Tip osobe koja čak i od uobičajenih situacija pravi sranje.
Uvek i u svakom minutu spreman da tera kontru i mozgojebiše.
Šmrc... Šmrc...
- Ćeri pa ti to plačeš?
Šmrc... Mani me. Šmrc...
- Pa zašto plačeš srećo mamina. Ajde nemoj plakati!
Šmrc... Šmrc...
- Znam šta je! Da se nisi opet posvađala sa Žarkom?
Šmrc... Mani me! Nisam!
- Znam da jesi. Ajde kaži mami tvojoj šta je bilo. Nije te valjda tukao?
Šmrc.. Ooonnn onnn je je je sko sko skot i ne ne ne neću više da čujem za njega. Neka crkne!
- Pa šta je bilo? Nije te valjda opet tukao?
Šmrc... Ni ni ni nije e e. Na na naamerno je je pro pro promašio i svrš svrš svršio mi u kosu.
- Pa zar opet?
DAAAAA!
- Pa taj dečko je stvarno mudrojeb neopevani. Pa sinoć sam mu baš jebala sve po spisku kad je meni poprskao u kosu a samo što sam je oprala.
I te te te tebiii je je je?
- Pa šta si mislila? Bezobrazno govno.
Sko sko sko tinaaaa!
- Ajde polako ćeri. Nazvaću ga danas i reći da je završio sa obema. Neće nas svakakva bagra više jebati. Ženska moć ćeri! Ženska moć!
Disciplina kojom se bave slabije rangirani kada se uvlače u pakšu bolje rangiranim od sebe. Nebitno je gde se to izvodi: na poslu, na ulici, u školi, na vukajliji.. Cilj šurdulista je isti - da jednog dana dođu na mesto egzekutivnog kojem su se uvlačili i da se malo svete drugima.
Posao: ,,Jao šefe, danas prosto zračite pozitivnošću. Da ne moram sad da fizikališem ko konj mogla bih da vam hasam dudlić " *trep trep* (Jednog dana ću ja biti šef, majketiga )
Ulica: ,,Eeee bratemoj, nema te k'o pravde u Hagu. Sećaš me se sigurno, nekad (pre mesec dana) sam radio neke stvarčice za tebe (krao). Mogu opet da ti šurdulujem pošto sam takav i ne smem da ti se usprotivim jer si jači?'' (Samo da zaglaviš opet u aps!)
Škola: Profesor: ,,Dakle, ko se još javlja da odgovori na pitanje osim mlade šurdulistkinje koja će za nekoliko godina imati jednako dosadan posao kao ja, a iako je toga svesna i dalje diže dvoprst u nedogled? Niko? E do moga. Svi osim dotične radite kontrolni.'' Mlada šurdulistkinja: ,,Jaoo, znacxi kidam, ne samo da tju imati sve petice nego jedva cxekam da budem hemicxarka kao prof i da primenim josx vetji teror. Obozxavam sxurduling.'' (Sve je recxeno)
Vukajlija: Uauuu, ala' ti kidaju defke majstore ++++++++++. Gledao sam ti poster :svrš: , zvezdica :svrš: (Još malo i moći ću da banujem novajlije, lololo).
Mala, ali značajna promena u životu koja će dosadne, bljutave i uobičajene stvari učiniti zanimljivim i ukusnijim.
"Smorila me više japanska pornografija, da se malo vratim krenima..."
:two hot blonde fuck one man:
:klik:
:pantalone dole, majmun u ruku:
:posle deset minuta:
"Neće! A u PIČKU MATERINU! Posle one japanske pornografije jednostavno ne možeš da se vratis na ovu soft... Ček! Imam ideju! Malo da začinim!"
:dobra pljuca u ruku:
"E OVO JE VEĆ DRUGA STVAR! Ajde Džena! To Džena!"
:svrš u rekordnom roku:
Oni su svuda oko nas. Tačnije iznad nas. Balkon voajeri su likovi koji vise iz svojih gajbi na višim spratovima i pare oči na tebe, dok ti o tom pojma neeeemaš.
Prosečna individua dok hoda drži svoju glavu maltene zalepljenu za zemlju, plašeći se da ne zakači neki zalutali kamen, ne sumnjajući da negde odozgo daje materijal za voajerisanje skrivenim manijacima.
A: Desi tebra, ša ima?
B: Eo ti.
