Izraz kojim vas ohrabruje onaj ko bi mogao i sopstveno govno da pohasa, kako biste pojeli proizvod kome je istekao rok ili koji nije baš u najboljem stanju.
A: Pa ovome je istekao rok! Kako da jedem ovo?
B: Ajde, nećeš se otrovati! Samo 3 mjeseca, šta je to. Ako nećeš ti, ja ću.
A: Samo izvoli, ja ću da se snađem.
Rečenica koja u današnje vreme oznacava uspeh neke žurke.
Lik 1: Brate,kako bilo na punoletstvu kod Aleksandre u subotu,mene mrzelo da dodjem?
Lik 2: Ludilo kol'ko je bilo dobro. Zola i ja smo se ponapijali,a onda dodje i Milanče,već mortus pijan. Neša nas je posle na ispiranje vodio,jasno ti je koliko je dobro bilo. Trebao si da dodješ.
Lik 1: Da, šteta. Drugi put!
Kaže se za nekoga ko se toliko užurbano kreće, da ga čak i njegova rođena senka jedva sustiže.
Ono šta kaže stariji član porodice kad mu ti objaviš koliko si platio vađenje zuba.
- Uzeo mi 1000 dinara!
- Kolko? Iljadu li?
- Da bre, deda!
- Au, pa kao da si ti taj zub od njega kupovao...uf, uf...
Kaže se za momka, koji je opsednut ženskim poprsjem.
A:"Vidi kakve sise ima, ova prodavačica"
B:"Brate već 22. put danas mi obraćaš pažnju na nečije sise, k'o da te majka nije dojila, pa nisi nikad opipao žensku sisu".
Glasna opaska nafuranoj vozačici u kolima ispred kojoj se očigledno zaglavio u prvoj, pa tera od zelenog svetla do 40km/h i ponovo do zaustavljanja u istoj brzini, sve sa urlanjem motora i cimanjem auta od kojeg se dobija fiksna prostetika za vratne pršljenove i neminovno nervira kolona iza...
Umesto ručice na ručici diferencijala, ovi vozači preferiraju da u saobraćaju obe ruke drže na pudrijeri i karminu...
Izuzetno visoka osoba ili neko ko je udaren u glavu, kome fali taraba. Poznato je da se žirafe porađaju stojećki, pa tako mladunče pada sa visine od oko 2 metra, neretko na glavu.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Hiperbolički izraz koji kazuje vreme postizanja gola u fudbalskim mečevima.
Padoh na ovaj prokleti Njukasl, primili su gol u poslednjim sekundama... Ma, šta u poslednjim sekundama, primili ga u tunelu!
Kaže se za vozača formule 1 koji četiri trke pred kraj prvenstva obezbedi šampionsku titulu koju više niko ne može da mu oduzme.
Mora se, bez obzira na okolnosti.
-Jeba ga, ja inzenjer, ja da metem oko kucu?
-E, jeba ga, ne jeba ga- toj ti je.
Pusta pretnja kojom neko pokusava da izgleda opasno a na kraju ispadne smesan.
Milos: E majmune glup si kao noga.
Marko: Nisam glup!
Milos: Glup si kao magarac.
Marko: Nisam glup!
Milos: Tocku jedan.
Marko: Ajde reci to jos jednom!
Milos: Glup si!
Marko: Ajde reci to jos jednom i ubicu te!
Milos: Glup si!
Marko odlazi pokunjen.
Vrhunac hvalisanja sopstvenom snagom, ili sopstvenom spremnošću da se određena osoba pretuče.
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!
Samoživ zahtev sagovorniku da siđe sa teme i počne da priča o nečemu zanimljivijem.
- Ne znam, dođem u školu, počnem predavanje, a malo se okrenem to se gađa, vređa, psuje, ako ih ukorim, mene pitaju "a što se deca tako ponašaju na tvom času", ako im daš jedinicu, roditelji kreću sa tužbom protiv škole, ne zna č....
- E, ajde premotaj se...
Opis za osobu koja liči na bure
Prva pomisao svakog normalnog coveka kada na nekom sajtu vidi da neka devojka ima stotine i stotine fotografija u razlicitim periodima dana i na stotine razlicitih mesta.
.....ko zna,mozda ima integrisanu....
Izraz koji upotrebljavamo kada se neko pojavi u izgužvanoj (neopeglanoj) odeći.
Stigoh!
Au crni sine, pa tebe ko da su krave žvakale!
Kako to misliš?
Pa pogledaj se , izgužvane farmerke, košulja, džemper...
Kad završiš školu, pa skokneš do Biroa za zapošljavanje, baciš pogled na oglasnu tablu, vratiš se kući, kažeš matorima da nema ništa i uloguješ se na fejs
