Promena samoglasnika "A" u "O". Inače vrlo nerazumljiva glasovna promena koja nastaje prilikom geačenja gradskih Bosanaca, ili prilikom svakodnevnog razgovora ili pevanja bosanskih seljaka (ljudi sa sela).
Mudonja: "Đe si, bO, šta rOdiš?"
Fikret: "Đes bO, Mudonja, buraz. Evo skOčem sa pOdoboronom!"----------------------------------------------------------------------------------------
Stamena: "Juuuu, M'lOnka zOpjevOj bO!"
Milanka: "SlOđe od nOra, ljepše i od vina, op op, mOndOrinaaa!"...i jO sOm Bosanac rodom, pa imam pravo na ovakve definicije.
Snalažljiv. Kako god da mu život podijeli karte, on će naći način da glatira prije svih. Nekad je to kec iz rukava, nekada znanje i vještina. Bilo kako bilo, riječ "poraz" u njegovom rječniku ne biva.
- Je li ti prošao mali godinu, znam da je imao problema sa nekom predmetima?
- Jes, gomna, sa vrlodobrim. Nasjekira nas lijepo a na kraju izio vuk magarca. Đe se taj izgubi, ja ću ga bosonog tražiti.
- Znao sam, ada, kurvin je to sin, da izvine gospođa.
Izraz koji se koristi kada se na nešto mora čekati daleko duže nego što je isprva bilo planirano.
A: Đe si?
B: Ma još sam 'vamo u bolnici. Ostavio sam knjižicu u sedam jutros i evo još čekam da me prime... Strašno.
A: Pa kol'ko ih ima ispred tebe? 'Oću li stavljati ručak da se kuva?
B: Stavi bre slobodno, nemate me šta čekati. Ovo neće ni do Bogojavljenja.
Ruralno značenje: Pomoću pluga obrađivati zemlju.
Urbano značenje: Zaslužiti kod nekoga dobre batine.
Ravnopravno se koristi i naorati.
-Đe si Sale?! Traže te ljudi po gradu. Hahaha....
-A što? Ko?
-Teram šegu malo. Čujem gužvaš i tako to.
-Što se mora nije teško.
-Što si Miću nalemo onoliko?
-Ma pijana budala, al naoro je i od ranije, pa velim da mu se odužim.
Najzajebaniji način da se iskaže tačno vrijeme. Svojstven ljudima od struke, ne znam tačno koje struke ali i to zvuči nekako zajebano. Čo'ek od struke, brrrr.
- Koliko je sad?
- Pet do dvanaest nula - nula časova.
- Ne zajebaj, časti ti.
Ljubavna veličina. Mužjak par ekselans. Frajer nad frajerima. Mačo momčina. Ne mora biti krupan, može i sitan ako je dinamitan.
- Nijesi mu prva, a ni poslednja, ja ti garantujem. Čula sam za njega da je jako kopulentan.
- A đe on, viđi ga količni je.
- Uf, ništa ti ne znaš, otrov se u male bočice čuva.
je koncept modernog domaćinstva i življenja u njemu. Automatizacija domaćinstva pokušava da odgovori na izazove novog vremena, tako što će tehnologiju kućne automatike staviti u službu povećanja kvaliteta stanovanja i učiniti da dragoceni slobodni momenti posluže za relaksaciju u odgovarajućem ambijentu i toplini doma.
Pored enormne uštede energije, kontrolisanjem grejanja i rasvete zasebno u svakoj od stambenih jedinica, programirani režimi omogućavaju i prepuštanje svakodnevnim ritualima bez nepotrebnog trošenja vremema. Tako, na primer, ujutro se aktivira scenario „dobro jutro“ koji uključuje odabranu muziku, podiže sve roletne na donjim etažama, uključuje svetlo u kupatilu i aktivira aparat za filter kafu.
Scenario „laku noć“ predviđa isključivanje kompletne rasvete u kući, spušta temperaturu, kao i roletne na svim etažama, TV i audio uređaji automatski se isključuju.