A: Eo i kod mene. Desi krenuo?
B: Ma blejim okolo, tražim neku dobru radnju da kupim tike.
A: Ajd prošetamo do Najka, tu je iza ćoška.
B: Do jaja. Pada mu svrš pod vrat. Ček bre, šta je ovo??
A: Opušteno, ptičurina te pokenjala, ajmo.manijak sa balkona: Stavlja bobana u gaće. Ptičurina ahaha ptičurina ahahah AHAHA AHAHAHAHAHA AAAAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAAHAHAHAAA!!!
Kao što se, valjda, zna, evolutivni proces teži ka poboljšanju, ili tako nešto. Ali kod cigareta nije tako.
Na početku (kad sa 15ak god. kreneš da pušiš) , kupuje se marlboro dunhil i slična "zvučna" imena, naravno, radi kurčenja. I naravno svi od tebe uzimaju cigare jer želliš da što više ode, da bi se posle još više kurčio kako si neki opasan pušač. Mama i tata još ništa ne znaju.
Druga faza. E tu već ulaziš u štos, i izvaljuješ da ustvari ljude uglavnom boli kurac šta pušiš. Kupuješ "Lucky Strike" "Menphis" "Ronhil" i te malo jeftinije marke. Počinješ da brojiš koliko popušiš, i sve više se štekaš od drugova, "treba i meni da pušim, kupi sebi čoveče", navikni se na tu rečenicu. Roditelji već simnjaju.
Treća, pretposlednja faza, prelaziš na "Pall Mall" "Montecarlo" "Best" i te, skoro najjeftinije cigare. Drugovima ne daješ, jer su navikli da si štekara najgora, a i "neće da puše tu krdžu" - ko ih jebe. Ćale i keva sad već znaju, smaraju te prvih nedelju, dve maksimum, i posle se pomire s tim.
Četvrta faza. Sad već pušiš "Bond" "Drinu(bez filtera)" i uglavnom "taj rak pluća na štapiću. Imaš preko 30 godina, i ne možeš da bacaš pare na skupe cigare. Na kraju umireš od raka pluća ili od nečeg goreg.
:palim cigaru: rak pluća? Koga još boli kurac za to...
Takođe i "krmača". Interni kanteraški naziv za puškomitraljez M249 Para, inače najskuplje oružje u igri. Naravno, ima samo jednu puščanu cev, ali zvuči ko da istovremeno puca čitav vod, pa su ga prve generacije okorelih vračarskih kanteraša tako prozvale, a posle se raširilo. Koristile su ga tek nešto manje pizde od onih koje bi uživale u čarima Slončeta, i to zato što bi na svaki iole duži rafal oružje gubilo početnu preciznost. Ali u blizinskoj borbi mu ne bi bilo premca.
Pera: Dobro, konju, ti sad uzmi šestocevku, ja ću pumparicu i uštekaj se iza vrata. Baciću dimnu bombu, nemoj da pucaš, neće se videti ništa.
Laza: Okidoki!
Žika: De ste, pičkeeee!
:cangcang::tssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss:
:Ratatatatatatatatatatatatatatatatatataatatatatata:
Laza kills Pera
Laza kills Žika
Counter terrorists win!
Laza: Jea! Doneo sam nam pobedu!
Pera: Odjebi, znaš!
1. Proširen termin za običan bukake;
2. Kada dobra riba na fejsu baci neki koeljovski-produhovljeno-ljenkav status, na koji odmah počnu da svršavaju pičkopaćenici koji čine 92% njenih prijatelja.
1.
-Al' sam sinoć gledao bolesnu njavu, 12 Pigmeja mu ga davali bukake nekoj jadnoj Iračanki po faci!
-E koji si paor, a po čemu će drugom, po cevanicama?2.
Tea-Marija Karađorđević-Anderson, (University of Madrid): "Čekati je bolno. Zaboraviti - još bolnije. Ali ne znati šta da radiš - e, to je najgori oblik patnje".(Usleđuje svrš mase zagorelih mužjaka po njenom fejs-statusu, u vidu 3 i po soma lajkova i oduševljenih komentara).
Moja prezimenjakinja, legenda Jugoslavije. Jedan od simbola sedamdesetih godina u SFRJ. Nije bilo coveka koji nije cuo za nju, iako nije nikada gledao umetnicko klizanje, koje je ona komentarisala.
