Sa 20 je kao lokalni,staje na svakoj stanici
Sa 30 je kao brzi staje samo u vecim mestima
Sa 40 je kao ekspresni staje samo u vecim gradovima
Sa 50 je kao parna lokomotiva, lako se pregrejava
Sa 60 nije u voznom stanju, retko ga vadi iz garaze
Čest izraz za ženske noge davnih 60-ih i 70-ih. Ženska populacija sa takvim nogama je bila vrlo cenjena medju muškarcima. Žena sa takvim nogama bila je spremna za udaju,bila je glavna cura na igranci,bila je jednostavno ko danas žena sa tangama i velikim grudima.
Osoba 1 : Jao druže vidi Maru kako su joj bradate noge.
Osoba 2 : Uh mogo bi je sad oženiti.
Osoba 1 : Idem ja da je pitam za ples.
Osoba 2 : Žena sa takvim nogama se ne propušta, ja ću!
Prirodni efekt sporog nakupljanja tjelesne masti radnika iz domene usluge, koji je proporcionalan rasponu godina staža kombiniranog sa konzumacijom brze hrane i primjene vježbi koje se uglavnom sastoje od tipkanja. Fizički okvir napredovanja mase je ograničen proporcijama radne stolice. Ovaj izraz se obično odnosi na programera, sekretara ili radnika iz menadžmenta koji crnči 60 sati sedmično.
U ekstremnim slučajevima, može zahtijevati značajan fizički napor da se stražnji kraj oslobodi stolice u pokušaju napuštanja iste.
Žanr filmova iz 60-ih i 70-ih, toliko popularan u svoje vreme da su se i mladi Bušmančići tada igrali kauboja i indijanaca, a svaki od njih želeo da bude Vajat Erp ili Dok Holidej.
Vesterni su opisivali život na divljem zapadu u 19. i početkom 20. veka, i oni su naravno, kao i svi američki žanrovi, imali svoj šablon po kojem je rađrno 90% filmova:
- Miran gradić u koji dolazi grupa pljačkaša
- Crni, neobrijani i prljavi pljačkaši terorišu grad, šerif nemoćan...
- Pojavljuje se nepoznati jahač - zvezda filma, šerif mu iznosi stanje stvari
- Prvi obračun kreće u "salunu" gde negativci orgijaju uz alkohol i lokalne kurave, uz OBAVEZNU škripu ulaznih vrata, krupan kadar na oči heroja i tajac kada uđe, barmen se sakriva ispod šanka a kurave se razbeže i uz zvuk usne harmonike u pozadini...
- Posle jednominutnog odmeravanja bandit gubi strpljenje i prvi poteže pištolj, međutim nepoznati u jednoj sekundi sređuje onog za šankom, jednog sa desne strane i uvek jednog koji stoji na spratu, pa pogođen padne odozgo. Onda, ne gledajući upuca onog iza leđa što ulazi...
- Potom se penje ne sprat da sredi glavnog, koji je pobegao kroz prozor kada je video šta se dešava... Nepoznati ga stiže i sa nadstrešnice mu skače na leđa i obara ga... sledi nekoliko pesnica, pa novi dvoboj revolverom u kojem je nepoznati bio brži...
- Šerif mu nudi pare što je spasio grad, što on uvek odbija i uz topot kopita i dignutu prašinu odlazi uz nepoznatom pravcu dok žene uzdišu...
- "Helloooooo, Silver..."
Javno,bezobzirno blaćenje neistomišljenika.Pozivanje na linč ljudi,koji ti se ne dopadaju iz bilo kog razloga.Napuniti usta fekalijama i doći na televiziju.Bez medija ne predstavlja opasnost više od bilo kog uličnog laveža.Često korišćen od komunističkih struktura u poslednjih 60.godina.Posle 5.oktobra seli se sa RTS-a na B92.Nevladine organizacije ga koriste u svakodnevnoj konverzaciji.
da bi ste ovo shvatili, potrebno je da se suočite sa prošlošću
"Produženi makijato, sa hladnim kozjim mlekom, u velikoj šolji, sa dijetalnim braon šećerom (3 kesice), bez cimeta, sa rendanom čokoladom, prelivom, i da ga grejete do 90 stepeni, a da mu date metalnu kašičicu. I jednu kesicu kikirikija."
