NOVI auto je "polovnjak" proizveden još u prošlom veku, star 12 godina i više, dok je POTPUNO novi auto takođe polovnjak, star svega 3-4 godine.

Želeo je da postane policajac, i to mu je bio dečački san.
Prilika za revanš za sve one zvrčke, čvegere, ćuške, probušene lopte i otete užine. Postaće beskompromisni zaštitnik reda i poretka.
Kad mu na konkursu saopšte da nije ispunio uslove koji se traže, on će na vojnoj regrutaciji popuniti upitnik koji bi rod želio da služi, otprilike ovako...

1.Vojna policija
2._ _ _ _ _ _ _
3._ _ _ _ _ _ _
Kad ga i tu odbiju, rađa se potencijalni saradnik, cinkaroš, drukara, taster.

Neizbežna fatamorgana u zadnjim momentima trke. Razlog naprasne poletnosti i agilnosti kod novoformiranih atletičara.

Covek ,ne bas realnih ocekivanja.

Dokaz za ovu teoriju pokazuje način na koji oba pola koriste daljinski upravljač.

Znam da će poneki iskreni vernici da se nađu uvređenima, pa ih stoga molim da ovu definiciju ne pročitaju do kraja. Ionako je dugačka i smorna.

Dakle, po meni, 40 dana posta spada u red verskog fanatizma. Živeti u savremeno doba, (što podrazumeva: biti zaposlen, pratiti medije, imati normalan socijalni život, izlaziti uveče, i slično) a pri tome svesno dovoditi svoje telo i dušu u stanje teške patnje meni lično je nespojivo. Prosto, nije mi jasno čemu sve to.

Ali, možda bih pravi post i mogao da razumem kod veoma religioznih ljudi. Doduše samo jednog sam takvog upoznao, ali nema veze. Ono što ne mogu da razumem, i ono što je po meni za svaku osudu je KVAZI RELIGIOZNI FANATIZAM. Zapravo, to je "post" kakav se praktikuje kod 99% gedža i gedžovanka koji "poste".

Umesto da iskreno tuguju za Hristom, da budu pokorni, da praštaju, i da se za tih 40 dana odreknu svih ovozemljskih zadovoljstava, i da istovremeno dane posvete molitvi, prosečan gedža i njegova žena gedžovanka tokom posta:

- praktikuju sve blagodeti bračnog života
- praktikuju sve zabave i provode koje su im inače dostupne
- praktikuju sve redovne svađe i razmirice kao i obično.
- maksimalno uživaju u svakojakom piću
- maksimalno uživaju u svakojakoj hrani, koja nije životinjskog porekla

Čitav post se dakle svede na to da se nikako, ni po koju cenu ne sme pojesti nešto što makar malo ima hrane životinjskog porekla. Posledica je da se veliki deo "posta" svede na besomučno čitanje proizvođačke deklaracije, i istraživanja da li u keksu ima mleka u prahu ili ne. To što nije otišao u crkvu nijednom u toku posta (a neretko se ni ne pričesti na kraju posta), to što krši sva druga pravila posta svakodnevno - nema veze.

"Bitno" je da nikako ni ne proba keks sa 0.1% mleka u prahu. (Ne znam šta bi se desilo ako bi pojeo mrvicu ?!) A još bitnije je da se svima u kancelariji da do znanja da posti - valjda time vidi sebe kao većeg Srbina od ostalih. Još će i prokomentarisati "Teško je brate, ali šta ćeš, mora se, Srbi smo !" Slatko će se najesti tulumbi, baklava uz maksimalno uživanje, ali čokoladu neće da proba jer - posti.

Imajući u vidu onu narodnu poslovicu :"Koliki nos, toliki ponos", na osnovu naučnog istraživanja može se zaključiti da nas nema ili zbog viška ili manjka u gabaritima,ili smo preponosni ili nemamo ponosa upšte, što se da videti u primeru.
/nadam se da je ovo definicija - paralela/

Човек којег су као малог зајебавали широм Дорћола како су стигли,али за дивно чудо - Борис сада функцију председника Србије користи како би им се извињавао што су га тукли и пљували дуж основне и средње школе.Сада је он главни баја у демократској странци,док његов лећата Љуба Тадић,који је између осталих и основао странку,служи само за говоре посвећене годишњицама смрти Зорана Ђинђића.

