1.Uspavani- Koje god da je doba dana, oni uvek deluju umorno i iscrpljeno. Kapci su im isuviše teški,oci delimično zatvorene a ni psiha im nije mnogo dalja od sna. Isključeni su, često ne obracaju pažnju na okolinu, kao ni okolina na njih. Uzrok ovoga je najčešće neka bolest.
2.Mihuljska mladost- Ovi su prava suprotnost onim prvima. Dok oni samo što ne zaspu, ovi su puni energije, motivacije, želje za životom, pokretom ili makar razgovorom. Kod nekih je ovakvo ponašanje usiljeno, jer se zapravo plaše starosti i žele da zauvek ostani mladi, ali neki od njih su takvi po prirodi. Neretko se razumeju u ono što i mladi (tehnologiju, javne ličnosti, politiku, muziku...) Omiljeni su u društvu, kako starijem tako i mlađem. Deca ih obožavaju.
3.Gunđala- Njih ima podosta. O čemu god da se radi, hrani, piću, ljudima, nameštaju, televiziji, šporetu, politici, bojleru, mikrotalasnoj ili običnom govnetu, oni će uvek imati neki prigovor. Mrzovoljni su i kruti. Najčešće su nezadovoljni svojim životom, pa to prenose na ostalo.
4.Zamišljeni- Odsutni su, stalno u svojim mislima. Ne zanima ih naročito šta se događa oko njih, fokusirani su na svoj unutrašnji život. Kad ih čovek gleda, ne može pročitati bilo kakvu emociju, deluju tako ravnodušno, a zapravo samo oni znaju o čemu misle.
5.Kompleksaši- Ima ih raznih, ali navešću najčešće slučajeve. Prvi su oni koji su pre penzije bili na nekom cenjenom radnom mestu (npr. doktori, političari, direktori, šefovi, profesori, nastavnici, inženjeri...) pa sad osećaju da su izgubili nekadašnji ugled i reputaciju, što ih čini isfrustriranim i nadmenim u odnosima sa drugim ljudima, jer žele da vrate dojam stare slave. Drugi su „u moje vreme je bilo bolje” kompleksaši. Treći su koji misle da su zbog svojih godina popili svu pamet ovog sveta, i da svakoga mogu najbolje da posavetuju i upute u nešto o čemu zapravo nemaju pojma.
6.Princeze- Najčešće žene. Koriste svoju starot i navodnu nemoć i bolest da bi privukli tuđu pažnju. Ljudi ih brzo provale, ali njihovoj deci nije lako.
7.Hipohonderi- Imaju sličnosti sa prethodnima, ali za razliku od njih oni su stvarno ubeđeni da nešto sa njima nije uredu (i nije, ali ne na onaj način na koji misle). Razvlače se po lekarima. Tuđa pažnja je najčešće i njima bitna, a razlozi za ovakvo ponašanje mogu biti osećaj zapostavljenosti, strah od starosti i bolesti...
8.Dementi- Najžalosniji od svih tipova, nemaju dovoljno čvrst dodir sa realnošću, ali najčešće nisu krivi što su takvi kakvi jesu. Način života, genetika i godine (obzirom da su često vrlo stari, preko 85 godina) čine svoje.
9.Švaleri- Najšešće muškarci, imaju najmanje 60 godina i devojku najmanje upola mlađu, koja je zapravo sa njima zbog novca. Neretko su oženjeni, ali njihove životne saputnice ih trpe i čekaju da ih ljubavnice otruju tako da ih se na miru reše. Osećaju se ponosto jer imaju toliko mlađu ljubavnicu, i niko ih ne može odvratiti od onoga što rade.
Poslednji argument koji je sredinom 20.veka iznosio mlađani junoša iz atara neke vukojebine svojoj dragoj iz velikog grada, kako bi istu dovukao u svoj zavičaj, oženio, napravio petoro dece a onda je nakon mnogo lepih i srećnih godina poljoprivrednog života sahranio odmah pored dede Solunca.
On je lep,visok,snažan ali ipak bez diplome.Ona ga voli,plaši je pomalo ono što je očekuje "tamo", no ipak ne mari previše ,on je sve što joj je potrebno. Ona pristaje, sad da li ćete je okarakterisati kao laku ili nekoga ko voli to je vaša stvar. Nakon dvoipo časovne vožnje dotrajalim autobusom kojem nedostaje natpis "Krstić i sin" kao svedok godine proizvodnje ,oni dolaze do famozne kuće. Na prvi pogled izgleda kao da je zidao isti onaj Solunac. Tako izgleda i na svaki sledeci pogled. Došla je i sad nema nazad, karakter joj to ne dozvoljava a mozda i prevelika ljubav koju oseća. Svejedno, ona ostaje tu, da potajno proklinje "kuću koja se vidi s auto-puta". Prošle su godine, ljubav je kao što to često biva lagano isčezla. Njena dva sina (junoša ipak nije tako dobar u krevetu) su završila fakultet i sada žive u onom istom gradu u kom se ona rodila.To joj bar malo olakšava život. Eto je i sad na istom mestu u svojoj 60-toj,sedi ispred kuće i gleda na auto-put u daljini i razmišlja:"Eh,da je ovaj orah malo ranije posadjen,kuća se onda ne bi videla..."