"A sada je Jeljena Dvorcova napravila dupli spin-trek. Da odlicno. Odlicno! Zaista fenomenalno, ovako nesto nismo videli jos od tweezl-a Majkla Robinsona! Zaista fenomenalan counter!
Da li se to Dvorcova sprema za bracket turn??? NE OVO JE JEDAN FENOMENALAN mohavk! Svaka cast Jeljena. Posle ovog nastupa, mislim da svi mozemo da iskljucimo TV predajnike i odemo na dugi odmor, zato jer tesko da ce iko pobiti ovaj rekord."
... obicno izgovaraju oni koji nemaju muda ni mozga da se uhvate u kostac sa pravom, gradjevinom, arhitekturom, masinstvom, medicinom, etc...
Ovo obicno izgovaraju, kad ih neko pita:
" a zasto ti vec 4 godine stojis na tom cosku, pusis taj plavi best, i ogovaras caleta i kevu sto ti nisu dali 200 kinti za igraonicu? Sto, na primer ne uzmes da radis, ili ne daj Boze studiras nesto?"
"geto momak" ce na to: " eee decko, decko, ja ti studiram zivotni fakultet,ulicu, to sto ja znam ti ne mozes da naucis u onim knjizurinama tvojim..." , rece, uze dim cigarete, zagleda se u daljinu, i uputi se u obliznju igraonicu da igra Counter na ler...
Jedna od najomrazenijih recenica koju ste morali da slusate u osnovnoj i srednjoj skoli.
Sinoc sam do 3,4 trsio jelen pivo s` ortaci. Ustajem u 7 bunovan, osecam se kao kuvana krpa, ali mora se, skola zove! Dokobeljam se nekako kuci u 2, ali do tada sam se vec uveliko razbudio igrajuci basket, zajebavajuci profe i radeci druge konstruktivne skolske stvari. Umesto da odma posle rucka odem na pocinak, ja uzmem da igram counter do nekih 4. Umor se vraca. Ja lezem. Ali keva stize s posla, ulazi mi u sobu, pali moju gestapo stolnu lampu i kaze "sedi da ucis". Goddamnit..
Karakterna osobina, odlika odabranih genija ali i onih manje genijalnih, gde je zastupljena u obrnuto proporcionalnom odnosu sa intelektom, kompenzujući nedostatak istog. Lik čelične volje obično bude nezgodno-zajeban i za saradnju a tek kao protivnik. Upornost je njegovo srednje ime, uvek je spreman i daje maksimum, opaki takmičar, pa makar se iz dosade igrali tablića ili mica. On je mašina, radilica, borac... jebeni Kareljin što ulaže nadljudske napore. Poster Gatuza visi mu na zidu, Roki II na vratima, mit o Sizifu omiljeno štivo, al' sa uglavljenim kamenom na vrhu. Ne mogu kao opcija ne postoji, poraz ne dolazi u obzir... Talenat, šta je to, jel' nešto bitno? Rad je osnova svega... potrebna je samo veća lopata.
- Nemam ništa protiv čoveka, al' stvarno mi nije jasno kako je on završio faks i to državni, nije vezista a glup je ko kurac?
- Čelična volja burazeru, bio nam docimer jedno vreme, svaki trenutak koristi za učenje!
- Ne seri?
- Ozbiljno, vrati se iz grada u 3h noću pa pali u čitaonu... dođe mu riba, on između dva svrša obnavlja, strašno... mislim, da ti ne pričam dalje.
- Leptenejebo koja prsotina!
_______________________________________________________________________- Kakvu čeličnu volju imao onaj Bole, i dalje trčkara za Marinom, a ne jebe ga ni dva posto?
- Koja čelična volja? Mazohizam... teški!
Opis veoma lošeg seksa.
"De si, ti jebač, pade sinoć ona mala, a, a, a?"
"MALA?! Ti mora da se šališ, ta da je sela na TAM-ić, pukla bi zadnja osovina. Kad je skinula gaće, gledam gaće, a pred očima mi slika osmanlijskog čadora iz filma "Boj na Kosovu". U toku seksa, počela da mi kuka kako joj se jede burek, a kad se zasmeje zarokće k'o da pališ Fergusona. Ipak nisam mogao da budem toliko napaljen, koliko je ona bila... ONA! Džabe mi bosanski geni i savet moga strike "Od probirača nema jebača". Žali bože kurtona."