Vlasnik pomoću mobilne ili web aplikacije može proveravati status i uključivati/isključivati uređaje. Ovo je popularan način korišćenja koji obezbeđuje da vas po povratku kući dočeka prava toplina doma.
- Halo, dobar dan, da li je to tehnička podrška "Moj dom samoodrživi san"?
- Izvolite, kako vam mogu pomoći?
- Ehm, već 2 dana ne mogu da iscedim ni kap tople vode iz bojlera, znate, lončarim, a ariston je u pitanju, nije neki domaći, nema ni godinu dana, ako me razumete. POLUDELA SAM VIŠE!
- Pao nam je server, uključite ručni režim i sve će biti rešeno. Doduše, pazite da se voda ne pregreje, a i ekspanzioni lonac da obilazite češće, a alarmi ako se uključe, ništa ne brinite, to je normalno . Ostalo sve će biti u redu. Samo televizor nećete moći da uključite. To je privremeno. Možda se neznatno poveća temperatura u frižideru, ne brinite. Ah, da, vrata će ostati otključana ili zaključana, nisam siguran, ostalo sve normalno. Prijatan dan!
Plata.
-Đe ćeš?
-Po platu...
-Častiš pićence?
-Buraz, znaš da je ova moja jedna od onih ''kako došlo tako otišlo''. Troje đece, grejanje, struja, voda, internet bez koga klinci ne mogu i tako... Rado bih i ja popio koje, al' jebiga nema se.
-Razumem braćaš... razumem.
Duhovit komentar radnika na benzinskoj pumpi kad nakon dužeg vremena napuniš razumnu količinu goriva.
:nakon mjesec dana krpljenja za do centra dođeš do nekih para:
A: 10 eura dizela, drug.
B: Ohoo, to si na put krenuo a?
A: Šaljivo kolega, šaljivo. Samo još ti treba da me jebeš, pa da stvarno počnem razmišljat' zašto sam školu učio.
B: Ne ser' no se vuci đe s' krenuo.
Slično kao dobro jutro, samo se govori drugim osobama.
Izgovara se slično samo što se posebno naglasi to "vutro".
Uglavnom se to ujutru govori ljudima koji koriste narkotike.
(dolazim u skolu, pozdravljam se sa ortacima)
Ja: "Đe si Mišo, dobro jutro!"
Miša: "Ej Baća, ćao."
Ja" "Dobro jutro Simo!"
Sima :" 'bro jutro Baća."
Ja" "Ej pajdo, dobroooo vutroo!"
Tole Pajdo: "Ma jedi mi jaja!"
Utjeha čovjeka koji živi sa curom i koji se distancirao od raje zbog toga. Šatro, boli me tuki, pijem s vama, a jebem kad 'oću. E pa kurac, i jedno i drugo radiš kad ti ona to aminuje.
- Đes buraz, nema te sto godina?
- Evo, jebi ga, žena, škola, obaveze...
- Opa, čuo sam da živiš sa ženom??? Brani ti da ločeš sa ljudima, a? Priznaj!!!
- Ma đe bolan, znaš kakva je situacija - oženjen sam kao momak živim!!!
- Aha, al' kad čučneš...
Ide nekako. Nije baš najbolja situacija, al' eto, ne valja se žaliti. Živi se. Nije k'o za Titovo vreme ali krpi se kraj s krajem.
A: Pa đe si Milorade, kućo, nisam te vidio ima sto godina? Kako žena, đeca?
B: Pa eto Stojko moj dobri, sin lagano u školu, žena neće da radi po kući, sve moram sam. Kod tebe, tvoji kudan su?
A: Isto vala k'o kod tebe, kotrlja se.
Kada te keva smara za neku pesmu koju je volela kad je bila mlada, konkretno Sara, Bob Dylan, i prilikom kucanja u URL youtube, slučajno otvoriš youporn i šugava Opera zakuca. Kreće neko od uticajnijih dela ''sedme umetnosti'', a tebe blam da pojede čupajući kabl iz struje. Rečeno rečima treće kretenizacije ''fail''.
