Opis mlade, jedre djevojke sa prirodno rumenim licem i pozamašnim oblinama!
- Batice, jesi skapiro onu cavu juče u parku?
- Onu crvenku?
- E tu, jesi vidio sise, mora da je sa planine sišla...
- Ma zdravo čeljade, nije ko ove popišulje što se samo pirlitaju i gledaju đe će kakvog međeda navatati da ih priženi i da se smiri i ona i on i ako još ko može iz naselja!
Pogrdan naziv za osobu kojoj humor nije najjača strana, kojoj se fore svode na totalno nepovezane stvari, koje bi slušaoca trebalo da ismiju. Obični šaljivdžija očekuje povratnu reakciju tipa: "Koji lik", "Kakav brat" itd. Pokušava nekim sitnim upadicama da izazove smijeh ostalih.
Š: Đe si brate eto te kao da si sir prodav'o sedam dana.
K: E brate šta se radi?
Š: Ništa, evo stojim sa tobom i pričam. Ha - ha- ha.
K: Jes' mantrak, nemoj me više prosipati molim te.
Š: Kako ti je majka dobra bila sinoć! Ha - ha - ha.
K: Ma nema, pravi si šaljivdžija.
Uz uobičajenu opasku da je u ovoj rečenici (u ovu rečenicu) pogrešan padež, izraz označava želju koja na papiru zvuči vrlo nedobronamerno, a u suštini je samo šaljiva fraza, uobičajena za voljeni mi Montenegro ...
Stefan: Đe si Rašo, oca ti u drob jebem?
Rašo: Evo me pička ti materina, što ne zoveš?
Stefan: E zlo ti u dom ajvanu, znaš da u Inpek kasni plata pola godine, zadnji put sam dopunio račun kad je Peđa Mijatović igrao za Levante. Zvaću te...
Rašo: oćeš kurac!
U glavi naših roditelja, uzrok svih bolesti svijeta. Ne daj Bože, pojaviti se pred njima bez čarapa, priglavaka, bilo ljeto bilo zima. Odmah nastupa smaračko predavanje.
- E đe si ćale.
- Vidi ga bos! Oblači čarapurine, vi'š da haraju zaušnjaci govedo jedno!
-------------------------------------------------------------------------------------------
:A sada vijesti iz svijeta. Razoran zemljotres u Kini, broj poginulih se popeo na 105, a još preko hiljadu se smatra nestalim:
- Ovi sigurno 'odali bosih nogu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga bos!
- Stari, na plaži smo jebote.
Maksimalno smirena i pribrana osoba. Hladan kao špricer. Naime, opšte je poznato da ogroman procenat vojnika u ratu propuši, zbog straha i nervoze. Čak i oni zadrti nepušači ne mogu da izdrže te u ruke uzimaju duvan i rizlu, kako bi nečim skratili vrijeme i skrenuli misli sa surove svakodnevice, a oni koji su tome odolijevali bili su prava rijetkost.
27. 8. 2003, negdje u predgrađu Trebinja
- Mali, donesi jedno 'ladno iz frižidera! Ti Milojka, bježi u kuhinju, da te nisam vidio ispred televizora u narednih 10 minuta... Mali, đe je to pivo jebalo te ono?!?! Dolazi 'vamo, evo ga zadnji penal!
- Evo, jeb'o ga ti, šta se dereš... Ko puca za nas?
- Čekaj da vidim... Jao!
- Šta je?
- Gledaj!
:Milivoje Ćirković prilazi lopti:
- A u pičku materinu...
- Pa Lotare majku ti jebem onu švapsku, đe njega stavi da šutira, ne bi u čatrnju ubacio! Kukala nam majka sad...
- Ćuti, ne sluti.
:Ajmo Milivoje, ajmo Milivoje GOOOOL! Partizan je u Ligi Šampiona!:
- Toooo!
- Tako je Milivoje sunce ti jebem! Jesam ti rek'o da će da ga da! Mali je čudo, kako je smireno šutn'o, svaka mu čast... Ne bi taj ni u ratu propušio, ja ti kažem.
Mjesto dešavanja manje važnog događaja. Ali, samo na prvi pogled, jer ako je tema razgovora, to je sekundarni cilj koji je naglo postao primarna djelatnost.
- Ej, polako, druže, gdje si se zaleteo? I kez od uva do uva, šta ti se to fino desilo?
- Đe si? Ma bili sinoć do grada. Pili, jeli, veselili se. I onako, u prolazu, šarmirah jednu curicu, upravo idem da se nađemo na kafi.
- 'Ajde, 'ajde, nemoj da te ja zadržavam. Sa srećom.
Još jedan sleng izraz za bježaniju.
