Posledica goluba koji sa sobom nosi primese fekalija. Najčešće dolazi kad osoba pati od dijareje, pa zbog osećaja da ima samo potrebu za puštanjem gasa isprska govnima ćega.

Posledica susreta sa vlastitim okrutnim mislima.

Sinonim za - smrdi. Toliko bazdi i vonja, da dva minuta provedena u prostoriji sa izvorom smrada efikasno sasušuje disajne organe i respiratorne puteve dovodi do iznemoglosti i manjka kiseonika. Tolika doza nepovoljne arome vidno oštećuje čulo mirisa i dovodi do ubrzane želje za napuštanjem objekta u kom se nalazimo.

Nepoželjno kod devojaka. Pored 4 elementa koja su normalna kod devojaka (dve sise, rč i čka) nepoželjan je i onaj peti element tj rac. Peti element imaju samo šimejl devojke.

Реченица која се често користи као оправдање, мада има случајева у којима је и курчење у питању.

Sposobnost da predvidite događaje u igricama, najčešće zbog predvidljivog, dugogodišnjeg klišea igrica.

Ogromnih razmera, mnogo veći od normalnog, div, džin...

Univerzalna mera za sve i svašta.

Metoda kojom se navodno "leči" ceo organizam. Trebaš ući u ledenu vodu, blizu tačke zamrzavanja i tada se dešavaju "čuda" i "podiže" se imunitet. Uz to idu i obavezne "vežbe disanja", kao da ja sada ne znam da dišem pa se trebam uvežbavati. Ispada da su naše babe bile lude jer su se plašile hladnoće i ispada da je zdravo smrzavati se. Kad bi one čule ovo rekle bi da je Vim Hof koji je ovo izmislio ćaknut u mozak.

Lepenski Vir je, po nekim naučnicima, kolevka civilizacije vascele Evrope.

Osim dodatnog razloga za kurčenje, to nalazište nam je dalo i hrpu artefakata, uključujući Pramajku, zdepastu kamenu figuricu jednostavnih crta lica.

Elem, i danas ima žena koje odgovaraju tim gabaritima. Klasa je večna.

Dobitna kombinacija za posluženje hrane i pića na slavljima i sličnim okupljanjima. Svaki istinski gurman koji je bio na više okupljanja ume da ceni kada se pred njega iznese mlado pečenje, tek donešeno iz pečenjare ili skinuto sa ražnja, sa svežim domaćim sirom, svežim povrćem i salatom u kombinaciji sa alkoholom domaće radinosti koji se preko 20 godina čuvao u podrumu.
Domaćin koji iznese takvo posluženje predstavlja predmet požude među seoskim udavačama i kupuje mu se rakija u kafani narednih nekoliko godina, za razliku od štekare i domaćina koji je izneo posluženje čisto radi reda, koji će se spominjati po selu u kontekstu nabijanja na kurac.

Recenica kojom na kulturan nacin saopstavate da je neko totalni promasaj, i da mu je to jedini kvalitet. Time ste rekli da je osoba nezanimljiva, neduhovita, ne preterano inteligentna, i da, u najvecem broju slucajeva, ne lici ni na sta.

Neizbežno pitanje ukoliko u gostima domaćin kod koga smo došli na konak čuje da nam krče creva. Zapravo, krčanje creva ne mora uvek da znači glad. Jednostavno nam stomak daje do znanja da radi i tu nema neke preterane filozofije. Treba napomenuti da ovo pitanju ume da bude jako dosadno ukoliko ga čujete više puta u kratkom vremenskom periodu.

Seoski imperativ za hitno sklanjanje najgorih ispičutura, koje se nekako uvek nađu gde ne treba prilikom svečanousvinjavajućeg čina pečenja radže.

Lik koji nosi količinu smrada ekvivalentnu zbiru vonja pančevačke azotare i crvenačke šećerane. Petrohemijski sastav isparenja gorepomenutog proizvoda može da izazove skoro sve boleštine, od nagrizanja očiju, do terminalne faze kancera pluća.

Izjava Šerloka Holmsa kad se kurči pred Votsonom kako je opet pre njega skontao ko je ubica.

Omiljeni ćaletov izgovor da uvali sinu drndanje oko pečenja rakije. Naravno, rakiju će pošljokati sa komšijama i odneti po litru svaki put kad se ide na slavu, kod doktora, u sud i sl. I tako narednih pešes godina.

Ćerka jednog popa u nekom rendom selu.

Nakon mukotrpnog pribavljanja svih mogućih papira (čak i nalazi urina majčinog strica), ostaje vam finalni uslov za dobijanje državljanstva vaše nove domovine.
Naravno, svaka zemlja ima svoje uslove, neki su:

Nezaobilazna tema u svakoj srpskoj porodici sredinom jeseni.
- Razgovor o kupusu započinje konstatacijom da se prošle godine stavilo mnogo, smučila nam se i sarma i podvarak i salata, pretposlednju glavicu smo na silu pojeli u aprilu, a poslednju bacili pre mesec dana (želudac nam se prevrnuo kad smo skinuli poklopac sa bureta).
- Zatim pada dogovor da bi s obzirom na gore navedeno, bilo bolje da se ove godine i ne bacaju silne pare, nego da lepo k'o ljudi kupimo kada nam se prijede...sad ima u svakom Maxiju...
- Mada, posle par minuta dolazi se do zaključka da bismo možda mogli da ostavimo dve - tri lepe krupnije glavice da imamo za slavu da se ne brukamo sa onim kupovnim, pi kakve su sitne liske...
- Opet, kad malo bolje razmislimo, šta su dve – tri glavice? Šta ćemo za Novu godinu i Božić, po dvesta dinara kesica kupusa, nas četvoro, treba nam bar hiljadu dinara po ručku samo za kupus, a gde je meso, ispade sarma najskuplje jelo...
- Ovako ćemo: nema preterivanja, stavljamo samo 20 - 30 kila, taman za nas, nećemo da nas niko pljačka, ovako bar znamo i kakav je kupus i da je dobra so, da smo ruke oprali...Eto, dogovorili smo se.
- A šta ćemo sa babom i dedom? Da li će oni da stavljaju sami ili ćemo svi zajedno? Ma baš će oni da stavljaju onako kljakavi, a mi zdravi i pravi. Ništa, ovako ćemo: stavićemo 60 kila. Prošle godine smo stavili 50 i šta je ostalo?! Jedna malešna glavica. Jedna ko nijedna. Ješćemo koliko možemo, bolje da ostane nego da zafali. Ajde sad kad primimo platu odmah da odvojimo jedno 3.000, plus za novo bure, ono što imamo nam je malo.
- Dogovoreno!