Američki san skoro svakog Srbina. Naravno, pod uslovom da najpre ima nekakav posao. Naći ćeš neku dobru šemu, u jednom trenutku ćeš dati gas, i kada angažuješ dovoljno saradnika, pare će krenuti same da se množe, ti ćeš se smestiti u nekoj brvnari na planini, kupiti garsonjeru na moru i jednostavno nećeš ništa raditi, pare će se same množiti, a saradnici će ti biti još zahvalni, jer si im obezbedio kakav takav posao u govnjivim vremenima.
E, sada, ne bi ova vremena bila govnjiva da nisu usrana.
Situacija je takva da svi treba da daju gas, i saradnici i snevač prethodne ideje. Ali on to ne shvata, već dolazi do izražaja ono što zapravo i jeste: najobičniji gotovan sa fantazijama.
Milovan: Dakle ovako, familijo, teška su vremena, a naše gazdinstvo mora da opstane, ako nam je do preživljavanje. Ti, Milunka...
Milunka: Šta ja?
Milovan: Ti svakog jutra da izvedeš krave na ispašu i na`raniš živinu.
Milunka: Dobro...
Milovan: Radule. Ona kuća ostade nedovršena već skoro 10 godina. Ti, tvoj mali i Milov mali da to dovršite kako znate i umete do septembra. Hoću bre da spavam ki čovek, ne mogu više na onaj stari kauč... Krevet za novu kuću smo kupili, još je Đinđić živ bio...
Radule: Dobro, tatko...
Milovan: Momo, ti da napraviš 50 litara od prepečenicu i to sas šljive na pijac, da prodadeš...
Dragutinka: A šta ćeš ti da raduješ?
Milovan: Šta si rekla snajke?
Dragutinka: Mislim, ti ga odvrćeš od njegovu porodicu da prodaje tvoje šljive, a šta ćeš ti da raduješ? Nisi ni ti toliko mator, nema ti ni 60, ljudi tek sa 67 idu u penziju...
Milovan: Pa, snajke, pobogu, ko je ovo domaćinstvo izneo na plećima? Naradeo sam se ja... Valjda je red da se ja malo sada povučem i da vi sve nadgledljem, kako dolikuje najiskusnijem među vama...
Kranje neprijatna situacija.Razlika izmedju ove i klasične erekcije je u tome što kod klasične postoji minimum još jedan sloj odeće koja bi prikrila ovu pojavu.
Pretpostavimo da ste sad izašli iz vode,i malo seli na vaš peškir da se osušite.U tom trenutku pored vas prolazi
a)Sisata novopečena MILF-ara koja juri svoje dete po plaži u ''Baywatch'' fazonu
b)Devojka koja ne voli da nosi gorni deo kupaćeg jer želi svoje grudi podjednako da osunča
c)Dve do tri klinke koje su razbile sve predrasude tako što su obkule tange na plažu.
Prva greška koju možete da uradite u ovoj situaciji je da ustanete,zato ostajete prikovani za vaš peškir.Šta dalje!?
I sad ako se niste na vreme pripremili za ovu situaciju (prethodno ga išamarali 17 puta kod kuće) nudim vam par saveta šta možete učiniti.
1.Pokrij ga
Lično ne savetujem ovaj potez jer je skroz izvaljen.Kad vas neko pogleda,a vi stavljate peškir preko juniora,znaće koliko je sati.
2.Snaga volje
Zatvori oči.Misli na svog dlakavog komšiju kako brije slabine ili neku drugu boleštinu koju vaš mozak u tom trenutku smisli.Uz dobru koncetraciju efekat zagarantovan u roku od 60-90 sekundi.3.Okreni se na ledja
Nije loš potez,kao dok ste ovde malo da osunčate ledja,ta priča.Samo gledaj da ga namestiš tako da možeš udobno da legneš i sve je ok dok se situacija ne smiri.Preveliko korišćenje ove taktike može izazvadi crvenilo na ledjima,zato preporučujemo odgovarajuću UV zaštitu.4.Ohladi ga
Potražite pogledom najkraći put do vode.U ''James Bond'' stilu proverite da li vas neko u tom trenutku posmatra i....trk!Hladna voda će odraditi ostalo.5.Ako si baš zagoreo
Vidiš da ništa od ovoga ne pomaže.Imaš osećaj da će svakog trenutka da probije tanku tkaninu gaća.Ako si na bazenu,nema ti spasa.Pak,ako si na otvorenom,postoji nada.Odeš diskretno u vodu i otplivaš nekih 50ak metara u dubinu.Naravno okreneš se da proveriš da li ima ikog u blizini,takodje proveri ispod za eventualnim roniocima.Tu nasamo popričaš sa budalom,i vodiš računa da ne naidje neka meduza i slično morsko stvorenje.Da li zaista želiš da saznaš iz prve ruke kako je kad te meduza opeče na takvom nezgodnom mestu ?
Rečenica koja dosta varira tokom našeg života.
*U maminom stomaku:
-O ne, sad će mama sa tatom da gleda one romantične filmove. Sigurno će da se navali na krevet i još će da legne na stomak, najebao sam.
*Tek rođeno dete:
-U koliku ruku ima ova doktor, kada me opali po guzi, teško meni, najebao sam.
*Sa nekoliko meseci:
Neće valjda ludi tata da mi greje mleko. Zadnji put mi dao vrelo, kmečao sam kao mače.
*Imate 5 godina:
-Moji nisu raspoloženi, moram na spavanje u pola osam, kako sam najebao.
*Sa 7 godina:
-Obojio sam medu u crveno, a trebao sam u žuto. E sad sam stvarno najebao.
*Sa 15 godina:
-Ako sazna ćale koliko sam mu love maznuo za matursku, jebaće mi mamu, ima da najebem.