I to zadovoljstvo je 250 dinara, a više vremena je potrebno da se izgovori nego da se popije.Naruči brate tursku za 60 dindži i završi stvar.
Simboliše temperaturu od preko 60 stepeni celzijusa. Ovakve temperature se mogu pronaći (nasuprot meteorološkim stanicama koje nikada nisu izmerile preko 40 stepeni) u julu na centralnim raskrsnicama u gradu, oko 5 sati poslepodne. U junu u gradskom prevozu oko podneva. U maju po ispod samog limenog krova radničkih hala. U porodilištu bez prozora i sa nikad dovršenom klimatizacijom i u septembru. U avgustu, po noći, u sopstvenom znoju u sopstvenom krevetu.
Ostaje čuven zbor oca Danila za vidovdan 2006, koji je izlazeći iz crkveu Drenovcu, pred samo službu u izjavijo:
- Ne ulazite deco! Unutra je pakao!
Najveca laz koju moze da izgovori starica od 60 ili vise godina. U stvari je vrlo pokretna i vesta u spijuniranju komsija i adolescentnih unucadi, ali zbog svesnosti da je svi vec sazaljevaju, ona to zloupotrebljava, te ih sve redom moljaka da je snabdevaju svim i svacim. A kad je vreme za penziju, u stanju je da 37 puta dnevno izadje iz kuce i proseta do kapije, da vidi da li stize postar.
Primer 1.
Ivaaanaaa, dodaj de baki daljinski, sad sam se bas namestila, pa da ne ustajem...Primer 2.
Baba: "Gde li je taj postar vise, sunce mu jebem! Prosli mesec je doneo 25. a sad je vec 26."
Moja keva je ladno letela do Pariza 2000 kilometara za 95 evra
što je 0.0475 evra po kilometru a taksi u beogradu ima start koji je valjda 130 dinara
plus tarife po kilometru lupam 50 , 60 i 70 dinara po kilometru što je višestruko skuplje od
Air France-ove cene po kilometru
Pa sledeći put kad sednete u taksi napomenite im da su skluplji od AVIONA
Koko Šanel je tvorac 'Male crne haljine'. Šanel je francuska modna kreatorka, koja je vladala pariskom modom čitavih 60 godina. Ona je haljinu dizajnirala tako da se na njoj ne vide mrlje i da pristaje svakoj ženi. Ova haljina može biti različitih dužina a jednostavnog je kroja. Može biti savim obična, od jeftinijih materijala, ali može biti i skupocena.
Svaka žena ima bar jednu ovakvu u svom ormaru.
Par sekundi tišine, uz pogled čuđenja, pri spominjanju veće sume novca.
- I koliko košta to spremanje kuće?
- Pa... Samo da izračunam, jedna soba, tn, kupat, kuh, četri dne, na na... Pa oko 60 eura. Da, biće da je šeset jura.
- 60 eura?! :ćutanje:
- 60 eura gospodine.
- Pa mog'o sam za te pare četri čistačice da nađem, i još kusur da mi ostane!---------------------------------------------------
- Budala, i umesto za popravku da da tries jura, on da dvesta. Dvesta jura!
- :muk: :tenzija ćutanja:
- A što to?
- Ma valjda nije verovao ovom jeftinom, činilo mu se da muti nešto.
To je ono sto usmeri, nazalost, vecinu kupaca sa ovih prostora na proizvod koji ce kupiti. Iako je vrednost tog poklona koji se dobije uz kupljeni prozivod, kao po pravilu, izmedju 60 i 120 puta manja od vrednosti samog proizvoda, poklon je ono sto nadomescuje sve nedostatke samog proizvoda i to cime cemo se hvalisati po komsiluku ( a ne samim proizvodom ).
