
Kada keva iza mene prospe bure vode i isprska me. Obično to radi sa buretom od 50 litara, jer je videla da od bokala nema vajde. Sledeće godine će iznajmiti vatrogasni kamion i prskati sa šmrkom.
Notorni alkohličar koji je davno prevazišao ispijanje pića iz čaša i flaša, pa alkohol degustira preko cevke direktno iz bureta.
- Kupio sam dve gajbe piva, valjda će biti dosta.
- Neće, dolazi i moj kum, a znaš da on pije na cevku.
Automatska reakcija i prinudno primirje do sledeće bure i bitke sa burazerom, dok majka ide ka vama sa prutom u rukama i devizom - "Ako ne prekinete, ne zanima me ko je kriv, mirko će da radi, a njega ne boli".
Dvosmislena recenica, u pusackom drustvu, pogubna za osobe sa kratkim fitiljom. Mesto desavanja su uglavnom kafane, ucesnici imaju obicno preko tri banke i trenutno raspolozenje im je na nivou rezervne gume, pa u nedostatku boljih stvari za reci, omakne se nekom lokalnom filozofu da podeli sa drugarima koliko je vezan za njih, recenicom koja ce kod kratkofitiljasa odjeknuti kao petarda u buretu baruta.
(Radoje, Milisav i Dragan sede za kafanskim stolom; kao iskusni lovci, ubise par "jelena", pa zalise to sa 2-3 domace ljute... Malo se iskukase nad tuznom sudbinom naseg napacenog naroda, uz neizbezan paket psovki politicara, i ostade im samo camotinja u srcu i piskla ispred njih)
Milisav povuce dubok dim, izbaci ga zamisljeno u plafon, otrese nakupljeni pepeo sa vrha cigarete u pikslu i glasom punim bratstva i jedinstva, pomesanim sa filozofskim otkricem, rece:
Nas tri druga, svi tresemo u istu rupu...
Radoje se zagrcnu od povucenog dima, zakaslja, otrese ruku Dragana koji ga je potapsao po ledjima. Razorogacenih ociju gleda u Milisava, pa malo u Dragana. Seti se kako je cale malo-malo tukao majku jer je komsija dosao kad on nije bio tu, kako je svoju prvu zenu Stojku, zatekao pored bunara sa onim sto mu istovarivao drva. Zabljesnu pred njegovim ocima iskra besa, bola, prevare. Ustade od stola ne pogledavsi nijednog od njih i ode kuci cvrsto resen da "svim mogucim silama" ispita Radojku o cemu su oni to govorili.
-ko pinter u bure
-ko svinja mrsan džak
-ko štrk žabu
-ko budala novinu
-ko prase u ceger
-ko seljak tarabu
-ko mače puvalo
-ko mače muškatu
-ko vojnik napolitanku
-ko Džeki lanac
naduvati, pocepati, presaviti, presamititi, zategnuti, ispreskakati,....
Kad ustanes ujutru, setis se sa kim si se smuvao, al' suza ne moze da ti krene jer si dehidrirao kao Sahara, a pride si i sanjao da si popio bure vode.
1. Podrstrekači samoubistva -"Jebem ti život"
Ova kategorija je postojala i u SFRJ, ali ni podizanje standarda i kvaliteta života nije bilo dovoljno našim rediteljima da nas poštede svratišta za kamiondžije, kaznenih ustanova, birtija kakvih teško da pamti neka nacionalna kinematografija. Još kad se na to doda ratno stanje, bude još "veselije" (Tango argentino, Tamna je noć, Kaži zašto me ostavi, Vukovar-jedna priča)
2. Podstrekači nasilja i zločina - "Naću ću vas i jebaću vam kevu!"
Često reklamirani kao urnebesna komedija, i u većini možemo videti Batu Životinju. Posle onoliko legendarnih filmova, Bata je u 90-tim stao pred svaku uključenu kameru u Srbiji, i bio deo nekih užasnih projekata koji mu nisu dostojni. Podžanr su i filmovi koje su neke pevaljke snimale o sebi. (Slatko od snova, Hajde da se volimo, Svemirci su krivi za sve, Dama koja ubija, Velika frka,Tajna porodičnog blaga)
3. Urbani - "Duva se gandža"
Eeee... pa nije sve u Srbiji selo. Prvi film je bio Crni bombarder, koji je utabao put svim ostalima koji zrače urbanošću. Šteta je samo što u svim filmovima ovog žanra ne igra Sergej Trifunović koji je oličenje urbanosti. Dalje, stičemo utisak da je Beograd pun omladine evropskije od evropske. Na mladima svet ostaje. (Dorćol menheten, Munje, Ringeraja, Tri palme...)