*Sa 24 godine:
-Pola generacije već su apsolventi, moji neće više da šalju lovu. Sada kada krenem na građevinu, ima da najebem.
*Imate 28 godina:
-Pukao kondom, mogu da najebem.
*9 meseci kasnije:
-e ovako nisam najebao do sada.
*Tu ste oko 35
-Jebem ti život, sad će dete u školu, od čega da ga školujem. Ženi oni dani, bogme sam najebao.
*Imate 60 godina:
-Mala penzija, tu su unučici, ovo je bolesno vreme. Ako mi veterinar ne izleči kravu najebao sam.
*Sa 70 godina:
-E moji drugari, đođosmo i do staračkog doma. O ne, ide ona ludača što nam je zadnji put spremila vrelu kašu...
Reč kojom se najčešće odgovara kada vam neko želi nešto lepo, bilo da vam je rođendan ili je neki praznik, ali reč za koju, da bi je izgovorili, morate dobro da saslušate šta vam je neko poželeo i da ne odgovarate automatski, jer može da se desi da zbog nje ispadnete veoma glupi, jer ono što neko poželi vama, ne mora da znači da je želja koja je za tu osobu ostvariva.
- Ahahahahah....au brate....ahahahaha....koji kreten.
- Šta je bilo matori, šta je smešno?
- Jel Sale opet odvalio neku glupost?
- Au ljudi, odvezao mi se pupak od smejanja. Koja je ovaj Sale budala.
- Pa šta je bilo Džoni? Šta je odvalio?
- Ma stali mi na kasu da platimo vops, a ispred nas neka baba od jedno 60 godina sa unukom. I znaš kakav je Sale, gotivi klince mnogo, zapeo on da kupi klincu sok jer je mnogo sladak. I tu baba, normalno, krenula da mu govori “Ma ne treba sine, nemoj da se trošiš.” a ovaj zapeo k’o konj, da kupi klincu sok, pa da kupi. I tu on nekako ubedi babu, kupi klincu sok i ajde baba da mu se zahvali kaže: “E vidi se da si dobar dečko, neka ti Bog podari da imaš u budućnosti mnogo dece.” a tek čuješ ovu pijanu budalu: “Hvala bako, takođe” ahahahahaha kad nisam umro unutra, krv ti jebem.
- Ahahahaha koji kreten, ne verujem. Evo ga izlazi.
- Ej Sale, napravi joj ti matori neko dete, može da rađa, pa tek joj je šezdeset.
- Ahahahahaha konju jedan pijani.
Količina novca koja proporcionalno raste u zavisnosti od kapaciteta prodavnice u kojoj planirate da pazarite.
- za kupovinu hljeba u prodavnici (na 15 kvadrata), kod teta Mare, potrebano je izdvojiti 37 dinara (jer toliko i košta)
- za kupovinu hljeba u obližnjem mini marketu (na 60 kvadrata) potrebno je izdvojiti bar 200 dinara jer se pored hljeba obavezno uzmu i grickalice koje stoje neposredno pored rafa, žvake, čokoladica...
- za kupovinu hljeba u lokalnom super marketu (od oko 200 kvadrata) trebaće vam najmanje 500 dinara, jer ćete u tom marketu već dobiti korpu koja će vas tugaljivo moliti da je napunite bar do pola dok ne stignete do polica sa hljebom postavljenih naravno na drugom kraju marketa.
- a ako slučajno, ne dao bog, kad budete morali da kupujete hljeb u nekom mega-ultra-hiper marketu (od 6000 kvadata) za svaki slučaj, pored 5000 dinara, ponesite i kreditnu karticu (đavo da je nosi) i dobre patike za šetnju, jer se raf sa hljebom nalazi na pola kilometra od kase, do njega se stiže kroz nepregledne tunele rafova prepunih izazovnih beskorisnih artikala za koje ćete se, htejli vi to ili ne, lijepiti kao insekti na haubu i za svaki će vam se činiti da vam je baš on nedostajao u vašem skoro pa savršenom životu, da vas učini potpuno srećnim i naravno smatrajte se herojem dana ako se sjetite uopšte da ste došli po hljeb.
Dovoljan je primer...
Preko cele naslovne strane slika Bokija 13 sa komentarom: ''Us*ao se Boki 13!''. U donjem desnom uglu tekst, fonta 11: ''Srbija izbacila svetskog prvaka na Svetskom prvenstvu u košarci!''
2. i 3. strana: nešto o političarima, tipa, gde je Slavica Đukić Dejanović kupila cipele, koliko je procenat šuta Borisa Tadića za 3 poena itd.
4. i 5. strana: crna hronika. Da nema ove dve strane prodaja ovog dnevnog lista bi značajno opala, jer ljudi stariji od 60 godina ne bi kupovali novine.
6., 7. i 8. strana su strane koje ovaj list ''održavaju u životu''. Ovde je detaljno opisano kako se Boki 13 us*ao, šta je povod tome i reakcije ostalih farmera. Takođe, tu su i vesti o tome na šta Zvezde Granda troše ''teško'' zarađeni novac, prepucavanje između Ace Lukasa i Miloša Bojanića, između Karleuše i Seke i, naravno, nezaobilazna kolumna Seke Aleksić.
Sportske strane: informacije o sportskim vestima staju u 2 prosto proširene rečenice. To je zbog toga što sportski novinari, po naredbi urednika, neprestano prate ''Farmu'' sa još 20 novinara, da slučajno ne bi propustili neki pokret, nekog ''Vip-ovca'', koja im može doneti veliku prodaju. Na ovim stranama se nalaze i sportske vesti koje su stare više od 3 dana.
