Ljudi koji najbolje prođu u životu. Koliko god djelovali opušteni, koliko god se zajebavali, napijali, glupirali, mangupisali, itd. oni tačno znaju, na dugi rok šta hoće i čemu teže u životu, i na tome polako i postepeno rade. To bismo mi mogli kritikovati, proglašavati takve ljude proračunatim, ovakvim i onakvim, ali oni su ustvari samo pametni. Velika je stvar na vrijeme skontat šta hoćeš u životu. Pojedini koje poznajem to su skontali već na početku srednje... ili čak u osnovnoj. A ima i onih koji ni sa 35 godina ne znaju. Jedina loša stvar u tom "znanju svog pravca" je to što su ti ljudi prividno opušteni i svoj plan rijetko dijele sa drugima. I onda recimo njihovi ortaci koji nemaju takav plan, s njima se druže, zajebavaju, napijaju, i misle kako je sa njima samima sve OK, i kako je ta opuštencija ustvari ispravan pristup životu, a nisu ni svjesni da ti s kojima se druže i napijaju, imaju plan i mnogo konkretniju sliku svoje budućnosti i daljeg života. A ti, naivac, da tako kažem, s njima ločeš, zajebavaš se, igraš bilijara i na to ti se sve svodi. I onda jedan dan napuniš 35 godina skontaš - đe si ti, niđe....a on, fino žena, dvoje djece, stan, dobar posao itd... sve po PS-u.
Naravoučenije: treba znati svoj pravac i raditi ozbiljno na nekim dugoročnim ciljevima... ali isto tako, bilo bi fer i korektno tu viziju podijeliti sa manje ozbiljnim prijateljima i probuditi ih iz njihovog dremeža, a ne sa njima samo zajebancija, a ti ovamo šutiš i radiš.
Primjer ljudi koji studiraju 10 godina i više, naizgled su opušteni, stalno u gradu, gotiva zajebancija, ali vrlo dobro znaju da će jedan dan završiti taj fakultet i imaju tačno plan šta dalje, gdje mogu konkurisati, kakvu štelu mogu naći itd.
Još drastičniji primjer su oni što još u osnovnoj znaju da će studirat pravo, npr. jer su im roditelji pravnici, i znaju da tu već imaju prokrčen put. I u školi se zajebavaju, prolupavaju, a tačno znaju šta će i kako će dalje.
Rečenica kojom radnik na pilani objašnjava slabo pamćenje.
-"Đuro, đe motorka?"
-"Jebi je gazda popriječio mi se neki okorak u glavi, ne mogu nikako da se sjetim, pili smo neku rakijetinu juče, ja se ničeg ne sjećam, a kamo li motorke..."
Vatrena vodica. Đedova stara Rakijetina. Brlja. Tečnost od koje se prelomiš kao mlada breza u zimu.
M: Sine, đe mi je ona boca, što sam prozore čistila šnjom? Sine?! Viđi ga što je napravio od sebe. Viđ kako se prelomio. Na koga li si bitango obična?
Jeste, baš si ti pametan sada. Imaš te internete pa video jel? Reko ti Miroljub Petrović za Novi savremeni prevod Biblije đe ne piše ništa oko Boš'ća da treba da se slavi. Počelo i tebi da smeta?
More ja da ti kažem sinak sad, samo da smotam ovaj duvan.
Pali starina, dim okolo.
Mene je prađed Đuro na koljenu držo i priča. Kaže u rovu su slavili Božić. Švabo krenuo jebo majku svoju, oće da nas satre. Imaju nekih bombi, to samo puca, a u nas jadnih sve viče: "štedi, štedi". Kako ceo život, tako i u ratu, samo neko stiskanje. Drug njegov, neki Mitar Crni, pogodila ga granata na Badnje veče, nisu stigli da ga sa'rane, kaže panđed utisnuo mu sveću na čelo, šiju meci okolo, prekrstiš se i proslaviš. A sad da čiča kaže i tebi i ovim ostalim što skreću sa puta. Ne daj svoje sinko, ne daj makar ti se svi smejali. Vidiš one Škote, ja gledao onomad na televiziji emisiju, to suknje nosi grom te jebalo a gde nećeš vake lepe praznike da praznuješ. I onda dođe neka zver, neka mačka šta li je, kad uhvati onog majmuna bajo moj, raspolovi ga mučenika...
