Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.
Izraz kojim opisujemo ekstremno mršavu metalku.
Ležim ja tako u svojoj sobi (u studentskom domu) i dremam kad odjednom čujem lupanje iz pravca hodnika koje se sve više približavalo mojim vratima. Lupanje je stalo i neko je pokucao. Ustao sam i krenuo ka vratima i što sam im se više približavao, više se osećao miris voska. Onako sanjiv, prvo sam pomislio da je smrt došla po mene da me vodi na večna lovišta, ali kad sam otvorio ispred mene se našla ženska osoba građena kao stalak za infuziju.
-Ćao, jel imaš možda višak večeru na kartici za menzu?
-Imam. Ti si odavde, iz doma?
-Da, da, soba 313
-Izvoli karticu (u sebi razmišljam: Evo ti, idi jedi nešto, nema te 30 kila sa martinkama)
Proslava na koju ljudi idu samo da bi videli da nisu najgore prošli od svih svojih vršnjaka i nekadašnjih drugova i drugarica.
Auuu, vidite Peru, kakav je to šmeker bio, sve devojke su se ložile na njega, jednoj rek'o "ćao" dok su sedeli u klupi na predavanjima u 3.-oj godini, ona se upišala od sreće, a sad, vozi se gradskim prevozom i deca mu ustupaju mesto.
Aaaa, gde je Jelena, što ona nije došla? Ona se sa svima družila. Baš je bila popularna. Baš me čudi što nije došla na proslavu.
- Ma, ja sam je zvao, kaže, čuva unučiće.A, Laza, šta je bilo sa njim?
-Misliš na Lazu Robiju?
Ne, mislim na Lazu iz učionice pored naše.
-Pa to ti i ja kažem, Laza Robija.
Aham.I onda odete kući puni entuzijazma i nove životne energije koja će da vas drži bar do sledeće godišnjice.
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Urbana legenda svakog, iole ozbiljnijeg, basket terena.
... primjer iz filma 1 na 1
-Jesam ti prič'o ja o malom Musi? Opasan klinac, k'o skakavac. Jednom se kladio da može da da koš sa pešačkog prelaza. Mi svi uletili neku kintu. On ode stane tamo... cvi ćutimo, ima jedno 30 metara, i gledamo. On u'vati loptu i baci je... pa letela je jedno 2 minuta, keve mi. Iii plja brate, uđe kao kap.
Poslednji vapaj napaljenog tinejdžera.
"Aj mi daj molim te!"
"Ma ne mogu, nisam spremna..."
"Ajde molim te, pa tebi to ne znači ništa, al meni to znači sve!"
"Ma neću, nemoj da si napadan toliko!"
"A ajdeeeee.... Tvojih 30 sekundi mogu biti nečiji život!!!"
"Ajde bre čibe jadniče!!!"
Pocinje oko 8:45, zavrsava se oko 10:45h, a posto racunari ne rade do 9:00h, da spojimo to sve, jbg cekajte to 15 do 11, e sad 15 minuta tamo vamo nikome ne znaci, tako da nasi cenjeni sluzbenici na salterima ne pocinju rad pre 11h.
I onda su im klijenti krivi sto ne zavrse posao na vreme, jer ipak `` mi ovde primamo 10.000 zahteva dnevno``
Sportisti, profesionalci, koji su ceo zivot(po recima komentatora) iskusni igraci. Igraci koji su uvek kapiteni u timovima. Koji igraju od kad znamo za taj sport, a i tad su bili iskusni prvotimci...
KOMENTATOR: Predrag Drobnjak, iskusan krilni centar, izuzetno meku ruku ima za njegovu visinu i poziciju, ima 32 godine, promenio je mnoge klubove kao sto su....
- Jeeeebemti, ovaj Drobnjak, covek ceo zivot ima 30 godina...Tiram
Garbahosa
TrezegeSuprotnost njima su igraci koji su citavu karijeru mladi i pespektivni..
KOMENTATOR: Obafemi Martins, mlad i perspektivan napadac, samo 25 godina, a promenio je toliko timova...
- Je l to onaj Martins sto je pre 7-8 godina igrao u Interu?
- Jeste, taj..
- U jebem ti, cini mi se da igra od kad sam se rodio, a stariji sam od njega...
Ukoliko Novu godinu proslavljate u kafani, ovo je idealno vreme za vršenje nužde, jer budite sigurni da je tada vc prazan.
23:30
- Jebem ti, ne mogu da se ispišam ko čovek, red za pišanje do ulaznih vrata, majke im ga nabijem.- Strpi se dečko još malo...
23:59
" kalašnjikov parampararam, kalašnjikov, kalašnjikov "- Brate aj sad da šoramo.
- A gde sad, dal si normalan, moram prvi da čestitam Jasmini Novu godinu.
- Dobro bre, oćeš li da pišaš ili nećeš ?
- Pa oću bre...
- Pa onda polazi zamnom i ne jedi govna.
Ortački savet koji kazuje ne smemo šaliti šalom i igranjem sa uspaljenom guznom muvom, jer ako nam se nakači, jedino da se selimo u Burundiju.
- Da l je moguće da ovi štreberi, niko nije dobio 10 iz hemije..
- Kako nije?
- Niko! Čak ni Agli Beti!
- HA! Idem da je pitam zašto nije dobila 10..
- Ko te tuče po ušima da radiš to?
- Što? Sprdnja malo..
- Tražiće ti 30 cm, nećeš imati..
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Izraz koji se koristi da iskaže koliko su loše i malbrojne devojke na nekom skupu,klubu,žurci,kraju,odeljenju tehnikče škole...
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Rečenica koju muškarci izgovaraju posle prvog seksualnog iskustva.
Nova vrsta brojanja godina.Možda je komplikovanije, ali je psihološki mnogo lakše...
Dvadesetosam, dvadesetdevet, dvadesetdeset, dvadesetjedanaest, dvadesetdvanaest...
Osoba koja poseduje akademsko znanje, iako nema diplomu.
- Profesore, da brišem tablu?
- Da, samo ostavi Bernulijevu jednačinu i one parcijalne izvode gore levo.
- Nema frke.
