Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.
Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.
Ultimativna poslovica koja na najbolji moguci nacin istice losu dusu svake stipse.
Matori, imas 20 dinara na zajam, fali mi za sendvic?
(Otvara novcanik precnika 30 cm)... Au, nema nista, jbg.
Ciga, legendarni Ciga, uvek je tu, i po najvecem pljusku, uvek ima musterije, uglavnom nekog drugog Cigu. U svako doba dana je spreman da ubrizga najneobicnije jedinjenje koje verovatno sadrzi sve elemente periodnog sistema, i verovatno jos po koji neotkriven do sad, u kozu svoje zrtve, tj, musterije.
Naravno, tetovaze su privremene i veoma nestabilne na temperaturama od 30+, tako da se uglavnom desava da potraju dok zrtva ne dodje do bandzija ( nepun km ), i pritom njegov istetovirani orao, postaje nedefinisana mrlja.
06:00-07:00 Spanska serija
07:00-08:00 Reklame
08:00-10:30 Veliki brat
10:30-14:00 Blok spanskih serija
14:00-16:30 Veliki brat
16:30-17:30 Reklame
17:30-18:30 Tv shop
18:30-22:00 Reprize spanskih serija
22:00-00:00 Grand
00:00-06:00 Veliki brat (reklame na svakih 18 minuta)
"Veliki brat" po potrebi zameniti "Farmom"!
To je nasa komsinica koja kada dodje kod komsija sedi i do pet sati.Cim je keva ugleda padne joj mrak na oci.njen termin je obicno od 18:30 do 23:00.Reci "moram da idem: u mozgu kontrolisu prednji srednji i zadnji rezanj koji su njoj otisli u bubrege kada je lekarima ispala na glavu.Pa kasni sa reakcijom.
18:30-Kevi pada mrak na oci
19:30-keva pokusava da je otera na sve nacine (jesi nahranila koze,a decu,a jesi cistila kucu....)
20:30-Vracam se kuci...Njih dve ispred kuce u mraku -KEVO!!!ZOMBI-
-Nije sine to je radoslavka-
22:30-kevi puko film samo sto pandure ne pozove
23:00-Kada Radoslavka konacno kaze te 3 reci najmilije srcu moje majke konacno joj lakne.
Keva jadna istraumirana ostatak noci provede govoreci "O Boze,O Boze..." A sestra i ja je umerujemo da ne bi uzela kuhinjski noz i "navratla" do Radoslavkine kuce.
Kaže se za nepovjerljivu osobu.
- Duletu si dao prsten da ti čuva ?! Pa taj bi ti opalio za Bangladeš sa sve prstenom i ženom!
- Ne zajebaj, nije on takav. Znam ga od malih nogu.
- Znaš... znaš penis, da se pristojno izrazim. Taj bi ti na Romu pare stavio!
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Neizostavni ritual pred to čuveno veče posle koga navodno postaješ odrastao čovek. Inače, celo to praznično raspoloženje koje se da uočiti na slikama je zaostatak iz vremena kad je zaista vredelo proslaviti završavanje srednje škole, kad si posle srednje škole mogao da budeš nešto malo više od golog kurca.
Kad prelistavamo nečiji fotografski album sa slikama s maturskog, obično počinje tim slikama iz kuće. U centru pažnje je, naravno, maturant. Ako je žensko, onda su je udesili do neprepoznatljivosti. Najčešće od najružnije ribe naprave jebozovnu ribu (karao bi je da si za četiri godine shvatio kako dobre noge ima, sad je kasno), a od najbolje ribe naprave strašilo da ga ne pogledaš. Ako je muško, najčešće je uvučen u odelo koje mu nije baš po meri, vise mu rukavi kao ruke mladom pavijanu, ili se pak obukao kao najgori šaban, kao da je krenuo na grand paradu, jer je odlučio da kupi odeću koju će da koristi i kad izađe neki put u svoj grad/selo. Metalci se ne računaju u ovaj opis, oni su posebna priča.