Kad ti pozvoni na vrata da ti uvali Kirbi, a umesto toga uvališ ti njoj.
Močugu.
ZVRRRRR! ZVRRRRR!
- Aaaa, jebote, šta si leg'o na to zvono k'o kamiondžija na volan...
ZVRRRRRRRRRRRRRRRRR!
- Evo, stižem... u kurac...
(:ostavljanje kanter strajka i geganje, u gaćama, do vrata:)
- Dobar dan, da li imate domaćicu u kući?
- A?
- Domaćicu, je l' imate?
- Pa zna da kuva... a, izvini, a šta tebi treba ustvari?
- Pa mi smo iz Kirbija, meni bi treb....
- Kako misliš "mi", ja vidim samo tebe?
- Hihi, pa da... ja sam ustvari iz Kirbija, treba mi..
- E, da, izvini sad, ja sam u gaćama, nisam stigao da se obučem.
- Ma ništa... htela sam reći, meni treba prezentacija.
(:Counter Terrorists Win!:)
- E, dokurca!
- Molim?
- Ma ne kažem tebi, ubiše me u kanteru... ček' samo sekund odo' do kompa...
- Aha, ok..
- Jebiga. Ubili me sad. I to u bazi. Šta si rekla, šta tebi treba?
- Prezentacija. Mi bi kod vas organizovali jednu pr...
- To oni usisivači, i to?
- Sve ću vam objasniti, da li ste zainteresovani da zakažemo prezentaciju kod vas?
- Znači, usisivači, i to, a? E, nismo nešto zainteresovani. Mislim, nisam zainteresovan. Imam neki stari, bučan je, ali radi još.
- Kako mislite niste zainteresovani? Pa imate li vi domaćicu u kući?
- E, ne moraš da mi persiraš, daj bre... ma ima domaćica, ali ima i usisivač.
- A, je l' živi tu još neko sa vama?
- Daj, nemoj mi persirati, rek'o sam ti.
- Hehe, dobro, je l' živi tu još neko sa tobom?
- Pa živi žena moja, al' nije tu, na moru je.
- Aha, a kada se vraća?
- E, devojko, puno ti mene pitaš, mislim sad već ono... moram da žurim, i to.
- Dobro, ništa...
- Aj ćao.
- Zdravo...SUTRADAN, POPODNE:
ZVRRRRRRRR!
- Ma daaaaj, ko je sad u kurac...
(:ostavljanje kanter strajka i geganje, u gaćama, do vrata:)
- Dobar dan, mi smo...
- Opet ti?
- Jao, izvinite, nisam znala da sam već bila kod vas...
- Persiranje...
- Ah, da, hehe, izvini, nisam znala da sam već bila ovde...
- Ma jeste, nisi znala. Šatro. Nije mi žena još došla sa mora, ako si mislila nju danas da zatekneš, pa da je nagovoriš za tu prezentaciju tvoju. Nego, ja opet u gaćama. Prekinula si me, pa zato. Vraća se u sredu, ali ti ne vredi ni onda da dolaziš pošto sam ja glava kuće i nema prezentacija ovde.
- Ali, to je samo sat vremena...
(:Counter Terrorists Win!:)
- U kurac!
- ??
- Ma ubiše me opet. Koje s' ti godište?
- Molim? A što je to bitno?
- Pa ako ćeš već da mi uvaljuješ usisivač, red je da znam.
- Pa kakve to veze ima sa mojim godištem?
- Prezentacija, godište. Godište, prezentacija. Kontaš?
- Ne baš.. ali, osamdeset peto, kad je već tako bitno...
- Bitno, bre. Aj na kafu?
- Izvini?
- Uđi bre, ubiće nas promaja na hodniku ovde.
- Pa rekao si da ne želiš prezentaciju...
- Ja? Ma ne ono, ne mogu ovako na hodniku da pričam. Vinjak?
- Pa dobro... ne mora kafa, ali da ne stojimo na hodniku, stvarno...
- Ma da. Jebo komšije, ne moraju sve da čuju.... ...
- Može još jedan?
- Uh, hajde još samo jedan, ali samo dva prsta... pa da vidimo ovo za prezentaciju...
- Nemoj ti meni dva prsta, zna se kako se pije u domaćinskoj kući.
- Hihi, pa dobro...
- Posle ćemo dva prsta... i taj kurbi, šta već...