Što bi se reklo u stilu Radovana Trećeg: "Stanislave, preterano sereš!".
Daj, čoveče, uspori malo. Ne bi ni Aca Stojanović mogao da te isprati.
Fraza koja se upotrebljava kada neko priča neverovatnom brzinom, pritom izlučavajući pljuvačku na dvanaest sati. To jest, u pravcu sagovornika.
U jednom trenutku se zapitaš da li taj čovek može ikada stati sa svojim monologom; bilo da priča neku glupost, da je na razgovoru za posao ili da radi neku levu radnju.
-Kolega, izvucite pitanje i pročitajte ga tako da svi čuju.
-Nestacionarnost kavitacijske oblasti.
-Počnite sa izlaganjem.
-Nestacionarnost kavitacijske oblasti i nastajanje sekundarnih strujanja dovode do značajnih pulzacija pritiska u struji radne tečnosti, što uslovljava pojavu dinamičke interakcije između okolnih zidova i struje radne tečnosti. Rezultati ispitivanja ukazuju na pojavu velikih vibracija turbomašine u kojoj dolazi do kavitacije. Nestajanje kaverni prilikom njihovog dolaska u zone povišenog pritiska uslovljeno je naglom kondenz...
-...alo, kolega, aport. Pa samo čekam kad ćete reći "Amin". Kao da radite po učinku.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako ti pričam. Vidiš ovu ravnicu. E tu sam terao bajs pa, brat bratu, 60 na sat. Kao autobusom da sam išao. Jebiga, morao sam malo da odmorim kod one trafike gde se čeka autobus a posle sam nastavio. I kad je probilo, mišići zagrejani, mogao sam na Mesec da odem. Samo da sam hteo. Pa nešto razmišljam, koji ću kurac po Mesecu, lepše mi ovde. Gore žive duše nema, bre.
-Amin.
-Amin? E da. Nisam ti pričao kad sam prošle nedelje bio u crkvi. Rekla mi baba da odem na liturgiju jer će onda da...
-Ma ućuti više, krv ti jebem.
Opametiti se. Spremiti domaći za sledeći put a ne ići lopatom na bager.
Trenutak kada shvatiš da si postao zreliji, zajebaniji igrač kome je konačno došlo iz dupeta u glavu; bez bubica i upuštanja u ista govna iz kojih si prethodno teškom mukom jedva izronio.
- Crni sine, pa gde nosiš tolike kesice?
- Baba, ovo su kondomi. I gledaj svoja posla!
- Ama, znam ja šta je to, nego šta će ti toliko?
- Eee, Dušanka... Prošli put mi sve popucalo. Al' sad sam izvukao pouku i stavljaću dva... Ili tri!
- Ali ti nemaš devojku a i napunio si tek osam godina.
- Pa, ne jebem, nego punim vodom i bacam kroz prozor. Pucaju pod teretom pa stavljam dva.
- Budi Bog s nama!...
- Zašto biješ čontarom u taj kamen, ako Boga znaš?
- Kažu...:TRAS: ...da ću postati pametniji...:TRAS: ...ako udaram glavom...:TRAS: ...pod uglom od 60 stepeni.
- Ma ti si lud, to ne može da ti pomogne.
- Znam! Konačno sam izvukao pouku iz cele ove priče.
- Da prestaneš sa udaranjem?
- Ne, nego sam izgleda sve vreme tukao pod pogrešnim uglom....
Profesorka: "Ne smuti li, babo, Crnogorce, kunem ti se turskom vjerom tvrdom: imaš doma deset unučadi i tri sina, sva tri oženjena. Sve ću ti ih zatvorit u kuću, pa u živi oganj izgorjeti!". Da li je neko izvukao pouku iz ovog odlomka?
Đak: Nikad ne veruj babi koja ima tri oženjena sina!
Profesorka: Ajde?
Sočan opis veoma krupne djevojke. Noge duge k'o dva podvora za sijena, u bedrima mase k'o u seljaka bala za krava, a za vaginalni prostor centi su mala mjerna jedinica. Upgrade Razije Mujanović.
Luka: Evo ga Debeli. Ajmo ga izraditi.
Debeli: Vozdra, vispremna momčadijo. Jebe l' se šta i zašto ne?
Samke: Momče, deder mi reci jesi li se opario? Mani šuplje priče.
Debeli: Jesam, Samke, danas plata legla.
Luka: Mog'o bi da odeš do „Kike“. Imaju novu radnicu, Mađarica neka.
Samke: Da, ja sam već bio s njom. Samo reci Kiki da ideš do nje i da smo te mi poslali. Dobićeš popust.
Debeli: Ozbiljno? Pa kakva je? 90-60-90 ili?
Luka: Ma prepička prava, a i iskusna. Ne možeš da omaneš. Kad ti kažemo.
Debeli: E, ako je tako, idem ja do Stoje prvo da sljuštim nekoliko piva, pa onda da je odradim k'o radnik pilane dasku za sećije.
Luka: Taj raduljica! Sretno!
Samke: Haha, hoće se iznenaditi kada ga u sobi dočeka Vlade Divac. Još on ovako nizak, ima da je jebe i liže istovremeno.
Luka: To mu je za onu likušu što mi je nabacio onda na vašaru. Od njih tri, on meni onu bez kutnjaka. Čitavu noć jezik gubi kontrolu k'o Fićo na snijegu.