Ovaj izraz pritom dodatno baca akcenat na brzinu kojom je bijeg odrađen usljed ogromnog straha koji se javlja kod ugroženog.
A: Brate, čujem bila sinoć neka frka u bloku.
B: Ma jes' brate, pobili se sa Acovom ekipom kod onih starih zgrada i imadosmo ih polomiti sve izreda kad krenuše da bježe kroz onaj prolaz đe su kontenjeri i ono smeće.
A: Jeste ih do'vatili?
B: Ma jok. Istrčali su olimpijsku normu na 3000 metara sa preponama.
Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.
- e pa de si Milivoje!! od kad tebe nisam srela....bla, bla, truć...
.
.
.
- e vidi tebe opet, misliš li ti ići kući danas :D
.
.
.
- e stvarno, treći put častiš!!
(....i jbt ako naletim još jednom na njega uskoćiču u prvi obližnji šaht...ma ništa odo' sad ovamo pored groblja kroz onaj park valjda ga neću i tamo sresti....)
U fudbalu izraz koji označava fintu kojom igrač prebaci loptu preko svoje glave i time potpuno promjeni pravac i utekne protivniku.
Okružen dvojicom, satjeran u ćošak ali jedan potez i opala dvojica su ispala a on šmekerski trči sa loptom ka golu.
-Dolazi ćale sav nervozan i pita me đe su pare. Rekoh da ne znam na koje pare misli kad kaže dedina penzija.
-Ono što si na rulet juče spičkao?
-Ma da, al đe ću to reć, nego rekoh da nije možda deda potrošio pa zaboravio, ali zna ćale da je dedin krug kretanja od kreveta do kolica, ni u vece ne može nego pelene nosi, pa mi to baš i nije prošlo, samo ga naljutih još više, zuji mi lijevo uvo još. Čim je pukla šamarčina sine mi da su juče bili kod nas oni rođaci sa Kosova.
-Oni što imaju petoro djece koja smrde na crveni krst?
-Da, da. Ćale ih ionako ne može smislit, još mu rekoh da se ona najstarija, Jadranka, motala oko dede, jel tako deda, a deda kontam misli da sam neki Njemac iz rata kolko je odsutan, samo blene i cure mu bale. Ode ćale da zove Kosovare, tako da bježmo.
-Koji sombrero, svaka čast.
Privođenje đevojke na seks u automobilu. Izraz koji koriste žitelji nikšićkog okruga koji se ubrzano širi na cijelu Crnu Goru, a Bože zdravlja širiće se i dalje, van granica ove lijepe ali napaćene zemlje.
- Đe me vodiš ovo, momak, zar se nijesmo dogovorili da idemo do grada na kafu? Ti bi, kanda, mene malo sicovao, a?
- Jašta, more. A odavde nazad možeš ili sa mnom ili s vukovima, pa biraj, kako hoćeš.
- Ne zajebavaj, samo da si fino pitao mogli smo odmah iza kuće, zauvar je ovo goriva što si potrošio.
Informacije fabrikovane od strane javnog mnjenja kao odgovor na neku vijest od opšteg interesa. Skromnih početaka ali sa stalim obogaćivanjem u procesu prenošenja od usta do usta, iako na prvi pogled djeluju neprovjereno obično prikazuju pravo stanje i dublju pozadinu svih uzroka i njihovih posljedica.
- Đe ćeš, tajo?
- Idem malo do pjace, da popijem kafu i čujem šta je po čaršiji priča. Rekoše sad u dnevniku da će bit' nekakvi krediti za poljoprivredu pa reko da vidim 'oću li kidati one loze.
- Dobro, tajo, samo pazi kada budeš kidao te loze, oštra je sjekira, nemoj se povrijediti.
Besmisleno, a neophodno prazno polje kod raznih registracija, čija se svrha dovodi u pitanje od nastanka iste. Jedna od najistaknutijih teorija tvrdi da se ona tu nalazi kako bi ljudi vežbali copy/paste.
Crnogorska umetnost savijanja istine.
-Đe mi je ključ od auta?
-Ne znam ti ja... Ja ga nisam vozio od neđelje.
-Kako ne znaš magarče vidim da si parkirao na drugo mjesto sinoć?
-A nisam to ja to je Velja sinoć došao pa smo ga odgurali Ostroga mi.
Koristimo kada želimo da stavimo do znanja određenoj osobi sa kolikom predanošcu radi određeni posao.
Naročito aktuelan kod Crnogoraca.
Dva kuma. Srijeću se posle dugo vremena.
Mrčo 1 : Ooo đe si kumara oca mu jebem!
Mrčo 2 : Oo kumara! Dođi da te poljubim jednom.
U međuvremenu, "Mrčo 2" biva ometen od strane atraktivne plavuše u prolazu.
