Na romskom jeziku označava "Google".
Tehničar : Evo vidite,internet radi. Ovo je vaš web browser,tu uđete i idete na internet.Još nešto?
Pripadnik romske zajednice : I dela mi bato staviš onaj Džagl kade se otvori internet.
Stari izraz za uzaludan posao. Raditi nešto iz dana u dan, iz sata u sat bez vidljivog pomaka i naznaka da će se to brzo završiti. Što bi se reklo presipati iz šupljeg u prazno. Posao ko izmišljen za ljude sa štelom u državnim institucijama, najčešće u upravnim odborima zlatnih koka među preduzećima.
- Đe si care, šta ima, kakav si mi ko čoek?
- Evo nije loše, počeo sam nešto šljakati, pa ne stižem nigdje...
- Đe si otpočeo, šta rađavš?
- Orem more... Al bar sam na državnim jaslama...
- To je danas najvažnije.
Svi imamo takvog prijatelja, drugara. Ponekad je on taj jedini pravi među njima, a ponekad i jedini. K'o brat rođeni. Elem, on je tu za sve. Da sasluša šta baljezgaš, da te natjera da se ostaviš droga, da ti skrene pažnju da se nisi, recimo, okupao, obrijao. Da te spusti na zemlju, da te podigne kad padneš dok se pijan vraćaš mračnim ulicama, da ti kaže da seoski putevi nisu stvoreni za brzine preko 50 km/h. Da sluša kako u nedogled pričaš dok puštaš mašti na volju, da sluša o tvojim snovima, simpatijama, ljubavima, nejebici, bolestima, tufnama, bubuljicama, aflatoksinima, o novom Cecinom albumu, o metalikama, o zavjerama na Vukajliji i mnogo štošta drugog.
I da, uglavnom, kaže da mu se prosto jebe za sve to.
- I da, nisam ti pričao za ono što se sinoć desilo.
- Ne želim da čujem.
- Idem ti ja gradom i sretnem Miću. Bokte, nismo se 9 godina vidjeli.
- Aha...
- I kažem ja njemu "De si Mićo, sto godina, e!" a on ništa.
- Aha...
- I ja ga ono, po ramenu, kad se okrenu čo'ek, ne znam ko je uopšte.
- Možda neki glumac iz Bolimuda, Šerloče?
----------------------------------------------------------------------------------------
Krajem XIX vijeka:- Dragi gospodine, ne bi li ste malo izašli i recimo, prošetali duž keja ovog predivnog sunčanog dana?
- Ne hvala, radim na ovom uređaju već dugo vremena i...
- Baš zato biste mogli da prošetate, da malo odmorite mozak.
- Ipak ne. Ostavimo šetnju za drugi put.
- Kako god kažete gospodine.
----------------------------------------------------------------------------------------
Elementarno, dragi moj Votsone.
Ovaj izraz nepravilnom upotrebom reči apel postaje jednina. Otkad su izvesni voditelji i vlasnici televizija, produkcijskih kuća i slično počeli da apeluju na jednu osobu koja je sa druge strane žice, široka narodna masa označava ogromnu, neotesanu gromadu od čoveka koji zove iz Prijepolja ne bi li pozdravio takmičara iz njegovog rodnog kraja. Široku narodnu masu karakteriše nepristojnost, vrhunsko poznavanje folk muzike proteklih 30 godina i to da ma koliko mu govorili da utiša i priča telefonom, on uporno viče u televizor.
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Dobar dan, direktno ste u programu, izvolite?"
Radoslav iz Prijepolja:" Aloooooo, SAAALEE, ođe Radoslav, želio bih pozdravit' mog čo'eka Đurašina, što je pjeva' pjesmu od Šabana!"
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Šta kažete? Molimo stišajte televizor..."
Radoslav iz Prijepolja:"Aloooooo, SAAALEE, ođe Radoslav, želio bih pozdravit' mog čo'eka Đurašina, što je pjeva' pjesmu od Šabana!"
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Nažalost, veza je pukla, ali moram apelovati na vas da ubuduće stišate televizor i pričate preko telefona."Kiosk brze hrane, pljeske se peku, ljudi stoje i čekaju, jer su žene prestale da kuvaju...