Pohvala osobi koja nema problema sa potencijom iako je zašla u godine kada se, jelte, više odaje počast palom borcu nego što se biju nove bitke ili se nastavljaju borbe na starim fronotovima.
- Bre, Dobrila, toliko si godina u braku, a vesela si i okretna, još si i vitka k'o devojka.
- Eeeee, Slađo...
- Pa šta ti to tvoj Vasa radi?
- Pa radi, sestro slatka, radi. Sve radi kako treba.
- Ijuuu, pa nije valjda i ono? Zar u tim godinama još može? Pa on je 10 godina stariji od tebe?
- Može, hvala Bogu! 'Ranim ga i pojim, najbolju 'ranu mu dajem, vi'š da je jak k'o bik.
- A da nije afrička šljiva?
- Jok, bre, šljivovica! Tasa je pije za bolju cirkulaciju, po čašicu ujutru i uveče. To mu je recept od njegovog dede Alimpija, taj je živeo 100 godina, a decu je pravio i sa 60. Nikakva šećeruša, samo prava domaća šljiva. Ne pada! Služi ga ona stvar k'o dečka.
_____________________________________________________________
- Jao, Dijana, srećo, videla sam te sa tvojim direktorom. Je l' to bilo nešto?
- Hihihi!
- Ijuuu!
- Pa da, Zorana! Hihihi!
- Pa dobro, stariji je od tebe, koliko ono? 20? 25 godina? Jeste da izgleda mnogo mlađi nego što izgleda, bavi se sportom, ali u njegovim godinama svima visi, ako me razumeš?
- To možda kod drugih, ali kod njega ne visi ništa. Služi ga ona stvar k'o dečka! Hihihi!
- Ma daj! Pa mora da uzima Vijagru.
- Ma neee! To mu je od redovnog konzumiranja piletine, ako me razumeš! Hihihi!
Izreka koja se koristi za osobu kojoj život obiluje trajanjem i pokvarenošću.
Osoba A: Jel' znaš ti onog Nešu Patka iz Pelagićeve? Juče navršio devet banki. Taj ti je još za vreme Kraljevine švercovo štofove iz Italije, sve dok ga predkraj rata nisu skembali komunisti i zamalo ga streljali zbog kolaboracije sa spoljnim neprijateljem. Ipak se je izvukao pod zagonetnim okolnostima, navodno ga izvukao neki rođak koji je bio u Partiji. Ubrzo se i on učlanio u KPJ, ta morao se nekako zahvaliti drugovima za pošteđen život. Bio je toliko lojalan da je i rođenog brata odrukao UDB-i, jer ovaj nije na vreme predao žito. Kad je komunizam početkom 90-ih otišao dovraga, naš ti je Neša odjednom krenuo da liže oltare, počeo da slavi sve moguće slave od Jovana do Nikole, iako je do juče mislio da je sveti Sava dobio ime po Savi Kovačeviću. A najveći je vernik kad SPC deli kakvu humanitarnu pomoć za izbeglice sa Kosova, tada je uvek prvi u redu. I eto ti ga, 90 godina, a ne bi mu dao ni 60, pas mu mater, ide ko avion, taj ti u životu ni zubaru nije otišao.
Osoba B: Ma neće on otić' ni za još 20 godina, takvi najbolje prođu. I zemlja bira, neće ni ona svašta.
(asocijacija na male bebe i decu ) izraz koji upotrebljavamo kada zelimo da kazemo nekoj osobi da je neiskusna i da treba jos da vezba i da napreduje...ali moze i da se odnosi na osobu koja je i nezrela ,detinjasta ...
nadje se neko drustvo i razgovaraju dva druga :
1- Eee znas kako sam se osurio danas u teretani ..
2-Ozbiljno ? ajme...pa od kad ti ides ?
1-ma sine od kad idem..krenuo pre dva meseca znas koje ludilo..a posle treninga sam navalio na litre mleka i plazmu ...posle mi nije bilo dobro
2-ako ako ,hvala Bogu da i ti izadjes napolje malo ..je li kolko inace dizes iz benca ?
1- pa brate cepam 50 ,mogu i 60 ..al znas kako sam porasto jbt biceps mi 36 cm sada ..ludilo brate
2- fino fino,..napredujes vidim,al mora tu jos mleka da se pije
..................................................................................................
nadje se neko drustvo i razgovaraju dve najbolje drugarice (radodajke)
1- pa gde si ti lutko moja ,nema te da se javis ?
2- ma srce moje malo ,znas kako..nocni zivot ,ludilo a vidim i ti si mi nesto pospana.
1-pa duso mislim kako ne bi ..znas dosao neki baja sinoc ,znas kakva kola,a baja neki opasan al ima ga ..uff morala sam da mu pola sata..
2- i sta je bilo,jel te odvezo posle negde?
1- hmm pa znas kako..
2 -znaci nije..e ti moja ,moras ti jos mleka da pijes
Novogodišnjaci:
Sigurno znate takve ''odlučne'' ljude koji dolaze u teretanu posle Nove godine odlučivši nabaciti veliku mišićnu masu ili skinuti zimske pivske stomake. Kupuju trening odeću s markom, skupe patike, plaćaju skupu članarinu i onda nakon nekoliko nedelja jednostavno nestanu.
Ispijači sokova:
Obicno su smešteni na spravama koje vi koristite i naprave svakih 10-15 min.jednu seriju. Zato šaraju okolo pogledom i stalno piju iz specijalnih, biciklističkih bočica, jer su se jako umorili i oznojili pa trebaju vratiti izgubljenu tečnost.
