Penzosi,60+,koji neprestano mljackaju dok cekaju autobus,misleći da imaju žvaku u ustima ili nešto drugo. Izuzetno iritirajuća,i masovna pojava. Stop mljackavcima!
Tokom devedesetih čest izraz koji su komentatori koristili kada trener menja Pola Gaskoina, jer realno Gaza je mnogo cirkao i divljao pa je bio koristan samo do 60. minuta.
- I evo trener se odlučio na promenu Pola, jer deluje umorno.
Moomak od 60 godina. Doplivao na retro talasu.
Nekrunisani kralj klubova i diskoteka-Diskoteča.
Vlasnik i autor onoliko hitova koliko mu i godina-ili 6 ili 0.
Ponaša se ko D Kid
Svakog jutra 60 milona fanova žuri da ispruči virtualnu hranu gladnom virtualnom svetu, kako bi ovaj mogao normalno da funkcioniše nebrinući o praznom stomaku.
Kombinacija kisele vode i soka na razblaživanje od narandže.
Služiti isključivo u čašama.
Proizvođač:svaka druga osoba starija od 60 godina.
Rok upotrebe:negraničen.
-Uzmi sinko Fante, pusti ti onu Kolu i Fantu od privatnika, ne valja ti to. Da li si znao da oni prave u kadama sokove? Mamicu im njihovu. Ajde uzmi pa ako ti je jak da dodam još kisele.
Urota svih osoba starijih od 60 godina usmerena protivu mlade čeljadi, kod celivanja. Naročito razvijena u južnim krajevima Stradije.
(Može slobodno da se potraži i pod 'Teorije zavere')
Znaš kad kreneš 'zaobilaznim' manevrom, iz osnove kičme, u široki polukrug oko epicentra protivnikovih usta? Nikad dovoljno široko - baba primenjuje isti taj manevar kao kontranapad. I koliko god da širok luk napraviš, uvek te na njegovom kraju dočekuju spremna babina usta...
Ili ona druga caka: ruku pružaš izdaleka, ispravljenu u laktu (armz lengt - tekovina globalizacije). Ali baba je prima svojom rukom gotovo na kuku (fora ukradena od Tita, velikog globalnog manipulatora) i jednim cimom te izbacuje iz ravnoteže prema napred, nagoneći te da se pokloniš. Dok ti padaš prema zoni dometa, baba svojom glavom hitro 'kljucne' unapred - i ti si poljubljen.
Iz iskustva: ne postoji evazivni manevar koji nisu krekovali...
Najveći čuvar mira u poslednjih 60 godina. Da nije bilo nuklearki , do sad bi Ameri i Rusi zaratovali jedno 5 puta, kao što su Nemci to radili '14 i '39.
Retoričko pitanje koje se, iz kurtoazije, upućuje uz pozdrav.
Upotreba ovog pitanja u svrhu pozdrava, osobama starijim od 60 godina, predstavlja veliku grešku ukoliko niste raspoloženi za slušanje istorije bolesti.
A:”Dobar dan komšija. Kako ste?”
B:”Dobar dan. Ma nisam baš najbolje...(počinje sa nabrajanjem tegoba uz detaljan opis).”
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pet minuta kasnije.A mrmlja:”Pa nisam ja doktor da ti uzimam anamnezu.”
B:”Molim?”
A:”Kažem krenuo sam u studentsku menzu. Prijatno, komšija...”
B:”Prijatno? A šta da jedem od ovakve penzije?...”
A odlazi, zaričući se da od sutra prestaje sa upotrebom retoričkih pitanja.
Persona, ikona, lik. Koristi se često u lažnim kletvama.
Populacija Srba iznad 60-e godine i dalje veruje da je živ i samo što se nije vratio.
Ne lažem! Tita mi!
Mec rvacica u blatu suprotnih kategorija.
Jedna nosi bikini na 90/60/90 a druga je nadkrivena nekim satorskim krilom metar sa metar.
U krugovima ljudi iznad 60 godina, ovo je naziv za izuzetno široku prehrambenu kategoriju, počev od one najgore rapaljske podriguše, pa sve do neke šunke od gazilion dinara.
"Deda, je l' ima šta za jelo?"
"Uzmi u frižideru, ostala je neka salama."
"Deda, nije to salama, to je šunka, znaš valjda šta je šta! "
"Ma, sve su ti to ista govna, ja da ti kažem."
Kad neumorni trudbenici porno industrije uporno vezuju kikice i pletenice s mašnicama ženama od 30 do 60 godina starosti sasvim sigurni da su ubedili gledaoce da im prezentuju maloletnice.
Bitno je da se posao odradi majka mu stara
Građa grbavca, penzionera ili defekt kičme što je nama mladima i bezdušnima, jelte, smešno ali ne brinite, podsetiće nas neki derlek na ovo, tamo negde kada napunimo 60 godina.