*Cmok, cmok, cmok*
Mrčo 1 : A fino me poljubi, jebem mu mater, nemoj ka' preko kurca!
Umetnost pozarevackih boja i copy/paste tehnike. Jedan on najmodernijih i vremenski najblizih nam pravaca. Ova "umetnost" pruza mnogo mogucnosti i nacina da zadovoljite svoju dusicu dozom "kvaliteta". Tako na primer, mozete da gledate 3 americke zastave, od najvece ka najmanjoj i 3 sata razmisljate o smislu slike, izvlacite neku pouku ili sta god. Mozete piljiti i u zanosnu Merlinku i stotine verzija njene face u cvetu mladosti (ovo je mozda bolja opcija, jer je ipak bila neka riba). Mozete se diviti konzervama supe, nareska, limenkama Koka - Kole, copy/paste kipu slobode, smekerici Marlon Brandu i tako dalje. Predstavnik ove popuplarne umetnosti je svakako ranjivi i neshvaceni Endi Varhol sa jos par kolega komercijalista, ciji rad poznavaoci umetnosti u pokusaju izuzeeeetno postuju (iako blage veze nemaju sta brane i cemu se dive).
Kad u 21. veku moras raditi seminarski rad od 15ak stranica pisano, rukom, jer profesora u poznim godinama mrzi (citaj = ne zna!) da proverava da li je neko uradio copy-paste sa Neta na zadatu temu.
Profesor: "Bolje vam je ovako, neg' da svo kopirate s onog emajla... Denise, je l' se tako kaze?!"
Asistent: "I mejla, gospod'ne."
Prof.: "Isti Djavo... Pis'te samo deco, i ja sam kad sam bio k'o vi..."
Dlake okolo muda koje se postide umesto đoke i ne daju mu da podigne ustanak i pogleda kakvog je groba doveo njegov gazda da prca, i to pijan.
Svetlana: Šta!? Za ovog pikavca sam ja dolazila!? Doviđenja!
Miloš: Pa nemoj tako. On tek treba da izađe. Vidiš da se sakrio u žbunju. Sačekaj bre!
Svetlana: Do-vi-đe-nja!
Miloš: Nagutaj se svršot'ne kujo jedna! Mrš!Kurac: Hvala Bogu što me ova nije dodirivala, inače bih dobio hepatitis abecedu sa karijesom.
Neprijatno ružno žensko biće. Toliko ružna da je to gotovo nelegalno, a predugo gledanje u nju može izazvati širok dijapazon poslijedica od blagog slijepila do potpune impotencije.
- Đe si, Strale, zamalo pičkin dušmanine?! Čujem da si najzad naš'o nešto za pod ruku?
- Pa jesam, i?
- Koja je?
- Teodora sa Rosulja.
- Ajoj, pa zar si sa tom štakorkom našao, pobogu brate?! Pa ona je...
- De začepi, evo je ide, idemo u bioskop!
- Vozdra, momci!
- Ćao, bebo!
- Dobro veče, učiteljice Splinter!
Potrebno je da je žensko, a dovoljno je da žensko, kao takvo, hoće.
- Kako možeš čoveče, koji si ti svaštojeb!
- Zejebi, od probirača nikad... Ej vidi ovog leša što prolazi... Lepotice, izvini, tražimo modele, snimamo reklamu za povoljne uslove refinansiranja...Mi smo advertajzing čarobnjaci kojima je Bog upravo poslao vilu...
- Odjebi kretenu, ja sam muško... Radojica Sekulović, možda si čuo... Nego đe je ođe Patrisa Lumumbe?
Nastalo dao izraza "Da vidiš", ali sa krizom u našoj državi, pored nekih osnovnih namirnica, morali smo da se odreknemo nekih slova i pravopisa uopšte. Da 'iš se gotovo svakodnevno koristi kod preteranih konzumera serija tipa: "Stižu dolari", "Selo gori a baba se češlja" itd. Služi pretežno za prepričavanje neke neverovatne priče, tj. događaja, ali isto tako i da nekuoj sasvim običnoj priči da dozu tajanstvenosti i važnosti. Obični ljudi koji nisu pod uticajem televizije, i svakojakog škarta koji se prikazuje na našim televizijama, obično bi umesto ovog izraza upotrebili nešto tipa: "I tada se desilo...", "Kad ja tamo, a ono međutim", itd.
Razgovor izmedju dva seljanina, na autobuskoj.
A: "Mile, pa đe si to bio, Što's to silazio do grada?"
B: "Ma ćuti, nešto me noćas žigalo u stomaku, pa ja reko' da proverim."
A: "Pa čime si došao?"
B: "Ma ja kren'o peške od kuće, nego, da 'iš kad ti naiđe Dobrkilo sa kolima, te me povozi!".