- Hihi... al' si lud.. je l' ti ono liker neki tamo?... ...
(neće se nastaviti)
Tri vezana šamara domino efekat ili u tonskon zapisu "PLjUS!!! ... PLjUS!!! ... ... PLjUS!!!" je izraz koji opisuje takav splet događaja gde se jedino čuju šamarai. Jedan šamar se nadovezuje na drugi. Uglavnom nastaja kod neiskusnih ljubavnika.
Momak je doveo devojku u stan i tu počinje romansa....
Posle višeminutnog vatanja devojka počinje da skida i ostaju joj samo tangice. Polako se okreće, i u mračnoj sobi samo svetli njena bela zadnjica. I baš u tom trenutku momak, inače ne baš neki Kazanova, udara je rukom po zadnjici. PLJUS!!!!!!!!!!!!!!!! O jačine udarca devojci počinju suze na oči, ne zna šta ju je snašlo, okreće se tipu i udara mu šamar. PLJUS!!!! Onda sledi dramska pauza od desetak sekundi, taman dok momak shvati šta se desilo. I onda momak "strike back" to jest uzvraća udarac. PLJUS!!!!
Međunarodni old-skul fazon za zadržavanje nečije egzistencije u datom okruženju.
Akt sa kojim se sprečava odlazak osobe čije vam prisustvo prija, bilo da je u pitanju njen odlazak iz vaše lične zone ili ako ste srećnik - intimne.
Sakriješ mu cipele i zabetoniran je, ne može da mrda.
- Ne vadi ga preklinjem te.
- Alii.. :zadihan ko pušač sa rakom pluća koji živi na petom spratu u zgradi bez lifta:
- Rekla sam ti jasno. Istresi ga u mene, sama ću ga 'ranit'.
- Moram ići, dobro znaš da.... :crven ko rak, pomišlja na grozote kako bi se obuzdao:
- Sakriću ti cipele!
- :crno mu ispred očiju, svršava ko seljak na džondir, dere se ko rudnički bik uz Staloneovu grimasu: .... DOBRO ZNAŠ DA NISI JEDINA KOJA JE POLOŽILA OVAJ ISPIT DANAS...
Gejmerka i hard kor zaluđenik za SF.
Devojka koju ne privlači fizički izgled ni testosteron, već inteligencija, humor i znanje. Za razliku od drugih žena koje nikada neće razumeti vašu opsednutost WoW-om, gikuše upravo to pali jer konačno mogu biti sa nekim ko razume njihovu opsednutost FlyFF-om.
One žive na Internetu 24/7 svih 360 dana u godini, stoga je potrebno kretati se u njenim e-krugovima ukoliko želite da im priđete. Sa gikušom razgovarajte ljubaznim i neutralnim tonom, budite lukavi i postavljajte inteligentna pitanja. Nikako ne oživljavajte mrtve topike i ne pevčite se jer one ne vole hvalisanje. Konverzaciju održavajte svežom i bavite se zajedničkim temama, a sva prilika je da će to biti SF.
Ako uspešno prebrodite ovaj nivo, doći će trenutak da gikušu upoznate uživo. One se ne trude mnogo oko svog izgleda. 24h su na netu, i nema potrebe za ulepšavanjem. Džins je osnova njene garderobe a naočare su neophodnost. Kosa im može biti duža ili kraća, ali uvek mora biti sklonjena sa lica. Kada im dune mogu da se namontiraju i da izgledaju kao potpuno druga osoba. Ako ste uspešno osvojili gikušu, probajte da je zadržite. Najbolje ćete to učiniti bavljenjem nekim zajedničkim aktivnostima kao što je formiranje zajedničkog klana u WoW-u, venčanje u Conquer-u, predvođenje piratske korporacije u EVE-u. "Jedan na jedan" igre ostavite za specijalne trenutke i zajedno se opustite uz ležernu partiju Counter-a ili Battlefield-a. Pokloni su uvek dobrodošli, ali umesto nakita poklonite joj novu grafičku karticu. Gikuše su odličan izbor za doživotnog partnera. Mnogo su prijatnije društvo od normalnih devojaka. Osim toga, ne kreću se u velikom društvu pa je šansa da nadju nekog boljeg minimalna.
Za ovaj pojam postoji jasna definicija, to je osoba koja se bavi pozajmljivanjem (kreditiranjem) a zatim uterivanjem istog duga,koji u sustini ne moze da se vrati. Klasican reket.