?
Mozgovi naših vrsnih stručnjaka sa diplomama pravnog fakulteta u kombinaciji sa google translate-om zakona o saobraćaju neke politički korektne zapadno-evropske zemlje izrodili su debilizme koji će se od 01.01.2010. primenjivati i na našim ulicama. Između ostalih najuočljiviji su:
(1) ne smeš pijan da prelaziš ulicu.
(2) ne smeš da pričaš mobilnim telefonom dok prelaziš ulicu.
(3) dete do 4 godine u kolima mora biti smešteno u posebno sedište, nikako u nečijem krilu.
(4) vožnja u naseljenom mestu ograničena je na 50 km/h, umesto dosadašnjih 60 km/h.
itd...
(1) - Gospodine, vašu ličnu kartu molim, prešli ste na crveno! -
- Jeste druže... hik... od belog me ubi kiselina! -
(2) - I šta kažeš, prijavio ti je neki virus ~win32.format-all~ i restartovaće ti komp za 30 sekundi... Brzo, uradi sledeće... e ček samo da pređem ulicu, zovem te malo kasnije! -
(3) Prodajem sedište za decu do 100 kg, uz svu dodatnu opremu: kaiševi, slušalice, brnjica, morfijum.
(4) Neke strane studije pokazale su da su šanse da pešak preživi udar kola koja se kreću 50 km/h veće i do 30% nego da se kreću 60 km/h. Ne govori se ništa o povećanju šansi za pojavu još gorih gužvi u gradu sa novim ograničenjem brzine.
Morfoloshki oblik koji nastaje fluvijalnom erozijom slojeva kruprozrnih i srednjezrnih sedimenata sa padnim uglom od 30 do 60 stepeni. Izraz se u ovom smislu koristi najcheshce u daljinskoj detekciji.
Izvedi trasu po ovim peglicama, tu ti je najlakshe...
1.Kako se zovu amortizeri u Yugu?
-Putnici.
2.Kako da natjeras Yuga da ide 60 km-h?
-Gurnes ga nizbrdo.
3.Kako se nazivaju kocnice u Yugu?
-Dodatna oprema.
Pola kile 'leba = 20 dinara.
200 grama parizera = 60 dinara.
Majonez = 20 dinara.
Jelena 0.5litre = 43 dinara.
Pojesti i popiti ovo posle fizikalije na 40 stepeni...NEPROCENJIVO !
Rechenica koja se i suvishe mnogo puta koristi u svakodnevnim dijalozima nizhe klase Srpskog stanovnishtva ( KOJU NA ZHALOST CHINI MALTENE 60% STANOVNISHTVA)... Tuzna istina sadashnjice ...
Dolazi ciga kod lekara po rezultate...
CIGA : Doco ja dosh`o po papiri...
DOKTOR : Meni je stvarno zao ali moram vam saopshti ! Imate tumor na mozgu koji ne mozhemo ukloniti , ostalo vam je josh 7 dana zhivota...
CIGA: Od chega ja da zhivim tih sedam dana doco kad nemam `leba da jedem...
Rečenica kojim se poklapa izjava, najčešće nekog pičkopaćenika, koji malo pretjeruje sa hvalama o dužini svoje muškosti.
- Joj mala kako bi te isklof'o, ne bi mogla 3 dana hodati.
- Ti mene isklof'o, daj materet mali, ne laprdaj. Javi se za par godina kad napuniš 18 i kad ti tuki naraste kako treba.
- Čuj kad naraste kako treba! Mala ja možda imam 16 godina al' međ' nogama imam 23 cm.
- Aha, imaš imaš, al' kad ga mjeriš od šupka. A'e pali mali, mama će se brinuti gdje si.
Govor čija je jedina funkcija da vas natera da uradite nešto iz prostog razloga što je to vama sada mnogo lakše nego njemu pre 60 godina.
Deda- Deder, sine, podigni tu času, leba ti.
Ja- Ok deda, ne mogu sad, kasnije cu.
Deda- Jao kakav si bre, ja sam bre u tvojim godinama skupljao đubre po celom selu samo da bih ga zapalio na sred sobe i time preživeo okrutnu zimu. Tad su bile zime, a ne ovo sad. Ovo što vi sad zovete zimama mi smo zvali bre kasno leto...
Ja- U redu, dižem, dižem...------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ja- Deda, gde ti stoje brufeni, nešto me boli glava?
Deda- Jao, kakavi si bre, ne mozeš da istrpiš ni obicnu glavobolju. Ja sam u tvoje vreme sam sebi izvadio kompjuterski čip iz glave, i to bez anestezije...
Ja- Deda, to je 'Terminator', gledao si ga pre pola sata
Deda- Ouuuu......gornja fioka.