Veliki prijatelji:
Obično je jedan od njih malo ozbiljniji i ima dosta mišićne mase koju uspe dobiti kada mu nema ''prijatelja'', a drugi je obično mamuran koji još krvavih očiju sere kako je juče bilo u diskoteci ili kafiću, ko je sve bio, koliko su piva popili i tako u nedogled. Ponekad uspevaju napraviti i koju seriju ili se samo šetkaju od sprave do sprave ne znajući s kojom bi spravom počeli trening. Uglavnom im to brzo dosadi pa ili nastavljaju ''lovačke price'' ili krenu kući.
Snajperisti:
Posebna kategorija koja plativši članarinu samo prati koje devojke dolaze u treniratu, znaju im imena i vrlo napadno prate svaki njihov pokret, bilo da se kreću teretanom ili rade vežbe (devojke, ne tipovi naravno). Obično ih stalno ometaju i neprestano im se uvaljuju pokušavajuci biti duhoviti. Kada one pokušavaju raditi neku vežbu, tipovi pomno prate svake pokrete tela, posebno neke specifične delove. Ponekad rade u parovima, a ponekad i sami. Ako nekada i treniraju obično to rade na spravama najbližim tim devojkama.
Bench presseri:
Vrlo vredni momci koji svaki dan u nedelji treniraju samo grudi ili samo ruke jer je to po njima pokazatelj snage i osnova svakog bodybuildera. Naravno da nemaju skoro nikakovog napretka u mišićnoj masi, ali se uporno znoje pokazujući svima kako naporno rade. Naravno između serija obvezno pipkajući provjeravaju tvrdoću i zategnutost svojih mišića rastežući se pred ogledalom.
60-kilogramski mister univerzumi:
Tu im se otprilike kreće težina i obično su to žilavi momci sa malo mišića i vidljivim trbušnjacima. Naravno da ih moraju svi u teretani videti jer hodaju ponosno okolo držeći raširene ruke bar po pola metra, jer ih navodno ne mogu prisloniti uz telo od tolikih latissimusa.
Vrištači:
Time je sve rečeno. Njih nije briga za mir u teretani i nečije pokušaje koncentracije pri treningu. Oni uporno stenju, dahću, uzdišu i vrište, već pri zagrevanju. Kada je težina malo veća onda se zacrvene i glasno pokazuju svima kako im je teško i kako samo uz takve zvukove neko može eventualno dizati težine kao što su njihove. Ali to nije sve, kada se odmaraju između serija onda mašu rukama na sve strane, rastežu se po spravama i duboko dišu kao da su trčali 20 km.
Pametnjakovići:
To su privatni (svačiji) ''lični treneri'', prepuni su saveta i uputstava kao nešto treba uraditi. Oni će vam stalno pokazivati kako trebate izvoditi neku vežbu, ukazivaće vam da ste nešto pogrešno napravili i reći kako na ovaj ili onaj način to mozete bolje uraditi. Jako su načitani i kod kuće sigurno imaju brdo Bodybuilding literature i časopisa, tako da ''znaju sve'' tajne ovog sporta. Naravno, svima idu na živce jer možda bi njihov savet i vredeo nešto da su to mišićavi momci od 90-100 kg, ali oni najmanje imaju vremena za sebe i lični trening. Pustite me na miru ljudi, ako hoću savet, pitaću nekog na kome se već vide rezultati, jel' tako!?
Rečenica na koju očekujem od svake mlade osobe da instinkitno odvali TV prijemnik šakom, nogom, glavom ili kurcem a u cilju nanošenja telesnih povreda koje, nadam se, mogu da pariraju mentalnim bolovima nastalim od strane izgovorenog. Klin se klinom izbija. Izdrkavanje starijih pred-civilizacijskih generacija za svaki kurac koji ne valja u državi. Današnja poruka vladajućih subjekata, a ko slučajno epskih primera komunističke inteligencije, glasi : "Mladi su govna i treba ih sve na stadion i šarcem ko Šicer što je u svoje vreme", dok te očinski tapše po ramenu za vreme preizborne kampanje. Ali na mladima je budućnost. Pa barem što se tiče otplate kredita, da se ne lažemo. A šta kad izumru ti primeri vladajuće strukture koji se hrane idejom o glavoklimajućoj publici i koje još uvek podržava krezava većina maloumnika? Da li u ovom trenutno do vas, na poslu, u busu, u krevetu, sedi govno koje će da vas jebe u mozak cirka 4-5 godina?
- Ovi mladi ništa ne rade, samo vise na fb i ispijaju kafe.
- Ne seri ćale. Sto godina imaš a pričaš gluposti.
- Ti svom ocu da ne sere, eto poštovanja. Joj, šta sam dočekao. Ustani Dragane, da se ja opružim.
- Ne zazivaj đeda pokojnog. Kad si mu na grob otišao? Nego, ne mogu više da te slušam čoveče. Pa dokle? Dizao si se za tuđi kurac ko većina debila 92-ge a za svoj ne bi ni mrdnuo.
- Znaš li ti šta je bilo uopšte tada? Šta pričaš? Pa nas su političari ujebali.
- Pa što ih niste tih istim puškama pobili? Jel ti dao pušku, odmah ga među oči.
- Ti si lud. Jebo te otac ko te takvog napravi. Znaš li ti šta je država?
- E odo da rintam za ovo sranje što ste napravili. A ti kad vidiš malo svoje vršnjake po gradu serendaj onda jer si s njima živeo tu neku mladost a ne sa mnom.
