Кец у школи.

Gejmerski sleng za taslačenje estetski deficitarnih devojaka - a.k.a. "grobova" - u cilju uvećavanja sopstvenog iskustva za neke tamo buduće i LEPŠE fragove. Paradoksalno, oni pravi gejmeri na kraju samo takvu žensku čeljad i mogu da spavaju. Jebiga.

onaj koji prazni ma koju prostoriju svojim komentarima, ma koliko ljudi da je u njoj...

Uzrok razbijenih kućišta,monitora,tastatura,fraktura šake,preloma prstiju,iščašenih zglobova,nagnječenja hrskavice.....

Za one koji ne znaju BSOD je ono go*no što se pojavi na kompu onda kada je najbitnije!!! I naravno sjebe sve.

Sastavni deo svakog auto-oglasa, u kome se govori o životu ljubimca. Obično se tu navode prednosti, na primer: servisi, kilometraža, i obavezno je navesti da se u autu nije pušilo.

Kao što sportske kladionice dopuštaju klađenje na događaje čiji ishod nije unapred poznat, tako i u životu postoje kvote za događaje koji će se eventualno desiti u budućnosti odnosno do kraja naših života. Neke su male, neke malo veće ali sve u svemu obično "dođe" ona kojoj se baš i ne raduješ.

Lik koji je bezuspesno pokusavao da bude popularan kod zenskog dela populacije sve dok cika Mark nije izmislio "Facebook".
Ovaj primerak je vrlo cesta pojava na internetu.
Njegov ne tako daleki predak sa serbiancafe-a i krstarice je takozvana vrsta "CYBER KURAJBER".
Nekada su pripadnici ove vrste zarili i palili po chetovima, medjutim sada ih ima jako malo, gotovo su izumrli pod najezdom njihovih naslednika sa "fejsa".

Čuveno pitanje dotične osobe koja brzinom svetlosti uoči da neko u društvu ima digitalni aparat ili neku bolju verziju mobilnog telefona. U tom trenutku taj neko u društvu, instinktivno poželi da poseduje staru dobru Nokiu 3310 ( da bi osobu koja postavlja to pitanje lupila njome) i tek onda sa žaljenjem shvata šta je nekada imao u životu.
Dotična osoba koja prva postavi to čuveno pitanje ( prema statistici čak 99, 9 % ) je pripadnica lepšeg pola, koja se ulepšavala upravo sa nadom da će neko poneti taj božanski uredjaj.
Dakle, kad predloži tu genijalnu aktivnost, tom nekom koji poseduje taj božanski uredjaj, se prevrne želudac jer će cele večeri biti zadužen za fotografisanje.
Broj fotografija je srazmeran broju prisutnih devojaka+ broju prisutnih momaka+ broju mogućih poza za slikanje+ broju mogućih izraza lica.
U ovu jednačinu ulazi i vremenski faktor- samo trajanje okupljanja široke narodne mase, što dovodi do zaključka da će memorija na kartici sigurno biti popunjena kolika god da je.
Osoba koja pristane da bude fotorgaf ima i dodatna zaduženja:
Da jedini bude trezan da bi slike bile što lepše;
Da te slike ( sve do jedne ) u što kraćem mogućem roku izbaci na Fejzbuk ( ako je moguće pre svitanja novog dana );
Da na tim slikama taguje sve prisutne te večeri ( što može potrajati nekoliko sati );
iii poslednje ali ne i najmanje bitno:
Da lupa srca, poljupce, baca komentare i ostale gluposti koje život znače….
Time je čar fotografije zauvek uništena a samo to pitanje kod pojedinca, koji treba da slika, dovodi do brojnih tegoba, nervoze i negativnih posledica po ogranizam.

Реченица коју упућују млади старијем мушкарцу који ради ствари неприкладне за своје године.

Pojava zbog kojeg pripadnice lepšeg pola idu u klub što oskudnije odevene mada ne žele da ih priznaju kao razlog, ni sebi ni drugima. Dele se na sledeće kategorije:
1. Mangup
2. Šmeker
3. Luzer
4. Sniker

