Web browser koji je prvo bio dostupan samo za linux posle su napravili verziju za windows koja je danas nenormalno popularna jer je firefox sigurniji jednostavniji bolje uradjen i naravno besplatan u odnosu na internet explorer.....

Nova vrsta sisara otkrivena u gomilama pudera. Naučnici kažu da u njima ima ostataka mozga i da imaju bolju sposobnost kamuflaže od kameleona, ali ako se dobro zagledate, ispod naslaga pudera i roletni, koje one nazivaju šiške, možda vidite i lice, mada ovo je moguće samo uy godine i godine iskustva. Takođe, ove životinje imaju i slabosti, a najveća je zavisnost od solarijuma i žute farbe za kosu, ali uvek možete naslutiti njihovu pravu boju, jer apsolutno sve imaju izrastke. Takođe, postoji još jedan način za prepoznavanje, a to je njihov način pisanja koji ih je prvi izdao kao neljudska bića.

Ljudi koji su dosta toga propatili kroz život, bla bla bla... TRUĆ!

Ljudi... Čisto sumnjam da bi se mogli nazvati ljudima. To su studenti, i košto mi je jedan dobar autor jednom prilikom rekao, studenti su pičke. Ali eto, neke tamo konvencije kažu da i za njih važe ljudska prava pa bi se mogli uklopiti među ljude. Elem, ovi studenti nisu zadovoljni ponuđenim izborom hrane u menzi i često ne obraćaju pažnju na dužinu reda iza njih i broj ljudi koji gladno gledaju grašak koji je gore navedena vrsta "ljudi" obišla u širokom luku. "Neee, grašak je užasno spremljen" "O bože kakve pomije" "Ova mrkva je užasna" i ostale, konstrukcijski slične rečenice izlaze iz usta ovih nježnih, sirotih i napaćenih duša. MORE MARŠ! Zašto uopšte dolaziš u menzu, kad nosiš tuđu kožu na skoro svakom pedlju sopstvene i kitiš se skupim nakitom, a? Kad ti ćale i keva daju soma evra svaki mjesec da završiš Megatrend, zašto ne bi otvorila privatnu menzu i spremala specijalitete francuske i italijanske kuhinje? Čast izuzecima koji stvarno studiraju u teškim uslovima, ali oni obično jedu šta stignu. Žaliti se na hranu u menzi, na najjeftiniji i najveći obrok koji možeš da dobiješ, je besmisleno. Čak i radnici u rudnicima nemaju takve uslove. Dođem kod čovjeka na slavu, rudar 20 godina i pitam ga, onako bezveze, kakva je hrana. Suvi obroci. Ništa više. DVADESET GODINA. A oni zadržavaju gladne ljude koji hoće nešto da urade sa životom, pa su upisali faks. Čekaju hranu kao da čekaju bolja vremena. E pa, dragi moji, bolja vremena neće skoro, a što je u porciji, u porciji je, pa izvol'te.

Prijatno!

Uglavnom tako nastaju najveće ljubavi i najveće opsesije koje nas oduševe na tren i takav nam utisak ostavljaju dugo, dugo vremena. Jednostavno kada naletite na takvu osobu ili predmet u zavisnosti od afiniteta, odmah budemo sigurni da je to to.

Seoski baraba je momak koji sve moze i sve ima! Svu svoju moc pokazuje u picu - sto vise moze popiti jaci je čo'ek! Omiljene zene su mu crnke! Ima jedan stari auto iz osamdesetih, koji je po obicaju "napucan"!

U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.

Devojka koju ugledamo sasvim slucajno, pojavljuje se niotkuda i upravo tu i odlazi. No taj tren u kome je spazimo, daje nam osecaj da je ona mozda zena za ceo zivot. Lepog osmeha, blagog pogleda i neke skrivene skromnosti i dobrote kojom zraci. I dok mi tako razmisljamo, ona negde nestaje, kao sumrak pred rujnom zorom.

poznata pornografska web stranica, gdje modeli izgledaju glamurozno
imaju raznog sadržaja, uključujući i fetiše
imaju podstranicu majkov apartman
engleski: Reality Kings

Rečenica koju izgovori ćale kad upadne u sobu i vidi svoju ćerku kako izvodi strip-tiz pred web kamerom.

Kao što vidite ovo se izgovara prvo a iščuđivanjem, a dok se stigne do onog "bre", čuđenje preraste u frustraciju, a po završetku rečenice nastane i bes.

Lud čo'ek. Taj samo uključi brisače kada naiđe na pešački prelaz. Crveno svetlu na semaforu ne postoji. On uvek ima prednost i niko ne može da mu kaže da je njegova vožnja loša. Može kroz centar da prođe i sa 120 km/ h ako hoće.

Uzaludna radnja. Niko ti ne brani da ti pokušavaš da promeniš nešto, al' tako je, i ne'aš ti tu šta! Kao da pokušavaš da se izvlačiš iz živog blata, što se više budeš kobeljao, to ćeš pre potonuti. Budi čo'ek, idi nizvodno Savom i Dunavom, uživaj u tome što imaš, jer ionako za bolje ne znaš, a ti, kao pojedinac, ne možeš promeniti svet. Pa nisi ti Severn Suzuki majku mu. A i ona je uspela na jedno 6 minuta. Uzmi popij pivo, iskuliraj, a već za pola sata će te proći da spašavaš svet.

Svaki pokušaj (i neuspeh) pristojnog kontakta sa "web agencijama" u Srbiji. Ove agencije imaju tendenciju da se predstave u mnogo boljem svetlu nego što zapravo jesu. Obično ih osnuju amateri koji se predstavljaju lajicima kao profesionalci sa dugogodišnjim iskustvom.

