Kaže se za vozača formule 1 koji četiri trke pred kraj prvenstva obezbedi šampionsku titulu koju više niko ne može da mu oduzme.
Adekvatan odgovor na neadekvatnu prozivku.
- Ej čuo sam da ti je mala trudna, svaka čast majstore!
- Kako majkumu kad se još nismo futali?
- Ložim te seljak. Znači nisi je opalio ljubavniče? hehehe
- Ohoo dobra ti je fora, nabijem te na kurac.
Izraz saosećanja sa bliskom osobom koja pati od hemoroida
Kurac je isti kurac...
-Bolji je onaj Jugo od tvog.
-Ma isti kurac.
-Kurac je isti kurac.
Običaj je da se gosti na svadbu zovu sa kićenom buklijom, flašom rakije okićenom cvećem. Ovo je, naprotiv, način da nekom nepoželjnom liku stavimo do znanja da je totalno nebitan i suvišan u tekućim dešavanjima. Da smeta.
- Verglaj, bre, tutubane, šta staješ kojupičkumaterinu!
- E, šta je bilo, neće da upali?
- Ma jok, Peco, onako smo otvorili haubu!
- A što ne vidiš da nije bobina, a?
- Aj' ti polako 'de si poš'o, nisam te zvao s' kićen kurac da mi stojiš tu k'o kletva! Livada!
Pretnja upućena sagovorniku koji vam stavlja do znanja da ga boli kurčina za tvoj život i dogadjaje u istom. Iako je rezultat odlazak te osobe, ostaje neki čudan osećaj zadovoljstva. Kasnije i mržnje koja prerasta u smrtne prenje upućene na adresu buduće žrtve monstruoznog zločina.
-Jao jebem ti, kako sam puko juče na kladži, a u pizdu materinu!
-Bole me kurac...
-E pa boleće te, znaš?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vučić: Šone, šta misliš...
Šone: Boli me... ovaj ništa, ništa, nastavite gospodine predsedniče vlade.
Vučić: Tako je već bolje.
Samo ti slušaj mene.
- Čim počne zima dohranjuj i nema glava da te boli.
- Kad se pojavi prvi cvet, baci šaku dve po stablu i nema glava da te boli.
- Povedi i Milicu, ta je hodajuća enciklopedija i nema glava da te boli.
- Ponesi ti par kondoma i nema glava da te boli.
- Uzmi puškice od Ivane i nema glava da te boli.
Najčuvenija rečenica odraslih u vašem detinjstvu. Uvek boli. Kada prestanete da je slušate i počnete da izgovarate, može se reći da ste odrasli.
F - Hajde, neće ništa da boli, samo se opusti.
A - Sigurno?
F - Aha...
*boc*
A- Aaaaaaaaaaaa!~
M - Ahhhh, jesi siguran da bismo trebali baš saddd?
A - Hajde, neće ništa da boli, samo se opusti.
M - Sigurno?
A - Aha...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Potrošnja vode međ’ Srbima oduvek je bila mistična, tajanstvena i sasvim neshvaćena kategorija. Eto, zemlja nam je, Bogu fala, izbrazdana mnoštvom potoka, rečica i reka a tamo gde njih nema dobri Gospod nam je podario velika i duboka jezera pa imamo sreće da nimalo ne oskudevamo u najvažnijoj stvari na svetu. Pritom, imamo i dosta jebene vode. Kad se sve sabere, samo nam još more fali ali to je izgleda Svevišnjem bilo isuviše nezgodno da napravi a da ne izazove još veći gnev kod ostalih, odnosno, NENEBESKIH naroda i narodnosti. Uostalom, ko ih jebe kad su Rumuni.
Elem, ostavivši tu ideju po strani – do neke sledeće prilike, barem – naš Stvoritelj nam nije ostavio baš neka precizna uputstva za korišćenje iste pa smo mi, siroti, bili primorani da se snalazimo kako znamo i umemo, da brainstormingujemo, da improvizujemo. To je prouzrokovalo da danas dok se umivamo, zapiramo, brijemo ili, ne daj Bože, peremo zube, svaki put potrošimo količinu vode koja bi bila dovoljna da napoji jednu lepu, ožednelu i prilično dvogrbu kamilu a cenim da bi se i jedno omanje pleme u Keniji snašlo sa tom litražom. Na godišnjem nivou, razume se. Ukoliko bismo u računicu dodali i učinak plemenitog komše Milutina koji svaki dan i veoma brižno zaliva svoj pokušaj od bašte vatrogasnim jebenim šmrkom ( model ,,Naiagara 200C‘‘ ), došli bismo do frapantnog podatka zbog kojeg bi u Somaliji verovatno prestao rat. Ili bi počeo novi, štagod. Te eventualnosti, pak, nas i ne interesuju previše. Mi imamo nebo da čuvamo a to je, priznaćete, dovoljno olakšavajuća okolnost. Pozdrav.