4. Tranzicioni
Ovi filmovi su namenjeni da na nekom festivalu pokažu kako je sada kod nas. Obično se radi o nekom tipu koji se muči i želi da ode preko, jer se ne pronalazi ovde. Nema se para za leba, ali pije se samo strano pivo. Nekada je film realan (Bure baruta, Ni na nebu ni na zemlji), nekad je samo plud bujne mašte autora (Točkovi,
Mehanizam, Lavirint)
Srđan Dragojević "Ako vam moj film nije smešan, vi ste idioti!"
Post pred svaku slavu kako bi na terenu u gostima pokazali svoju muškost time što će požderati što više hrane i ubaciti u sebe bure alkohola. Pred slave velikih domaćina neki praktikuju i dvonedeljnu detoksikaciju uz oslobađanje velikog prostora u stomaku.
- Hoćeš nešto da jedeš?
- Jok tebra, ove nedelje sam na vodi.
- Držiš dijetu?
- Ma jok tebra, idem u petak kod Krleta na Đurđevdan, ima da mu opustošim kuću sa hranom tako da će i deca da mu budu gladna sledećih 2 godine
- Što si takav seljak?
- Ma tiću, kad je on bio kod mene na Sv. Nikoli, pojeo je i ono veštačko plastično voće za ukras. Mora da je pre toga držao detoks dve nedelje.
Osecaj kada zavrsimo sa velikom nuzdom, koja je bila izuzetno bolna a plus su nam noge utrnule od sedenja i citanja novina. Iz WC-a izlazimo kao da smo jahali bure, tesko hodamo i stenjemo od bolova. U narodu je poznato i kao izraz "tvrda stolica"
Zena je kao vino sto starija to bolja, a kurva je kao kaca/bure za vino sto starija to kiselija, oronulija i neupotrebljivija!
Naći se u nekoj opasnoj situacijii u kojoj moraš, hteo ne hteo, da učiniš nešto još opasnije i rizičnije kako bi imao bar malo šansi za opstanak.
Izraz nastao u doba kada su se koristile puške kremenjače koje su se punile odozgo; prvo ide određena količina baruta koja se sipa u cev, zatim zrno i sve se to lepo sabije jednom šipkom, pa onda nategnete mehanizam i pucate. Pa opet punite, jer su imale samo jedan hitac na raspolaganju. Celokupna radnja se radila stojeći, tako da je umelo da bude problematično ako niste u zaklonu koji pokriva celo telo, a neko puca na vas. Tada ste, jednostavno, morali napustiti sigurnost zaklona. Kako bi se postupak skratio, količinu baruta i zrno za jedno punjenje bi zamotali u papir koji bi strelac otkinuo zubima tamo gde je zrno i držao ga u ustima dok istrese barut u cev. Iako je papirno punjenje skratilo period koji se provodi stojeći van zaklona, nije ga eliminisalo. I dalje je bio problem kada mora da se zagrize metak, a glava i telo izvire van zaklona. Upravo tada se i najčešće ginulo. Ali moraš tako da uradiš, druge nema.
- Šta si se umislio?
- Ma, znaš da sam u šemi sa komšikom Nedom, a da onaj njen ništa ne sumnja. E sad, tako bih je rado posedovao i to sad i odma', ali onaj njen može svakog momenta da se vrati.
- Onda se ne zajebavaj.
- Ali tako mi se prijebalo da ne mogu da ti opišem! A još kako je ona vešta u toj radnji, hehehe. Ma, ipak ću da zagrizem metak i odem do nje, valjda neće onaj njen baš tada da se vrati.
- Ok, onda idi, samo nemoj da ti popiješ metak umesto da ga grizeš!
Izvorno značenje, u epohi samoupravnog socijalizma i radničkih saveta: primitivna improvizacija (recimo, partizansko bure), skarabudženje najgore vrste, skalamerija na nivou Grunfovih izuma ili još gora. Moderno značenje je definisao Klinkenštajn, a postoji i novokomponovana pseudo-akademska definicija: podredjivanje prava pojedinca interesima političkih partija.
Tužbalica poznatog muzičkog producenta Aleksandra Saše Habića jednom našem R'n'R časopisu krajem osamdesetih godina prošlog veka: "Kod nas još uvek ima puno te partizanštine, sve pomoću štapa i kanapa, da guramo pa koliko izdrži ..."
Naziv za devojku u adolescenciji kada joj, ili hormoni uzburkano rade, ili jednostavno ne vodi računa o ličnoj higijeni, premda kada se prodje pored nje, steknete osecaj nabijanja glave u bure kiselog kupusa koji je vas otac/deda pretočio u rasonicu..