1. Mangup stoji sa strane, najčešće za šankom i osim ispijanja pića ne radi ništa konkretno. Oblačenje mu je jako upadljivo. Njegova strategija osvajanja ženskih srca je :"Ja ću da stojim ovde i izgledam nadrkano i zaje*ano, pa će neka "mala" da pomisli kako sam opasan frajer". Pri tom samo lagano klima glavom ili lupka prstom po bicepsu u ritmu muzike čisto da "mala" vidi da on zna šta se pušta. Strategija mu u 99,9999% slučajeva ne uspeva.
2. Šmeker je malo aktivniji od mangupa. Šmeka, tj. gleda svaku devojku u blizini, blene na sve strane i dobacuje idiotske komentare devojkama koje prolaze misleći da je duhovit. Strategija mu nikada ne uspeva.
3. Luzer je najaktivniji od sve četiri kategorije. Skače, smeje se, pokušava da izvede brejkdens i time oduševi "malu", onda padne, pa se podigne uz kiseo osmeh, posramljeno pijucka piće 10-ak minuta, dok ne vidi neku drugu "malu", a onda sve ispočetka. Uglavnom zaradi epitet "budale koja se baca po lokalu" i ni njemu strategija ne uspeva.
4. Sniker (od engleske reči "sneak" - šunjati se) je najneupadljiviji od svi kategorija po čemu je i dobio ime. Muva se negde po ćoškovima sa dva-tri ortaka, izgled i oblačenje ne upadaju u oči. On čeka povoljan trenutak da stupi u akciju. Čeka da "malu" zvekne alkohol da joj priđe i "odradi spiku". Najuspešniji je od svih kategorija jer mu je šansa za uspeh 50-50.

Način da nekom posle priznanja dodatno naturite na nos kako ste vi bili u pravu jer vi - naravno! - znate bolje, al da ispadne kulje umesto klasičnih nadžak prdeža tipa: "a ŠTA sam JA tebi rekao?" i slično.

Vrsta pjevanja kod ljudi koji su uglavnom u nekom poslu, i to im pjevanje valjda omogućuje da se koncentrišu, ili daje kratki mentalni predah dok ponovo ne prionu na posao.

Ali u društvenom smislu to pjevanje ima i neke druge funkcije:

- obilježavanje svog terena, svoje teritorije (ovo je moja zona, i ovdje radim šta ja oću)
- označavanje prisustva, ostavljanje traga (nešto kao parfem, ili zapišavanje bandera od strane psa)
- slanje poruke, u poslu sam, ignorišem sve oko sebe, bježi, ne ometaj
- takođe slanje dominantne poruke... eto pjevam to što pjevam, zato što mi se može, jel imaš šta protiv?

Važno je istaći da postoj tačno određeni način kako se najčešće izvodi ovo kulersko dominantno pjevanje, i tu uopšte ne može bilo koja pjesma da se nađe na repertoaru... Glavne karakteristike su:

- Pjeva se tiho, sebi u bradu, za sebe, samozadovoljno, samom sebi
- Pjeva se ipak dovoljno glasno da slušaoca zaintrigira, u smislu da se taj zapita, šta ovaj pjeva, ali nedovoljno jasno i razgovijetno da se pjesma prepozna
- U 99% slučajeva radi se o nekoj narodnoj pjesmi, najčešće lokalnoj ili regionalnoj, koja uopšte nije poznata široj publici (to je kulerski aspekt, jer da pjevaš nešto što svi znaju, to i nije baš kul)
- Pjesma uglavnom ima jak emotivni naboj, i onaj što pjeva ulazi u neku vrstu zanosa... znači stil je tipa Toma Zdravković ili neki sevdah, ili neka krajiška, tako nešto otprilike... čime se šalje poruka, evo mene radim ovdje, mučim se, jebem se (recimo sa ovom listom kamiona), vidiš kakva me muka uvatila kad ovo pjevam, a šta ti oćeš tu meni iznad glave?! ODABIJ.

Rečenica kojom se treba boriti protiv monopolističkih prodavnica, neugodnih kasirki i cena koje eksponencijalno rastu. Po sistemu "Dokrajči protivnika njegovim oružjem". Kada dobiješ račun počneš da sitničariš i maltretiraš prodavce sve dok ne pozelene u faci i ne dobiju instant želju da skoče sa Brankovog ili pak nekog drugog, bližeg mosta.

Pitanje koja postavlja Policija u nameri da olakša sebi posao u nedostatku osumnjičenih. Najčešće odgovor na ovo pitanje zna da zagorča nekom život.

U zemlji kakva je Srbija teško da možeš bilo šta izjaviti,a da se ne zameriš nekom pojedincu ili odredjenoj manjinskoj grupi.Biti prosečan i neprimećen gotovo je nemoguća misija.Ipak postoji par načina da izbegneš mržnju velike većine ljudi:

У принципу добрица.Човек који би вероватно убио за тебе,али понекада у налету својих `другарских привржености` стварно ти направи циркус у животу.
Знаш га у мали прст,као и он тебе,али не знаш шта од њега можеш да очекујеш у неким ситуацијама.
Тако ће те твој компањон пред девојком питати јел ти прошао тикет на који си ставио 2,000 у синглу,вероватно јер му је криво што није могао сам да испрати утакмицу јер брине за свог пријатеља,не знајући да си пре тога рекао девојци да си паре дао у хуманитарне сврхе.
Њему увек мораш дати додатно објашњење пре сваке `мућкалице` не би ли из сопствене бриге ка теби направио пиздарију.
Он ће заиста,мислећи све најбоље,у тренутку када уговараш секс на једно вече,прићи теби и пред дамом ти понудити кондоме,тиме дајући до знања пред њом,да цела екипа зна да ћеш `отрести` мајмуна,а њу ће ставити у положај који у 99% случајева доводи до отказивања горе наведеног `договора`.