N.B Za bolje poznavanje ostalih Lepih Srpskih Običaja, kliknuti ovde. Autor.
Srbija, 2045
- Kevo, aj' mi donesi malo vode, 'leba ti!
- Ma, pazi što ću da ti donesem, idiote jedan! Imaš, bre, bazen u dvorištu pa sam uzmi...
Negacija koja se ne dovodi u pitanje, kad se kurac nađe iza glagola, tu je svakoj priči kraj.
-Jesi gled'o hokej juče?
-Jesam kurac!
------------------------------------------------------------
-Znaš trigonometriju?
-Znam kurac!
------------------------------------------------------------
-Pušiš li?
-Pušim kurac!
Od svakog zla ima gore.
Živi svaki život kao da je posljednji, osim ako si mačka, a tad se ne računaš. Pis!
Donekle cenzurisana verzija ,,1000 zašto, 1000 boli me kurac´´... Inače sve je to nastalo iz naslova knjige ,,1000 zašto, 1000 zato´´. Krivcu za ovo zlodelo zvano ,,vulgarno menjanje imena književnog dela zbog odbrane od smarača´´ kazna nikada nije izrečena, a verovatno i neće....
Persona 1: Brate, hiljadu puta sam se pitao da li se Milena kresnula sa onim njenim pajserom... ako jeste da krenem u akciju...
persona 2: Meni je hiljadu puta puko kurac da li se kresnula sa njim... Ja je u subotu vodim gajbi a ti vidi....
Univerzalna rec za sve moguce srpske psovke. Kada zavrsimo sa majkom i majcinom, i sa jebanjem boga, prelazimo na omaz kurcevitih psovki. U svakoj prilici, na svakom mestu, u punom busu GSP-a, u redu ispred saltera, kod lekara, u opstini, na ulici, u kancelariji, u ucionici, na TV-u, ma koji kurac sve ne....
Nabijem te na kurac.
Pusi kurac.
Metnem te na kurac.
Glup ko kurac.
Koji kurac si ovo uradio?
E, u kurac.
"To zaista nije vaš problem i ne treba da vas zanima"
Samo na jeziku južnjačkih alfa mega-muškarčina.
Situacija kada si jebao ježa u leđa, a nisi ništa kriv.
- Šta ti je, čovek, što si tako tužan?
- Oće Brane šumar da me pegla...
- Ajoj, njemu možeš slavu na leđima postaviti, pa šta si mu uradio?
- Kao izvatao sam mu devojku, a nisam ja već neko u masi, ali ajd ti to njemu objasni...
- Ajoj, ispada da treba da digneš kurac da bi te jebali, tuga.
- I da mu se izvinim što me je tukao...
Ono što je tunjavi ćata u banci trebalo da kaže koleginici koju bi apsolutno trebalo da boli uvo za tuđi desktop, tj. trebalo bi da radi svoj posao.
Ona: Tvoja žena?
Tunjavi lik (zbunjeno): Da...
Ona (preteći): Prva stvar koju si postavio na kompjuter je slika tvoje žene?
On (još zbunjenije): Pa, je l' to problem? :uplašena faca:Umesto da skupi muda i kaže:
''Šta te tebe boli pička što sam stavio sliku i čija je žena uopšte?! Moj je desktop! Radi svoj posao, sužnju!''
Odnos flegmana prema okruženju.
Ne boli ga uvek uvo, al' kurac stalno.
Kada kao opravdanje,kazete da vas boli grlo,samo da nekome ko vam je mnogo odvratan,ne biste dali sok/vodu/pivo...
-Ciji je ovo sok?
-Moj!
-Mogu da uzmem malo?
-Brate nemoj bolje,boli me grlo,bolestan sam...
Kad počne da te boli kurac za drkanje umesto da te boli kurac od drkanja.
