Muvati nečije bivše devojke. Istina, svaka je nekom bivša... ali kad je taj neko neko koga stvarno poznajete, onda ta bivša, baš i nije obična bivša. Ne da nije obična, nego ima neki kurac što joj fali! Pa ne bi je taj neko koga znate kao normalnog čo'eka šutnuo kurcu za volju!!!

Pojednostaviti stvar.

Skrivena poruka političkih stranaka koja kazuje da birači ni posle izbora neće jebati tj. neće živeti bolje.

Израз који се користи за огромно испаљивање које се граничи са понижавањем. Екстремно неиспуњавање датих обећања, поспрдавање са твојим ликом и дјелом.

Наиме, Роберт Џордан је неки тамо писац епске фантастике, творац Точка времена, књиге са једанаест дијелова и хиљаде страна. Човјек је одлучио да своје фанове почасти огромним уживањем, па им је намијенио дванаест књига. Написао је првих једанаест, до зла бога заплео радњу, разрадио причу, довео до самог расплета.

Али авај, све би то било добро да није умро прије него што је стигао да напише последњу књигу, од неке болести са запетљаним именом и тако оставио своје фанове огорчене, кивне и надасве тужне.

Јебига брате, могао си сачекати са умирањем бар док не напишеш и ту последњу...

Ženin brat i prema njenom mišljenju najpošteniji čovjek na svijetu koji je svojim dobrim djelima zaslužio da bude kanoniziran kao svetac.
Možeš ti da postiš svake srijede i petka, pomažeš babama i slijepcima da pređu ulicu, daješ 90% svojih primanja u humanitarne svrhe i opet obezbjediš egzistenciju porodici, tvoj šurak će u njenim očima bez obzira na sve to uvijek biti bolji čo'ek od tebe, kad god nešto pogriješiš.

Omiljeni refren tehno pesme svakog fensera.

Marijanski rov.

Testis koji pri spavanju gladi kliću i potpomaže vam da izludite partnerku.

Alas koji najviše ulovi na ovoj reci.

Rođen davne '61 pod imenom Saíd, od ćala Alžirca i keve Francuskinje, masovnoj publici poznat kao Daniel Morales, iliti ''onaj melez šo vozi taksi i priča u fazonu ž ma te pa bufle ame vua, hehe''.
Elem, poenta bi bila da je lik uvek bio, i biće, jedna od najvećih dileja među evropskim slavnim ličnostima.
Čovek sa dosijeom po' prsta deblji od Tihog Dona, umnom nadarenošću da pored njega članovi Mense izgledaju k'o da im je mesto iza mešalice, ali i količine nerava za realizaciju proporcionalne količini empatije u Džefrija Damera.
Da ne tupim više, ''ukratko'' ću prepričati njegov tajmlajn, od devedezosme (godina snimanja prvog dela kultne francuske komedije Taksi) pa do dana današnjeg.

Otići iz Visokog u Široki.

Tidabudibuda dokonosti.
Za ovaj alehemičarski poduhvat Vam je potrebno da imate ćelavljenje trepavica, osobu od poverenja sa okom sokolovim i neispunjenu želju. Običaj nalaže, a u glavnom je slučaj, da performans izvode osobe čiji koren zbira kvadrata IQ-a ne prelazi 106.08 (iliti a?!).
I, onda možete da duvate.

Mogući dokaz da je moje selo zaobišlo gugl. Nisam naišao na ovaj izraz. U nas se koristi svakodnevno. Može da znači udarati, piti, jebati, tući.

Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.

Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.

Mega lenština.
Lik koga mrzi i da živi, i ubio bi se već odavno da ga drugi nisu terali da živi.

Bole ga kurčina za sve živo, radi samo ono što apsolutno mora. Nema čak ni volje da obavlja fiziološke potrebe k'o čo'ek, već mora da izvodi. Neretko je elegantno popunjen. Samo bi da leži u krevetu, gleda štreberske sajfaj serije i lapće grickalice k'o Džena Džejmson crnačku karinu.