Да...Назваће он тебе на фиксни и питати твоју мајку да ли си добро обзиром да је он трезан на тебе мотрио док си пишао у центру и певао четничке песме...

Да,у његовом `пре-другарском` мозгу развиће се теорема да је ок да се јави на твој телефон и твојој девојци каже да не можеш тренутно да се јавиш,јер си презазет `нечим` , а ти си само био у купатилу...

У принципу,сви ми волимо нашег `Тригера` само уз дозу правовременог објашњења за неке `ситнице` . Поред тога,за њега би сви дали задњу кап крви и последњи гутљај воде,јер је то у ствари тотално неискварена особа...Не ретко наш тригер носи име Душан,Иван,Бојан,Сале или Невен.

Zanimanje budućnosti.
Zaboravite gužvu za upis na FON, i to što je onaj sa 99 bodova ispod crte. Zaboravite neke tamo arhitekture, akademije umetnosti, sačuvaj me Bože prava, medicine, ekonomije. Zaboravite frikove sa ETFa i filozofije. Stiže nešto sasvim novo, a mesta ima samo za najbolje.
Prijemni ispit za učesnika rijaliti programa održava se kao ina svakom faksu tamo u maju i junu. Šlolska godina kreće isto tako sa početkom jesenje programske šeme septembar/ oktobar ( termin se naknadno objavljuje). Prijemni se sastoji iz par testova:
1) test opšte nekulture- literatura: priručnik prof.dr Mimi Oro
2)obavezni IQ test
3)psihološko- psihijatrijska procena
4)završni intervju
Prijemni se polaže u Beogradu na par lokacija. Pogodnost je što se termini ne poklapaju pa možete konkurisati na više mesta.
Tradicionalno je najveća gužva za elitne i prestižne rijalitije Veliki Brat, Farma i Parovi. Ukoliko ne prođete u prvom krugu čekaju vas Dvor, Maldivi i sl. ( zavisno od raspoloženja produkcije)
A sada ono najbolje: SVAKI UČESNIK KOJI UĐE U RIJALITI JE NA DRŽAVNOM BUDŽETU. Da dobro ste čuli. Država je rešena da finansira ove ekonomski isplative projekte, pa se tako isti i prikazuju na televizijama sa nacionalnom frekvencijom u udarnom terminu. Sve je to uslovila velika potreba za ovakvim kadrovima i manjak kvalitetnih rijaliti učesnika.
I to nije sve: SVAKI UČESNIK PORED TOGA ŠTO JE NA BUDŽETU, IMA ZAGARANTOVANU MESEČNU STIPENDIJU OD NEKOLIKO HILJADA EURA ( zavisno od prosečne ocene iz debitantskog rijalitija )
- Omogućeno i prisustvo vrhunskih predavača, koji se kao gosti iznenađenja pojavljuju jednom sedmično.
- Uspeh, slava i novac zagarantovani! Blistava karijera je pred vama!

Možda ne možemo da ih pobedimo u fudbalu, ali u psovkama smo mi za njih šampioni.

Psovke na našem milom srpskom jeziku zu mnogo žešće i oslobađaju više energije nego one na engleskom jeziku.

U ttom slučaju, ako nas Englezi, Amerikanci i drugi sa tog govornog područja pobeđuju u nekom sportu, mi ćemo sa tribina po završetku utakmice izlaziti zadovoljno jer smo upravo nekom Amerikancu opsovali majku.

A evo i razlika (jedinica za meru su kilo džuli):

(srpski) Jebem ti majku u pičku 321 kJ
(engleski) I fuck your mother in her cunt 69 kJ
-Kao što vidite, mnogo se više energije oslobodi kad se kaže na srpskom, a samim tim se povećava i zadovoljstvo. U engleskom jeziku čak i ne postoji ova psovka ili se u opšte ne koristi često. Sama reč "Pička" je tako moćna i pospešuje još veće oslobađanje energije.

(srpski) Popuši mi kurac! 224 kJ
(engleski) Suck my dick! 122 kJ
-Što se tiče ovog slučaja, naša psovka je koliko komična, toliko i energična. Pošto mi koristimo reč "popuši" što se na engleskom kaže "smoke". U engleskoj nećete čuti 2smoke my dick" njima to zvuči glupavo, ali im ne zvuči nimalo glupavo kad im to Srbin kaže.