- A što vi mladi ne uradite nešto kad ste tako pametni? Što ne nađete na internetu? Hahahaha e tugo moja što te u šolju ne baci već u mater ti.
- Pa još uvek su tvoji na vlasti, bog te ne jebo ludi. Eno ga ima 60 godina drka ljude na faksu, obara po sto puta. Tvoja generacija, nije moja. Tvoj problem mene jebe, ne moj.
prim. aut.
Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom poslu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"
Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.
Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.
Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.
Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.
1. Drkanje 30-60 min. pre seksa. Metoda potiče iz kamenog doba. Autor: Nepoznat, ali se sumnja na Barnija i Kremenka. Tehnika: Svima poznati manevri legende ovog sporta – Desanke Šakić. Pozitiva: Produženje seksa za 4-5 min. Negativa: Manje zanimljiv seks, a u ređim situacijama dolazi do potpunog gubitka želje za damom i surovim odjebom iste.
2. Udaranje kokavaca u glavu. Metoda ustanovljena u ranom bronzanom dobu. Autor: Nepoznat, ali nije pod libelu. Tehnika: Kokanje kokavaca pre ili za vreme kokanja. Pozitiva: Produženje nepoznate i neznatne dužine. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za kokanjem.
3. Šibanje prutom. Metoda srednjevekovnih inkvizitora. Autor: Papa Pio II. Tehnika: Bembanje prutom pre i za vreme bembanja Pozitiva: Neznatno produženje Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za bembanjem.
4. Gnječenje „teniserske“ loptice. Moderna metoda. Autor: Rafael Nadal. Tehnika: Desnom šakom stegnuti glavić sve dok se skoro sav život iz njega ne iscedi. Pozitiva: Produženje za 3-4 min. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije, mora da se ponavlja više puta.
5. Pritisak na kanal u korenu penisa. Autor: Neki američki kreten. Tehnika: Prstom se pritišće kanal pri korenu penisa i to više puta tokom seksa. Pozitiva: Nema je. Negativa: Bol, neophodne akrobatske sposobnosti, opasnost da nabiješ sam sebi prsti u dupe u prisustvu jebane dame. Blam.
6. Tehnika kreni stani. Autor: Nije Amerikanac ali je svejdno kreten. Tehnika: Kreneš, staneš, jebeš ne jebeš pa te riba odjebe. Pozitiva: Možeš da produžiš i na mesec ili dva dok ne nađeš novu ribu, pa je ti ponovo zajebavaj. Negativa: Bol u mudima zbog apstinencije, osećaj da si ispao budala i mlakonja.
7. Akohol. Antička metoda. Autor: Verovatno Egipćani, a Rimljani je definitivno usavršili Tehnika: Lokanje. Pozitiva: Ako je doza adekvatna efekti su fantastični za obe, tri ili čak mnogo strana. Negativa: Ako se pretera sa lokanjem ide povraćanje, vrtoglavica, mamurluk, amnezija, osećaj da kurac čak i nije deo tvog tela jer onako mlitav deluje kao divljezapadna konjokradica obešena o drvo. Sumnja da nisi jebo ili čak da si jebo gabora ili čak furundžiju pratiće te na svim putovanjima kroz vreme.
8. Belo u nosu, belo na glaviću i ostali anestetici. Autor: Neki Kolumbijci. Tehnika: Ušmrkavanje i mazanje. Pozitiva: Spartanac u koži, Maratonac u kožici. Ženka je van sebe i sluđena. U trenutku oćeš u mikser da ga gurneš i uključiš „na trojku“. Kreće urbana legenda o tvojim moćima. Ponude pljušte sa svih strana. Negativa: Ne možeš da prepoznaš sebe. Sutradan ono što je preostalo u gaćama može da liči na oguljenu bananu koja je bila u mikseru.
9. Lopata devojka. Prema autoru, metoda novijeg vremena, mada se neko i pre njega verovatno setio fazona ali ga nije patentovao. Autor: Abraxus. Tehnika: Odvojiš ne tako lepu cupiku i planiraš kako ćeš je trsiti dva sata zato što te uopšte ne pali. Pozitiva: Neizvesna, ako je stvarno balvan onda može i da traje. Negativa: Ružne ribe se trse X puta bolje od ovih uber riba. Trude se i dokazuju, nema šta ne rade i to uvežbano i rutinirano tako da sve to može da potraje i celih 90 sekundi.
Marketinški trik kojim prodavac potvrđuje garanciju kvaliteta proizvoda.
I da li smo se sto puta zapitali da li može da se koristi proizvod dok nam se koristi, i nakon toga odemo da zatražimo pare, da bismo odmah zatim kupili nov, isti takav. Ili pak, ako nam stvarno pukne da zatražimo pare eksplicitno izraženim nezadovoljstvom (ne)efikasnošću proizvoda, na šta kompanija takođe računa, naićićemo na brdo peripetija.
Ekipa mitbastersa ovoga puta istražuje da li kompanije zaista vraćaju novac nezadovoljnim kupcima u slučaju garancije na reklami.
Ovde imamo gomilu flekavog veša opranog Bonuks oksidžen pauer praškom za veš koji smo kupili u obližnjem marketu. Tvrdokorne fleke nisu uklonjene, stoga, rešili smo da se zaputimo direktno u market da izrazimo nezadovoljstvo.- Molim vas, želim svoj novac! Bonuks oksidžen pauer nije ni upola dobar kao na reklami u kojoj je obećano vraćanje novca.
- Molim?