Slova Brajeve azbuke nastala prirodnim putem.

Psovka rasprostranjena na području Vojvodine.
Ali nije to ona psovka na koju se plane, ne. Ova se izgovara lagano, s ciljem da počasti onako s apetitom, natenane. Tačno onako da curi čorba niz bradu od zadovoljstva.
Važi za jednu od onih multifunkcionalnih psovki, jer možeš da je udeneš di ti duša ište.

to je veštačka inteligencija koja služi kao pomagalo najpametnijoj životinji na planeti Zemlji-čoveku. pošto čovek nije mogao da kompjuter zamisli drugačije napravio ga je da funkcioniše veoma slično kao što on sam funkcioniše.
u daljem se navode neke paralele:
utikač - usta
internet provajder - država
kabal do ispravljača - jednjak
ispravljač - želudac
kabal do kompjutera - tanko crevo
miš - ruke (najviše kažiprst)
skener - fotografsko pamćenje (inače veoma slabo razvijeno kod ljudi)
web kamera - oči
memorija - čovečja memorija uvećana nebrojeno puta
procesor - mozak
grafička kartica - centar za vid u mozgu
muzička kartica - centar za sluh u mozgu
monitor - svest o postojanju
mikrofon - uši
slušalice - slušni aparat
recycle bin - alkohol (prazni fioke;ovo dokazuje potrebu za alkoholom)
anti virus programi - jetra
______________________ - apendix (slepo crevo nije potrebno)
štampač - papir, ljudska ruka i nervoza u slučaju greške u pisanju
oklop kućišta - koža
programi - ono što deci instaliraju roditelji do punoletstva (ako im instaliraju babaroge onda će i da dobiju babaroge)
drajveri - ono što čovek vremenom pomalo nauči onako sam za sebe
flash - (to čovek nema a nema ni gde da ga zabode)
.
.
.
očigledno nedostaju mnogi delovi čovečjeg tela. neki nisu navedeni a neki nisu potrebni. ipak se neodoljivo oseća potreba za sistemom za razmnožavanje kod kompjutera (što bi osim uživanja značilo i to da kada prinesemo jedan kompjuter do drugog - dobijemo jedan mali kompjuterčić ali možda će i to biti vremenom)

Objašnjenje za osobu koji ima više krivičnih dela nego što je Branko Ćopić napisao knjiga.

Izuzevsi vozaca, putnici u turistickom busu se mogu podeliti na: putnike prednjih, srednjih i zadnjih redova.
Putnici u prednjim redovima: To su oni sto vole da uglave guzicu do vodica, satro da nauce nesto, a zapravo zele da budu vidjeni kako ozbiljnog lica razgovaraju sa doticnim i upijaju podatke o mestu koje treba posetiti (ili su vec posecena) . Mesta rezervisana za babe, kvazi- intelektualce, picke plisanog zeluca sto doruckuju musli i folirante. Uglavnom, za najgoru bagru.
Putnici srednjih redova: Uglavnom tihi, procaskaju ponekad, grickalicama vole da posluze sedista ispred, bocno, iza, osmehujuci se. Prvi zadremaju na duzim relacijama. Fin narod, sto bi se reklo.
Putnici zadnjih redova: Tarzanija koja gazi sve ispred sebe kako bi se domogla zadnjeg sedista, gde ce moci neometano da konzumiraju alkohol i duvane te da se najlakse odbrane od eventualnih nasrtaja vozaca u pokusaju da ih dovede u red gedorom za tockove. Veciti predmet protesta putnika iz prednjih redova, jer cesto znaju da zapevaju k'o Krajisnici na prelu, nepristojno dobace gospodji iz treceg reda, prde, podriguju i ljuljaju autobus. Najveci carevi i regulatori atmosfere u busu. Ne grabi se svak' dzaba za poslednje redove.