Otac - I sine , sta si odlucio, ja ti predlazem da uzmemo ovaj kompjuter ovde, od 54000 dinara, na 12 mesecnih rata.
Sin - Ali cale, ovaj pored (znatno losiji) kosta samo 54399, a uz njega se na poklon dobije i WEB KAMERA!!!(koja kosta 1000 din)Cerka - Znaci uzimamo 5 kesica Mayovita majoneza i 4 kesice Polimark kechapa...
Majka - ali pogledaj, ako uzmemo 8 kesica Hellmans majoneza, dobijamo i plasticnu ciniju na poklon!! znam da ne volite Hellmans majoneze, ali chinija je ipak chinija.
Skoro uvjek žena, rijetko kad muškarac, uvjek preko 60 godina. Ima neprijatnu naviku da skoro svaki dan dolazi u posjetu, pozvan ili ne. Uvjek će biti tu da propomogne svojim mudrim nazovi-savjetima. Svi ga se želje otarasiti, a niko nema hrabrosti, jer je uvjek tu da pomogne kad je u pitanju kupljenje sijena, za vrijeme najvećih ljetnih vrućina.
Slika koja se nalazi u kolekciji svakog, ali bas svakog maturanta koji je posetio Italiju. Ne, to nije slika sa 60 limenki stranog piva, koje je sa smekerskim kezom na faci prigrlio maturant, jer, jelte, ne alkoholisu se bas svi. To je slika na kojoj se vidi toranj u Pizi, i osoba koja ga na razlicite nacine, "pridrzava". I tako u nedogled sa varijacijama...
Kaže se za ženu koja ne može sama sa sobom da se dogovori koliko ima godina. Nastalo usled šizofrene politike Dinama iz Zagreba koji je usled nemogućnosti da se odluči da li ima preteču kluba i, ako ima, koji je to klub 1998. slavio 95 godina kluba, 2005. 60 godina, a 2011. 100 godina
A: Dobra ona Bilja za svoje godine, reče mi Krle da mu je rekla da ima 38
B: Brate, meni rekla da ima 41, pre neki dan pričao sa njom na slavi
C: Aha, pa je tako mlada išla sa mnom u osnovnoj u odeljenje
A i B: Brate, pa ti si šezdeset deveto!?
C: Ona je bre gora od Dinama, kolko laže, više ni ona ne zna koje je godište...
to je obično napaljeni klinac koji je odgledao "Šišanje" 5 puta za 3 dana, iskukao pare od mame za fajerku i pokusao da sam sebi obrije glavu, ali je posle sat vremena i mnogo sitnih i krupnih rezova brijčem po istoj opet nahvatao gorepomenutu gospođu da ga ošiša.
Nema pojma o nacističoj ideologiji ali mu to uopšte ne smeta da je podržava (a verovatno su mu Nemci ili ustaše ubili nekoga iz familije pre samo 60 godina).
Primer nije potreban viđamo ih na ulici skoro svaki dan.
Fascinantna i upečatljiva pojava kod ženskih 60+ osoba na selu. Ovo pozdravljanje se odlikuje time što gost, koji ulazi u kuću (takođe bakuta vršnjakinja) obavezno saspe par rečenica i tek onda sledi "pa dobar dan". Uz to užurbano juri kroz godinama proučavanu kuću koju sada poznaje kao i gazda, ka kuhinji i dobro poznatoj stolici, spremna za kafu. Naše dve bake se u suštini lepo ispričaju, pre samog pozdravljanja.
-Jagodinke mori! Tu li si?
-'Ajd 'ajd!
(otvaranje vrata)
-BRE ove tvoje mačke, nesam znala da imaš ovol'ko, 'bagi manje bejahu do skoro, ću uzmem ovej papuče, more ženo izmrzo sa ovi moji opanci nikakvi, kao preko celo selo da otodim, a ne da smo ovol'ko blizu. DOBAR DAN U KUĆU.
(sedanje) Oj lele..
-'Ajde pa izvolte, da turam kaficu.