Igor i Ivan stoje u redu i čekaju svojih 20 ćevapa, kada ispred njih u red ulazi ogroman čovek sa tragovima znoja na leđima koji se mogu videti, a i osetiti...
Ivan:"Vidi ovu široku narodnu masu što se ugurala ovde, u pičku lepu materinu!"
Igor."Izvinite, gospodine, ušli ste preko reda, mi ovde čekamo 10 minuta, mogli ste sačekati svoj red..."
Radoslav:"Ma pusti me, čovječe, gladan sam k'o ker..."
Ivan:"Alo, bre, majmune jedan, jel' ti ovo liči kao kraj reda?! Hajde nazad!!!"
Radoslav:"Slušaj, ti mene dečko, ja sam doša' ođe sa željezničke stan'ce i putova' sam pet i po sati... A tebe jeb'o ko te vaspita' tako da se obraćaš starijim od sebe i 'ajde ti na kraj reda da ti ne bi jeba' majku ođe na sred Biograda!"Igor i Ivan naglo ućutkuju i gledaju svoje Najk patike, dok Radoslav pobednički pevuši jednu pesmicu koju je pre trideset godina pevala gospođica bez grudi, a sada je peva ugledni estradni umetnik i udata žena sa ogromnim biorazgradivim grudima.
Napomena:Apel je francuska reč koja znači javni poziv, odnosno, obraćanje svim građanima jedne države, što Radoslav iz Prijepolja svakako nije.
Selam od Istanbul. Da vam pisem kako je postala Züleyha od Izvorinka. Studiram turizm na İstanbul Üniversitesi. Mi u kucu pricamo jugoslovenski jezik. Djed mi bio Srb i babaanne, pa doso u Turciju iz jenog sela od Sancak i uzo Islam.
Sad bi voljela da imam passport od Srbija, da mogu da putujem. Ko me jebe, kad sam Züuleyha. Babo moj kaze da bi na jugoslovenskom ime mi bilo Izvorinka. Trazila sam po internet sta znace neke rjeci od pjesme na jugoslovenskom, pa nadem na ovaj web Vukajlija. Hocu da napisem kako sam postala Züleyha, a mogla sam zivjet u Beograd, kad sam mogla bit Izvorinka i zivjet po starim adetima, a ne vako deverli glave. Ja zelim u Europu, no Europa mi ne daje viza.
Izvorinka.
Nijesam nikad bila u Beograd, al bio moj abi. Kaze, na svjet nema nista ljepse. Dva nehira ima, Sava i Dunab i kaze sve tekne do tekne disco. Voljela sam i ja da dodem. Mnogo sam gledala resim i citala od Srbije. Mi se ode oblacimo isto ka vi tu, da svi ne misle da sam zatvorena u samije i ferece.Ne zamjerite ako pisem greske i ahmakluk, citam ovde vec heftu dana kako se smijete i zajebajate, pa ete da napisem i ja moju pricu. Zdravo bili.
P.S. Jednog dana, mozda se i vidimo u taj vas Beograd, insallah.
Odgovor koji roditelji daju djeci na njihovo pitanje zašto stalno moraju smarati o tome od čijih kuća im je nova ljuba, odnosno o njenom porijeklu sve do devetog koljena.
- Mali, đe se ti tako spremaš, mećeš taj gel, ti se tako nisi picanio ima tri mjeseca?!
- Trebe, stari, trebe...
- A je l naišla neka piša, što te smuntala?
- Izgleda da jes', ne znam šta će biti...
- E a od čijih je kuća?
- De ba oladi malo, tek smo tri nedelje zajedno, neću je ženiti...
- A sinko, stari ljudi kad su kupovali kravu, gledali su ko ju je otelio, a toli žensko kad se gleda... Ae evo ti cvancika da se izvedete...
Servis koji preživi žešću porodičnu svađu.
-Đe si bio Miloje nanicu ti tvoju!
-Šta me jebeš?! Boli te kurac đe sam bio!
-Šta kaješ? Saš da vi'iš!
-Nemoj mamin servis Radojka!