Ono što kažeš čuvaru crnogorske plaže u letnjem periodu kad ti kaže da na musavoj plaži bez uređenog wc-a treba da platiš 9 eura 2 ležaljke i suncobran.
Care kolko dve ležaljke i suncobran ?
9 eura !
Molim ?
Reko 9 eura .
A ođe pljačka legalizovana a ?
Gospodine ako nećete platit imate oni drugi dio đe možete stavit sopstveni peškir!
Tamo da se guramo ko stoka ? Pa ima 5 turista na metar kvadratni ! More sad sam došao kod vas u Crnu Goru i više nikad!
Devojka iz grada dovedena na selo kod momkove familije. Kada dođe vreme da momak upozna devojku sa roditeljima, rodbinom, komšilukom i odvede je na selo svi se sjate da vide novu snajku. Devojka prolazi kroz proces procene, obično zatečena i nespremna na ono što je čeka. Familija odmah počinje sa ispitivanjem snajke, ko su joj roditelji, čime se bave, jel bilo ludaka u njenoj familiji, šta poseduje od nekretnina i zemlje... Zatim iskusne babe i tetke procenjuju jedrost i plodnost devojke. Koliki su joj bokovi, da li će lako rađati decu, da li je dovoljno podgojena, kakvog je fizičkog i zdravstvenog stanja. Nakon toga je vode u kujnu "da pripomogne" gde se ispituju njene kulinarske sposobnosti. Naravno i "snajkina kafa" da se proba pa da vide "dal` mož` da s` uda". Radoznale komšije zaviruju sa svih strana, iz bašte, preko ograde, iz žbunja, sa ulice, da vide snajku. Tek nakon celokupne parade familija dečku prenosi svoje utiske.
Nezadovoljna familija: Niš` ti ova ne valja! Đe nađe ti ovu ružnu? Mršava je sine, kako će ova decu rađat`?
Zadovoljna familija: Svaka čas` sine! Kakva cura, krupna, prava! Al` skuva kafu, Bog joj da` zdravlja! Šta kaže, njeni joj kupili neki stan a?
Izraz kojim se uznemirenoj osobi stavlja do znanja da uprkos tome što se problem u kojem se nalazi rijetko sreće, ona nije usamljeni slučaj.
A: A? Đe sam ja ovo?
B: U bolnici sine, sinoć si se pijan vratio kući i valjda bio gladan a ništa nije imalo u frižideru pa si odsjekao sam sebi palamara na mesoreznici.
A: A?! Šta kažeš?! gleda ispod čaršava O, ne!! ŠKK?!
B: Nema razloga da se sad nerviraš. Dešava se, nijesi jedini sigurno.
Izvor najinformativnijih copy/paste-ova Vukajlije. Dobra strana jeste što njeni korisnici naprave dobar prevod, pa je Vukajlija od rečnika slenga postala informativni portal za one koji ne znaju engleski.
Sinonim za mini bar.
- Domaćine, daj onu Viljamovku iz tvoje biblioteke što me vazda razveseli!
- Dva viteza iz Verone misliš?!
- Ne prdi, no sipaj!
U zadnje 3 minute sam shvatio da je ovo sok sa najviše imena.
SOK:
-na rastvaranje
-na razgađivanje
-na razmnožavanje
-na raščinjavanje
-na razvodnjavanje
-na rasklapanjeU vojsci poznat kao MUTAVI SOK,jer se muti u vodi,u mom kvartu đe sam odrastao poznat kao LINIJAŠ,jer smo crtali linije po betonu za fudbal sirupom od borovnice...
Pojam koji korisnici ili članovi ovog sajta pogrešno shvataju i istresaju se na modovima uglavnom bespotrebno. Svi koji ste na domaćim, boljim trackerima (da ne pominjem url-ove sada) sigurno znate šta je u stvari čelična disciplina, pa ratio, pa čuda-muda i ostalo. Aj živeli sada.