Sledi bapsko ogovaranje...
Jedno naizgled obično strano slovo koje je pronašlo upotrebu kod nas, ali izgled zna da zavara. Slovo H (iks) je definicija ozbiljnosti i zajebanosti, posebno naglešeno i akcentovano u nadimcima koji ga sadrže (bar 60 procenata sebi dodeljenih nadimaka u Srbiji), a sve to po modelu stranih umetnika koji ponosno nose to uber zajebano slovo u imenima ili nadimcima (Xzibit, DMX, Skrillex, Anthrax...).
Miloš: 'De si Mare care?! Kako je? Je l' ga još bacaš na onu Tijanu iz osmog dva a? Masturbatoru jedan mali, he he...
Maks (bivši Mare): Batice, maj nejm iz Maks (Mah prim. aut.) ščuo?! Tu bič sam ja davno defloris'o!
Miloš: U jeee, ništa te ja nisam razumeo! Asi zajeban! Izvini care nisam te prepozn'o, hnjo hnjo hnjo. Defloris'o si ti svoju levicu kolko ja vidim, kakvi su ti ti žuljevi?
Maks: Od teretane tebra! Dižem osamdeset na benč!
Miloš: Da su od teretane, nisu. Ili te je ćale poćer'o da cepaš čvornovatu grabovinu ili si predrkao, znajući tebe ovo drugo je realnija opcija.Marko: Ej buraz, izvali ovu reviju na televiziji!
Milan: Ma daj tebra, koji ti je? Gledaš modnu revij... Ma je l' ovo onaj mali gejča Aleksa iz srednje?
Marko: Pa zato ti i kažem. Mali post'o modni dizajner, diznem mu ga majci. Više nije Aleksa Prdović, sad je Aleks Prajd (Alex Pride prim. aut.). Više nije gejča, sad je pravi pravcati mýškarac!
Milan: Vidiš ti to... Ma i dalje je pederčina mala he he. Ijaoo, vidi ovoj providna majica, daj pojačaj to da vidimo o čemu se radi!Ivan: Buraz vidiš onu cavu tamo?
Nikola: Vidim, što?
Ivan: Ma nije li to ona mala Ena što je sa tobom išla u odeljenje?
Nikola: A vidi stvarno ona... Pu kak'a je pička! Bruka! A u srednjoj smo je zvali Ksena...
Ivan: Mora da je i tad bila zajebana rava, zato "iks" a?
Nikola: Ma jok sine, imala iks noge! Bila uvijena skroz, kao baobab.
Likovi izmedju 40-60 god, koji sede na zapadnoj tribini njima voljenoga fudbalskog kluba. Glavna karakteristika ove specificne mase je to da vole da komentarisu svaki los potez, igru, politiku kluba na glas iz petnih zila, iskazajuci svoju strucnost ili bes. Sto je lik glasniji veci je strucnjak. Meni licno su jako komicni i uzivam da ih slusam, obicno su mi zanimljiviji od same igre.
STRUCNJAK1: (igrac vuce loptu a saigrac je sam) DAJ MU JE!!! (medjutim igrac nastavlja da dribla i prolazi jos jednog protivnickog igraca) DAJ MU!!!(igrac je grubo fauliran) P*CKO SEBICNA NIKADA OD TEBE NECE BITI FUDBALER!!! JOKANEEEE!!! JOKANEEEEE!!! VADI MALOG, VIDIS DA NE ZNA STA CE S'LOPTOM!!! JOKANEEEE PAKUJ KOFER JOKANE!!! JEB*LI TE ZEKA I BJEKA, JOKANEE!!!!
STRUCNJAK2: (C.Zvezda gubi od nizerazrednog tima) MAKEDONAAAAC! MENJAJ NESTO JEBO TE JA! VIDIS DA OVI VOLA NE MOGU DA UBODU!
Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".
Ali...nismo izašli. Zašto?
Evolucija izlaska:
1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.
2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.
3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvigI na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...
"Nije to to..."
Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