..zviiiizzzz...
-Nije puko, sva sreća! Dođi vamo Radojka, nema te gipsane koja će te sastaviti kad završim s tobom.
Osoba koja podučava svoje učenike/studente,ali pored toga deluje i vaspitno na njih. Prosvetiteljska figura,čije ime bi trebalo da se piše velikim početnim slovom.
Na ispitu:
Studentkinja: tuc muc,bla,bla,truć
Profesor: Koleginice,mršava šestica.
Studentkinja: PROFESORE! (dodaje tiše) A ono??
Profesor: ONO je bilo za deset,ali, na žalost, ovo je samo za šest.
Kineski jezik, je u stvari grupa jezika, najgovorenijih u svetu, a najgovoreniji od te grupe je Mandarin.
Prica se da je kineski jezik nastao ovako -
Nekada davno davno, na dalekom istoku, postojao je samo jedan jezik, kojime su se sluzili i Japanci i Kinezi.
Posto su Japanci i Kinezi dva razlicita naroda, dodje i vreme da svako ima svoj jezik, ali ni Kinezi ni Japanci nisu hteli da 'izmisle' svoj jezik (kao neki zapadnije od njih) pa su se odlucili da jezik podele izmedju sebe.
Japan je dobio prednost da prvi bira sta ce iz jezika da odnese, i onda Japanci (onako pametni), pokupise skoro sve samoglasnike, i jedno dva tri suglasnika, a Kinezima ostavise sve suglasnike i jedan samoglasnik.
Kinezi nisu bili najsrecniji oko ove situacije, ali dogovor je dogovor, pa su morali da rade sa materijalom kojim su imali.
Posledice tog zaboravljenog, misticnog dana, se i dan danas mogu osetiti u kineskom jeziku.
Kako kaze neki website na internetu koji je poznatiji sa kineskim jezikom -
"chi", "ri", "shi" i "zhi" se izgovaraju kao "chrrr", "rrr", "shrrr" and "jrrr"
dok se - "ci", "si", "zi" izgovaraju kao "tsszz", "sszz" and "dzzz" .A Wikipedia nam daje primere ispod gde mozemo vezbati izgovor -
相公 (xiànggōng) - adresa
貴家長·贵家长 (gùijiāzhǎng) - ime roditelja
小姐 (xiăojiě) - gospodjica
请问你姓什么？(qǐng wèn nǐ xìng shén me?) - mogu li vas pitati za prezime?
Kulturan izraz koji zamenjuje rec "kenjaš"
Koristi se za davanje do znanja da osoba koja priča dosađuje
Mika:-i to je bilo...blaaa...blaaa..truć.....
Mare:-daj nemoj da kendirašDevojka:-Gde ces tako rano
-Ma idem kući da kendiram odma ću da dođem
Pitanje koje postavljaš ženi/devojci kad preteraš sa sranjima pa popizdi na tebe. Obzirom da je s pravom besna, ti samo ćutiš dok se ona istutnji, a onda postaviš ovo sudbonosno pitanje. Odgovor deluje kao lakmus: ako hoće, nije više ljuta - ako neće, sačekaj još malo pa ponovo pitaj.
- "Sto puta sam ti rekla da ne ostavljaš prljave čarape svuda po kući! Ti to radiš meni u inat! I da je samo to, nego si opet... grmlj, drnd, gunđ, bla, truć, gunđ..."
- .....
- "Oćeš kafu da popijemo? Ja kuvam."
- .....
Ideal savršenog algoritma za heširanje. Ima veću entropiju i značajno je komplikovaniji od MD5, SHA1 i SHA-512 zajedno. Kada se nešto provuče kroz ovaj algoritam, sasvim je izvesno da je šifrovanje jednosmerno jer ni sam lekar koji je to napisao neće moći da pročita.
Godina 2010.
Korisnik se loguje - šalje svoj password (obezbeđen SSL enkripcijom) serveru na kome leži sajt.
Web aplikacija prevodi password u MD5 128-bitni heš i poredi da li se slaže sa hešom koji je u mysql bazi i ako se slažu, korisniku se odobrava pristup korisničkom nalogu.