Proizvod eminentne slovenačke firme poetičnog imena –Creina iz Kranja. Jasno je ko dan da je Creina u stvari staro-keltsko/romansko/jebemligačije ime za Kranj, ali su mudri Slovenci vešto izbegli da metnu sadašnje ime grada u naziv firme. Pa gde to ide da piše KRANJ na cisterni za gnojevko, kako Slovenci inače zovu cisternu govnaru ?

Srbi vole da kenjaju, bukvalno i figurativno, a čišćenje govana vole slabije, naročito svojih. No, svaki trwe Srbin, čak i onaj „urbani“, koji misli da fi 110 kanalizacionih cevi znači 110 inča, pa mu se „zaleti ruka“ da skeletne ostatke upravo pokrkanog pileta ili druge sitne marve ekspeduje u wc-šolju, zna šta znači kad septička jama preljeva i kada treba pozvati baticu što vozi drečavo crvenu cisternu prikačenu za traktor(najnovija serija cisterni za gnojevko proizvodi se u metalik sivoj boji (prim.aut.), al’ jebeš ga, što bi Srbin bac’o tol’ke pare, kad i stara još služi („sam’ zameniš gibljivo crevo i teraaaj !!!“) ... Dobro, pušta malo na spoju, al jebi ga, niko nije savršen.)

Delom zbog rečene srpske nesklonosti, ili bolje rečeno gadljivosti prema čišćenju govana, a delom zbog najteže srpske boljke – besparice, batice koje poseduju crvene cisterne su pravi raritet, te u pojedinim ruralnim sredinama imaju status polubožanstva. Taj status im čak obezbeđuje i tu privilegiju da sadržaj svojih cisterni nekažnjeno prosipaju po njivama iako je to zakonom zabranjeno, ali đubar je đubar, zar ne ? ... Ne.

I još nešto: pored toga što ćemo, ako želimo u tu Evropsku uniju, morati da menjamo zakone i navike, moraćemo menjati i nazive. Cisterna govnara – Kreina je jako ružan izraz, teško prevodiv osim ako ne konsultujemo Vuka Draškovića. Fekalni autobus je u skladu sa evropskim vrednostima. Bukvalno i figurativno.

Web kamera toliko zastarjela da slika preko nje izgleda kao prenos čovjekovog slijetanja na Mjesec. Čitava slika je u pikselima koji su se podijelili u crtice boja pa tako izgleda bas kao impresionistička slika odakle joj i naziv.

To je web genius koji pogadja zamisljene licnosti, i ume izuzetno da iznervira coveka koji hoce da provali kako radi ili coveka koji hoce da ga navede na pogresan put.

Djevojčica iz Indije, rođena 1998. godine, koja je još 2008, sa svojih 9 godina, osnovala sopstvenu firmu za web dizajn, čiji je i direktor. Sa 4 godine je počela da čačka kompjuter, sa 6 godina se bacila na web dizajn, tada je dizajnirala sajt svoje škole: www.presentationhss.com , a pokrenula je i sajt www.tinylogo.com na kome se lako može doći do informacija o brojnim firmama, klikom na njihov logo koji se nalazi na početnoj stranici.

Ona je najmlađi član američkog udruženja webmastera, a dobila je i silne prestižne svjetske nagrade i priznanja za web design, pored toga izuzetno je slatka i simpatična.

Eto, takva su napredna djeca, a neki i sa 20 i kusur godina džabalebare. I još jedna stvar u ovoj cijeloj priči koja mi je čudna je to da se radi o djevojčici, uglavnom su dječaci opsjednuti kompjuterima, ali da djevojčica ovo napravi, stvarno je kuriozitet. Ne kažem da su djevojčice manje sposobne od dječaka, već su im interesovanja uglavnom drugačija.

Da li je njoj time pomalo ukradeno djetinjstvo, to je pitanje, mada s obzirom da su se takvi afiniteti kod nje prirodno ispoljili, mislim da bi bilo veća šteta suzbijati ih i tjerati je da bude ko sva ostala djeca. Samo problem može nastati ako joj za koju godinu sve postane smor i ako izgubi ambicije za dalje napredovanje.

Dobri stari feudalizam. Znalo se ko kosi a ko vodi nosi i kome se kosi i kome se voda nosi. Feudalizam - "Svi na mome"

Demokratija je zamišljena kao vladavina naroda. Teško primenjiva. Uglavnom služi za manipulisanje i merenje čija je veća. Demokratija - "Svi na svome"

dodje vreme za sve, za polazak u skolu, na maturu, za brak, decu, starost, konacni oprostaj...za sve dodje vreme. i treba iskoristiti svaki tren zivota za ono sto mislimo da valja, da ne bismo zalili.

Kec iz rukava iole ozbiljnog nemača pojma.

Slamka spasa za svakog kvazipoznavaoca bilo koje tematike koju je, uprkos apsolutnom nepoznavanju iste, eto, baš rešio da izlaže. Dve obične zamenice u rečenici nemača izlagača za tren prelaze put od ispraznog trošenja slova do anti-floskularnog augmentativa otkrovenja obavijenog neskidivim velom mistike.

Upotrebna vrednost ove forme je izuzetna, s obzirom da se, osim ako ste hipster, koristi isključivo u izlaganju još većim nemačima pojma, nesposobnim da netačnu tvrdnju opovrgnu.

U suprotnom, izaziva tranfer blama na koji ode ceo budžet tolerancije i želju za parkinsonovskim multiplefejspalmom.

Rečenica koja služi da odjebeš dosadnog komšiju na kulturan način, koji je zapeo da priča s tobom o nekim njegovim problemima, jer od viška slobodnog vremena ne zna šta će sa sobom.