A: Brate si vido' onu ribu u školi, ušla u pubertet tek sad pa joj se nadule sise ko ona balonka koju šutiramo na fizičkom..
B: Ma daj bre sad sam prošo pored nje 'teo sam da padnem u nesvest kako je kandisala, ja ne znam dal joj neko zamenio dezodorans i stavio esenciju.. kao da je iz turšiju izašla jebo te, prava zimničarka!
Ortak koji ne bira šta će piti. Napio se samo jednom, a od tada se nikad nije otreznio. Možda je posledica njegove ljubavi prema alkoholu i to što ga je otac kao malog potopio u bure sa rakijom, kada je prilikom posete svom zavičaju dokazivao da je dete njegovo, jer ako beba zaplače, sigurno nije iz njihovih krajeva. On nije zaplakao.
Za njega ne postoji prejako piće, za njega etil alkohol nije otrov, špiritus su mu dodavali u mleko da bi lepše sanjao.
Napomena: Držati ga van dometa otvorenog plamena.
-De si, Džoni?! Kad krećemo na selo?
-Idemo čim Kiza Mušica izađe iz proklete zgrade...
-Kul ti ona vikendica, mislim, Zlatibor je za mene raj...
-Ne seri, nego daj da proverimo inventar u gepeku..
-3 gajbe piva - tu;
-Karton rakije - tu;
-Čekaj, za koji kurac će ti karton rakije?!
-Matori, ti znaš da Kiza nije zaplakao kad ga ćale potapao u bure, šta misliš, pameti, zašto ga jebeno zovemo Mušica, ccc... ne nerviraj me, nego čitaj...
-Vino, vinjak, pelin, sajla za vuču, lutka na naduvavanje, čekaj, kakva lutka?
-Ne pitaj me ništa, navika iz mlađih dana, samo ti blago meni, ćuti... I da, kad dođemo tamo, popni se na sprat, prva vrata sa desne strane, odmah kod velikog ogledala, sakrij babinu petrolejku, ta lampa će nam života značiti ako nestane struje, a ako je Mušica nađe, možemo komplet da se u'vatimo za kurac i da svetlimo, taj pije i petrolej...
Nije rec o Kizinom orataku vec o carobnoj mesavini gnjilog voca.
(pogled odozgo- u bure) Izgleda ko poveca pegla posle zestokog pijancenja uz primese grickalica,jos gore smrdi..Uz ne tako posebnu covekovu vestinu dobijamo opstenarodni lek za ubijanje dosade,ljubavnih i svih ostalih problema.
Pobija onu opste poznatu "Od govana se pita ne pravi"
Napornjaković kome je suptilnost trinaesto prase na svirali. Željan moderisanja, opaučen po levom uvetu kad je kao mali upao u bure sa maštom.
Nesvestan svoje nepodobnosti, uobraženosti i nedostatka kvalifikacija, ali i pored toga se zdušno zalaže za pravdu u svetu i mir na netu pod svojom palicom kvazidiktature.
- Kvazimodo, aj' ne kenjaj tamo gde ti nije mesto. NEĆEŠ MODERISATI!
Izraz koji se odnosi na coveka koji se tolko ispraksovao u alkoholisanju da rakiju ne pije ko rakiju, nego kusa ko čorbu.
Ne trezni se po ceo dan. Da popije bure ostao bi suv.
Zena gestapovski :S kog si, be, pija u kafanu?
Postena pijanica kome je zena dosadila: Sas bracu Doguri.Lele, tugo, zljučka, majmuna ce rodim...bljuaf...(zagrlio keramiku Mladenovac i ne pusta).
Zena pobednicki: Pa ako ti je, ti si zatoj ufitiljija...nasja si s nji da pijes...oni ne pijev, nego kusav! A majke, sto me ne frlji u Moravu kd pojdo za ovoga...a ti sinko, glede, pa se uci od tatkati...
Jeftinoća baruta (zajedno sa otvaranjem kineskog tržišta prema svijetu), dovela je do opšteg porasta kupovne moći djece, koja znaju iskoristiti takvu ekonomsku situaciju, dajući do znanja starijima da itekako znaju ulagati svoja sredstva u, na prvi pogled samo, riskantne poslovne avanture. Znajući to, a i znajući da je sto pedardi tri marke, možemo sa radošću zaključiti da su pred nama dani šenluka tek otpočeli, i da možemo mirno poželiti svoj djeci svijeta sretan Božić, a i ostale nadolazeće praznike.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.