Haker provaljuje u mysql bazu, nađe heševe i počinje da isprobava sve moguće kombinacije (brute-force) i polako razbija jedan po jedan korisnički nalog i nebezbednost MD5 algoritma dolazi do izražaja.Godina 2015
Tim vrhunskih programera uspeo je da napiše kod koji simulira doktorski rukopis. Brojni vlasnici sajtova preuzimaju algoritam i implementiraju ga u svoje web aplikacije.
Haker provaljuje u mysql bazu nekog sajta, izvlači heševe, pokušava da ih razbije, ali nema šanse, algoritam baziran na doktorskom rukopisu je neprobojan, korisnički nalozi ostaju bezbedni.
U mnogim filmovima, ne samo sa tematikom NORa, vec i u cijeloukupnom opusu filmova sedamdesetih godina,domaće produkcije, razvija se poseban način padanja(strmopizda),najčešće uzrokovanog smtronosnim pogotkom okupatora, ili domaćeg izdajnika.Naime, razvila su se dva podnačina, u zavisnosti, od kog oružja je mladi borac pogođen.
Prvi način se karakteriše naglim ispinjanjem, i izvijanjem, u stilu “Sunce ti jebem, đe mi je Kosmo disk”, čime se pokazuje intenzitet bola u leđima, a uzrokovano mučkim pucnjem sa leđa(mada može i sa prednje strane) , najčešće izveden legendarnim Lugerom.
Drugi način padanja uzrokovan je nekim automatskim oružjem, pri čemu se glumac nakon kobnog rafala, rotira oko zamišljene ose, laganim savijanjem u koljenima, polako nakon par rotacija, spusta na zemlju, ne odalamivši glavom poglogu, što je dovedeno do savršenstva,za neupućene u filmu “Valter brani Sarajevo”
Pogledaj bilo koji film sa ratnom temom, iz 70ih.
Nedefinisana i pomalo mistifikovana kategorija. Na određeni način svakako predstavlja apgrejd onog “običnog” sastanka, ali šta tačno pod tim podrazumeva teško je statistički utvrditi. Tako na primer, može simbolizovati tršenje ljubavnice/sekretarice u nekom ( malo čistijem ) motelu/klozetu, zatim jedno konspirativno opijanje sa drugarima u kafani ili, pak, celodnevni paket pecanja na reci uz roštiljanje i oveću gajbu pivčuge...mada se, doduše u neobično retkim prilikama, može interpretirati i kao PRAVI sastanak. Bitno da je mobilni telefon ugašen a ostatak sveta obavešten “da ga se ne uznemirava”. Tako je, naime, bolje za sve...
- Pa, gde si ti do sad, svinjo muška...!
- Jao, pusti me, ‘leba ti, nije mi ni do čega...
- Ma, zar se sada dolazi kući, je li, crni Mihajlo?!
- Aman, ženska glavo, ceo dan jurim po nekim sastancima, ne znam više ‘de treba da id...
- Sastančio gospodin, znači?! More, znam ja te tvoje „sastanke” vrlo dobro i mogla bih ovi‘ dana da posetim koji i polijem ga živom sodom, ščuo!?
Izraz koji je najverovatnije nastao u selu, a sad ga i u gradu po neki stariji ljudi upotrebljavaju. Znači "Šta će mi".
Na selu:
Milorade eve ti krastavica.
-Š'će mi
______________________
U gradu:-Kevo, skupljao sam pare i evo kupio sam Web kameru.
-Š'će ti to? Uzmi uči jebale te kamere!
....hodaju gradom srećnici i mi smo bili to, vrati se kad me poželiš, nisam ti bilo ko....
Pošten neki svet. Prepoznao je milozvučno-preldžijske elemente ritmova Radetovih pesama koje razdrmavaju i najčvršće sinaptičke veze - jednostavno se raspametiš.
To su ti ljudi i žene koji imaju jednu cigaretu i ponude tebi. Kad ovakvog domaćina pitaš da uzore njivu, on prvo uzore tvoju i od tvojih komšija, a sebi ako stigne. Komad leba deli na onoliko delova koliko je komšija, svima pomalo. Ovi ljudi kad vide Beograd na vodi, podignu ga da se ne kvasi.