-Deda skoncentriši se.
-A?
-Patriotizam, ostaci nacionalnog nasleđa i to.
-A to, ne daj sine Škotima, znaš ti koja je to banda!
Uglavnom žensko čeljade debelo plaćeno da se jebe sa javnošću dok zasrači situacije u firmi/državi usmeravaju oči naroda u njih.
Javnost: Đe su novci obećani nam?
Direktor: Ne znam ja, PR menadžer je obavešten o tome, sad ću da je zovem...
Call Ana: Anči, ovi novinari opet oće nešto ( istinu), oblači se u dopičnjak i brzo amo dolazi!!
Biti sposoban s nečim. Baratati tako dobro kao sa vintom, tj. nečim nalik na kurblu, što stoji pozadi špeditera i ima svrhu kao ručna u kolima. Onaj koji vinta je morao da ima jake i sposobne ruke, ne bi li na vrijeme zaustavio špediter.
Davne 1800te:
- Miloje, kupi se sijeno, ajde da vintaš. Ti si nam najsposobniji.
- Eto me matera. (đe mene uvijek nađe...)
Ne tako davne 201x (x= (0,1,2,3)):
- Čujem, Šomi barata sa kompjuterima.
- Ma vinta on to, ide mu od ruke.
Rečenica koja se stavlja na kraju komentara na You Tube-u u slučaju da želite da vidite vaš komentar u odeljku sa najviše zelenih palčeva nagore. Nije bitno što ste sve gramatički pravilno napisali i što ni sam amer ne zna dal ste to vi ili njegov komšija, ova rečenica budi ono osećanje kod amerikanaca kojim vas sažaljevaju i daju vam palac nagore ne bi li vam učinili manje mizernim vaš život ne-amerikanca.
This song rocks! Sorry for my bad english - 163 palčeva
I think Eminem is beautiful. Sorry for my bad english - 201 palčeva
I don't know why but this songs makes me horny and I am female xD P.S. Sorry for my bad english - 1976 palčeva
Odgovor kojim ukazujete dotičnoj osobi da smara svojim iritirajućim i dosadnim pitanjima.
- E đe si?!
- Evo me...
- Šta ima?!
- Evo...
- Šta se radi?
- Evo drndam vunu!!!
- E jesi vi...
- Brate rekao sam ti da drndam vunu!!!
Pored odlaska na more, najveći kulturološki pokazatelj statusnog raslojavanja.
A: Đe ćete za Novu?
B: Pa evo rezervišem nešto za Bu-
C: Ma kakva Nova u pičku materinu, šta ti to znači uopšte. Noć kao svaka druga, striktno u krugu familije, eventualno možda isključim majku s aparata da neku jelku imamo...
Rodio se mali Ares od oca Zeusa i majke Here. Otac mu bješe kovač a majka poslovna žena u neku školu za poslovne žene. A Ares, ko Ares, prebijao je profesore, kida ruke drugarima i skakao po glavi čistačicama još kao mali i kada poodraste zaključiše svi da je idealan da zavodi red i mir po svom kraju.
Jednog lijepog sunčanog dana, u zemlji iza sedam mora i sedam gora, dolaze tri lika i nose toljage sa sobom. Čuvaj se Danajaca čak i kad darove donose, veli narodna poslovica, nekad nose darove a nekad toljage a ovoga puta je došao red na ove druge. A ova zemlja iza sedam mora i sedam gora bješe nijedna druga do zemlja postojbina junaka priče ove, Aresa.
I tako, idu oni i kurče se kroz Aresov kraj nekom pričom tipa "KOSOVO JE SRCE SRBIJE, SRCE SRBIJE, SRCE SRBIJE, ĐE STE PIČKE USTAŠKE, SAĆE VAS ZUKI NA KOLAC NABIT NJEMCI GLUPI!". Tri ili četiri sata su tako urlali i Ares mislio da ih pušti ali momci pomenuše što spomenuši ne smejadu: "OOOOOOO NUBOVI NARUTO JE JAČI OD GOKUAA!".
E tu Ares gubi razum, uzima ašov, uzima utoku, izlazi iz zgrade i upućuje im ove reči "DOK JE GOKU BIO DETE MLADI NARUTO NIJE BIO!" I počinje kasapljenje kakvo se nikad nije vidjelo, ovome kida ruku ovome kida jetru ovome nabija glavu na ašov i tri minuta je trajala akcija i mladi Ares se vrće da spava, malo iskulira, pa posle da odgleda Goku vs Zli Goku.