Abortus za kucnu upotrebu.

Poznata narodna izreka koja se obično koristila kada se želi ukazati da se poštenim i upornim djelanjem na najbolji način ostvaruje korist.
Samljevena opšteprihvaćenom tranzicijom svijesti u ludilo, kao i reformom skromnosti i uzdržanosti u opštu pljačku, izreka u svom izvornom smislu danas se koristi samo u krugovima teških budala, izuzimajući profesionalne ubice, dobrovoljce i paravojne jedinice, gdje se koristi kao osnovno načelo.
U ostalim antropomorfnim populacijama, "zrno po zrno pogača" je vrlo brzo evoluiralo u naprednu izreku "korist mu je i da mu muva u guzicu uleti", čime je u svakom slučaju potrt smisao prve narodne mudrolije.

broji minimum 11 igrača, mada u seoskim ligama često zafale, ali u principu to je minimum. Ono što krasi 99% fudbalskih ekipa to su profili ličnosti samih fudbalera. Bez obzira o kom rangu takmičenja je reč u svakoj ekipi se nalaze:
1) KAPITEN - najstameniji momak, koji se nalazi najduze u klubu(uglavnom) osoba koja jedina sme da kenja sudiji. Viče po terenu, trudi se i nervira zbog desavanja.
2) KOSTOLOMAC - momak koji je u samom vrhu lige po broju kartona. Njegov moto: "Lopta prolazi, ali ti nećeš".
3) FOREST GAMP - najgluplji igrač, operisan od fudbala, ali trči k'o nenormalan. Njegov jedini zadatak je da stigne suparnika u kontri i loptu ispuca što dalje od golmana.
4) GOLMAN - momak koga je kao klinca mrzelo da puno trči na treninzima pa je jednostano kroz kazne naučio jako dobro da brani.
5) GEBELS - (svi koji znaju istoriju znaju da je Gebels bio ministar za moral u nacističkoj Nemačkoj, najbolji ortak Adolfa Hitlera, njegovi govori su održavali čelični moral nemačkog vojnika sve dok se nisu smrzli u Rusiji) E pa ovakav fudbaler se non stop dere po terenu: TVOJA, LEĐA, DRUGA, PAS, BRŽE.
6) MANEKEN - momak koji se šetka po terenu, svaki čast namešta dres, kosu, štucne. Izbegava padanje kako se ne bi isprljao.
7) HIPOHONDAR - fudbaler koga svaki faul dovodi u situaciju da se valja po terenu u nedogled držeći se za "bolno" mesto.
8) LjUBITELj MASE - momak koji obavezno pravi sve moguće egzibicije izazivajući divljenje svih prisutnih.
9) LjUBITELj ŽENA - čovek na koga otkidaju sve zbog njihove lepote, nažalost često su to i najbolji igrači pa jel te žene ih cene zbog fudbalskog umeća. Karaju svaki dan i nije im žao.
10) KAVGADžIJA - lik koji se kod svake sporne situacije unosi sudiji i protivnicima u lice. Čovek koji je ubeđen da je njegova uvek najbolja i vredna da bude poslednja.
11) FUDBALER - momak koji zivi za fudbal, igra ga dobro i nepravi od toga senzaciju. Neprimetno ulazi i izlazi sa terena. Golove proslavlja na suptilan način ...

Kolektivna histerija ili slepa vera u preciznost svajcarskih satova.

Dio televizijskog programa koji služi za reklamiranje nekih veoma "kvalitetnih" i "korisnih" stvari.

Ono što ide uz pljesku i glagole pa se često zajebemo u zavisnosti od toga da li se nalazimo na kiosku ili u školi.