Jedina slobost im je upravo Rade Lacković. Kad je njegov koncert tad se prodaju i džondir i plugovi samo da se kupi karta. Đe koncert? Je l' u Insbruku? Nie problem! Nek ide i kuća!
- U kojoj si ti momče stranci?
- Radikal!
- S tim se poso ne dobija, momak!
- Jebiga!
- A koju muziku slušaš?
- Rada Lackovića!
- Što odma ne kažeš! Je l' malo direktorsko mesto! Oćeš pola firme?
- Fala gazda, podeliću s radnicima!
Naziv za inoficijalni(oficijalni naziv Republika Srbija) naziv države u kojoj zivimo, na čelu sa vlastodršcima koji su u potpunosti poprimali osobine izmišljenog, gore pomenutog lika iz poznate nam serije, ali nažalost oni nisu samo fikcija.
Citiram novinske naslove:
"Hakeri ukrali laboratorijske nalaze Tomislava Nikolića" (copy-paste iz serije Bela Ladja)
"Dug države raste za 333.000 evra dnevno- Vlada uzela dodatnih 800 miliona dolara kredita"
Poreklom je iz srednje Bosne, eks-Republike Srpske Krajine ili mesta bivše Vrbaske banovine.
Biće koje na prigradskim linijama stoji kraj šofera, u svojoj crnoj, pomalo ispucaloj kožnoj jakni.
Dotičnu najčešće kombinuje sa svetloplavim farmerkama, neretko preširokim. Oko istih, najčešće je opasan kaiš od gujine kože.
Od čitave rodbine, on je bio najmanje sposoban da se snađe, te se obreo u republici Srbiji, dok mu u goste redovno dolazi familija iz dijaspore: Njemačke, Švice ili Austrije. Oni iz Kanade su digli nos, te se ni razglednicom ne javljaju.
U školu je išao po nekoliko kilometara uzbrdo, vraćao se još toliko, uzbrdo takođe, dok su mu na tragu bili opaki, krvožedni kurjaci.
Dok je bio mlad, odrastao je na kvalitetnom rokenrolu, dok svoje srpsko porijeklo nikad nije zaboravljao, ali, kako se približavao kraj stoleća, okrenuo se istorijskim istinama kantautora kakvi su Mirko Pajčin ili Neđo sa Manjače.
Neretko se pijan kači za brezu belu, te plače za Danijelom, a nisu mu strane ni patnje za Bojanom i Milijanom, izgorelom gorom i ognjištem kom će se jednom vratiti, najčešće pod dejstvom kvalitetne zavičajne šljive, koju mu šalje neki, još manje sposoban rođak.
- O, pa đe s' ti zemo?
- Evo, ja na pos'o.
- Pa đe radiš?
- Zaposlio me Drago, znaš ga?
- Znam, ma naše su ti babe iz istog sela, po ženskoj liniji.
- Ka'ćemo nazad u zav'čaj, sad će Ilindan na Šatoru?
- Jes' lud ti? Tamo na onu planinčugu, oklen su i vuci pobjegli?
Suptilan način da ti cura u ljubavnom zanosu prijavi da si se pogrešno uparkirao. Na zabranjeno mjesto. U zelenu površinu.
- Dragi, draaagi, DRAGI.
- Molim, srećo, nemoj sad, vidiš da radim, brzo ću.
- Srce, odnijeće ti ga pauk.
- Pauk? Đe boktejeebo, đe?
- Mislila sam, pogrešno si se uparkirao. Vadi ga odatle, da ti oko ne izvadim.
- A tooo, idi bre, presiječe me. Ode erekcija, a znaš i sama koliko mi trebalo. Aj laku noć.
Devojačka sprema za udaju.
Sin u vojsci,piše kući:Dragi moji,bla,bla,truć,meni je dobro,što i vama želim.p.s.Ćale,pošalji para,nemam kinte!!!!!!!!!
Ćale odgovara:-Para nema,sestra ti se udaje,spremamo svadbu,sto kuraca joj treba!