- Moj novac, imam i račun.. Vidite!
- Sačekajte molim vas, samo da pozovem šefa marketinga .. :Gazda, ovde neki idiot traži pare za Bonuks prašak, kaže gledao reklame neke na televiziji:..
- :Pa nek im plati taj koji im je to i rekao:.
- Khm, ovaj, hehe šef marketinga mi je upravo izdao naređenje da vam saopštim da novac vraćaju ovi što su pravili reklamu, tj vlasnik kompanije..I naša ekipa nije odustala. Potraga za istinom se nastavlja. Pažljivo gledamo etiketu na kojoj piše broj telefona kol centra.
- Dobar dan. Nezadovoljan sam Bonuksom i hoću svoje pare!
- Žao nam je gospodine, mi smo samo uvoznik i distributer za balkansko područje, ne i kompanija koja uvažava reklamacije. Moraćete da porazgovarate sa pi arom firme, a pošto je proizvod nemački, možete im se obratiti direktno na broj koji bi vam sad dali ili putem mejla..Ovakav zahvat podrazumevao je znanje nekog stranog jezika pa smo unajmili prevodioca, jer oficijalno obraćanje nije smelo da trpi nakaradnosti gugl translejta.
30 dana kasnije odgovor
- Zaista nam je žao što saradnja nije upotpunjena na obostrano zadovoljstvo, molimo vas da nam pošaljete pakovanje proizvoda i broj vašeg bankovnog računa kako bi izvršili transakciju.
60 dana kasnije
- Poštovani, uplaćena su 3.50 evra na vaš bankovni račun.
I mit je potvrđen. Doduše dobroće nema iz svega ovoga, pošto je poštarina na kraju izašla 25 evra, ali da lažu - ne lažu!
Jutro je. Svježi beogradski vazduh (ahahahahaha, kao da nešto takvo postoji) ulazi kroz prozor našeg junaka koji mirno spava nakon još jednog veselog druženja sa publikom koje je uključivalo razne alkoholne derivate, kao i punomasne đakonije. Vesele ptičice sletješe na poluotvoren prozor njegove sobe i krenuše da zapjevaju da bi probudile junaka. Međutim, hitrim pokretima ih preteče udarna bušilica marke Hilti, koja je veselo poskakivala po vrelom beogradskom asfaltu. Prenu se naš junak iz sna veseloga sa golfom punim manekenki (90-60-90 sve do jedne), i bi mu žao što radovi na putu baš tog jutra svratiše pod njegov pendžer. Ljutito drmnuvši prozor, otvori ga još malo te reče sebi u bradu koju psovku, i pomisli čak i da pljune dole, zamišljajući kako tekućina nalazi svoj cilj u vidu ćelave glave radnika građevinskog preduzeća i pogađa ga tačno u centar, ali brzo odustade od takve pomisli.
Upalivši svjetlo u kupatilu, i ušavši pred ogledalo, naš junak se pogleda, te posegnu rukom za četkicom za zube. Kako je posegao, tako se i zaustavio i svoj zabezeknuti pogled vratio tačno na ogledalo. Postade mu pogled još zabezeknutiji kad vidje da mu je njegova divna kovrdžava griva - ravna. Ravna jebote. Od toga mu ispadoše i naočare na pod, te Rambo izgubi već drugi trejdmark od jutros. Potrča on do frizera, ali shvati da mu je frizer na drugom kraju grada, te se maši za džepove i iskamči iz njih teškom mukom tačno 149 dinara i kovanicu od 10 para iz sedamdes' treće. Ugleda autobus koji ide do frizera, autobus stade, otvoriše se vrata, pogleda vozač Ramba i Rambo shvati užasnu istinu. Niko ga ne prepoznaje. Vozač ga čak i naruži što je imao dinar manje za kartu, ali se sažali i pusti ga, jer je na alkohol bazdio najstrašnije.
Prolomi se nakon pola sata zvonki glas Rambov viknuvši "MAJSTORE, SREDNJA", na šta majstor stade i značajno ga pogleda. Rambo sleže ramenima, vozač poče da klima glavom u negativno, odahnu malo i pritisnu prekidač za otvaranje vrata. Izašavši napolje, mladi junak ugleda frizerski salon. Nakon što uđe, zasjede na stolicu jer nikoga nije bilo. Njegov frizer uđe par trenutaka kasnije i ne poznade ga. Uplaši se Rambo, pa trk u Crnu Goru, kod jedne babe u Vasojevićima. Kad dođe tamo, a ono trošna kuća a stara baka gleda. Postavi se on ispred nje. Pogleda ga baka kroz krmeljive oči pa otvori usta da izusti nešto, a zadah joj se provuče između zuba i izleti napolje umalo ne ubivši Ramba. Reče mu baka da zna šta je i šta treba da radi. Odvede ga ona u tor s ovcama, a ono ovce kovrdžave da ih kovrdžaviji' nema. Upita Rambo odakle take kovrdže baba, a ona mu reče da je do jednog izvora. I pokaza mu baka đe da ide do izvora.
Kad dođe do izvora, gleda on u njega i ne vjeruje koliko je voda čista. Uze on rukama da se umije i kosu opere i umi se od vode i kosu opra al izvor ostade čist k'o suza. U to ugrija sunce i Rambu se opet ukovrdža kosa, a Rambo sav srećan krenu nazad u BG. U to ga vidje i baka i prepozna ga sade isprve i reče mu da dobro čini i dobru muziku da stvara.
- Jebote, nikad više pijanke. Nikad.