Svako ima neka čet'ri slova koja imaju neku simboliku. Ovaj put ona imaju simboliku zatvorskog života. Ko ga šiša i lopovi žele da imaju svoje slovo zaštitnika, pa makar ono bilo i Ć, koje jedino postoji na ovom Balkanu i nigde više. Ne baš slavna Ć. Vele zatvorenici: "Bolje Ćurka nego prase". Tu se ne slažem al' nema veze. Nego evo ta čet'ri Ć koja zatvorski život čine zanimljivim.

Ćoman - Razlog zbog kog si tu gde jesi, to jest u zatvoru. Tvoji idoli iz različitih profesija, Čeda Jovanović, Aca Lukas i Maradona su te naveli da kreneš putem zelenog i belog i to te je koštalo. Šta ćeš sad, tu si gde jesi. Posle jebanja nema kajanja. Osuđen si i moraćeš da se prilagodiš zatvorskim uslovima ma kakvi oni bili. Jbg, sam si tako hteo.

Ćelija - Mesto gde ćeš provesti ostatak svog slavnog života. Mračno mesto, čet'ri zida, dva kreveta, i prozor sa zarđalim šipkama, koje ne možeš nikako da pomeriš. To je to, nadaš se da će se smilovati i pustiti te, a u protivnom ti sledi ne baš slavna sudbina sa tvojim "kolegom" iz ove odaje.

Ćuna - Oruđe koje si hteo ti to ili ne osuđen. Provešćeš se kao u srednjem veku pred Dželatom ili u protvnom ćeš biti u invalidskim kolicima. A posebno si ga ugasio ako ti uvale da deliš ćeliju sa crncem. Najeb'o si samo tako. Garantovanih 25+ cm završava u tebi. Kakav bre sapun i saginjanje, crnac uvek nađe pogodan trenutak!

Ćebe - Pokušaj odbrane. Doduše u 99,9% slučajeva neuspešan. Obično je probušeno, tako da ni tokom noći nisi bezbedan. Znači jedino se nadaš da će "kolega" da zaspi i jedino si tad bezbedan. Al u sebi ponavljaš: Jbg, sam sam tako hteo.

To ti je to, ta 4 Ć što ti u zatvoru život znače, a ja samo da te upozorim. Ako ti se, desilo nisam ja kriv, što si tražio to si i dobio!

Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:

1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika

2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.

3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".

u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.

shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...

A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....

Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:

Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...

U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:

*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.

kada vidite ortaka posle 2 nedelje:

*Desi shabane, nema te pola metra dana.

itd.

Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....

Na prvi pogled, nemoguć zadatak. Ne možeš da ubiješ akcione heroje sem ako ih pošalješ da srede asteroid u stilu Brusa Vilisa u "Armagedon"-u, ili ako je heroj negativac, što Džejson nije. Ali! Ovde nije cilj ubistvo, tako da neke šanse ipak postoje. Naravno, ne možeš ovome lako pristupiti kao u nekom šund krimiću. Nije dovoljno samo natopiti krpu hloroformom i zaskočiti gospodina s leđa. Verovatnoća da se nađeš na pločniku nosa rascvetalog u truli paradajiz je jednaka onoj da na svakom mogućem kanalu piče reklame i sranja, baš kad si se ti dokopao daljinskog, dakle 99%.
To je proces koji zahteva dugoročno planiranje. Zajebano je što filmske zvezde često menjaju mesto prebivališta, pa može da te zatrefi da na Stetamovom imanju umesto njegove stolice na rasklapanje u dvorištu zatekneš natpis "Prodato Deniju DeVitu", a njega ne želiš da kidnapuješ, zar ne? Dakle, i malo sreće nije na odmet. Ako si uspeo da utrefiš tačnu lokaciju gospodinovu, prvo što radiš je da iznajmiš kuću što je bliže moguće i postaneš sportski tip. U pet ujutru šetnja psa, u šest trčanje, u sedam brzo hodanje (popuni dalje sam), čisto da dokonaš da li Stetam izlazi iz kuće i kako se ponaša u tim prilikama. Ako vodi telohranitelje sa sobom, zajebi kidnapovanje u startu, ako ne, nastavi s posmatranjem. Nabavi onaj teleskop što deca u američkim filmovima dobijaju za rođendan ako su štreberi. I posmatraj danonoćno. Obavezno beleži ono što vidiš, da vidiš ima li Stetam redovne šetnje po kvartu u momentima kada je ostatak komšija zabavljen poslom ili jebanjem tuđe žene. Otkrio si da Džejson svakog dana u dva sata ujutru izlazi i pokazuje svoju golu zadnjicu mesecu. To je prava prilika za napad.
Uzimaš krpu natopljenu hloroformom i motku. Zaskačeš Stetama dok se blesavo guzi i rokneš ga po glavi motkom, čisto da ga iznenadiš, jer nema šanse da nokautiraš iz prve tvrdu akcionu glavu. Zatim, dok se on pita "What the fuck, mate?" (Pol se ne može prepoznati jer si obučen u kostim nindže s maskenbala 2003. Nema veze što te žulja na podgojenim bokovima, kasnije će se isplatiti.) A onda- finiš. Pritiskaš mu, onako zbunjenom, hloroformsku krpu na usta i pomoliš se onoj sili u koju veruješ da počne da deluje pre nego što se Džejson odšamuti...