Ulazi Ares u kafić...
Konobar: Što oj da popiješ?
Ares baca pogled tipa oli da te sad napunim noga ali veli: Keafu sladžu.
Posle tri minuta konobar donosi keafu.
Inače bi bio u hitnu ko ona konobarica.
Još jedan od brojnih anglicizama koji su se ukorijenili kod starije populacije brdovitih predjela Hercegovine, a označava svaki vid jakne, prsluka i drugih zimskih odjevnih predmeta.
- Đe si baba, daj da se mirbožimo! U jebote, šta ti je ovoliko zima ovdje, pripremaš se za grobnicu, a?
- Iš, sotono! Moreš li na Božić normalan bit', Bog te jeb'o?!?
- Dobro, dobro, šta se ljutiš odma'... Treba li ti drva, da naložim?
- Pa ajde kad si navalio, donesi iz šupe, eno ti kariola pored vrata.
- Ajde, eto me za sekund.
- ČEKAJ! STANI!
- Mali Đogani?
- A?
- Ma ništa, baba, šta je bilo?
- Drži, obuci ovu vindeku, zima vani.
- A daj, pa neću ni 2 minuta da budem napolju, šta će mi bit'!
- Ćuti tu i oblači se! Kakvi ste vi mladi neotporni, još ćeš i upalu pluća zaradit'...
- Jebem ti Boga i đe dođoh...
Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!
IZRAZ: Moj deda i Facebook :D
DEFINICIJA: Moj deda voli fejs za to što ima lajk a on je iz LIKE XD
Hoću svojih 5 sekundi života nazad!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, uh, oh, ih...ček', ček', još samo malo...evo ga, evo ga...AAAAAaaaaaa!!!! Ja svršio. Ti?
- Hoću svojih minut i po života nazad!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, samo da ti se zahvalim što si mi preporučio da gledam "Podrhtavanja 2". 'Nači, promenila su mi život skroz...
- E, do jaja, tebra, znao sam da će ti se svidet...
- A sad hoću svojih dva sata života nazad, majmune jedan glupi i retardirani!!
Izraz kojim sažaljevamo nekoga. Najčešće se koristi kada čujemo da je neko teže bolestan i slično tome.
A: Đe si, Šomi, nema te ko gaća u pornićima!?
B: Ma, ćuti...
A: Šta reći?
B: Faks...
A: Aaaaauuuu. Ne d'o bog nikome
Pozamašno žensko dupe po procjenama muških očevidaca spremno da primi klipove raznih veličina.
Gradska djeco, ako ne znate, šotara je domaćinski uređaj koji služi za 'runjenje kukuruza.
- Opa brale!!
- Šta? Đe?
- 'vamo gledaj slone! Ne tu, tamo!
- U jeboteeeee!
- Je l' vidiš ti šotare u trebe?
- Rado bi svoj klip okurnio u njoj, ako me kontaš!
- Kontam, kontam, al' ne bi te ni osjetila.
čin zavođenja koji se obično pripisuje ženama a realizuje se borbom prsa u prsa, pri čemu se koristi ceo arsenal i ne štedi municija; obuhvata sledeće faze: vrckanje dok plen ne dobije morsku bolest, saginjanje da se dohvati nešto što je šatro ispalo, a sve to u suknjici " kratkoj, kratkoj, da je kraća bila bi kragna", zatim sledi brzopotezno okretanje na štikli praćeno zabacivanjem kose i osmehom kao u reklami za " Orbit"; uz ovakav precizno izveden manevar žrtva nema nikakve šanse
Vuk Mandušić: " Al je đavo, ali su mađije
al je nešto gore od oboje
kad je viđu đe se smije mlada
svijet mi se oko glave vrti." ( iz " Gorskog vijenca")
Doskočica na odgovor na pitanje ko te je šišao!
- O, đe si tebra? Kakva ti je to frenka?
- Što, batice, jel' moćna?
- Ko te to ošiša tako?
- Onaj lik kod Srkija, što pitaš više?
- E serem mu se na pos'o, bolje da sam te ja obletio kosačicom!
- More murššš...
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.