(srpski) Jedi Govna 187 kJ
(engleski) Eat Shit 144 kJ
-Legendarna reč "shit" kojom se englezi veoma ponose ne može se porediti sa govnima. Srbi opet pobeđuju jer u "Jedi Govna" zbog takvog rasporeda vokala može da se izgovori glasnije nego "Eat Shit.

(srpski) Jebi Se 203 kJ
(engleski)Fuck You 201 kJ
Ovo je bilo blizu, ali Srpski jezik opet pobeđuje. Fuck je isto jedna od legendarnih reči, ali kad se glagol "jebati" stavi u kontekst poput "jebem ti mater u pičku" (vidi gore) eksplozivnost glasa "b" u reči jebati je još eksplozivnije.

(srpski) Marš, bre, u pičku materinu. 502kJ
(engleski) Get to your mothers cunt. 34 kJ
Što se tiče ove rečenice, ovde smo ih potpuno sjebali. Kao prvo reči "marš" i "pička" oslobađaju oko 7 puta više energije nego "get" i "cunt", a još i reč "bre" dodaje na šmeku koji je još koristan jer englezi nemaju prevod za "bre" pa mogu samo da puknu od zavisti.

Ima još mnogo psovki, ali ovo je sve za sad. Ako hoćete još, možete sami da eksperimentiše i da upoređujete engleske i srpske psovke. U 99% slučajeva pobediće srpske.

Одбрамбени систем од свега.
Могу да се користе у било ком тренутку и на било ком мјесту.
Користећи карту (било да је она мајчинска, сестринска или било која друга) омогућавате себи 99% успјешности у некој молби или расплету ситуације. Овај 1% је за особе које нису ту преко године, само дођу на љето или слично.

Мајчинска карта.
Заснива на томе да је она МАЈКА ТРОЈЕ ДЈЕЦЕ и она ради око њих, спрема, кува, чисти... Она мора да одмори, и смије да једе у дневној соби испред ТВ-а јер је јелте она чисти, а и мајка је неколико дјеце.
Ово је најјача карта која постоји јер након кориштења исте, могућност одбијања било чега опада на 0.1% јер ће или да набије на нос то што вас је подигла, или ће да сложи тужну фацу и гађа вас у срце.

Сестринска/Братска карта
Ко те више воли од брата, ма дај... Он би за тебе све урадио, па мораш и ти њему то... Шта те кошта да одеш до оне рибе што стоји испод моста и кажеш јој да ће Боле доћи по њу у 11, да буде слободна и да се окупа.
Карта је таквог типа да је могуће јако лако одбити, али вам касније не гину батине и бол у препонама ако вас неко претуче у школи или на улици.
У случају сестре испушите га за ону плавушу што вам гаће чини уским кад год дође код сестре да учи.

Дедовска/Бапска карта
Они су стари, јадни... Греота... Немојте њих... Немојте да их нервирате, пустите их на миру, могу да рикну од срчаног сваки трен.
Ова карта је типа гриже савјести и пензије, тј новчане надокнаде.
Уколико одбијете извршавање молбе, нећете на брке 'мећат' ни динара, слободно заборавите онај парфем којим планирате да смекшате горе наведену плавушу.
У још горем случају, након срчаног удара и одапињања особе, остаје вам грижа савјести цијелог живота.

Jedan od obaveznih klubova beton lige. Pitanje je kako su se i našli tamo, jer pre bi samoubica preživeo skok sa vrha Ajfelove kule nego što bi ovi mogli normalnu akciju da izvedu.

Ekipa se sastoji od 11 igrača, koji su majstori fife '99, ali osim toga ne znaju ništa, čak ni da je zemlja okrugla. Često većina ih ni ne dođe na meč, pa onda ishod meča zavisi od vetra koji uvek njima duva u lice.

Ekipa je dobila naziv po tome što je puna grešaka u igri, čak bi i onaj hrast od 800 godina iz reprezentacije drage nam Srbije mogao da prođe peške glat sve igrače iz ovog dotičnog fudbalskog kluba i da da golmanu go kroz uši, šutirajući kao kada ubacuješ crnu kuglu u rupu na bilijaru, koja je na palac razdaljine od rupe, pa ti polako, da ne skrečuješ slučajno, jel'te.

Formacija tima - nema tu šta da se priča! Svako igra gde mu sine, neretko i faulirajući se među sobom. Ali oni su emocionalno jači od svih timova: trener iz Barse bi zaplakao posle pet primljenih golova na meču, a ovima je i pedeset komada samo pišanje uz vetar.

Trener im je takođe opušten lik, po njemu igrači igraju sjajno uvek, treninzi su redovni k'o srpska železnica, a obično na treninzima popiju koje pivo, da im se pivski stomak ne izgubi, jer je njima to zaštitni znak...

Iz ovih razloga su jako popularni u narodu, a i specifičnost kod njih je to što ih ima na stotine, možeš ih naći i na urbanom zemunskom asfaltu i na vrhu Besne Kobile.