Vrlo česta pojava bilo gde u svetu. Svako zaradi da nosi prezime nekog svetski poznatog igrača iz nekog razloga. Naravno, biti svetski poznat, ne znači da je uvek iz dobrog razloga.

Biti nazvan nekim od sledećih igrača ima sledeće značenje:

Filipo Inzagi - lik koji dodje na fudbal, sedne u špic, ponekad potrči i da koji gol, skoro nikada ne ide nazad i širi ruke kad mu uzmu loptu, umesto da se pomuči da je povrati. Uglavnom biran medju poslednjima.

Žuninjo Pernambukano / Roman Rikelme - lik koji šeta više nego trči jer je spor kao trut, ali zato kad je opizdi iz nekog prekida ili povratne, protivnici prave razlaz. Biran medju prvima.

Kristijano Ronaldo - svaki lokalni fenser koji zna malo više da dribla i da se kurči nekim bespotrebnim potezima, mada ipak zna da bude dosta koristan ako se potrudi. Biran medju prvima jer ljudi često cene više driblanje nego korisnost.

Marko Materaci - lik koji nije fudbaler i bude pozvan da igra u odbrani jer ništa drugo ne zna sem da ispuca loptu, krši se i sere drugima za sve živo. Biran uglavnom poslednji.

Djenaro Gatuzo - lik koji je pokretač ekipe, motor, trči kao blesav za loptom i uglavnom kvari igru protivnika, a malo ima loptu u posedu u napadu sopstvene ekipe. Biran negde u sredini.

Roj Kin - lik koji je autoritet na terenu ali vrlo često i lako se iznervira i onda lomi glave i protivnicima i svojima, ako zaseru. A nema tekme gde neko ne zasere. Biran na početku uglavnom.

Viktor Valdes - lik kojeg šutnu na gol samo zato jer je to jedino što ume, a ni to ne radi kako valja. Dobija neke žalosne golove, ne ume da izleti, boji se lopte i slično. Biran na početku, samo da popuni mesto golmana da se niko drugi ne bi drkao na golu.

Stiven Džerard - lik koji je vodja ekipe, igra na centru, ima izuzetan šut i dobro vlada loptom. Retko upada u svadje i prepirke, ima skila da presudi tekmu. Jedan od onih koji biraju.

Leo Mesi - uglavnom neki omanji lik koji zna dobro da dribla i koristan je, ne sere ni ništa nego stvarno igra super i zna šta radi. Biran medju prvima.

Tjeri Anri - lik sa stilom. Igra hladne glave, ima precizan šut, retko sere nekome, igra svoju igru i srećan je u tome. Biran medju prvima.