A moje vidjenje lihvara je:
Kada od nekoga pozajmim kintu,pa mu posle toga dajem godinama samo zato sto mi je taj put pozajmio. (pogledati primer)
ja: Je l' imas 100 kinti na zajam,vracam sutra?
lihvar: Da bre,nema frke. Ne moras da vracas...sutradan
ja: E evo ti onih 100 kinti.
lihvar: Ma ne treba bre...2 dana kasnije
lihvar: E da nemas mozda 50 kinti ?
ja: Izvoli.
lihvar: hvala,vraticu!kasnije...
lihvar: E da nemas mozda 50 kinti ?
ja: izvoli.
livar: hvala.kasnije...
lihvae: E da nemas mozda 50 kinti ?
ja: izvoli...
lihvar: kul.kasnije...
lihvar: E da nemas mozda 50 kinti ?
ja: izvoli...
lihvar: ...kasnije...
lihvae: E da nemas mozda 50 kinti ?
ja: nemam brate.
lihvar: A brae secas se kad sam ti ja dao 100 kinti,ajde molim te treba mi...
ja: izvoli.
lihvar: (dacete mi jedan Lucky Strike)
...kako treba, ali to i nisam morao da dopišem, je l' da?
Elem, difolt srpskog gostroprimstva, subprovinijencije ispraćanje gostiju/onanisanje na svoj lik i delo, koji nedvosmisleno dokazuje hipotezu koliki smo mi Srbi uber-kompleksaši i iz kojih se zapravo pobuda toliko trudimo prilikom kada nekoga gostimo u ataru sopstvenog nam habitata.
Jer, čak je i vrapcima u njujorškom "Central Parku" opšte poznato da boravak u kući jednog pripadnika nebeskog naroda, kakve god on prirode i pozadine bio, pod sobom podrazumeva kraljevski tretman i to u samoj esenciji značenja istog. Srpski domaćin i domaćica će se, naime, potruditi da se u toku trajanja vaše posete na njihovoj adresi ne samo osetite kao kod svoje kuće, već da se osetite i kao kod tuđe, što je, reala - a kako nam to i nezavisna istraživanja saopštavaju - i najzastupljenija tajna želja svih nas. Šta? Vaša vizita je neplaniranog karaktera? Ništa ne brinite. Dok se vi još budete raskomoćivali uz od strane domaćice svetlosno izneto meze&rakiju, vaš srdačni houst će u takođe svetlosnom roku odnekud izroditi prase il' jagnje i izneti ga pred vas uz skromno podrignutu floskulu "izvin'te ako se o'ladilo...". Šta? Ipak je u pitanju 2 dan star poziv na večeru i druženje? Očekujte nešto slično Slavi, samo bez prašnjave ikone Svetog Luke, sada misteriozno nestale iz područja trpezarije.
Ali...svakom treba potvrda kvaliteta, dovoljno glasno priznanje za prikazan rad&trud i ako ste mislili da je vaše već učestalo komplimentiranje na račun ića, pića i ćerkinog Bahovog preludijuma (odsviranog u intermecu između pečenja i doboš-torte; prim. prev.) dovoljno za orgazam vaših ljubezno-galantnih domaćina - prevarili ste se k'o Čeda Jovanović kada je mislio da će da pređe cenzus na poslednjim izborima. Sve u svemu, tada na scenu stupa tradicionalna rečenica iz naslova koja, upakovana uz oval jagnjetine a la zausput i 4 ogromna parčeta dobošice, odlazećim gostima daje idealan šlagvort da još jednom otklone svaku sumnju oko eventualnih "ekcesa" koji su se bili mogli dogoditi tokom dotične "skromne večere sa prijateljima" i tako producentima iste pruže još od pre njihovog dolaska u kuću tako žarko priželjkivani svrš ponosa.
Mislim, šta može da bude, majku mu jebem stvarno.
- Joooj, kumo, nemoj toliko torte, k'o Boga te molim, deca su mi večeras pojela šećera za godinu dana!
- 'Ajde, 'ajde, kumo, pa videla sam ja kako im se dopalo...Recept sam ti stavila u tašnu, da znaš, hihihi...
- E, pa, kume, šta da ti kažem...Hvala vam što ste bili i izvinite ako nešto nije bilo...