Tu su mama i tata, prvi put zagrljeni posle bratovljevog ispraćaja u vojsku od pre pet godina. Smeju se od sreće kao da su dobili na lotou i ponosni su što im je dete uspešno završilo tu veliku školu, a još su srećniji što je ove godine bilo toliko uspešno u školi, pa čak ni na popravni ne ide.
Tu su naravno i sve moguće tetke, ujne, ujke, neke brkate babe koje maturant prvi put vidi i koje ga ljube oko usta kad ga vide, padne tu i neki dinar, da se ima za pićence večeras. Svi se oni utrkuju da se slikaju s maturantom, svojim ponosom i dikom, a ne prošuštaju priliku ni međusobno malo da se zagrle, pa onda i grupno.
Ali najveći džek, onaj koji daje šmek celoj manifestaciji, onaj bez koga cela ceremonija ne bi imala smisla, onaj bez koga to ne bi bilo TO, to je deda iz sela koji je za tu priliku obukao svoje najbolje odelo, nakačio orden iz rata na rever i nakrivio šajkaču, da može posle onako jebački da ošmeka unukove drugarice, da mu kaže ''Onu tamo devojčicu da ženiš!'' i tutne mu dvesta evra u ruke, pošto je prethodno odlučio da se isprsi i prodao tele. Slike sa njim su najveći kvlt.
I tako svi srećni i zadovoljni krenu do mesta gde se održava matursko veče da se pridruže ostaloj srećnoj i veseloj klici.
Moj komšija je počeo na vreme.
Nezaposlen je i okončao je bezuspešno školovanje još u 1. razredu srednje škole.
Nema ni 22 godine, već vozi auto od 30.000e, ceo dan zeva u kafiću, povremeno se provoza, često zastane sa sumnjivim tipovima (maši se za džep nekoliko puta, prebroji pare i pozrdavi se).
Malkice je omršao i izbečio se poslednjih pola godine, ali šta će...radi, vredan je.
Ponekad ga savata policija, ali vešt je komša...ima veze pa se izbavi.
Svima nam se srce smrzne kad ga vidimo.
Pratimo njegovo kretanje, posmatramo svoju decu...osećamo da nismo moćni da ih nadziremo.
Mi, roditelji, smo dali sve od sebe.
Nadamo se, pa neće valjda da radi i po komšiluku!
Ultra-mega-giga događaj koji se koristi kao dokaz da je na nečijoj svadbi bila ludnica od igranke. Najveći stepen veselja i uspešnosti jedne svadbe koja će se pamtiti dok ih smrt ne rastavi.
- ...i tako ti ja kažem. Pa onda negde oko dva ujutru, Zvonko 'armonikaš iz Lebana, uletvio se sav, a prsti mu idu po harmonici dvesta na sat, ko da je bio na spidu a ne na rakiji. Čovek seo, koliko se napio i žmuri dok svira, a prilazi mu mladoženja Cane i kaže: "aj Zvonko opleti od Šabana, kraljice moga srca". Kreće Zvonko da svira, a ceo šator se podigao na noge, a sve žene, čak i mlada se popele na sto i vrckaju.Svima su ruke bile crvene od tapšanja. Cane i njegov kum vade pare kao da imaju naftu, pa ih razbacuju ko kokoške da hrane kukuruzom. Daje kum Zvnoku na čelo jednu cveklu, pa cepa košulju koliko je bio pijan. Žene skidaju štikle i bacaju, pa bose gaze po kupusu, pečenju i sarmi i viču na sav glas kad ide refren. Cigančići puze ispod stolova i skupljaju pare koje su na podu. Gaga konobar donosi sve moguće sorte rakije u stavlja na stolove dok mu pevač sipa šljivu direktno u grkljan. Slavomir, Canetov otac koji ima dijabetes, uzima bokericu u ispaljuje par hitaca u nebo. Sto na kom je igrala mlada puca i pada na Baškima cigančeta, a mlada pada direktno u krilo Cane. Cane je odma odvodi u podrum da je, najverovatnije spava, ili možda da čak broji evre koje je dobio hehe. Ma mnogo je dobro bilo, dalje se i ne sećam jer sam imao osećaj da sam na Marsu zbog vinjaka.