Rajan Gigs - lik kojega svi ostali poštuju, ako ga udare, izvinjuju mu se. Brz, timski igrač, vodja ekipe sa zadatkom da diže moral ostalima svojim primerom i pojavom. Primer za sve ostale. Jedan od onih koji biraju ostale.

Zinedin Zidan - lik koji ne voli nešto da dribla, ali kad te okrene, ideš kući od sramote kako te je zajebao. Gospodin čovek na terenu, šta zamisli, to i uradi. Miran i staložen, sem ako ga baš ne iznerviraš, onda ti se majke najebe. Jedan od onih što biraju.

Niklas Bendtner - Fudbalska uvreda. Lik koji veze nema da igra a misli da zna. I jedini je koji to misli. Ubačen da igra jer inače ne bi bilo 10 igrača na terenu. Biran poslednji.

Frančesko Toti - lik koji misli da je kralj terena, a ne da nije, nego zvoni. Izvodi finte, pravi se pametan, ultra brzo se iznervira i počne da pravi sranja. Ego mu pojede veštinu i zamene ga vrlo brzo.

Džon Teri / Rio Ferdinand / Vidić - lik koji igra nazad i jebe keve u tome. Pored njega može lopta proći, ali ne i igrač. Uglavnom fer i korektan, ali se nije sa njime zajebavati.

Van der Sar / Bufon / Čilavert / Čeh - lik koji ume da brani zaista i zapravo želi da stanen a gol, na opšto divljenje ostalih. Biran prvi.

Ronaldo (Luis Nazario de Lima) - lik koji je pravi napadač, ako ima fore da da gol, daće ga u 8 od 10 prilika. Ima ga i nazad, koristan i dobar. Milina u svakoj ekipi. Biran medju prvima.

Robinjo - lik koji ima super rad sa loptom, agilan i brz, ali nema neku završnicu i generalno bi pre crkao nego dodao nekome. Biran negde u sredini.

Havijer Ernandez Ćavi - lik koji se utopi u sredinu terena, deli paseve kao bombone, ćuti i pravi svoju čaroliju. biran medju prvima.

Pol Skols - kao i Ćavi, lik koji radi na sredini ono što niko drugi ne ume, samo što zna da bude kurva sa nekim startom na igrača umesto na loptu. Biran medju prvima.

Marko Pantelić - Lik kojeg niko ne bira.

Olof Melberg - lik koji je najgadniji na terenu. Može da igra šta hoće i kako hoće, ko je najgadniji, taj je Melberg.

Mario Baloteli - uglavnom klinac dosta maldi od svih koji misli da je pokupio sav skil sveta i ne plaši se da to pokaže, vrlo često na loš način. Uglavnom dobije po pički zobg toga od starijih. Biran negde u sredini.

Nistelroj / Raul / Solskjaer - lik kojem daš loptu u kaznenom, i on 99 posto daje gol. Mašina za golove, zna i do polovine da se vrati. Biran medju prvima.

Havijer Zaneti - Lik koji je dosta stariji od proseka, ali igra kao lud i svi ga cene i poštuju zbog toga. Muva se po sredini i odbrani. Biran medju prvima.

Roberto Karlos / Arne Rise - lik koji, kad grune, grunuo je. Golman beži u kukuruze. Ima vrlo dobar skil za fubal. Biran tu negde medju prvima.

Orošavanje se odnosi na konzerviranje ženskog polnog organa,tj odlaganja iste stvari s mogućnošću korišćenja nakon odredjenog vremena,pri čemu se na taj način štiti od raznih faktora spoljne sredine i stranih tela.

Sportski komentator i takodje dežurna budala crnogorske televizije RTCG , a neki ga se sjećaju iz vremena kada je radio za TV IN.Poznat po neverovatnom sportskom znanju,posebno o AC Milanu, zbog kojeg i proplače poneku emisiju , ali i neverovatnim budalaštinama.Pa da se podsetimo nekih