- Ma, šta nije bilo, kumaro, sve je bilo savršeno! Kumo, dođi i tebe da izljubim... :mwa, mwa, mwa:
- Pa, eto, trudimo se, hehehe...:Aaaaaaaaaaa...:
- Doduše, rakiju bi, kume, trebalo da poboljšaš, nije ni prineti onoj mojoj, hehe...
- Ako ti kažeš, kume...:Pu, crk'o dabogda, prekide mi vrhunac!:
Kako je loše kad te probudi u 9 komšija sa motornom šegom, koji se sprema za zimu prije početka ljeta. I onako mamuran, izraspadaš se do kupatila koje je naravno zauzeto, pa se otkotrljaš nazad do sobe i upališ kompjuter koji te ubija u pojam svojim vječnim procesom paljenja do statusa predvidjenog za guglanje. Dok pokušavaš da uspostaviš kontrolu nad čulom vida, tvoje ogromne krameljine padaju u najglibaviju stvar na svijeT, zvanu: tastatura, dje se taloze na predhodnoj podlozi. Zatim se javlja bol u nekom od ekstremiteta, za koji naravno ne znaš čime je izazvan i dok pokusavaš da vratiš film koji izgleda kao da je pušten na youtube-u preko dial-up-a sa redovnim pucanjem konekcije, dolazi najgora scena kad si se smuvao sa grobom. Podrazumijeva se da ti od društva gorenje ne gine i već razmisljaš o brojnim opravdanjima i sticajima okolnosti koje su dovele do toga. Šega i dalje razara i onako mamurnu glavu a programi nikako da prestanu da se pale. Vec nervozan na pragu dana ideš do kuhinje da utuliš dehidraciju i majki obrazlazeš kako si se prejeo one presušene pršute sinoć. Najzad wc se otvara i nakon nervoznog pogleda u ogledalo pereš ruke novim Nivea sapunom i razmisljaš o sasvim nebitnim stvarima. Telefon zvoni, glava pulsira i vijest glasi da je kolokvijum za 10 minuta što te baš ni malo ne zabrinjava s’ obzirom da si se vec predao u toj oblasti. Sav slomljen, nemoćan sijedaš za kompjuteR i pališ facebook. Vidiš jednu notifikaciju, odnosno najkatastrofalniju sliku ikad, koje se ne sjecaš. Na redu je cafemontenegro dje prva vijest koja ti upada u oči govori o razvodu Ognjena Amidžica i njegove zasigurno ljepše polovine što nikog na zemaljskoj kugli ne zanima. Gasi se mozila, pali se counter i pored statusa admina, 6 čitera ti ubijaju volju nakon 2 runde igranja i kuca se q-tab-enter. Šta sad ? Kakav no-lifer. Ideš da spavaš sa nadom da će ti sledeće buđenje promijeniti um.
Reč nastala od engleske reči cheater, koja je opet nastala od reči cheat (varanje) i sufiksa er. Značenje reči je osoba koja vara. Najviše se koristi kod fanova video igara (širim masama poznatim kao igricama) za osobe koje koriste šifre za prelazak nekog nivoa ili cele igrice. Posebno se koriste u multiplayer igrama u igraonicama kada želite da iznervirate igrača koji je mnogo bolji od vas.
Partija "Countr Strike"-a. Jedan od igrača koji igraju na strani Terorista (ThErMoPod), iznerviran što je ispraznio ceo okvir kalaša u igrača Pandura (|Worg|anti-Morph-breaker>>>>) koji je poslenjim metkom iz dezerta opičio hedšot u ovog prvog i time ga virtuelno ubio u tom krugu.
(ThErMoPod): "Aaaaaa, jbm mu mater, koj' sad ovo qrac??? Šta si kucao bre majmune jedan čiterski?"
(|Worg|anti-Morph-breaker>>>>): "'Ajde mali, tišina, kad ne znaš da igraš i kad samo rasipaš municiju nije ni čudo što ću da te koknem."
(ThErMoPod): "Kome bre ti mali? Ceo šanžer sam ispraznio u tebe šifraro jedna smrdljiva! Da te više nisam video da si krenuo na mene čiteru jedan štekerski!"
(|Worg|anti-Morph-breaker>>>>): "'Ajde, 'ajde, sedi i ćuti. Kad naučiš da se lepo izražavaš i da igraš onda možemo da razgovaramo."