- Ma ne verujem da je brojao pare, nije on takav. Nego..Znači bilo penjanje na sto,a ?
- Bilo!
- To će biti svadba koja će da se pamti.
Ne pornićarke, ni one što plasiraju erotiku pod tušem sa snimka starog k'o špica za slagalicu. Žene koje uživo, po komandi jadnika koji ih zovu sa fiksnog kad keva zaspe, a ćale ode u kafanu, razvlače sise i genitalije pred kamerom. Rovovski posao, osmočasovna tortura tela i duha kojom bi trebale da zasluže benificirani radni staž i debelu otpremninu kad se materijal istroši i zameni ga novi. Puno radno vreme sa verovatno polusatnom pauzom koju iskoriste da popuše cigar i sednu u lavor sa mlakom vodom. Sa posla kući idu ižvakane i znojave kao da su radile na mešalici u julu. Kad dodju kući, dečku, na sam pomen seksa, opsuju majku nenormalnu, šutnu muda i opale šamar.
Često poslednji akord grupice sa gitarama negde na javnom mestu.
Ajmo lične karte, jel ima kake droge, ti mali čupavi, daj vamo te gusle, jel u njima krijete, a?
Kad si je jedan objekat toliko jebao kevu da ga ni rođena svrha ne može prepoznati.
Brate, ovaj paradajz liči na sve, samo ne na paradajz.
-----------------------------------------------------
Ovaj moj fakultet liči na sve, samo ne na fakultet.
-----------------------------------------------------
Da nisu došli Kinezi, naše žene ne bi ovolike sise imale, jebali ih kineski grudnjaci, ovo na sve liči samo na sise ne.
Dodatna komplikacija za samoubicu koji ne može da odluči s kog mosta da skoči.
Osim za hipstera samoubicu, on ne skače sa mejnstrim mostova.
Izraz koji nema apsolutno nikakvu potporu u realnom svetu, jer nolajferizam iziskuje jako nizag prag higijenske tolerancije, ali ima jaku primenu u virtuelnom svetu.
Naime koristi se za opis osobe koja sebe ne štedi u opisu pozitivne ili negativne kritike drugih arčitelja svetske internet mreže, razbijajući im iluzije o tome da poseduju dovoljnu količinu sive materije ili nagoveštavajući im način kako da se poprave.
-Fergus Daglason: Dečko definicija ti je sranje, ja znam da je sranje, ti znaš da je sranje, svi mi znamo da je sranje, tvoja cela familija do šestog stepena zna da je sranje, čak bi ti i ono pleme u Amazonu što još nije ni televizor videlo reklo da je sranje, dok bi im se preci u grobu prevrtali.
:puštanje suze, odjava, vraćanje aktivnostima u vrtiću:
.........................
-Tajfun: Bilo bi ti lepo da si napisao definiciju umesto ovoga.
:neverica, pokušaj hejta, odustajanje:
.........................
-Kikinđanin: Ispovest jednog jadnika, da to si ti momče, puštio bi' te ja u kavez sa napaljenim pandanom da kartate šaha, ololo.
:munjevita odjava sa osećajem krivice:
.........................
-Bez milosti: Ovo nije moja voćka rakije, mada ideja je kul, pokušaj da promeniš to malo, od mene minus ali se potrudi za ubuduće, biće nešto.
:šarolike reakcije od pokušaja hejta do prihvatanja kritike:
Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.
-Evo, pogledajte, narod se ponovo okupio i protestuje na ulicama, upravo dobijam informaciju da ovaj snimak trenutno gleda veliki broj ljudi.
Kockarska verzija stare izreke.
Nosi poruku da svi oni koji padnu na jednoj mašini, treba da okušaju sreću na sledećoj.
I tako u krug.
