažljivo, prijatno veče!
Mačo osmeh, vandalski moćan, a opet s druge strane pun kritskog sjaja i svšoubilačke moći, da i devojka najotpornija na kurac pusti suzu. Otmen, snažan i pun testosterona. Kez koji i najveće papučare pretvare u vrsne džentlmene i frajere. Vrvi od muškosti.
Jeste da izgleda kao iskvarcovana plavuša, posle ture botoksa, pomalo izveštačen i robotizovan, ali opet ostavlja neverovatno jak utisak. Tako muževan sa dozom šmeka koju samo pravi jebači poseduju. Tako dobar, tako, ah... Tako Stalone!
Nakriviš usnu na random stranu i jebeš!
-Vidim li ja to lepu mladu damu, a samu?
-Vidiš, a vidim li to ja ziljavog pacera, neiskusnog obgrljivača!?
-Kelner, sipaj dami jedno na moj račun! :Silvester smešak:
-Ahhhhhhh, ajmo kod mene, na 5 minuta sam peške!
-S tobom i na mesec ako treba! Zadrži pare i piće momak! :kupi kaput i ne prestaje da se kezi:
Drastično smanjio šanse da dočeka starost.
- Alo Ivane Gavriloviću ovo je Mostarska petlja a ne Nirburgring!
- Brateee ovaj Nisan ne može da se vozi ispod 80, šta ja tu mogu!?
R for racing. Kao zajebana oznaka na svim japanskim aždajama od po 1000 i više kubika. Sve bi to bilo u redu da sad nisu počeli da se takmiče ko će više da ih postavi pa imamo i RR i RRR a najsmešnije je što ih stavljaju i na vespe.
Dva klinca sa vespama
- Koja ti je to vespa?
- Peugeot mnogo je dobra ide 80, znaš kako zviždi, pretičem kola na putu
- Nije to ništa da vidiš ovu moju Piaggio Storm RR ide 85
- Ne seri
- Ne serem , aj se potrkamo
- Ajde
